プロが教える店舗&オフィスのセキュリティ対策術

妻の家出2

私の失言から妻が娘2人を連れて家を出てから6日目となりました。
未だ妻からの連絡はありません。
ただただ不安で、心配な毎日が続いています。

お互いの将来の為、娘2人の将来の為、やり直したい気持ちで一杯です。
それには勿論、私が変わる事が前提となっている事は分かっています。
本当に申しわけの無い事をしてしまったと反省しております。

私から連絡を取る手段が無い以上 私には待つ事しか出来ません。
先ずは連絡ししてほしい、そして話し合いをしたい。

もし女性の方が私の記載内容を見ていたら教えてください。
もしもあなたが、私の妻と同じ境遇に立たされ時、あなたはどうしますか?

A 回答 (13件中1~10件)

以前に1回回答をしたのですがいろんな人たちの回答を見て補足を入れます


皆さんは奥様に対してすごく同情的で旦那さんが酷い人みたいに感じているようですが本当にそうでしょうか 私は昔から夫婦喧嘩は犬も食わないと言うように100対0はありえないと思います
旦那さんがたとえ叩いたとしても姿を消せばいいというものではないと思います 周りの人たちにも迷惑を掛ける事になることもあるでしょうし このままでは旦那さんも立ち直るのにすごい労力 時間が必要になるでしょう それに女の方は弱い生き物だなんて勘違いをされてないですか家庭の中で世の女房様に気を使い小さくなって暮らしている旦那さんがどれだけ居ると思っているのですか マスコミでも女房族の離活計画などと賑わせているぐらい旦那さんは仕事で汗水流し働いている時そういう事に汗水流して居る方たちも相当に居ると言うではないですか だいたい叩くには叩く権利があり叩かれる方には叩かれる責任があると言う言葉もあります一緒になる時にそう言う約束でもされてあるのならば別ですけど姿を消して私は被害者です後は知りませんじゃ小さな子供と一緒じゃないですか 口もあるしそれだけ計画できるだけの頭があるのならたとえば怖い怖い言うのじゃなくちゃんと出てきて弁護士を入れるなり親に立ち会ってもらうなり方法はいくらでもあるはずです 人間を止めるわけではないのでしょうからやはり権利だけではなく責任と 義務も果たすべきではないでしょうか それが当たり前と思いますが回答者の方も私の場合はと言いながら前の旦那さんの悪口を言うのじゃなく旦那さんはきっと奥さんたちの悪口は言ってないと思いますけど 相手の親にそこのところを膝を突き詰めてよく話したらどうですか相手は貴方の奥さんの親ですから貴方に対しての親の責任がありますよ 余り権利ばかりを言うから今の子供たちはとんでもない子に親を見て育つのじゃないですか 警察官の方の夫婦喧嘩は結構暴力的ですよ
    • good
    • 0
この回答へのお礼

今の私には、反省し妻からの連絡を待つしかありません。

私達夫婦の事で、ご近所様や友人、両親にまで多大な心配をかけてしまった事を
深く反省をする毎日です。
親として、娘二人の為にも今後の事を妻と話しをしたいと思っております。

お礼日時:2010/01/01 12:11

初めまして・・・実は私も質問者様とほぼ同様の境遇です。

私も横浜在住、2009年12月22日朝、子供の事が発端で夫婦喧嘩。お互い罵声合戦の口論の末、「離婚だ!出てけ」と暴言を吐いてしまったため、子供5人(高2女の子、中3女の子、小6女の子、2歳8ヶ月女の子、2ヶ月乳飲み子)を連れて出て行ってしまっている状況です。本日で17日目、まだ何も連絡は無く、私の顧問弁護士にも相談しているのですが、DV法の下緊急一時保護施設であろうとのこと。今はこちらからの手立ては無く、ひたすら本人もしくは裁判所、弁護士事務所からのアクションを待つしかないと言われています。せめて、施設に居るかどうかだけでも知りたい状況です。本日から学校が始まっているにも関わらず、妻もしくは娘からの学校への連絡は無いので非常に心配している次第です。ですから質問者様のお気持ちが、自分の事と被ってしまい、つい投稿してしまいました。

この回答への補足

本日家庭裁判所で、元調停員の方へ相談ができるとの事でした
ので行ってきました。
やはり、私達夫婦の状態において、施設からの指導で、
妻から直接長女の小学校へ上記のような
連絡を入れる事は通常はありえないとの事でした。

本来であれば、公的機関が小学校へ連絡するの事です。

元調停員いわく、まだ妻が精神的に不安定な状態で、
この様な行動に出たのではないかとの事です。

いろいろと相談にのっていただき、次女が4月から入学と言う事を
考えれば、施設の方も次女の入学に支障がでないようケアをする
はずです。
との事でした。

その時点で、裁判所から調停の連絡所が届くのではないかとの事でした。

補足日時:2010/01/08 11:43
    • good
    • 0
この回答へのお礼

私の方は、今日長女の小学校の副校長先生から連絡があり、妻より「もう○○小学校には
通えなくなりました」と電話があったと連絡がきました。
副校長先生が、理由を聞くと「詳しい事はいえない」と言い一方的に電話を切ったとの事でした。
しかし、学校側もこの内容の電話だけでは受理ができないとの事で私の方へ確認の電話をしたと事でした。

