質問
質問者：nuwaa 自我が確立されている女性？
困り度：
  • 暇なときにでも
 芸能人でも歴史上の人物でも構いません。
「自我(アイデンティティ)が確立されている女性」といえる人物を教えてください。
できれば最近の人、生きてる人で。

女性らしい＝自我が確立されていない　ではないですよねぇ？

私の目が節穴なのか、「この人そうだよ！」といえるような人にお目にかかったことがないのです…。
こういう人がそうじゃん？というご意見でも結構です。
是非、あなたの考える「自我が確立されている女性」を教えてください。
質問投稿日時：01/05/30 17:56
質問番号：83289
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回答

 
回答者：35mmfilm はじめまして。

★もう既出でしたらすみませんが（検索かけたらまだ
名前があがっていないようでしたので・なお誠に
勝手ながら以下敬称略）。

・田辺聖子（作家）
・山本容子（版画家）

このお二人は私が好きですし、なおかつご質問にある
ような「自我が確立されている女性」にあてはまる
と私が思うからです（ただし、私がこのお二人を好き
なのは別に「自我が確立されている」というのが
理由ではありません。作品が好きだからです）。
以上は私の答えです。

★既にお読みになっているかもしれませんが、
「自我が確立されている・あるいは、しつつある
女性（ただしあくまでも著者の主観）」をピック
アップし、その方々へのインタビューをもとに構成
した本が出版されています。
「この国で女であるということ」（島崎 今日子・著、
教育史料出版会、2001）です。
この中でピックアップされている女性（ひとり
男性が混じっていますが（笑）それは著者の意図に
よるもので、読めばわかると思います）は、以下の
通りです。

桃井かおり/吉田美和/北川悦吏子/一条ゆかり/扇千景/林真理子/白石加代子/大島早紀子/白河直子/天海祐希/坂東玉三郎/大竹しのぶ/田岡由伎/室井佑月/藤間勘十郎/内田春菊/辛淑玉/山本容子/桂あやめ/田嶋陽子/田辺聖子

私にとっては上記の方々は程度の差こそあれ、それな
りに自我の確立した、あるいはしつつある女性だと
思いますが、しかしその「自我」は人それぞれだと
いうこと、そしてその生成過程も人それぞれという
ことがわかりますし、「自我の確立」の意味につい
ても考えさせられる一冊です。まだお読みでなかった
ら是非読まれることをおすすめします。
種類：回答
どんな人：一般人
自信：自信あり
回答日時：05/03/15 14:51
回答番号：No.54
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回答

 
回答者：feets 個人的に知り合いでも何でもありませんが・・・

　カワクボレイ

　ハヤシマリコ

のお二人は、「自我が確立されている女性」のような
気がします。プライドが高いみたいですし。
種類：回答
どんな人：一般人
自信：自信あり
回答日時：04/08/18 17:06
回答番号：No.53
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回答

 
回答者：nanika 女の人に関して理想像の高い人がいて、人間らしいかわいらしさのある人だけど、兎に角彼女の欠点ばかり探すのです。結局そういう人は自分は完璧をめざしてるかもしれないけど、（もちろん、完璧にはほど遠い）だからこそそういう女性を求めるとは思うけど、類は友を呼ぶから、あなたが求めれば求めるほど、相手も違った見方で理想像求めてる人が現れて、あなたじゃないわ、とか思ってくるんじゃないですか？完璧な人間なんていないと思います。特に協調性が重視されている日本では、もって生まれた素直さや正直さもゆがめられるでしょう。とりあえず一般人にはいないでしょう。ただ直感的に会った瞬間この人は誠実そうだ、とか人当たりいいけどなんか違うとか、わかったりするところはあるとは思うけど。
人間のいいところの根本的な部分を大事にしてる人がたくさん増えればとは思うけど。ちょっと、名前までは浮ばないです。
種類：アドバイス
どんな人：一般人
自信：参考意見
回答日時：04/07/14 15:45
回答番号：No.52
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回答

 
回答者：fryppp 　桐島　洋子
　
　森　瑶子（故人、字が違っていたらごめんなさい）
　
　鷲尾　いさ子
　
　マドンナ
　
　ジョディ・フォスター

　栗原　はるみ

　はな

　シンニード・オコナー
　
　加賀　まり子

　ジェーン・バーキン

　ローリン・ヒル
種類：回答
どんな人：一般人
自信：自信あり
回答日時：01/06/25 04:00
回答番号：No.51
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回答

 
回答者：caballero えっ？他の人の自我って確認できるんですか？それがあるかないかなんて、あなたがそう思わなければないでしょう。仮に、道路標識は道路標識のアイデンティティを確立しているといえますか。異国の人が見れば、標識としか分からないかもしれんし、子供が見れば、標識にもならんでしょう。あなたはあなたの目でしか物を見れないのは分かっておられると思いますが、いわゆるあれじゃないですか？「みなさ〜ん、おともだちのいいところをたくさんみつけてあげましょうね〜」というの。女性を知らないから女性を納得いくように捕らえ（認識）れないのではないでしょうか？さらには、私としては、女性よりも個人のアイデンティティを確立云々は、個人としてあなたが認めるかそうでないかに問題があるんであって、それを人に尋ねても仕方のないことであるというのは、あなたは分かっておられると思いますが、、、。質問する気持ちも分からんでもないです。
種類：回答
どんな人：一般人
自信：自信あり
回答日時：01/06/19 23:19
回答番号：No.50
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回答

 
回答者：kaoru99 伊達公子
河瀬直美
竹内まりあ
種類：回答
どんな人：一般人
自信：自信あり
回答日時：01/06/15 18:11
回答番号：No.49
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この回答へのお礼おおっ！
なかなかな方々！
年齢も近づいてきてる！
ありがとうございます。

これまでに挙げていただいた人たちをみてみても、「群れずに一人で頑張ってる」とか「貫いてる」といった共通点がありますよね。
逆に考えると、「スグに群れる八方美人ではない」ということかな。

久々にマズローの文献でも読み直してみようかと思います。
ありがとうございました。

回答

 
回答者：hidamari すごい勢いですね〜！
最初から見てて回答しようかどうしようかと
迷ってたけどぉ〜

まっ、一応！
私が思う「自我が確立されている女性」は

・コシノアヤコ（コシノ３姉妹のお母様、いまだに現役だし尊敬しますぅ〜）

・桐島洋子（シングルマザーで私は真似できないけど
あの生き方は憧れますぅ〜！かれん、ローランドのお母様）

・吉行あぐり（この方も９０歳でも美容師をして、淳之介、和子さんのお母様）

３人とも旦那さんに早くに先立たれたり、居なかったりだけど
女手一つで立派に子育てをして
それでもそこに依存せずに生きていらっしゃる！！

しかも！女らしい(^_^)v
種類：回答
どんな人：一般人
自信：自信あり
回答日時：01/06/15 16:38
回答番号：No.48
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この回答へのお礼久々なマトモな回答ありがとうございます。
そうですね、そういう方たちがどのような20代〜30代を過ごしたのかはいろいろと参考になりそうです。私もその３人はそうだと思います。
「知ってるつもり」とか「その時歴史が動いた」みたいな感じの番組でも、そういう人たちにスポットライトを当ててもいいんじゃないかなぁ…とか、個人的には思ったりもしてしまいます。

回答

 
回答者：tamasakana >>基本的に私は、徳があった上で知性的でないとダメなんです。ここの回答内容も欲する女性も。

君のやり取り読んで思うのは、その程度の人間性では、上記の人とは合わないんじゃないかな。巡り会えないと思う。求めるばかりで自分はどうなの？批判ばかりでどうなの？優しさ、感謝とか感じられない。だからひとりぼっちなのではないのかな？違ったらごめんね。
種類：アドバイス
どんな人：一般人
自信：自信あり
回答日時：01/06/15 14:55
回答番号：No.47
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回答

 
回答者：shibako74 あなたの好み、となるかはわかりませんが、私は3人知っています。ただ、経験に伴う知識と自立心を持っているため、一人は82歳、もう一人は60歳前後、もう一人は50代です。三人とも留学中にお世話になったアメリカ人の教授です。82歳の方は高齢にもかかわらず、またアメリカの外国の影響が及ばないような田舎に住んでいるのにもかかわらず世界の動向にいつも注意を払っている方です。60歳の彼女は現役の教授ですが、若かった時は自分は愚かで、普通の生活を送り、30代半ばで大学に入り直したんだそうです。考古学の教授ですが、彼女のSex,Gender　and　Roleというクラスではここで討論しているようなことを授業でおこないました。内容に触れると趣旨がずれるので省略しますが、先生はあくまで感情に流されず生徒が自分で考える力を高めるよう配慮をしながらも的確な質問で、彼女の技術、徹底した感情のコントロール、質問から見て取れる鋭い知性にあこがれました。50代の先生は今日本にいます。だんなさんも教授ですが、別の学校の契約をしている為、あまり会う機会がないのにそれが当たり前、という顔をしてらっしゃいます。日本の男性ってついてこい、タイプが文化のせいか多いのかもしれませんが、とても自立している方です。三人とも御自分の目を持っていらして、自我が確立されている女性です。
ちなみにそのころつきあっていた彼に好きなタイプを聞いた時は60代のこの先生をあげていましたが、あなたがいざ聞かれた時に…といういい例にはあてはまりませんね。ちなみに、日本の女性で自我が確立しており、なおかつ知性もある人はいるとおもいますが、それ以外のあなたが求める要素で欠落している部分が多分にあるとも思います。答えになりましたでしょうか？
あなたの目が節穴という可能性もありますが、そういう女性はあまりその辺をうろうろしてないと思うし一見ではわかりかねる時もあると思います（そんな討論する場自体があまりないから、いるとは思いますけど…）。私も26年生きてきてやっと3人見つけたのです。自分も（誰かのためにではなく、自分自身の向上のために）そうなれるよう努力はしていますが、何年かかることやら…きっと上にあげた三人には追いつけないと思います。いや、頑張るけど（笑）
種類：回答
どんな人：一般人
自信：自信あり
回答日時：01/06/15 11:44
回答番号：No.45
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この回答へのお礼ありがとうございます。
仕事の関係でネットに接続できない状況が続いていたのですが、帰ってきたらピントが元に戻ってきたような書き込みがあり、ちょっとホッとしました。
うーん、微妙ですね。
私としては日本人の若い女性にこだわりたいです。
戦後の教育が発端なんでしょうかねぇ…。
男の堕落についても。

回答

 
回答者：ayumi-fujisawa 学生の頃、勉強が苦手な人は自分自身を正当化するために「勉強なんて役に立たない！」みたいなことを言いがちです。

＊ん？ａｙｕｍｉのこと？型にはめるのは止めようね〜
　こういえばこう帰ってくる典型的なパターンです（＾＾）

知性がある＝人生経験が豊富ではありませんよ。
人生経験が豊富＝超えてきた修羅場の数が多いということだと私は思っています。

＊はいな。修羅場くぐってきましたからそのことは人生に生かされてると
　常日頃思ってますよん　勿論教科書に書いてないことばかりだけど
　こういうとまた、ひがんでるとか思うんだろうなぁ

「あれってこういう意味だったのか！」という閃きは知識があってこそ。
「知」を否定したら動物でしょう。

＊”知識”と”経験値”がシンクロすると人は成長しますね
　”知”を否定？してないよん
　心の”知”が感じられないってだけさぁ
　なんか心理学で生身の人間が判るとか言ってるからさぁ
　人間関係を語るときに”知”の話をするなら
　生身の人にふれ”心”が判ってはじめて活かされるもの
　”知”が”知識”なら”ひとの心に向き合う”とは”経験値”
　お勉強”だけ”ではただの紙切れです

私が過去に経験してることを今さら「やってみてはいかが？」と言われてもねぇ…。

＊経験が活かされてないのね
　相手の心を考え、自分も合わせてみたこともあって
　自分を客観的に見たこともあって
　自分の方がずれてるのかもなぁと考えてみた事があるひとが
　ここでこんな話してるかなぁ？

　じゃ、主体性のない人を調教してみた事もあるのかな？
　そのひとの自我を無視して・・・
種類：回答
どんな人：一般人
自信：自信あり
回答日時：01/06/14 20:55
回答番号：No.43
この回答への補足回答をお願いします。
どこに人物名があるのですか？
回答になっていないモノについてはこれ以降無視します。
回答もなしに脱線ネタを突っ走る人には対応しきれません。
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回答

