セックスフレンドである男の人を好きになってしまいました。(まぁ、こうなるであろうことは予想できていたんですけど、自分の浅はかさには驚かされます。)
どうしてその人がいいのか、というのを自分なりに分析すると、全然気負う必要がないセックスフレンドという関係だったので正直でいられた、というのが大きいと思います。皮肉だけど。
現在、私には5年つきあっている彼がいて、この上なく誠実でサポーティブな人で、もったいないぐらいだと思っていますが、私にとっては性生活だけが不満で、つい浮気心と興味本位でセックスフレンドを作ってしまいました。
彼(仮)はじめから、セックスだけのつもりだったので、「私には大切な彼氏がいるから、どうぞそれ以上のことは考えてくれるな。私の個人的情報に関して一切興味を持たないでほしい。」ということを伝え、文字通りセックスだけを楽しんでいました。
でも、回数を重ねる度、いろいろな会話をして、相手にだんだんと引かれていく自分に気がつきました。
相手も私とセックスフレンドになっているわけだから、当然他にもセックスフレンドがいて、デジカメにいろんな女とのセックス姿が残されていたりします。
彼のセックス狂に関しては、私もお互い様なので特に気にしてはいなくて、つきあっても、私が最優先になるのであれば、別にいいくらいに思っています。
ただ、はじめに私が強行に「あなたはセックスだけです」路線を通してしまったために、いまさら路線変更が難しくて困っています。
どうしたら、彼を私のものにできますか?
No.4ベストアンサー
- 回答日時:
>彼のセックス狂に関しては、私もお互い様なので特に気にしてはいなくて、つ>きあっても、私が最優先になるのであれば、別にいいくらいに思っています。
という覚悟があるなら、自分の好きな気持ちを自分に正直に最優先すればいいと思います。
ただ注意点は、貴方は性的な悦楽に弱い女性とみました。そして現段階ではそこまで達していないにしても、その新しい彼を好きになればなるほど、貴方の気持ちの中にも独占欲が出てくるだろうという事が予想されます。
そうなった時、新しい彼はタイプからして自分に縛り付けておく事は不可能は人である事は認識しておいてください。独占欲が芽生えた時は心の葛藤に苦しむ事になると思います。
逆に彼が貴方にのめり込んだ場合、貴方が縛られて窮屈さを感じる事になるでしょう。
そうゆうタイプと人と付き合う上で忘れてはならないのは、お互いが、精神的リベラルさを忘れない事です。
お互いが自由でもなおかつ、お互いが必要とし、いい距離感を保ちつつずっと一緒にいられるとしたら、それは極めて真実の愛に近いといえるでしょう。
精神的リベラルさを忘れない
って、本当にそうだと思う。難しいけれど。
人間のエゴってリベラルさと共存できるのかなぁ。
そういう関係を作っていられている人はいるのかなぁ。
ぜひ聞いてみたいな。
No.7
- 回答日時:
セックスだけのつもりだったけど
惹かれていったんですね。
きっと魅力的な男性なんでしょうね。
彼の年齢はこれまでの内容で出てきませんが
彼はおいくつですか?
相手の年齢によってもseriserisanの気持ちの
伝え方や言い方の方法はありそうですが・・・
彼を自分のものにしたいのなら
どちらにしても機会をみて一度、
素直に今の気持ちを伝えて見たほうが
お互いにいいと思います。
相手も大人でいろんな経験をされてきているので
相手の出方を見る言動は数少ないほうがいいように
思います。
つきあえるかは分からないけど
セックスフレンドからは脱皮できるでしょう。
つきあえなくっても、それでも好きなら
体の関係はお互いが理解し合えれば
そのまま続くでしょうし。
私はそう思いますが、こういう考えもあるのかと
言う程度で、いい恋愛にときめいてください☆
相手は35歳ですね。うん、私がまだ体験していない年なので(当たり前だけど)恋愛やセックスについてどんな感覚であい対しているのか、いまいち想像がつかないんですよね。
でも、ちょびさんの言うとおり、小ざかしい駆け引きは通じないような気がしていて、やっぱりもう少し時間を積み重ねて、気持ちを素直に伝えられるタイミングを見計らってすっきりしたいと思います。
どうもありがとうございました!