通常、転校する場合はそれまでに通っていた小学校の転校届けがないと、日本全国どこに行っても
転入する事はできないとの事でした。
しかも、私たちのような状況の場合、親が直接電話してくる事はありえないとの事でした。
通常は、役所の機関を通じて教育委員会から報告される事との事です。
学校から電話を受けた後に妻の携帯にかけたところ、コール音はしましたが、電源を切られてしまいました。
DVシェルターのような一時保護施設に入所している場合このような事があるのかが疑問です。

この旨を警察署に連絡したところ、警察署から副校長に確認をしてみるとの事でしたが、結果は
副校長は、「育児放棄」の可能性があるので私に連絡をしてきたとの事でした。

一時保護施設に入所している場合、このような事はありえるのでしょうか?

お礼日時:2010/01/07 22:00

今日(1月1日)現在の状況はどうでしょうか。


まだ、連絡はつきませんか?

この回答への補足

つまとが、娘2人を連れて家を出てから、明日で3週間になります。
DVシェルターのような施設に2週間以上入所は可能なのでしょうか?
また、延長が可能な場合はどのくらいの期間まで入所が可能なのでしょうか?

補足日時:2010/01/07 07:51
    • good
    • 0
この回答へのお礼

気にかけていただいてありがとうございます。

妻、娘2人が家を出てから今日で2週間になりますが、連絡は取れていません。
こんな形で、新年を迎えさせてしまった事を反省しております。

お礼日時:2010/01/01 12:06

相談者様は兎に角奥様からの連絡が欲しい一心の御様子ですが、仮に100歩譲って、万が一奥様からの連絡が来た場合、どの様に話を進めて行きたいと思って御出ででしょうか??


前回の相談内容文も読ませて頂きましたが、回答者の皆様の御意見を読ませて頂く限りでは、かなり切羽詰った極論に迄、事が運ばれている気がします。其だけ奥様+二人のお子様には逼迫(ひっぱく)しているんだと思います。

大体ね…“出て行け”“ぶっ飛ばすぞ”と言う暴言…何なんですか?? そりゃあ女性なら誰でも、シェルターにも逃げ込みますよ!!
心配だ心配だ…と連発していて、自己中心的な相談者様に、奥様の恐怖心が全く持って未だに判っていない様な気がします。
要するに相談者様ご自身が、此から先も暴言を吐きたい存在(奥様とお子様)が、傍に居て欲しいが為だけに連絡が欲しいのでしょ??
何がどの様に不安で、何がどの様に心配なのか…??
だって“出て行け”と言ったのは相談者様… 奥様は相談者様の言う通りにしただけの事。たった其だけの事では有りませんか!! 
相談者様の言いなりになって奥様とお子様が出て行ったのだから、本心では清々したンじゃ無いんですか?? 

反省の色は全く見えて来ない… 心配だの不安だの…と自分の事ばかり… 
挙句の果てには、何故そんな暴言を吐く迄に至ったのか??と言う経緯すら書かれていない…
此では相談者様が自己中心的に思われても仕方が有りません!!

なので…
>私から連絡を取る手段が無い以上…
そうさせたのは相談者様ご自身なので、問答無用。当り前の事です。
>私には待つ事しか出来ません。
そんな事、知った事じゃ無い!! 奥様やお子様の命に関わる危険性を考えたら、微々たる事で有って、其位の事は我慢が出来て当たり前。
そんな事すら我慢が出来ないから、今迄散々度重なる暴言を吐き、奥様とお子様を“暴言のゴミ箱”扱いにして来たのでしょう。
此からが相談者様が“我慢のゴミ箱”と言う存在になって下さい。そしてさっさと離婚届に判を押してあげましょうね!! 


追伸:たった今、ふと疑問に思った事ですが…
   相談者様のご両親様は何と仰って御出でなのでしょうか??
   興味本位から聞いてみたいと思ってしまった…(笑)
    • good
    • 0

今日(25日)現在の状況はどうでしょうか。


まだ、連絡はつきませんか?
    • good
    • 0
この回答へのお礼

いまだ連絡は取れておりません。
先実、エクスパックで私宛で荷物が届きました。
中身は、通帳とクレジットカードでした。
依頼主名の所は空白でした。

中身も、宛先に筆跡も間違いなく妻からの物です。
先ずは連絡がほしかった。

お礼日時:2009/12/25 08:23

前記事も拝見しております。



私は、前夫から言葉の暴力を受けていました。
怒りと共に、恐怖に怯える日々・・・
私は、5年間ずっとどうすることも出来ず、いつ別れられるだろうとばかり考えていました。
直接暴力を振るってくれればどんなにか良いだろうと思っていました。
そうすれば診断書を取り、別れられると思っていたからです。