 
回答者：ayumi-fujisawa ”なんだコイツ？＠恋愛カテ常駐・場違い女ａｙｕｍｉ”です

人生経験の豊富さとはそんな簡単にはかれるものでは有りません
人はその見方を変え少し斜めから見ると全然違って見えるもの
あなたより人生経験が豊富な人はたくさんいます
そして同時になかなかいない
なにを持って人生経験というのかな？
お勉強が出来る事や賢い事を人生経験というならちゃんチャラ可笑しい
人生経験とは人を見る目に投影されるもの
人を見る目とは人を受け入れないと磨かれないものです
　　
知性とはなにかな？それは心理学や文献に詳しい事かな
まぁ、ａｙｕｍｉ見たいのはあなたからみると典型的な知性のない人なんだろうなぁ
自分の言葉で語れること。そしてひとの言葉の中にある気持が汲めること
それも知性なんじゃないかな？
どんな人とも自分があればフィルタリングしないで交流できるさぁ
どんな高尚な知識を積もうとも
なまみの人間は心理学なんかじゃ測れないよん
　
あなたは相手の女性に合わせてみようと思ったことがあるのかなぁ
あなたは大きすぎるといった何人かの女性はそこにメッセージを込めてたんじゃないかな

”あなたは自分の手のひらで転がせる人じゃないと結局受け入れられない人ね”

”本物”とはまず自分のポリシーの前に
そのままのその人自身に興味を持たない限り見つかんないものさぁ

自分の周りは皆詰まんない人に見えちゃうのかな　でもそれが社会だよ
まだ主体性のない人とっ捕まえてきて調教してはいかが？
あなた好みの自我の確立された女にさぁ
少し目線を変えてみる気ありませんか？
あなたが馬鹿にしてるあの人は本当に馬鹿なのか
つまんないと決め付けてる女性達は本当につまんないのか

自分の回りの人間関係が思うようにいかないとき
自分の方がずれてる事ってないんだろうか？　

あなたは自分を客観的に見たことないんじゃないかな？




　
　
種類：アドバイス
どんな人：一般人
自信：自信あり
回答日時：01/06/14 14:50
回答番号：No.41
この回答への補足学生の頃、勉強が苦手な人は自分自身を正当化するために「勉強なんて役に立たない！」みたいなことを言いがちです。で、社会に出てから「もっと勉強しておけばよかった…」と声には出さずに悔やみつつも、声としては「勉強なんて役に立たない！」ということを言い続けますよね。
知性がある＝人生経験が豊富ではありませんよ。
人生経験が豊富＝超えてきた修羅場の数が多いということだと私は思っています。
いろんな経験をしつつ、賢くなっていくものでしょう、人間は。知識が智慧に変わるのはこういうプロセス。知識がない人にいきなり智慧が沸いてくるなんてことはないでしょう。「あれってこういう意味だったのか！」という閃きは知識があってこそ。
「知」を否定したら動物でしょう。
私が過去に経験してることを今さら「やってみてはいかが？」と言われてもねぇ…。
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回答

 
回答者：tomomaru あなたの過去の記述を今初めて全て拝見しました。あなたは、30歳の男性だったのですね。私はてっきり24,5の社会人にも少しなれてきた小生意気な女だとおもっていました。わたしよりも年上だったんですね。それは大変失礼いたしました。
あなたはこの掲示板で理想の彼女をｇｅｔしたいのですか？まあちなみに私は29歳の女ですけど。。。あなたの求めている「女」にぴったりの人はズバリ「私」ですね！（決して自分をアピールしているわけではありません。正直に言ったまでです）
種類：補足要求
どんな人：一般人
自信：参考意見
回答日時：01/06/14 13:04
回答番号：No.40
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回答

 
回答者：tomomaru またまた　出してしましました。
ｎｕｗａａさん！自我を確立させる前にもっといろんな人の言葉に耳と心をかたむけましょう！あなたのコメントを拝見しているととても偏った考え方というか、私の理想は***なの！と決め付けてしまいその他のものはわたしとは合わないと考えて排除してませんか？その器ではあなたの周りにたとえとっても知的（あなたの意図する知的とはどういう人をさすのかわかりませんが...）な人が現れてもわからないのでは...？と思ってしまいます。それにこれは公にしている掲示板みたいなものなんですから「繰り返しになりますが、質問者は私です」というのも感じが悪いとおもいますよ。あなたは、「是非、あなたの考える「自我が確立されている女性」を教えてください」と記入しているのですから...その中には逆にあなたに聞いてみたいわ。って考える人もいるでしょうし、説教じみた事を言う人もいるかもしれない。。。でもそれがいいんじゃないですか！？こういうところでのコミュニケーションは。。。
あなたは、一見　自分の意見をしっかり持っていて表現できる女性のようにみうけられますが、「鼻持ちならない」と思われてることもあるかもしれませんよ。例えば同じことを言ってもおこられる人、おこられない人...
あなたのそういう物腰だとおそらく前者の人間なんじゃないでしょうか？
また、いくらあなたの言う「ちゃんと自分自身が確立できてる人ならば、どんな状況でも平常心でいられるはずです」なのですが、平常心を保てる人がいてもやっぱり人間ですから「感情」はあるわけで、それこそあなたのその言動だと、「何だ！コイツ！」って心の中で思われているのではないでしょうか？
前回は貴方の質問に対し私は返事をしたつもりですが、今回は貴方の排除するに値する「説教」かもしれませんね。
でも、最後にひとつ！
「私はできる！私は頭がいい！自我も確立中？」って過信しない方がいいですよ。人間そう思うと進歩ないですから...人間国宝級の人ですら「まだまだ勉強。。。」って言う人がいるんですから...こういうメンタルな問題はいろんな人のいろんな考え方をきちっと聞くことです。そういう事ができる人こそ「自我も確立」できている人だと思いますよ。私は29才ですから人生経験が豊富じゃないかもしれませんが、あなたはまだまだ「若い」ですね。もっと年をとればもっとマルくなるんじゃないですか？では...
種類：アドバイス
どんな人：一般人
自信：自信あり
回答日時：01/06/14 12:46
回答番号：No.39
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回答

 
回答者：everyone こんにちは、いろいろな意見がでているんですね。いろいろ考えさせられました。

マレーナの主演女優で”イタリアの宝石”モニカ・ベルッチ
外国の女性で素敵だなと思うのは、お洒落するとか、人を好きになる、とか自然な感じを受けるんですよね。男性にちやほやされたいとか、お金持ちと付き合いたいみたいな男女差なく、人間にはつきまとう相対的な満足感がなく、心底から（これは女性を美化しすぎるのかもしれませんが）絶対的な満足感を持っているように感じられるのです。幸せとか不幸とか比べる事自体が矛盾なのにどうしても、世間からの評価を意識をしていることをあまり日本人はおかしいと思っていませんよね。

今井美樹さんーー彼女は布袋さんと結婚し、世間は略奪愛と勝手をいいますが
確かに前妻からみたら略奪かと思いますが。。。生の姿を見て好感を持った芸能人です。すごく神秘的な感覚を受けたという、理由がこれだけなんです（笑）根拠はありませんが私の人選眼があっていれば、素敵な女性だと思います。

＞心理療法があるのですが、その理論体系では、「わかっちゃいるけどやめられない」とか、同じパターンでミスを繰り返すことを「ゲーム」と呼びます

これは面白いですね。nuwaaさんが求めているところは本当に難しいです。だから、これだけ誤解、批判や意見が出てくるのかと思います。一つ nuwaaさんが言っていた事で腑に落ちないことがあるのですが、自己確立＝知的ではないと思うんですよね。幸せを相対的な判断すること自体が矛盾と申しましたが、「知識の人が幸せで無知な人は不幸」これ同様、「お金持ちが善い人（幸せな生活）、貧乏が悪い人（不幸な生活）」とかは理解していただけると思います。

また、理想的な（自立した）女性と生活するとして仮に nuwaaさんの期待（こうあって欲しいなど）に自分（女性）の行動や言動が合わないと感じてしまうと、それはプッレシャーというか無言の制約を受け、ストレスになると思いませんか？この話をするときも、期待とは？期待の度合いは？など簡単ではないのですが、もし相手にストレスを感じさせた時点で自立した女性では無くなっているような気がします。。。

また、No.37の補足で自己分析し、確認して把握しているとあるのですが、これは自分の認識にはなるのですが、他者を含めた場合、確認したものは、認識よりもちょっとイメージ的な部分に頼る、主観的な判断も含まれるような気がするのですが。これは反論ではなく、疑問です。

また何かあったら書き込みしようと思います。
種類：アドバイス
どんな人：一般人
自信：参考意見
回答日時：01/06/13 21:57
回答番号：No.38
この回答への補足まず最初に言っておきます。最初はeveryoneさん個人向けではありませんよ。
私はまだまだ回答を締め切るつもりはありません。
ここのところパワー不足のため、一人一人に対して補足等を書けておりませんけど、ちゃんと目を通しています。
一時的に「なんだコイツ？」みたいに見える回答もありますが、時間が経過すると見方も変わるわけですし、こういう問題がそう簡単に解けるなんてことは質問者である私が一番わかってることだとも思っていますので…。
私が求めている回答者の理想像は、私よりも人生経験の幅が広く、かつ、知性のある人です。これは私の求める女性像と一致してるのかも知れませんね。


さて、ここからはeveryoneさん向け。
自己確立＝知的　という表現はヘンだとは私も思っています。知的というよりも、自分自身をどれだけ客観視できてるかということです。他者の意見に惑わされたりせずに、知性のある人ならばそういうことも理解できますが、そうでない人の場合は別の意味としてとらえることが考えられるので、私から回答者に対して事前にフィルタリングしただけのことです。

また、ちゃんと自分自身が確立できてる人ならば、どんな状況でも平常心でいられるはずです。自我に振り回されるのではなく、自我を自在にコントロールできるはずですので。

「自己分析には主観的な判断も含まれるような気が…」とのことですが、そこらへんについては心理学等の書籍で調べてからにしてください。
ここは私が心理学のテクニックを皆さんに披露する場ではありませんので、詳細の説明はしません。それなりに心理学のツールを使えば自他共に共感できる性格を把握することも可能なはずです。

繰り返しになりますが、質問者は私です。
この回答へのお礼この回答にお礼をつける(質問者のみ)

回答

 
回答者：noname#4793 こんにちは。私は、心理学など難しい事はわかりませんが・・。

＞掌で転がせるような相手じゃないとわかると女性は逃げるようです。

とのことですが、同じような失敗（ごめんなさい）を繰り返すとき、
やはり原因は自分にあると思います。
adelaideさんも言っているように、そういう考えの女性ばかりじゃないのに、
同じような女性を選んでしまうのは自分です。

恋愛に限らず、人と人との関係って難しいです。

もしかしたら、nuwaaさんの強い個性で、付き合う女性たちが
そうしつけられてしまっているのかもしれないし。
（例えば、aさんがいて、bさんと付き合った時とｃさんと付き合った時の
成長の仕方って、違ってきますよね。影響のうけ方の違いと言うか）

今まで付き合ってきた女性たちに、自分の中にあるものを見たことは
ないですか。
「自分がそれを認めなければ、外から教えにやってくる」
まさに、その状態ではないのかなと思いました。

自分にも人にも厳しい人間とのことですが、その他の部分が自分にあることを
認めようとせずにきて、今、悩み始めているのではないですか。

いずれにしても、自分の弱いところも認めようとしない限りは、何度も
外から教えにやってくるのだと思います。
理想の女性に出会えるのは、それを自分で認められたときなのでは？
種類：アドバイス
どんな人：一般人
自信：自信あり
回答日時：01/06/13 16:56
回答番号：No.37
この回答への補足基本的に私は、徳があった上で知性的でないとダメなんです。ここの回答内容も欲する女性も。

私の質問内容に答えてない上に説教みたいなことをはじめるようなタイプももちろんダメなわけで…。
まさにここでのやりとりでわかってもらえてるのではないかと思いますが…。

また、私は自己分析は何度も何度もやっています。私自身の強いところも弱いところも把握できております。
交流分析(TA)という心理療法があるのですが、その理論体系では、「わかっちゃいるけどやめられない」とか、同じパターンでミスを繰り返すことを「ゲーム」と呼びます。
私自身がゲームにハマってないかの確認も常に行っています。タイプの違う人と付き合ったところで、エンディングはいつも同じって感じです。
この回答へのお礼この回答にお礼をつける(質問者のみ)