No.6
- 回答日時:
セックスフレンドって驚くほど自分を表現できるっていうか、自分に素直になれるっていうか自然になれますよねー。
性にかんするタブーっていうかおおっぴらにできない自分の変な趣味なんかも隠す必要ないですしね。パートナーとしてはとてもいいですよね。どうでしょう、その彼と結婚されては?彼に「私はあなたには性的な隠し事がないし、あなたもそうでしょう。あなたの事は(変態的な所も含めて)全部知っている。あなたが将来結婚して、奥さんにそれを隠し通して人生を送るのは面白くないだろう、私だったら一生セックスを楽しめるし、浮気したって大目に見るし、あなたも楽でしょう。」と言ってみる。
だめですかね。
そうですよね~。皮肉ですよね~。
その彼は、一度離婚しているので、たぶん結婚願望は皆無だと思いますね。
また、「あなたはセックスだけだ」とはじめに言ってしまった言葉だけでなく、「賢い女」キャラで接してしまってきた過去にも縛られている自分がいて、
「結婚して」
といいだすのは、かなり勇気が要りますね~。
でも、純粋に、こういう男にとって何のしがらみもなく、楽チンな関係はどうですか?
と提案してみて、相手がどういう態度に出るのかは興味がありますね。
No.5
- 回答日時:
こんにちは。
>どうしたら、彼を私のものにできますか?
セフレは、あくまでもセフレのままで最後まで割り切った付き合いで終わらせるのが、良いような気もします。
セフレを好きになってしまったら、敢えて手に入れようと思わず、良い想い出(経験)の一つになったと思った方が、今後の自分のことも好きでい続けられると、私は思いますけどねぇ!?
>彼のセックス狂に関しては、私もお互い様なので特に気にしてはいなくて、つきあっても、私が最優先になるのであれば、別にいいくらいに思っています。
これだって、いつまで最優先でいてくれるか・・・
思う通りには、なかなかならないと思いますよ。
今までにはなかった、もどかしさや淋しさも生まれるでしょうし。
自分にプライドがなければ、上手くいくのかもしれませんけどね!?
もしくは、相手も同じように自分に対して、セフレ以上の気持ちを強く持っていてくれているのなら、そこから普通の恋愛に発展することは、大いにあるとは思いますが。。
相手が他の女性とも、普通に快楽を楽しんでいる時点で、どうなのかなぁ!!?とも思いますけどね。。。
何だか回答になってなくて、すみません。
回答を言えば、「アナタを好きになってしまいました。」と告白するだけの気がします。
でも、いまさら路線変更が難しいと思うのは、自分だけ恋心を抱いていて、でもストレートに言ってしまえば、今のバランス取れた関係が崩れてしまいそうな気も、どこかしているからではないですか?!
彼を恋人として自分のものにするには、肉体以外の部分で惚れさせることだと思います。
それと、独占欲を持たなければ、上手くいくかもしれませんね!??
>いまさら路線変更が難しいと思うのは、自分だけ恋>心を抱いていて、でもストレートに言ってしまえ>>ば、今のバランス取れた関係が崩れてしまいそうな>気も、どこかしているからではないですか?!
まさにそのとおりですね。
セックスフレンドはセックスフレンドのまま終わらせるのが一番いい、というのも本当にそのとおり。
女は、「セックス」というツールで、男だったら容易に近づけないような男とすぐに懇意になることができます。本来なら、その人に1分仕事の話をするために、血のにじむような努力をしなければ会えないような相手でも、女は簡単に近づけます。
一度近づくと、社会的に成功している男というのは、概して面倒見たがりだから、本当にいろいろなことを教えてくれたり、協力してくれたりして、セックスってただのツールは、男にとってすごい効力を持つんだなーと素朴に感心するほどです。
いろいろなものを教えてくれて、実学的なものの考え方に感銘を受けたり、そういう自分にとっていろんな意味でbenefitableな関係って、関係の「名前」にこだわりだすと、バランスが崩れるのかなーって恐怖があります。
これまでの関係で自分にとっては、十分有意義だったから、いい男と出会えたなーって思って割り切るのが賢いという直感があるから、正直になるのが怖いのかなー。
こちらこそ、お礼になってなくてすいません。
アドバイスありがとうございました。
No.3
- 回答日時:
正直に、今のあなたの気持ちを言うのはダメなのですか?