回答

 
回答者：tomomaru 私が思うに「風と共に去りぬ」でビビアン・リーが演じる「スカーレット・オハラ」こそがまさに自我が確立されている女性の「ハシリ」なのではないでしょうか？私は彼女にとても強いあこがれを抱いています。だから日々自分が向上すること、スキルを高めることをこころがけています。これは単にお勉強とか本から学ぶというのではなく、先ず自分の身近な人と沢山お話しをすることだとおもいます。
いろんな人のいろんな話をきくととっても勉強になります。その人が何時間、何日、何ケ月、何年か、かかって経験し習得したことを知ることができるし、じぶんだったら。。。と感じ相手にぶつけることもできます。
また、ちょっとそれはおかしいと思う様なことでも「自分はこういうことはしないでおこう」と今後の自分にたいしての教訓を瞬時にして得ることができるからです。それに直接、人と話すことによてあったかいものを感じることや
「何やコイツ！」って思ってもわだかまりがなくなっていったり。。。
ところで、「自我を確立」している人を知ってあなたご自身の役にたてようとお考えなのですか？それとも何かに企画に必要なことなのでしょうか？
前者だとしたら、まず「誰が」というより「自分」をよく研究してください。心も頭もセンスもｌｏｏｋｓも「自分」をしることが今の自分よりもＵＰすることにつながると思います。全ての面において自信をもって過ごすようになるとちょっとづつ「自我」が芽生えてくるのではないでしょうか？
種類：アドバイス
どんな人：一般人
自信：参考意見
回答日時：01/06/13 16:24
回答番号：No.36
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回答

 
回答者：adelaide 「恋とは何かあなたは知らない」という曲を、確かビリー・ホリデーが唄っていたような気がします。

＞私の過去の経験からすると、掌で転がせるような相手じゃないとわかると女性は逃げるようです。

仮にそれが当たっていることだとしても、そういう女性達を好きになったのは貴方ご自身ではありませんか？

人を好きになったり、恋したり、愛したりするのは、人間の感性の部分でだと思います。 頭ではなく、ハートです。人様のご質問なのですから、ここでわたしがとやかく申し上げる事ではありませんが、ここで仮に貴方の理想像と思える実在の女性の名が挙げられたところで、結局は自己満足（机上の空論）で終わってしまい、貴方にはなんらプラスにはならないとも思えます。

ほんの一節しかわからないのですが、イギリスの詩人、アルフレッド・テニソンの詩に、こうあるそうです。
「人を恋して得ずとても　恋なきことに勝るなり」

私事ですが、最近、20年の年月をかけて愛した男性を亡くしました。縁がなく、結局結婚には至りませんでしたが、彼を愛し、彼に愛された想いはわたしの中に強く残っています。今のわたしは、テニソンの詩の意味が、心の底から理解できます。

もうそろそろ、貴方への投稿は、これで切り上げる事にします。
人のしあわせは、人の数だけさまざまです。
わたしも、他の回答者の方々も、私達はあなたではないのですから、真に貴方の疑問に答える事は、不可能でしょう。
nuwaaさんなりのしあわせを見つけて下さい。
種類：アドバイス
どんな人：経験者
自信：自信あり
回答日時：01/06/12 00:45
回答番号：No.35
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回答

 
回答者：adelaide こんにちは
No.23で登場した者です。
これまでのnuwaaさんと回答者の方々とのやりとりを拝見し、少し時間をかけて考えてみました。nuwaaさんは、ご自身の精神的な面で感じるご自身の問題点から、この質問をなさったのですよね？No.23の私のアドバイスに対してのnuwaaさんのご回答が、とても、本音というか、nuwaaさんがかかえる問題の根本的な部分に近いように感じたもので、時間をかけてわたしなりに考えてみました。

実は、私は、現在心療内科に通い、睡眠薬と軽い鬱の薬を飲んでいます。
原因は、省略しますが、原因のひとつである問題に、少し心の整理がつきかけた矢先の先日、友人が、その問題に関した20年も前の話の、最近得た情報を持ち出し「実はこうだったらしい、ああだったらしい」と、今更私の耳に入れても何らプラスになることなく、また答も出ることのない「新事実」らしき事を私の耳に入れ、それは私にとってはこれまでの人生を覆されるような内容だった為、受けた心の傷の深さは計り知れないものがあり、また振り出しの精神状態に戻ってしまいました。
結局、自分が信じていた道に間違いはないと過去の記憶を辿り、確信し、心の整理はつきましたが、一度聞いてしまった事を記憶から消すことはできません。
心療内科の先生にその事を話したところ、「それは酷すぎる話だ。どうでもいいような20年も前の話を持ち出すなんて、フェアではない」と言って下さいました。
前置き長くなりましたが、何故、このような自分の身に起こった事を書いたのかというのは、心理学の分野で修士を取得していらっしゃるnuwaaさんでしたら、ご存知かと思いますが、その心療内科の先生は、そのわたしの友人が、30歳を過ぎた頃から徐々に私に対して暴言をはいたり、「自分が知ったことは例え相手が傷つこうとその友達にも全て話す」という自己満足を得る傾向を、こう説明して下さいました。「人間は、20代の頃までは、本能が働いていて、協調性をもって生活をしたりしているけれど、30代に入ってくると、その人が本来もっている本能（本性？）が出てくるものです。だから、貴女のお友達は、以前と比べて変わったのではなく、本来持っている性質が出てきただけのことです」
何だか他の友人知人や我が身をも振り返り、妙に納得してしまいました。
nuwaaさんは、現在30歳とのこと。
まったく素人のわたしの分析ですが、苦笑程度でお許しいただき、お読み下さい。
nuwaaさんがこの質問に至った理由はわかりましたが、自己分析の中で、貴方が感じる葛藤（？）は、これまで走り続けて来たご自分に対し、本来貴方がおもちだった自己を反省する謙虚なやさしいお気持ちの表れなのではないでしょうか？
真に他人の痛みがわからず、救いの手を差し伸べられてあげる事の出来ない人の性質は、自信過剰で傲慢です。ネット上の文章だけですが、あなたの文章からは、わたしはそういうものは感じられません。
先に書いたわたしの友人は、自信過剰で傲慢です。それでも、彼女には他にたくさんの美点があった為、友として付き合って来ることができました。

志をもって遮二無二生きる事は、尊い事です。特にこのような時代には。
ひとりぼっちの何処がいけないのですか？孤高に生きることは、多くの人々の理想でもあります。
真に人の痛みがわかり、真に心やさしい人間になるには、人生の中で時間がかかる作業だと思います。

nuwaaは、今までお付き合いなさった女性達に心の底から惚れていましたか？
関西便で「やってみなはれ！」という言い方があります。
世界のホンダの創始者の本田宗一郎さんも「やってみもせんで！」と不可能と思える開発に二の足を踏む若い技術者達を叱責したと言います。

nuwaaさん、誰かに心底惚れてみて下さい！
誰かに、心底惚れられてみて下さい！
そういう相手とは、自我なんて確立されていない女性だって、甘えられ、甘えてくれるものです。

先に、田中真紀子さんの名前を挙げられた方が何人かいらっしゃいましたが、最近の彼女の表情は、傷つき、疲れ、とてもやつれて悲しそうにすら見えます。
わたしは、彼女よりずっと年下の同性でありながら、抱きしめて、「頑張ってよ」と励ましてあげたい衝動に駆られます。
どんな性質の、どんな容姿の、どんな年齢の女性であっても、「惚れた女なら、俺はとことん守ってやるぞ！」くらいの懐の深い男性になって下さい！
（・・・これは個人的希望です）

ずいぶん長い回答になってしまいました。
これまでの皆さんの回答やアドバイス、理論的過ぎて理解できない時もありましたが、問題の根本は、nuwaaさんの内面的なところにあるとわたしは感じたので、今回のような回答になりました。

「何処へ行けば、惚れられる女性に出会えるのか？」なんて、野暮な事は聞かないで下さい。
みんな、それを探して、彷徨っているのですから・・・。
種類：アドバイス
どんな人：経験者
自信：参考意見
回答日時：01/06/11 17:00
回答番号：No.34
この回答への補足私が本気になればなるほど、女性はいなくなってしまいます。
私の過去の経験からすると、掌で転がせるような相手じゃないとわかると女性は逃げるようです。
私はペットが欲しいのではありません。
人間の女性が欲しいのです。
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回答

 
回答者：ayumi-fujisawa 恋愛カテゴリー専門（？）ａｙｕｍｉ−ｆｕｊｉｓａｗａです（場違い？）
ｎｕｗａａさん、はじめまして
いやぁ、盛り上がってますね

自我が確立されてるとは自分があるということですよね
自分のことば、自分のポリシーが有るという事
一見押しがきつく見えるけど本当に自我が確立した人とは人の心にも敏感で
立てるところでは大切な人を立て思いやってるもの

ちなみに田中真紀子さんは強そうに見えるけど
きっとウチでは旦那様を立ててる女性なんじゃないかな

自分が自分であるためには周囲との摩擦もありますよね
ただ我が強いだけじゃつぶれちゃう
常に自分であるためには逆に自分と周りとの兼ね合いを考えて
自分を振り返られる柔軟性も必要なんじゃないかな
本当の女らしさとは強さであると思います
そしてその隣にはいつも越えないといけない弱さがある
自分がある人とは自分の弱さとの付き合い方をよく知ってる人ですね

そしてその自分の感性を相手の気持ちに立って柔らかく表現する事もできる人
しっかり確立されてるものはことさらに騒ぎたてなくとも
その人の内面からにじみ出るものだから・・・
”あなたがいるからあたしは頑張れるの”と
男の人に花を持たせることも忘れない
いい意味での女らしさは否定しない柔らかさを持った人じゃないかな

・・・具体名を挙げないと回答にならないのかな？
種類：回答
どんな人：一般人
自信：自信あり
回答日時：01/06/11 03:49
回答番号：No.33
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回答

 
回答者：sakuramama No.16で、山口　百恵さんと答えましたもsakuramamaです。
知らないうちに随分と、この質問が波紋を呼んでいるのにはとっても驚きました（＾＾。
＞心理学に関する分野で修士を取得しているのですけど…。
そうだったんですか。知らずに偉そうなことを書いてしまいました。
数日このアイデンティティが頭から離れず、また考えてしまいました。
あ〜〜〜！いい人がいた！と思い、また回答させていただきます。
織田信長の正妻だった「お濃」です。
残念ながら、彼女の正確な資料が残っていないので、小説織田信長に出てくるあの姿が本当の姿かどうか分かりませんが、私の理想の女性でもありますね。
未だに、理想像として心のどこかにいるようです。（私は３０歳ですが・・・）

出過ぎた事とは思ったのですが、No.7の方へのお礼に＞専業主婦で自我の確立してるような人っているのかも疑問です。 社会で揉まれた経験の無い人は性差に関係なく自我の確立はできてないのでは…と思ったりもします。
とありましたが・・・いると思いますよ。
ただ、結婚前もしくは思春期にすでに確立している人だと思いますが・・・。
私も専業主婦ですが、アイデンティティは確立している方だと思います。（だから、結婚生活がうまくいくのでしょうね。）
子育てしていると、自分のアイデンティティが問われることが多くなります。
アイデンティティが確立している人は、結婚して、子供を産んでも焦りや不安を強く感じない分しっかり家庭を守ってくれると思います。子供に対する離別感もきちんと持っていますし。それがないために、子離れできなかったり、虐待につながったりするのでしょうね。
女性としてアイデンティティが確立している人、と言うより、人間として・・・が大切なのでしょうね。
確かに、しっかりしたアイデンティティを持った方と結婚すると、きっと幸せになれると思います。nuwaaさんはアイデンティティがしっかりした方だと思うので、きっと良い伴侶に巡り会えると思います。頑張って下さいね。
種類：回答
どんな人：一般人
自信：参考意見
回答日時：01/06/07 22:23
回答番号：No.32
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回答

 
回答者：noname#83007 「自我の確立した女性」だけでなく、男性もそうなのですが、成長しつづけるかどうかが鍵だと私は思います。

変りつつありますが、この世間では女性に対し、はっきりとした自我（意志・意見）を持つなという暗黙のメッセージがあります。
自我を持っていない方がコントロールしやすいからです。
親の言葉に素直に従う娘。上司の言葉に素直に従う女性社員。夫の言葉に素直に従う妻。
つまり、「都合のいい」女です。
自我を持つと、そういう人たちから見ると、かわいくない女、思いどおりにならない女生意気な女…になります。

そのような女性と付きあうことができるのは、やはり「自我の確立した男性」でしょう。

また別の意味で、「自我の確立した」と言えるのは、自分の中でどうしても譲れないモノがはっきりしている人、かも知れません。
たとえば、人あたりがやわらかでなんでも「YES」と言っている人が、ある事に関しては「NO」とはっきり言える人などです。
その自分の中の芯（真）の部分に気づき、かつ、その周囲の部分はやわらかで成長しつづける人などは理想ですね。

質問者の方は、小説などバーチャルのものは好まれないようですが、ちゃんと「人間」が描かれているものは、とても参考になりますよ。
ただ、女性の私から見て、男性作家の描く女性像には「こりゃ幻想だな」というのが多いですが。
その中でも五木寛之氏の「燃える秋」はオススメです。
それから、こちらはコミックですが槙村さとる氏の「イマジン」。
何があっても譲れないもの（自分・自我）をつかむまでの過程が（読み取れる人にとっては）えがかれています。
最後に、絵本ですが、シルヴァスタイン氏の「ぼくをさがして」「続・ぼくを探して、ビック・オーとの出逢い」もオススメです。
自我の確立した人をもとめるより、成長をつづける人かどうかを見極める方が、私的にはナイスだと思っています。
種類：アドバイス
どんな人：一般人
自信：自信あり
回答日時：01/06/06 20:10
回答番号：No.31
この回答への補足kumfさん個人宛の補足ではないのですが、、、

「男の考える『女の魅力』」という特集が今発売中のananにありました。私はこの記事をみて失望しました。外面のことばかり。
私には銀座のバーのママの意見とニューハーフたちの意見だけがマトモに見えました。
子宮のない人が女になろうと頑張っている姿やその人たちの視点に「女の魅力」を感じました。逆に睾丸のない人が男になろうと頑張っている(宝塚の男役とか？)姿に「男気」を感じます。
理想と現実にはギャップがあるので理想を追いかけることは止めるべきなのでしょうか。しかし諦めないところに美学があるはず。
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回答

 
回答者：noname#4080 #29の文章をWordパッドで推敲しつつものしている間に、＃28のお礼の欄にお礼ならぬ「抗議」を書き込まれていることに気がつきませんでした。この調子では#29を読んでまたまたイライラされた事でしょう。こういう事情ですので
＃28のお礼の欄を読んで#29を書いたのではありません。ご立腹の段はご容赦ください。これっきりで終わります。

前に下記のような事を書いてらっしゃったので、客観的意見をお聞きになりたいのとばかり思い込んでおりました。「何かお役に立てれば」という、このサイトの趣旨に共鳴した思いだけで書いて参りましたが、とんだ勘違いでしたね。


＞＞＞とりあえず、私の抱えているであろう矛盾点(女性らしさへの期待)の洗い出しをしたいと考えます。
私が何故「恋愛相談」ではなく「美容＆健康＞メンタルへヘルス」に質問したのかというと、知的な(理性重視な)回答を期待している点と、私自身では自覚できていない矛盾点を発見するためなのです。
このテのやりとりは楽しくも疲れる作業になると思うので、私から強制することはできませんけれども、できましたらこれを機会に徹底的に私自身が抱える矛盾点を洗い出したいと思いました。


＞＞＞とりあえず、問題が大きくなりすぎてきたので、ここらへんでひとまず大問題をいくつかの小問題に分割して、どうにかラリーを続けていきたいと考えました。
これから私なりに小問題に分割して、引き続きここ(美容＆健康 > メンタルヘルス)で展開していきたいと思います。
これならば続けられますよねぇ？
きりがないかも知れませんし、かなりの根気を要してしまうことも予想できますが…。
種類：アドバイス
どんな人：一般人
自信：参考意見
回答日時：01/06/05 04:03
回答番号：No.30
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回答

 
回答者：noname#4080 ＞＞＞フツーの人と私の感覚/嗜好のズレ(ギャップ)がどの程度なのかを・・・
フツーの人っていると思いますか？
感覚/嗜好というのは何でもあり、のことでしょう。「嗜好の問題だからとやかく言えない・・・」などという使い方をしますよね。感覚についても同じような感じじゃありませんか。
統計でも取って偏差値でも出すのかな？例え一人っきりだろうが、大多数の中に入ろうが、好きなものは好きなんだから、それまでの話ですよ。
nuwaaさんは向上心が強く、崇高な意味で、ひとつの存在としてさらなる高みを目指して・・・というのがおありのようですね。（そうでないかもしれませんが）この「向上心」あるいは「上昇志向」は曲者です。極端にいえば間違っているといってもいいです。
これがある限り自分を受け入れる事が出来ません。向上したい、ということは「今の自分では満足してはダメなんだ」という「自己否定」からスタートしているからです。下のほうで「甘えたい、甘えられない」ということを書いていらっしゃいますが、甘えたいのは「あなた自身に」ではないでしょうか。甘えられないのは「あなた自身に対して」ではないでしょうか。理想あるいは目標を立てる自分と、それに向かって努力、行動する自分がいるのではないでしょうか。目標を掲げる自分に対して、努力する方の自分が「いつも厳しく追いたてるな」「今のままの自分を受け入れてくれ」と言っているのではないでしょうか。
自分の中の二つの自分の乖離が大きくなって、ある閾値になって、自らを根底から見直さなくてはならない時期になっていらっしゃるのではないでしょうか。これまで書いていらっしゃる事をよくよく読みますと、彼女、他人に対しての態度をそのまま自分にも向けていらっしゃるのではないか、と思います。何事にもまずひとつの目標、理想とする「あるべきイメージ」をもって、それを基準として、彼女をチェックして適合した要素と適合しなかった要素を確認・・・というようなことはなかったのでしょうか。そしてそれは「彼女」に限らず、御自分に対してもまったく同じアプローチをしてらっしゃったのではありませんか。
もしそうであればそのように扱われてきたあなた自身が気の毒でなりません。彼女はあなたを拒否する事も、逃げ出す事も出来ます。でもあなた自身はそれが出来ない。あなたはあなたから分離する事は出来ないからです。私のあなたへのメッセージは・・・『バーチャルなイメージ（＝目標・理想）という基準で自分をいたぶってはいけない。「これで満足してはいけない、もっともっと」などという「向上心」は捨てて「今の自分」をただ受け入れて』ということです。「今の自分を受け入れる」というのは、今の自分に満足する、安住する、努力を放棄する（＝堕落）それとは又違うのです。他の表現すると『自分を楽しむ』とか『自分を味わう』とか『次にどんな自分が見えるのかドキドキして待ってる』とかそういう感じです。勿論ドキドキと言うのはドギドキヒヤヒヤではないですよ。ワクワクドキドキの方です。「理想の女性」探しの話なんだけど・・・と不快に思われるかもしれませんが、何度も読んで、じっくり考えた結果、あなたに贈るのはこのメッセージに尽きます。
［補足］ある目標を立てる時、立てた時までの知識や経験を総動員して、最も良かれと思うもの、あるいはその更に上、を立てますね。という事は過去の一番上にあるものですよね。これから努力する、というのは未来ですよね。未来の行動を過去のデータに基づいて立案した目標で導けるのでしょうか。（あー、うまく表現できなくてまどろっこしいです。）なまじ過去のデータから立案した目標があるから、未来を狭くしてしまう、ということおわかりいただけないかなー。それさえなければ過去にはなかったもの、これまでの経験からは予測もしなかったものが突然出てくるのに、その可能性に蓋をする事になる。これは昨今の経済を語るときよく言われることと共通した認識です。この目標と言う言葉を「理想」と置き換えてもいいです。
種類：アドバイス
どんな人：一般人
自信：参考意見
回答日時：01/06/05 02:49
回答番号：No.29
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回答

 
回答者：noname#4080 nuwaaさん、こんばんわ。かなりあなたの人となりが見えてきて楽しめます。皮肉じゃありませんよ。私から見ると補足しているとんがったあなたと、お礼しているピュアで誠実なあなたが極端で面白いです。面白いというとトンガリ君が噛み付きそうだから「興味深く魅力的」としましょう。ちなみに私は「お礼君」好きです。
ところでこの場で続けていくということなので、枝葉が広がらないようにするために、一番シンプルに質問しますね。
そもそも、あなたの理想の女性像として、具体的に誰かを挙げて、それが「おぉ、それだ」と「ピンポ〜ンと大当たり」したとして、それがどうだって言うのかしら？ そこんとこ、よくわかりません。この場で「あぁ、あの人ね」とわかる人物だということは、あなたも回答者も、直接個人的によく知っているという人ではないですよね。あなたがご存知ない方で、もし著作があるとしたら、本を読んで大体どんな女性か把握できたとしてもあくまでもイメージですね。その女性を上げた回答者の方も著作を通してイメージとして「素敵な女性」だと思ってらっしゃるわけですね。下に本人とお付き合いのあった方を挙げてらっしゃった方がありましたが、それ以外のケースではそうでしたね。あなたも、回答者もイメージでしか該当女性について語りえませんよね。著書などで多少本人に近いところで判断したにしても、本人と直接付き合って判断したのではないですね。
このように＜1. イメージを元に話しを進めること、そして
＜2. あなた自身が回答によって得られた、その該当女性のイメージを今後の思索や行動に活かすおつもりなのだと思いますが、このふたつとは、自らの言葉だけでなく、相手の言葉についてもひとつひとつ厳密に検討したり、「何事も自らに厳しく」を旨とされてきたあなたのスタイルとは、とてもチグハグな感じを抱いてしまいます。
ですから、始めのシンプルな疑問が生じます。それを聞いてどうするのでしょう？と。なぜ顔も合わさない不特定の人々に問い掛けているのかしら？と。
種類：アドバイス
どんな人：一般人
自信：参考意見
回答日時：01/06/04 02:49
回答番号：No.28
この回答への補足ネット利用者それもOKWebユーザであるという条件の下で、

フツーの人と私の感覚/嗜好のズレ(ギャップ)がどの程度なのかを知りたかったので、具体的な人物名を伺っています。
・現代日本におけるフツーの男性と私のギャップ
・現代日本のフツーの女性と私のギャップ

あたりについて。

今後、新たに女性と出会った場合、「自分は○○さんみたいな人を理想と思ってるんだけど…」と言うことによって、その女性と私の価値観の違いを把握したい。
間違っても「○○さんのようになってくれ！」という発言はしないつもりです。その人の個性(らしさ)を否定するつもりはありませんので。

Face to Faceでこのような話をすると、話にノッてきてくれる人がすごく数少ないのです。私の顔をみたとたんに萎縮するような人が現実には多いので。しかし、ネットのように顔が見えない匿名性のある場所ならば本心を言える人たちがいるのでここで意見を聞くことにしたのです。

また、これまで自らに厳しくして生きてきた自分に疑問を持ち始めてきたわけです。厳しくしてるとフツーの人から浮いてしまうので。私から壁を作るようなことはしてないつもりですが、壁を作られてしまうのです。フツーの人はテレビドラマ等の虚構の世界を鑑賞しているときは、厳しい人をカッコイイとか思うようですが、現実にそういう人がいると煙たがるじゃないですか？　私自身よく煙たがれているので、このまま厳しく生きててもいいことないじゃんと思うようになり、フツーになりたいと思いました。しかし、これまでの癖はそう簡単に抜けないようで、人を批判的にみてしまったり、やさしい言葉をかけることができなくなっている自分に苛立ったりしています。そういう状況なのでチグハグにみえるのでしょう。あるいは、そもそも完璧な人間なんて存在するわけないので、私自身としては「何事も自らに厳しく」と認識してるつもりだけど厳しくできてない部分が多々あるということだと思います。

また、ここで挙げてもらった人物で私もいいなと思った人と付き合うことになるかも知れませんよ？　そりゃもちろん相手の意思にもよりますけど。


あと、小問題に分割しようということを途中で考えましたが、とりあえずこのままでいきますね。
この回答へのお礼いい加減、私の質問に答えていただけませんか？　それからだと思うんですけど。
私はあなたに好かれたいわけでもなく、理解していただきたいわけでもありません。
義務も果たさずに余計なことばかり書く人だなぁ…と私は感じています。
本来の業務も処理せず、就業時間が過ぎても居残ってて無駄口たたいてて残業代だけはしっかりいただく人みたいな印象を受けております。あるいは決断すべき時機であるのに先送りを続ける人。
私の思い込みかも知れませんが、たとえば有能なカウンセラーであるならば、
「私だったら○○さんあたりがそうだと思います。
ここからは蛇足だけど、、、
何故あなたがこういう質問をするのかに興味があります。その背景について説明してもらえませんか？　もしお時間があるのならば。
こんなふうに私は感じたんだけど、違うかな？
(以下略)」
といったやり方でいくと思いますよ。直接的にアドバイスしてくるのではなく、本人に気付かせるような接し方をするものでは？

困っているのは私であり、質問しているのは私です。
しかしあなたは困っている私を質問攻めにしてるだけ。
「困ってる人の話はまず聞いてあげる。求めていることにはこたえてあげる。それから…」といった基本的対応もできてないのにカウンセラーとしてすごく自信家である人(自称：カウンセラー)という印象を受けております。

回答

 
回答者：noname#4793 役不足・・について、あえて揚げ足をとってしまいました。
ここまで読んできて何だか、僕に見合うような女性がいないんだよね〜
という部分を少し感じちゃったので、少し意地悪してしまったんです。