男女関係に、最初の路線とだんだん違ってくることなんて、特に珍しいことではないと思いますよ。
勇気を出して、「好きになってしまった」ときちんと告白されてみてはどうですか?
真面目なあなたに、彼も真面目に答えてくれるんじゃないかなぁ。
頑張ってくださいね!!
No.2
- 回答日時:
女の人は、セックスをするとやっぱり相手を好きになってしまうようです。
というよりか、女性は気持ち悪い生理的に受け付けないような男性とはセックスできない人が多いことが理由だと思います。でも、男性は別です。
男性は女性であれば、誰とでもセックスできますし、また愛情がなくてもできます。
本来ならば、好きな人ができたのであったら5年越しの彼とは別れて、セフレの彼に告白するのが本当だと思いますが、やはり大人の女性だと、1人になるのは辛いですよね。
そして、女性であればきっと、セフレの彼がダメなら5年越しの彼でもいたほうがいい!と思ってしまうのではないでしょうか?
そして、ずーずーしくも、セフレの彼とうまくいったら5年越しの彼と別れる・・・なんて考えてしまうのも分かります。
まずは、好きになった彼とセックスなしで普通のデートをしてみてください。
それが、できないのであったら、相手はseriserisanさんの体だけが目的のように思います。
いつも彼と会うときは、本当にセックスだけですか?それともデートもあり、その後にセックスという感じですか?
ここは、素直に好きになった彼に告白したほうがいいと思います。そのときに
seriserisanさんが優先であれば、他の人とセックスしても私はかまわない!と思っていることを伝えたら、それは必ず付き合ってくれると思います。
そんな良い条件なんて、ないですよね。
でも、本当に好きになったらやっぱり、他の女性とはセックスしてほしくないと思うのが普通だと思いますが。
今、付き合っている彼と別れる、別れないにしても、まずは気持ちを素直に伝えてみましょう。
そうですね、セックスなしのデートは何度かしているんですけれど、考えてみると「つきあってる」ってなんなんだろうな~、と思っちゃいます。
社会人になると一言で定義できないいろいろな関係もあったりして、つきあうってことがどんなことなのか混乱です。
実際、ご指摘のとおり、私も24ですから、将来の自分が自分を幸せに思っていられる環境っていったものも考え出しているところで、他人から見たらずるい!という考え方をごく自然にしているような感覚があります。
それを私はとても悪いこととは思っていないんですけれど。
自分の人生の主役はやっぱり自分でしかありえないし。自分本位であることって、悪なんでしょうかね。
うん、自分に正直で素直であるというのは、一番尊重したいことだから、やっぱり難癖つけないで、素直にぶつかればいいのかな。
タイミングが難しい・・・。
No.1
- 回答日時:
まず一番は、その5年も付き合ってる古びた「彼氏」と関係を切ること。
ですね。>どうしたら、彼を私のものにできますか?
この力強い表現から、
>この上なく誠実でサポーティブな人で、もったいないぐらいだと思っていますが・・
この描写が陳腐に聞こえます。
惚れた新しい「彼」に全力でぶつかって欲しいです。
ネット上で、まさかこんな質問を彼女がしてるとは思っておらず、今夜も「おやすみコール」してる「誠実な彼」がかわいそうです。
また、そんな「性的魅力のない男」と繋がっているご質問者もまた気の毒です。
それとも、「アイツだって、セックスフレンドがたくさんいるから私だってこの彼をキープしておかないとやりきれない!」って言いますか?
そろそろあたらしい恋に向かってはどうですか。
新しい彼はあなたの気持ちにうすうす気がついてる気がしますけど・・。
新しい彼がうんぬん・・・より、まず不要なものは切る。
不要なものが繋がっていれば、それだけ判断ミスが起こりえます。
そしてあなたが一番欲しいものを追いかけてください。
どちらか本当にほしいものを選択して、そっちに集中するというのは、正論だと思いますし、私も「きっとそうなのだろうなー」と思っています。
ただ、それがいざ自分の、しかも恋愛関係となると、どうもそう強くなれないものですね。
blueberryさんがうらやましいです。
今の彼はいわいる同志みたいなもので、決して不要なものにはなりえないし、あまりに一緒にいたので、その人がいない自分というものをもう忘れてしまって、失うのにとても勇気がいるといった感じかもしれません。
早く結論を出すのがやっぱりいいのでしょうかね。
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