ここから本題です。
具体的な人物名を挙げれば、私から見たら沢山いますが、
解りやすいところで言えば、「松田聖子」さんです。
どうでしょうか。
種類：回答
どんな人：一般人
自信：自信あり
回答日時：01/06/03 22:48
回答番号：No.27
この回答への補足いえいえ。
以下のようなとらえ方があったはず、ということは私でもわかっています。

(a)単純に彼女がコトバを間違えた。
(b)雰囲気的には「私の力不足」と思わせつつ、コトバでは「アンタなんかサイテーよ。もっと器の大きい人かと思ってたわ(私の役不足)」と言ってた。身を引かれたのではなく私が捨てられていた。つまり彼女は私よりずーっと上の役者だったのだ。
(c)「キライだけど好き(あるいは、好きだけどキライ)。だけどアナタのために別れるわ。」というフツーの男だったら「ハッキリしろよ、おい」と言いたくなることだが、そこらへんが女性らしさだと(私は)思うので、そういう理解しがたい別れであった。


もし(b)であるのならば、私が求めてるような人は既に出会ってたということかも知れませんし…。
この回答へのお礼ありがとうございます。
松田聖子さんはそうだと私も思います。
が、年下希望(ワガママですみません)。

回答

 
回答者：noname#4793 楽しく読ませてもらいました。
こう言ってしまえば、身も蓋もありませんが、人それぞれですね〜。
世の中には、意外に自分が思うよりもいろんな人がいますので、nuwaaさんの
理想と思える人はどこかには、いるんでしょうね。

あと、no２４のお礼で、「私には役不足」と言われたとありますが、
前後の文からして「力不足」の間違いでは？
これでは、全く逆の意味になってしまうので。
そこが、気になったので、書いてみました。
種類：補足要求
どんな人：一般人
自信：自信あり
回答日時：01/06/03 17:13
回答番号：No.26
この回答への補足「役不足」の件ですが、彼女はハッキリとそう言ってました。聞き間違えではないです。
文として判断しますと「力不足」のほうが的確かも知れません。が、私は彼女の口からでたコトバを脚色もせずそのまま書いただけです。
たとえば、彼女が主役で私が脇役だったとしましょう。そういうとらえかたをすれば「役回り」という意味で「役不足」というコトバを使っていても何ら問題ないと思います。
また奇遇にも私の過去の女性は演劇経験者が多いです。


ここからはkuruminさん限定の補足ではありません。

私も人生を前向きにとらえているのでここでのやりとりは楽しいと思っています。
が、私の書き込みを嫌う人がいるのも事実のようです。
私としては嫌われようと好かれようと、私がここで求めていることは的確な回答です。どう思われても仕方ないと思っています。
私の背景を探るのではなく、質問に対しての回答をお願いいたします。もちろん背景がわからなければ的確な回答はできないということはわかっておりますので、そういう場合はビシバシご指摘ください。
こちらの利用規約にもありますように、感情的な文句等は自滅につながると思いますのでご自身のためにもお気をつけください。
ここ(メンタルヘルス)は、質問者が患者で回答者がカウンセラーのような構図であると私は考えています。患者をいじめるような発言はなさらないほうがよいかと思います。
この回答へのお礼「役不足」というコトバだと意味が逆ですか？
私が意味もわからず変な解釈をしてたのか、彼女が言い間違えたのか、わけわかりませんね。コトバだけで考えると。これじゃ…。
でも、雰囲気的には「私には力不足」と言ってたような状況でした。
アイデンティティの確立以前に、的確なコトバを使える女性という条件を考えるべきでしょうかねぇ。もちろん、私自身も雰囲気に流されずにちゃんと言葉を一字一句チェックしながら聞くようにすべき？？
しかし、Face to Faceの関係において、重箱をつつくような指摘をすることはよろしくないですよね？
今回のように文字だけでのコミュニケーションの場合のときはそういう指摘があってもよいのでしょうけど…。

てゆーか、私が求めているのは具体的な人物名。
私はこれでも結構悩んでるんですから、余計なところはつっつかないでくださいよ…。返事書くのも結構疲れるんですから…。

ありがとうございました。

回答

 
回答者：adelaide こんばんは

乃南アサさんの、「好きだけど嫌い」の中にある２番目の「恐怖の裏表女」です。
男性にはちょっと、読んでいてつらいものがあるかもしれませんが、これもまた現実で、結構高い比率を占め、パラサイトしつつあるように感じます。
電車の中でお化粧する羞恥心の無い女性なんて、まだマシな方かも・・・？
種類：アドバイス
どんな人：経験者
自信：参考意見
回答日時：01/06/02 02:23
回答番号：No.24
この回答への補足買ってきて読み終えました。
"恐怖の裏表女"については、私のほうがもっと酷いの知ってるよという感じでしたが、"「品」のある女"、"うっ、勘違い"は面白く、"他人の財布"あたりで、乃南アサさんの視点は私に非常に近いと感じまして、私としましては、やはり小説家とかで名の知れた女性はアイデンティティが確立されているというか、私が求めているタイプはこういう人なのではないかと再認識しました。ただ、書物の情報だけでは一方通行であるため、誤認している可能性もあるでしょうけど。あとは、"「品」のある女"のところに出てきた「性器顔」を語る男性にも親近感を覚えました。読んでて辛くなる部分はなく、楽しかったです。ありがとうございました。

「デンジャラス・ビューティー」という映画が近々公開されます。「美人道」に関する話のようです。日本でもこの映画に感化された女性が増加すれば、私の望むような女性も増加するのではないかと期待しています。若くて強い女性の話です。

また、出会いを求めるのであるならば、ここで理屈を語るよりも出会い系サイトとか結婚相談室みたいなところに行くべきなのではないかと思うようになりました。
この回答へのお礼ありがとうございます。
とりあえず読んでみたいと思います。

しかし私は若くして女子大に5年ほど勤務していた経験があるため、女性の裏についてはよく知っているつもりです。
ある意味、既に女性不信ですし。
だからこそ自我の確立された女性を探してるわけでして…。

とはいえ童貞なわけでもなく、恋愛経験はあります。が、フツーの女性(自我確立以前?)の知行合一できてない振る舞いには対応仕切れない一方で、「あなたは大きすぎる。私には役不足。」とか言われて去られてしまうというパターン続きなのです。私は何事にも動じないので勝手に「気が無い」と思われて去られてしまうというか…。

回答

 
回答者：adelaide こんにちは！

No.２で回答させていただいた者です。
その後、すごい回答者数になっていることと、その内容を拝見して驚愕！状態です。
私事ですが、あまり哲学的な文章や討論は理解できないんです。結論として、何が言いたいの途中でかわからなくなるんです。まあ、これは私の能力の限界なんでしょうが。（以前、埴谷雄高の本を買ったものの、結局、何回読んでも１ページ目で挫折しました）

当初、何故か女性だと思い込んでいたnuwaaさんが男性であり、ご質問が「理想の女性像探し」のひとつでもあると知り、再度投稿することにしました。

わたしは、必ずしもそれが「自我が確立されている女性」に直結するものだとは思いませんが、「人の見ていない所でも、きちんとしている人」を挙げたいと思います。
よく、男性には人気があるけれど、同性の女性には嫌われ気味な女性っていますよね？確かにやっかみ半分もあるかと思いますが、そういう女性は、「裏表」の使い分けが激しい場合が多いんです。この話題になると、「そんなの当然じゃない！」という意見も最近は、数が増して来ました。
わたしが言いたいのは、「メッキはいずれ剥がれるんだよ」という事です。
それよりも、ゴールドかプラチナになるように努力すべきと言いたいのです。
（カッコつけすぎてすみません）

「人の見ていない所でも、きちんとしている人」というのは、例えばトイレを使った時、トイレット・ペーパーの１巻きを自分が最後に使い終わったのなら、残った芯を抜き取り、新しいものをホルダーにはめておいたり、洗面台を使ったら、自分の髪や水等をふき取って行くような、後に使う人への思いやりの行為ができる、そういうごくごく当たり前の事です。
でも、それができない人が、いかに多いことか、同性として、落胆することが日常、多々あります。

その辺の事をとても上手く文章にした乃南アサさんのエッセイがあります。以前、婦人雑誌に連載していたものを１冊にまとめた本で、雑誌掲載当月号では「恐怖の裏表女」というタイトルでした。ぜひ多くの男性に読んでもらいたいのですが、どう検索しても探し出せません。
今日、帰りに本屋さんで探してみますので、この質問、締め切らないでおいて下さいね。

でも、こういう事って、女性とか男性とか関係なく、人として基本的な事であり、そういう志というか、精神が、確立された自我へと繋がっていくように思えてならないのですが・・・。
種類：アドバイス
どんな人：一般人
自信：自信あり
回答日時：01/06/01 18:03
回答番号：No.23
この回答への補足この回答に補足をつける(質問者のみ)
この回答へのお礼ありがとうございます。
専門用語がなくてもadelaideさんが書かれてることと私が考えてることはかなり近いものがあると感じてます。
また別問題になってしまうのですが、これまで生真面目に生きてきた私は堕落することもままならない性格になってしまったのです。志をもって遮二無二がんばってきたらひとりぼっちになってしまいました。
フツーの人は暇があったら怠けてしまうのかも知れませんが、私の場合、暇があると努力をしてしまうのです。そして、フツーの人とのギャップは広がるばかり。
私はいろんな痛みを味わいつつ強くなってきたのですが、あまりに強くなりすぎて、フツーの人が痛がっていても手を差し伸べることができなくなってしまっているのです。その人はその人のキャパシティにおいて最大限の痛みを感じてるのかも知れませんが、私からするとかゆいにも匹敵しない程度の悩みに思えてしまうのです。
今の私でも痛さは感じるのですが、フツーの人と比較すると感度がニブくなってしまってるんです。
甘えたくても甘えられる相手がいない。で、自我の確立された女性が存在するのならば、そういう人になら甘えることができるのではないか。そんなことを考えました。
私はフツーの人になりたいのです。堕落したいのです。しかし、それができないのです。

回答

 
回答者：noname#4080 あらためてこのサイトの趣旨とマナー・ルールに関する処を読み直してみました。
私自身が「ラリー」という発想をしてしまいましたが、これはやはりこのサイトの趣旨に外れていますね。
＞＞＞ルール違反やマナー違反を指摘したり、あるいは回答者同士で（時には質問者を無視して）議論したりしないで下さい。
ということもありますので、nuwaaさんの期待しているような展開も、余り趣旨に沿わないのかもしれません。個人情報に関しては＞＞＞質問と回答が原因で発生するトラブルを避けるため、個人的な連絡先を明らかにすることはお断りしております。質問や回答の文章内や、登録情報のコメント欄に、個人のメールアドレスやサイトのURLなどを記入することはお止めください。
とありますから、メールアドレスをお知らせしてもかまわないのですが、ままなりません。私のほうから運営サイドに申し出ておきますが、どうなる事やら。
種類：回答
どんな人：一般人
自信：参考意見
回答日時：01/06/01 15:25
回答番号：No.22
この回答への補足この回答に補足をつける(質問者のみ)
この回答へのお礼ebidasさん、本当にありがとうございます。
私のほうからも[ご意見・ご要望]のところからOKWebのWebmasterに確認をしたのですが、「個人情報の公開の禁止」および「サイト上でやってください」といったご回答をいただきまして、メールでのやりとりは困難のようです。
当初私が質問しようとしてたことからズレてきたというか、話がふくらんできたことは事実。
とりあえず、問題が大きくなりすぎてきたので、ここらへんでひとまず大問題をいくつかの小問題に分割して、どうにかラリーを続けていきたいと考えました。
これから私なりに小問題に分割して、引き続きここ(美容＆健康 > メンタルヘルス)で展開していきたいと思います。
これならば続けられますよねぇ？
きりがないかも知れませんし、かなりの根気を要してしまうことも予想できますが…。

回答

 
回答者：everyone オードリーヘップバーン

夏目雅子さん

高橋尚子

田村亮子

などいかがでしょう。

「自我を確立した人」とか「女性らしさ」ってこういう人がという定義は
個々の絶対的な価値（主観）も多分に含まれるので意見をすり合わせる
必要はないような気がします。

ちなみに田中真紀子さんは、素敵な人だと思います。しかし、彼女の全て
を知っているわけではないので、女性らしくない（気品さがない）という
のはちょっと可哀想な気がします。また、近年は人物がかなりいろんな意
味で露出されてしまうので（昔は情報もなかったので憧れがあったが、今
はみんな現実的に評価する傾向にあるように思います）気持ちが落ち着か
ないと思います。
あと、女性が自我を確立した後（した、していないはどうでも良いと思う
のですが）にエロスな感情を抱いても自然ですよね。
種類：回答
どんな人：一般人
自信：参考意見
回答日時：01/06/01 03:12
回答番号：No.21
この回答への補足この回答に補足をつける(質問者のみ)
この回答へのお礼ありがとうございます。
後半の２人に関しては、スポーツの個人競技で世界を相手にしてきた方なので、個が確立されているのではないかってことが直観的に理解できたように感じました。最初の二人に関しては情報不足のため現段階ではまだよくわかりません。調べてみたいと思います。
"「女性らしさ」というコトバには主観が…"とのことですが、個人的絶対的価値と社会的絶対的価値は完全に不一致するわけではなく、どこかしら一致する部分があると思うのです。その一致する部分を模索したいとも私は考えています。
またエロス的感情を持つということについては、生物学的な若さというファクターが大いに関係しているように思えました。ebidasさんが書かれていた「女性の旬」というコトバも生物学的な若さに起因することのように思えてきました。
心(ソフトウェア)だけでなく身体(ハードウェア)のことも含めてホリスティックに考える必要があるということを痛感しました。

回答

 
回答者：noname#4080 nuwaaさん、書き方がストレートで気分を害する事になってしまってごめんなさい。私も（あなたもそうだと思うのですが）なぜここに在るのか、どんな生き方をするのがいいのか、何を目標にしたらいいのか、ということをずーっと抱えてきているので、ここにあなたが書いていらっしゃる事で見えてくるものに対して（あなた自身にではありませんよ）リアクションしてしまいました。いくつかの矛盾をはらみつつ、思考を重ねていらっしゃるように思えるので、ちょっとそこをつついてみたくなりました。しかし論理的にかけなかったのと、あなたとの共有できる言葉がなかったために意思疎通が出来ませんでしたね。あなたを論破するつもりはさらさらなく、むしろあなたの質問、そして他の方々への補足などを読ませていただくと、かなり深い所でのラリーが楽しめるように思えたのです。この場を借りてやるにはコートが狭いですが。
あなたの書いてらっしゃる事の中に「女性らしさへの期待」（女性全般ではなく理想の女性への）があると思いますが、それはとりもなおさず女性への、なんといったらいいか言葉が見つかりませんが、差別とか（誤解されそうな言葉ですが）、限定とか、ここまでなら・・・という（限定付ける）要素ではないか、と思うのです。ここの部分が一番私がリアクションしたくなる部分です。うまく伝えられませんが。
それからEQに関して言葉足らずでしたが、私は「社会人としての成熟度」という風に捉えています。引用文献はありません。現代用語辞典の引用を読み、あながち飛躍でもないなと思いましたが、おかしいですか。これ以上のやり取りは、余りこの場にふさわしくないようなのでもしよかったら運営者に問い合わせてメールいただけたら、と思います。
種類：回答
どんな人：一般人
自信：参考意見
回答日時：01/06/01 00:25
回答番号：No.20
この回答への補足この回答に補足をつける(質問者のみ)
この回答へのお礼有難うございます。
とりあえず、私の抱えているであろう矛盾点(女性らしさへの期待)の洗い出しをしたいと考えます。
私が何故「恋愛相談」ではなく「美容＆健康＞メンタルへヘルス」に質問したのかというと、知的な(理性重視な)回答を期待している点と、私自身では自覚できていない矛盾点を発見するためなのです。
このテのやりとりは楽しくも疲れる作業になると思うので、私から強制することはできませんけれども、できましたらこれを機会に徹底的に私自身が抱える矛盾点を洗い出したいと思いました。
とはいえ、個々の心の状態についてもこの世の中全体についても論理に支配されているとも思えませんけれども。
運営サイドに問い合わせればメールアドレスを教えていただけるものなのか、その点については私は未経験のため「え？教えてもらえるの？」という疑問があるのですが、お言葉に甘えて運営サイドに問い合わせてみたいと思います。
しかし、独りの意見だけでなく、他の方々の横槍のような発言もいろいろと参考になるので、できたらラリーはここで続けたいなぁとも思っております。

回答

 
回答者：noname#68284 お久しぶりです。
以前「磯野フネ」と申し上げたものです。

私は進学高校卒業後、（大学へは行かず）市役所職員、
結婚し（子供はまだです）、ルートセールスを経て、
現在旦那とＳＯＨＯをしている２５歳女性です。
家事サシスセソは一応すべてできるし、下手ではないつもりです。
（家庭科の成績は悪くなかったし、一応きちんとした先生に習ったので）
友人は少なく、友達と旅行に行ったり飲んだりは嫌いです。つまんない。
（お酒は好きですけど）
旦那の両親、自分の両親ともうまく行っています。
旦那を立てつつカカア天下、といった家庭でしょうか。
現在は旦那のＷｅｂ企画作成、指導やＣＧＩプログラム、パソコン修理などの仕事の補助と、Ｗｅｂデザイン・事務経理などを自分で行っています。
また、独自に素材イラスト作成のお仕事もいただいております。
これらの仕事は好きだし、一生この仕事をしたいと思っています。（天職かな？）
趣味は貯金という堅実派（？）です。
でも、自分が「自我が確立している」とは思いません。
わがままだし、子供だし、たまに旦那に家事を手伝わせちゃうダメな主婦です。
周りの人に甘える部分もあるし、まさか一人で生きていけるなんて思えません。
それに、自分であんな偉そうこと自己申告しているようではまだまだです。
（いつかは孔子のような人間になりたいものです。）
だから、ＳＯＨＯしている人が自我が確立していて・・・とか理想を持たないでください。
私だけかもしれませんが、決して立派な人間ではありません。

あと、専業主婦でも自我が確立している人はいると思います。

さて、ご提案なのですが、自我の確立した女性を探すより、
好きになった人に自我を確立してもらったほうがいいんじゃないですか?
すでに自我が確立している女性って、やっぱり年増（失礼！）かと思いますし。
だって、女性は、好きな人のためなら何でもしますよ〜。
「俺の理想の女性はこういう人だ！」と言えば、
そうなるよう努力するってものじゃないでしょうか。
私ならそうします。
今の私も、旦那あってのものだし。
だから、ご自分で自我が確立されている女性を作りましょう！
光源氏の理想の女性は紫の上・・・という理論です。
いちおうオススメは、若くて頭がよい人です。
他はどうでも（たとえ今ゴングロでも）これから変えちゃえばいいんです。
女は化けます。・・・ので、顔もいい人のほうがお得かな?

それに、人を好きになるのって、打算なんかじゃできないないですよ〜！
いくら自我が確立した人を探していたって、
急に変な女性（もしかしたら男性）に惚れちゃうかもしれないんですから。
種類：回答
どんな人：一般人
自信：自信あり
回答日時：01/05/31 23:08
回答番号：No.19
この回答への補足この回答に補足をつける(質問者のみ)
この回答へのお礼ありがとうございます。
イザと言うときに「俺の理想の女性はこういう人だ！」ということを具体的に言いたいがために、実在する(した)女性の名前を挙げていただこうと思った次第なのです。
ここでドラマとかアニメとかの架空の人物を挙げたところで説得力ないでしょうから、実在する(した)女性を…。

でも、鶏口牛後と言いましょうか、大きな組織でただなんとなく仕事している方よりも、自営のような仕事をしている人のほうが、いろいろと実感する機会もあり、人としてデキているのではないかなんてことを思ったりもしています。もちろん、数年くらい会社勤務の経験があった上での自営というパターンがよいと思っています。

しかしながら、私としては結婚してから成人するという順序ではなく、成人している人と結婚したいなんてことを考えたりもしてしまうのです…。
ここでの成人とは、アイデンティティが確立されている状態というか、精神的に成熟している人のことです。

理屈と現実は違うということも承知の上ですが、とりあえず理想を掲げておくことは大事だと思い、皆さんにご意見を頂戴しているという次第です。

回答

 
回答者：noname#4080 #15の補足を拝読すると＞＞「性差を超えた自我の確立(自我超越)をした女性」というと更年期を過ぎた女性というか、私よりずーっと年上過ぎるという勝手なイメージがありまして…。 のくだりは「女性の旬」を喚起させられて口元が緩みますね。「女性らしく」というのは年令に関係なく自己限定しますよ。「・・・らしく」ということが自己限定するのです。自己限定するということは「自己解放」あなたの言う「自我超越」を妨げる事でしょう。「自己（我ではなく）超越」すれば男とか女の概念がなくなるのですから、もはや女らしさも残す・・・などとはなりようがないのです。論理的にかけないのですが「自我」という言葉の使い方が少し？？？と思います。普通「自我の確立」というのは非常に幼い年齢でのことだと思うのですが・・・。つまり自分はこうしたい、という意思を示し始める、ということです。幼児期のある時期から、頑として自分の意志を通そうとするようになる。それをさしていると思いますが。ここを議論の場にするのも無粋ですからこれっきりにしますが、下のほうで書きました「社会時成熟度」の件、中途半端でしたので、現代用語辞典で調べましたので補足して終わりたいと思います。

ＥＱ(emotional quotient)〔心理学〕
一九九五（平成七）年に科学記者Ｄ・ゴールマンの著書がきっかけになり、広まった概念で、「心の知能指数」「感じる知性」「情動的知性」などの訳がある。知的な能力を偏差値化（集団内の相対的な序列化）して示す知能指数（ＩＱ）重視の風潮に対して、感情・情緒面での健康度の大切さを訴えるために提案された。ＥＱを構成する能力のひとつは、気持ちの自己コントロールができること、もうひとつは、他人の気持ちが共感できて適切な対人関係が営めることである。質問紙による性格検査などで数値化することは、ある程度までは可能である
種類：回答
どんな人：一般人
自信：参考意見
回答日時：01/05/31 21:57
回答番号：No.18
この回答への補足私の言うところの自我の確立とは青年期の課題である、エリクソンのいうところの自我同一性の確立のことであり幼年期の自我ではありません。また、オルポートが言うところの6つの基準を満たしたかどうかということでもとらえています。
「自己限定」という用語を私は知りません。西田哲学における自己限定のことでしょうか？
また「女性の旬」とは誰のコトバでしょうか？　できる限り心理学で一般的に使われている用語を用いていただけないでしょうか。
というか、ebidasさんは私が求めている具体的な人物名ではなく、ご自身の考えがいかに正当であるかということ、そして私の考えを論破することを目的としているような感じがしているのですが…。
また、"「自己解放」あなたの言う「自我超越」を妨げる事でしょう。"という部分は経験に基づいての発言あるいは参考文献があるのでしょうか？
社会熟成度＝EQと解釈できてしまう点も理解し難いのですが…。
とりあえず私は、心理学に関する分野で修士を取得しているのですけど…。
この回答へのお礼本当に何度もありがとうございます。
トゲのあるような書き方をしてしまいましたが、できましたら、時間がありましたら、もうちょっとこのネタにお付き合い願えないでしょうか。
「自我の確立した女性」という表現が不適切であるならば、「青年期の課題を解決できた(モラトリアムではない)女性」という意味で助言をいただきたいのです。

回答

 
回答者：sakuramama すいません・・・No.16のsakuramamaです。
間違ってました・・・
自我同一視（誤り）　自己同一視（正）です。
ごめんなさい・・・
種類：回答
どんな人：一般人
自信：自信あり
回答日時：01/05/31 18:37
回答番号：No.17
この回答への補足この回答に補足をつける(質問者のみ)
この回答へのお礼自我と自己の違いについて、ちゃんと説明できる人のほうが少ないと思うので、特に問題ございません。
当初「自我が確立されている女性は？」と質問してしまいましたが、「個としてのアイデンティティが確立していると思われる若い女性は？」という質問のほうがより的確な表現だったかなぁ…と私も思ってる次第です。
ありがとうございました。

回答

 
回答者：sakuramama 自我＝アイデンティティは、ちょっと違う気がしたのですが（＾＾）・・・アイデンティティと自我は別の意味ですね。アイデンティティとは自我同一視（自分が思う自分と他人が見た自分が一致していること）なので、女らしいとか、らしくないはやはり関係ないですね。
nuwaaさんのおっしゃってる意味も分かるので、色々考えてみました・・・
わたしは、山口百恵さんがアイデンティティが確立している女性かな？と思いました。
アイデンティティが確立している人は、権力や地位などにすがることなく、自分をよく理解して、進むべき道を見定める力のある人です。
ですから、人気の頂点を極めながらも「結婚」と言う新しい自分の生き方を見つけ、その生き方を貫いている百恵さんは凄いと思います。

なかなか、そんな生き方するのは大変ですよね？
改めて、自分の アイデンティティを見つめ直してしまいました。

ちょっと古すぎました？（＾＾！
種類：回答
どんな人：一般人
自信：自信あり
回答日時：01/05/31 18:25
回答番号：No.16
この回答への補足この回答に補足をつける(質問者のみ)
この回答へのお礼山口百恵さんですか…。
なるほど。
ありがとうございます。

回答

 
回答者：noname#4080 またまた書きます。ヒマです。(笑)
下にあなたが書いていらっしゃる事で、？と思いましたよ。

＞自我確立の時点で自分の性別に関する特性についても理解／受容することになると思うのです。
なので、自我が確立している女性の中には女性らしくない人もいるということはないと思うのです。その時点で自我未確立だと私は思ってしまいます。
これ、おかしいなー。 あなたが言う＞＞自我確立以前→自我確立→自我超越 の 自我確立→自我超越 の段階ではジェンダーを超えるわけでしょう？と言うことは女性らしくなくなるのでしょう。
今一度あなたの書いていることをすべてじっくり読ませていただいたのですが、（日本の）男はなんかんだ、理屈をこねながら甘ったれている、と思いましたよ。nuwaaさんはどの世代なのかなー？案外、私より若いんじゃあ・・・ 。「女性らしい」（「男らしい」も同じですが）というフレーズを抱えているということが「甘え」からスタートしてますね。「甘え」という言葉に引っかかるのなら「ハンデをもらっている」と置き換えてもいいですが。男の人はこのことになかなか気がつきませんね。女に比べて男ということだけでゼロからでなく、何がしかの持ち点を持って人生が始まってる。逆に女は持ち点ゼロ、もしくはマイナスの持ち点から始まってます。勿論それぞれ度合いの違いもありますし、ごく低い確率で例外もあるでしょう。
この感覚わかります？「女性らしさ」というフィルターをクリアできずに、大事に持っているあなたは「性差」をクリアした成熟した女性を見つけられない、と思いませんか。そのフィルターが彼女をはねてしまうのだから。そのフィルターを通過した女性は、まだ「女性らしい」という殻のなかに小さく自分を閉じ込めた自我のレベル、ということではないですか。自我を「性差」の殻の中から一回り大きくしていないあなたにはお似合いかもしれませんが。
あなた自身気がついていないようですが、あなたは（あなたの言葉を借りると）「性差」を超えた自我の確立をした女性をもとめているのに、気持の上では「女性らしさ」と言って「性差」を超えられずにいる、そう思いますが。問題はあなたの求める人がいないのではなく、あなた自身のこのネジレではないですかねぇ。これを解決する方が簡単で早道ですよ。
種類：アドバイス
どんな人：一般人
自信：参考意見
回答日時：01/05/31 16:53
回答番号：No.15
この回答への補足自我超越とは捨象でもクリアでもなく、包括的にアイデンティファイする範囲が拡大することなので、ジェンダーを超えたからといって女性らしくなくなるわけではないと考えております。
超越できた女性ならば、女性らしさを保持しつつ、男性的なアプローチもこなせると考えております。

私は「性差を超えた自我の確立(自我超越)をした女性」を求めているのではなく、その手前の「自我確立」した女性を求めているのです。
「性差を超えた自我の確立(自我超越)をした女性」というと更年期を過ぎた女性というか、私よりずーっと年上過ぎるという勝手なイメージがありまして…。
私としては年齢的にも私と同じくらいか年下をターゲットとして考えております。ちなみに私は30才です。
ただ、年齢が上とか他界されてしまった方を例に挙げていただいたとしても、その方が私と同じくらいの歳の頃までにはどのように経験をされていたのかが参考になるかも知れないと思ったので、当初の質問においては年齢制限を設定しておりませんでした。

そんなわけで田中真紀子さんに対しては「えーっ！！」と思ってしまったわけです。
この回答へのお礼何度も有難うございます。
「自我超越とは捨象でもクリアでもなく…」という私の考えはネジレてますでしょうか？
すみませんがこれについてお聞かせ願えませんでしょうか？

回答

 
回答者：noname#4080 又書きますね。そう川田悦子さんです。この頃ど忘れがひどくて、おばちゃんあきまへんワ。なんとなしにnuwaaさんが、なぜこのような質問をされているのか、気になって考えたのですが、どんな女性が魅力的か、それを理解しやすくするために具体的にイメージとなるような人を挙げて欲しい・・・ということでしょうか？
somatechが触れてらっしゃるように「自我の確立」と女性らしい・男性らしいとは関連性がないし、もっと肝腎なのはその人が「魅力的」かどうかにも関係ないと思います。自我の確立ということであれば、乱暴に言ってしまえば自我＝セルフ＝我がままという事なので、その性質や内容までは言及（網羅？）出来ないですよね。魅力的かどうかはともかく自分をはっきり持っていることが自我を確立している、ということではないでしょうか。私自身は、サッチーも伊良部も見事に自我を確立しているという点では、自分の意志や好みをさて置いても道徳や倫理に従う人（性別にかかわりなく）よりも好きです。又々ド忘れでアヤフヤですが、論語か何かに「自らに従いてノリを超えず・・・」という、あの境地になればいいのでしょうが。しかし現代に生きる我々は、この感覚より上にいかなくてはと思いますがね。
もしnuwaaさんが魅力的な女性を判断する目安を問題にされているのなら「自我」よりも「成熟度」「社会的成熟度」を考慮されたらいかがですか。又々ド忘れですが、最近話題に上る言葉でIQでなくなんとかという指数がありますよね。日本語にしたら「社会的成熟度」という意味の。幼児虐待や、マナー違反や、そういう社会問題の根底には、この「社会的成熟度」の低い人が増えていることがある・・・。などとよく評論されてますでしょう。
それに何よりある女性が「魅力的」かどうか、判断するセンサーは単純に「好ましい」と感じるかどうかでは。始めはそう感じたのに、よく知るうちに始めに感じた印象は間違っていた・・・ということで、感性でなく論理で判断しよう、と方針変換されたのでしょうか。でもこの間違いの修正を繰り返すうちに「学習機能」が働いて「感度」が精密になりますよ。論理で判断するとその論理を持っている時点の自分のレベルで判断しますが、感性で判断すると(精度がよければ)今の自分より先のレベルでの判断が可能になるように思うのですが。
話は変わりますが、豊悦と紀香の「危険な関係」ご覧になりましたか？あれも井上由美子さんですよ。
種類：アドバイス
どんな人：一般人
自信：自信あり
回答日時：01/05/31 16:16
回答番号：No.14
この回答への補足「社会的成熟度」という指標があるということは知りませんでした。とりあえず調べてみます。
私としてはできるだけ学術的用語で話をすすめたいと思っているのですが、もうちょっとコトバについてゆるやかにしてみると、「気高い」とか「霊性が高い」といった女性を知りたいのです。どちらにしてもアイデンティティが確立してない状態でそれらが高いとしても本当の高さではないと思うのです。もっと大きく行ってしまえば「人として器の大きな女性」を知りたいと思っているのです。
交流分析(エゴグラム)的に説明しますと、AC値が低くても(協調性が低くても)主体性が高いというか自立しているのならば何ら問題ないと私は考えています。
また私は論理に縛られてるわけでもなく、論理よりも直観を信じております。
この回答へのお礼ありがとうございます。
別の指標を使うこともいいかも知れませんが、いずれにしても自我が確立してる上で魅力がないとダメだと思うのです…。

ドラマ「危険な関係」ですか…。
私はテレビドラマよりも現実のほうがドラマティックなのであまり作り物には興味ないのです…。

回答

 
回答者：somatech 自我が確立されている人は、本人の中では「女性らしい・男性らしい」とは思わないと思います。
「〜らしい」ということを自分自身に反映させようと考えた時点で、自我の確立から、遠ざかるのではないでしょうか？
自我が確立されている人とは、常に変化する自分自身をあるがままに受け入れて、より自分らしい状態へと成長しつづけている人のように思えます。

自我が確立されている女性のなかには、女性らしい人もそうでない人もいると思います。
また、他人が「この人は自我が確立されている」といっても、自分の目で見て同じように感じるとは限らないでしょう。
私は、自我が確立されている人を探すより、自分がそうありたいと願っています。
種類：アドバイス
どんな人：一般人
自信：自信あり
回答日時：01/05/31 12:12
回答番号：No.13
この回答への補足アイデンティティを確立する過程において、性別のこと、日本人であること等についての再認識をするということもあるべきと私は考えております。個人の属性を徹底的に再検証することにより、個としてのアイデンティティが確立されると思うのです。
そもそも同一性とは自他共にそうであると認識できることであるとも思うので、他者と自分で食い違いがあるという状態では確立できていないとも思えるのです。
この回答へのお礼ご意見ありがとうございます。
しかし、私の考える成長プロセスとは異なった考えに基づいてるようなので、どうも私の考えにはフィットしませんなぁ…。

人間の成長は、

　　自我確立以前→自我確立→自我超越

というプロセスであると私は考えています。

自我確立の時点で自分の性別に関する特性についても理解／受容することになると思うのです。
なので、自我が確立している女性の中には女性らしくない人もいるということはないと思うのです。その時点で自我未確立だと私は思ってしまいます。
自我が確立されているけれども、仕方なく演じるということはあってもよいとは思いますが…。

回答

 
回答者：pco1633 うちのお母さんです。

あ、お呼びじゃないですか・・すいません（−−；；
でも、本当なんですよ〜有名人じゃないだけで。
種類：回答
どんな人：一般人
自信：参考意見
回答日時：01/05/31 01:59
回答番号：No.12
この回答への補足ええ、難しく考えてしまう人ほど身近にいる(いた)存在を忘れてしまうものですものね。
確かに私の場合もそれは当てはまります。
が、肉親以外で考えたいんですよねぇ…。
この回答へのお礼いえいえ、本来はそうあるべきであるような気もします。
ありがとうございます。

回答

 
回答者：noname#4080 エイズ訴訟の、名前の漢字をド忘れましたが、コオノ龍平さんのお母さん。あの方は、ご主人が「国を相手にしてもかなわない」と言った事で「この人と私は違う」と思われ、結局離婚されたんですよね。お子さんを守るということと、おそらくそれ以上に「理不尽を許さない」という気持だけで、可能性とか、後先は何も考えずに行動してらっしゃったと思います。ご主人と比べてどちらが自我を確立しているか、好対照で興味深く思いました。ごく市井の人が、あのように自己を強靭にしてこられた事に、とても感銘しました。
一般市民の中に、このような方は、案外多くいらっしゃるのではないでしょうか。あと、シナリオライターの井上由美子さん。彼女自身は知りませんが、作品のせりふやキャラクターが自我の確立している人でなければ、と思わされます。ちなみに彼女の作品の中で、私が好きな作品は「ひまわり」です。彼女が好ましく思う人間像は、女性・男性にかかわらず「自我の確立が大前提」ということがよくわかります。
種類：回答
どんな人：一般人
自信：自信あり
回答日時：01/05/31 01:31
回答番号：No.11
この回答への補足この回答に補足をつける(質問者のみ)
この回答へのお礼川田悦子さんのことでしょうか？
イマイチどんな方なのか私はまだわかりませんが、調べてみようかと思います。
脚本家の井上さんですか。
こちらについても調べてみたいと思います。
私自身、脚本にも興味があるので…。
ありがとうございました。

回答

 
回答者：noname#1499 草間彌生。
種類：回答
どんな人：一般人
自信：自信あり
回答日時：01/05/31 01:13
回答番号：No.10
この回答への補足この回答に補足をつける(質問者のみ)
この回答へのお礼彫刻家・画家の方ですね。
しかし、情報が少なすぎるため今のところどんな方なのかよくわかりません…。
とりあえず、時間ができたら探してみたいと思います。

回答

 
回答者：noname#9030 ズバリ、私の師。故人ですが、神谷美恵子先生。ハンセン病の患者さんの精神科治療と、哲学、文学等をされた大変優秀な方です。仕事と家庭を自立させていらっしゃったそうです。天啓を受けた事実はあまりにも有名です。
種類：回答
どんな人：一般人
自信：自信あり
回答日時：01/05/31 00:27
回答番号：No.9
この回答への補足この回答に補足をつける(質問者のみ)
この回答へのお礼知らない人だったのでちょっと検索してみました。
すごい！
私も「生きがいについて」という本を読んでみたくなりました。
32才のときに結婚されたようですね。夫である神谷宣郎さんとはどんな方だったのかにも興味出てきました。
エロスな愛じゃなくて、アガペーな愛を実践してた人なんですね！
現代の日本にも神谷美恵子さん的な女性がいるといいですねぇ。
petitprincessさんの師ということですが、実際にお目にかかったことがあったのでしょうか？　いずれにしてもこのような方を師と呼べる方が実在するという時点でもうれしくなってきました。
ありがとうございます！

回答

 
回答者：noname#83007 千葉敦子さん
吉田ルイ子さん
落合恵子さん
オノ・ヨーコさん
種類：アドバイス
どんな人：一般人
自信：参考意見
回答日時：01/05/30 23:03
回答番号：No.8
この回答への補足今、とある本を読んでいるのですが、その本にも落合恵子さんのすごいところについて書いてありました。

"もし結婚して、夫が他の女に惹かれてしまった場合は「負けた！」と思って、その女のところに夫を行かせてあげたい"と言ったそうです。

そういう価値観の女性こそ魅力があるなあと私は思いました。もちろんアイデンティティも確立できてるでしょうし。
この回答へのお礼おお、名前だけ！
的確過ぎるご回答ありがとうございます。
ジャーナリストとか作家として名の知れた方に多いって感じでしょうかねぇ。
私なりにも調べてみたいと思います。

回答

 
回答者：noname#68284 あなたが伝統的な日本男性なら、
マンガサザエさんの母「磯野フネ」みたいなタイプがいいのでは?
社会参加している時点で、普通は家事を完全にこなせなくなるので、
伝統的な日本男性に、働く女性は不釣合いに思えます。
働く女性に対し、「女性らしさ」を求められても困ります。
専業主婦で自我の確立している方なら女性らしい方が多いと思います。
あなたの思う「女性らしさ」って、そういう意味だと受け取りました。

社会に出ている以上、女性だって７人の敵、ですよ。
女性らしくおとなしくなんてしていられません。
もし働きつつ女性らしくできる人がいるとしたら、
その方が家事や近所付き合いまできちんとこなせているのか疑問です。

ちなみに私も田中真紀子さんは好きです。
私の思う「女性らしさ」は、「男性的」と比較して、
「素直」「甘え上手」「癒し」という感じですので・・・。
種類：回答
どんな人：一般人
自信：参考意見
回答日時：01/05/30 22:56
回答番号：No.7
この回答への補足仕事をこなしつつ家事もこなす男性も存在するので、女性にだって両方をこなすことは可能だと思っています。たとえば都内に暮らす独身の男性なんかは、掃除・洗濯も自分でこなしつつ仕事もこなしてるわけですし。
さらに育児もこなせるような、パワフルであり、かつ、おしとやかな女性が実在しないはずがないと思っています。つまり、サシスセソ(裁縫／しつけ／炊事／洗濯／掃除)もこなし仕事もこなせる人は実在するのかしないのかを知りたいのです。
また、自我の確立していないご近所の主婦たちとの付き合いはなくてもよいと思います。
自我が確立しているということは、余計な人たちともたれあったりしないというでもあると思うのです。場合によっては、周辺の人たちをも感化してしまうようなオーラ(?)を持ち合わせている人だったりするならばサイコーですね。
たとえば最近ではSOHOと呼ばれるような仕事をしている人、昔からいうと作家とか脚本家と呼ばれるような○○家のような人であるならば、家庭も仕事も両立できると思うのですが、こんな考えは甘いですか？
ちなみに私は都内に一人暮らしでSOHOな仕事をしています。
この回答へのお礼伝統的な日本の男＝男尊女卑的な思考　というわけではないと私は考えています。
また、専業主婦で自我の確立してるような人っているのかも疑問です。
社会で揉まれた経験の無い人は性差に関係なく自我の確立はできてないのでは…と思ったりもします。

だけど磯野フネは実在しないのです…。

回答

 
回答者：anshi ＞外務大臣のやり方は本来ならば男がやるべきアプローチだと思います。
から察するに、nuwaaさんのおっしゃる“女性らしさ”っていうのは、「ひかえめ」とか「優しく」とか「女なら半歩下がって」とかいう、いわゆる性的役割分担における、“女性に期待されるイメージ”ですか？
女性なら、政治でもあまり自分を出さずに、いつも笑顔で優しく包み込むように、上品に振舞うべし！という風に受け取ったのですが（違っていたらごめんなさい）。

そういった意味での“女性らしく”自我を持った女性と言えば、本上まなみさんを思い浮かべます。
一見おっとりしていて控えめにみえますが、趣味で俳句を読まれたり、しっかりとした敬語を使っておられたり、良い意味でイメージを裏切ってくれるあたり（しかも意識せずに）、いつも「いいオンナだなぁ」と思っております。やはり、「流行りに流されない」というのはポイントですね。
「周りで何が流行ろうが、どう思われようが私はこれが好き、こうしたい」と言える人は素敵。
「右に倣え」「みんなと一緒が安心」という人は、男女問わず自我が確立しているとは言えないんじゃないかと思います（人と違えばいいってもんでもないですが・・・）。


それと、私も田中真紀子さんは自我を持った素敵な女性だと思いますよ。
社会により作り出され押し付けられた女性らしさ（ジェンダー）ではなく、精神的にも肉体的にも男性以上に強かであるという、本質的な「女性らしさ」という意味では、やはり彼女が頭に浮かびます。
種類：回答
どんな人：一般人
自信：参考意見
回答日時：01/05/30 22:32
回答番号：No.6
この回答への補足はい、anshiさんが推測してくださった「ひかえめ」とか「優しく」とか「女なら半歩下がって」とかに近いイメージです。おわかりかとは思いますが、また、やさしい＝甘やかすということではありません。

田中真紀子さんですが、今が非常時だからこそあのような振る舞いをしていて、日常的には「ひかえめ」とか「優しく」とか「半歩下がって」のような方であるのならば、そりゃもう素敵な女性だろうなぁ…とは思います。

しかし、メディアは一部分だけを誇大に報道したりしますから、ブラウン管越しだとよくわかりませんねぇ。
もちろん、Face to Faceでお会いした女性でも、私の一方的な思い込みで判断しているかも知れませんけど…。
この回答へのお礼本上まなみ！
そうかも知れない！(なんとなく)。
そういえばここのところテレビとかでお見かけしないような…。
調べてみようかと思います。


あと、最初の頃にご回答してくださった方も、私の補足とかお礼をみた上で「だったらこの人じゃん！」と思われたりした場合は再び投稿をお願いします。
コトバのキャッチボールなしに話を収束させることは難しいので…。

回答

 
回答者：tips nuwaaさん、こんにちは。

故人ですが、作家の三浦綾子さんを挙げたいと思います。

nuwaaさんの言われているアイデンティティというのは、
自己同一性のようなものでよろしいのでしょうか？
よろしければ、詳しくきかせてください。
種類：補足要求
どんな人：一般人
自信：参考意見
回答日時：01/05/30 21:09
回答番号：No.5
この回答への補足そうですね、自我同一性というよりも自己同一性のほうが的確です。
ここでいう自己とは、ユングのいうセルフのことになります。エゴではありません。
この回答へのお礼三浦綾子さんですか。
名前は聞いたことありましたが、どんな作品を書かれた方なのかはわかりません。
とりあえず調べてみたいと思います。ありがとうございます。

作家の場合、自分自身を含め客観視する能力が高い人というイメージがあり、その職業からだけでもなんとなくアイデンティティが確立された女性っぽい方という感じがしないでもないですね。

回答

 
回答者：noname#1019 田中外相をエゴだと感じるのは、あなたが官僚主導の日本の政治に慣れ切っているからですよ。他の国の女性閣僚などは皆あんな感じで、特に田中外相の場合は今までの外相がしてこなかった（つまり怠けていたこと）ことを改善するために今あのように自己主張が強いのです。出る釘は打たないようにしましょう。せっかく日本の政治や官僚たちが変わっていくかも知れないんですから。
と、前置きはそのくらいにして、自我が確立されている女性で真っ先に思いつくのは、女優の菅野美穂です。彼女の演技やバラエティーなどでの発言を聞くと流行やトレンドに流されていないなと感じます。
種類：回答
どんな人：一般人
自信：自信あり
回答日時：01/05/30 19:35
回答番号：No.4
この回答への補足この回答に補足をつける(質問者のみ)
この回答へのお礼私はこれまでの日本の政治に慣れ切ってませんよ。そんな年頃でもないです。これまで全然関心なかったんですから。
外務大臣のやり方は本来ならば男がやるべきアプローチだと思います。が、政界の男が情けないから仕方なくあのような振る舞いをする立場になってるんだと私は感じています。
いずれにしても声の大きさで勝負してるようなやり方はこれまでと何ら変わりがないと思います。力任せではなくそれこそ派手とは違うエレガントな振る舞いが必要だと思うのです。特に女性ならばなおさら。女性らしい大臣はいつ登場しますかねぇ…。え？扇さん？！

菅野美穂ですか。
若くしてヌード写真集が出てしまったという経験がバネになってるんでしょうかねぇ…。
遺伝とか男女とか関係なく、超えてきた修羅場の数というのがアイデンティティの確立に関与しているんでしょうね。

回答

 
回答者：tnytnytnytny 確立してないといろいろ問題が起こりそうなので、難しい仕事を長いことこなしている女性はたいていある程度確立しているもんだと思っていましたが。

でも実名を挙げろと言われたら、藤山直美さんなんていかがでしょう？
あんなにお父さん（藤山寛美）にそっくりで、周囲もファンもお父さんと比べることが多くてやりにくいだろうなあ、と推測されますが、ちゃんと座長級の働きをして、テレビの女優業もいつも感心させられる演技をしてらっしゃいます。

確立できなかったらあんな活躍はできないと思うのですが、どうでしょう。
種類：回答
どんな人：一般人
自信：自信あり
回答日時：01/05/30 19:02
回答番号：No.3
この回答への補足この回答に補足をつける(質問者のみ)
この回答へのお礼藤山直美さんですか。
はじめてみた名前です。
ちょっと調べてみました。
40才超えてるんですね…。
この方は10代20代30代をどのように過ごしてきたのか気になるところです。

回答

 
回答者：adelaide とても難しい質問ですね。

もちろん、女性らしい＝自我が確立されていない・・・ではありません。
（断定形で回答を進めますね）

ただ最近は「自我が確立され、しっかりとした自己の主張をもっている」という事と、単なる「自分勝手」を混同している勘違いの女性があまりにも多いと思います。
私達は女性ですが、「武士道精神」というか、自分の、人としての信念をもった人だとも思えます。そして、自分の責任は、自分でもてる人。
イコール自立している女性という事ですね。

以前、村上龍氏が、「いいおんなとは？」の質問に対し、「（精神的にも経済的にも）自立している人」とありましたが、さすがにモテル男性だと思いました。

有名人は、直接の知り合いではありませんから、表面的な事や伝記などで判断するしかありません。失礼ながら、芸能人では皆無ですね。虚飾の世界ですから。

うーん、どうも上手く表現できませんが、もし、お時間があれば下記の本をお読みになってみて下さい。

(1)鬼平犯科帳・池波正太郎
テレビドラマにもなった時代小説です。主人公の長谷川平蔵の心意気に惚れ込みます。

(2)上杉鷹山（うえすぎようざん）・童門冬二
自分の信念を貫くことの難しさを痛感します。小泉首相には頑張って頂きたい限りです。

(3)日本婦道記・山本周五郎
時代遅れと言ってしまえばそれまでなのですが、かつての日本女性は、異なった意味でもっと自我が確立されていたような気がします。

そうそう、最も大切なのは、他人を思いやる自分が確立されている・真の意味での思いやりというものを理解している女性だと思います。

・・・回答し終わって、我が身を振り返り、今、赤面しています。
言い訳ではありませんが、どんな人でも、一生迷い続ける部分はあると思います。
種類：回答
どんな人：一般人
自信：参考意見
回答日時：01/05/30 18:32
回答番号：No.2
この回答への補足この回答に補足をつける(質問者のみ)
この回答へのお礼あ、私は男です。
で、池波さんの「男の作法」とか上杉鷹山とか安岡正篤の本なんかも読んでます。もちろん「茶の本」とか「武士道」とかも読みました。
で、私は伝統的な日本の男として生きてるつもりです。
しかしながら、私はどんな女性とつりあうのかがわかりません。
女性を欲してるつもりなのですが、よい出会いがないというか…。
昨今、愛→肉欲と考える女性がかなり増加してしまったようにも思えるのです。
しかしながら、女性でも上記の本を読まれている方もいらっしゃるのですね。
若干ながら希望が見えてきました。
ありがとうございます。

回答

 
回答者：PEPSI きっと誰もが挙げるのが田中真喜子さんでしょうね。
僕もそう思いますし、好感を持ちます。

TVタックルなどにでる田嶋よう子さんは「自我の確立した女性」と僕はあまり思わないです。
種類：アドバイス
どんな人：一般人
自信：参考意見
回答日時：01/05/30 18:15
回答番号：No.1
この回答への補足女性らしさも兼ね備えた女性でお願いします。
この回答へのお礼えーっ！！　外務大臣ですか！！
アイデンティティが確立されたというよりは、エゴが強いだけのように私は感じてしまいます。
田嶋さんはアイデンティティは確立されてるようにも感じますが、女性らしさが…。
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