結局、ある日の夫の言動で、どうしようもなく恐怖に襲われ、私は家を飛び出しました。
話し合いの場を設けると、結局連れ戻されて同じことの繰り返しになることが分かりきっていたので、電話でのやりとりは一切応じず、メールだけのやりとりにし、やっと離婚に同意してくれました。

言葉の暴力も、言われた側にしてみれば、かなりの恐怖に襲われます。

あくまで私の個人的な推測にしか過ぎませんが、奥様はどこかで離婚へ向けて知識を付け、準備しているように感じます。

腹をくくって、奥様からの連絡を待つしか無いのではないでしょうか?
    • good
    • 0

 前の質問も拝見しております。

その上で「私なら」の回答をさせていただきます。

 わたしなら法的な措置を徹底的にします。し尽くします。

 詳細が以前の質問、及び今回の質問では解りかねてしまうのですが(まして当の奥様ではないので)「出て行け」「ぶっとばす」とメール、電話で言ったのですよね(この場合奥様の立場でいえば「いわれた」のですよね)。それがきっかけで行方をくらまし、なおかつ音信不通になるのは 今回の件以前に「危険だ」という想いをされているからだとおもいます。

 私はDV夫より逃走した経験のあるものです。最初に逃げたときにはものの見事に探し当てられ、つれもどされたあげくにボコボコにされました。(いまでも思い出すと震えがでます)
 二度目も本当に不思議なくらいばれました。さらに恐怖のどん底でした・・・。

 三度目、法の力も借りて逃げおおせましたね。

>もし女性の方が私の記載内容を見ていたら教えてください。
もしもあなたが、私の妻と同じ境遇に立たされ時、あなたはどうしますか?

 質問者さまの実態が把握できませんから、あくまでも読んだ限りでの判断となります。

 わたしの経験したDV夫のようでコワイです。
 何が?と問われても正直根拠はないです。でも、肌で感じた(この場合読んで感じた)感想です。
 以前の質問も拝見していますが、友人に居所を聞きまわったり実家に所在を確認しにいったり・・・・。コワイ・・・・。

 最後に私が逃げおおせたのは 友人にも実家にも居所を教えなかったからです。孤独とのバトルでした。

 でも「この人から逃げるため」とおもえばこそ乗り越えられました。

 もしかしたら奥さんはそんな風におもっているのかも・・・と思いました。

 追えば追うほどはなれていきます。既に一週間近く音信不通なのであれば、そういったケースもあるのかと想い書かせていただきました。

 的外れでしたらスルーしてください。

 
    • good
    • 0

こんにちは。



>私の妻と同じ境遇に立たされ時、あなたはどうしますか?
家出なんて面倒くさいことしないで、離婚届持ってくると思います。

「話し合いをしたい」っていうのは諦めた方が良いと思いますよ。
女性から話し合い拒否は、相手を「話し合い出来ない人」と認定したときです。
それに、奥様と話し合うことって、離婚決定の場合以外ではないでしょう。
質問者さんの謝罪と後悔と反省を、奥様が受け入れてくれるかどうか。
奥様が離婚したい、質問者さんと離れたいと思っていたら
もうそれが二人の将来の答えでしかないです。
自分の希望だけを話し合おうとするから、何も変わらず平行線なんでは。
今まで家出をしたことのない女性なら、家出=離別の覚悟が出来ているんだろうし
大切な我が子を連れていくことができたのだから
感情的に任せた無計画な家出だったとも思えません。
前回の質問にあったけれど、特定の友人にだけ連絡しているわけですし
本当に信頼できる人しか頼るつもりもないんでしょう。
義母さんは居場所を知っていると思いますが
質問者さんは可愛い娘と孫の敵でしかないから、教えるわけがないですよ。
もう少し自分の立場を理解しては。

>お互いの将来の為、娘2人の将来の為、やり直したい気持ちで一杯です。
違いますよね。
自分のために、やり直したい気持ちでいっぱいなだけでは。
物分かりの良い大人の言葉は、今は必要ないでしょう。
こういう言い訳を嫌う女性は多いですよ。
「結局、何もわかっていないし、変わってもいない」としか思えないです。
奥様の家出の根本の原因は、失言のせいじゃありませんよね。
それまでの生活、普段の日常の何かが「離れること」を考えさせたんです。
失言は、その考えを行動に変えさせただけです。
家出っていう形になったのは、奥様の準備不足のせいじゃないかなと思うし。
けれど、失言があってもなくても、今回の事態は起きていたと思います。
根本の原因になった「何か」を思い出した方が良いですよ。

質問者さんも、失くしたものを取り返すためだけに時間を使わずに
もっと前向きに、新しい関係を作るために時間を使っては。
「待つことしかできません」は、自分は可哀そうだという気持ちがあるからです。
せめて、自分が変わらなくちゃいけないことリストを作って
義母さんにでも渡して、自分の意思で一つずつ改善されていっては。
自分の性格の短所を治すための本を読むことでも構わないんですから。
帰ってこい連絡くれでダメなんだから、次の段階に進んでください。

娘さん達の将来を思うなら、せめて「良い男」でいるようにして欲しいです。
「このお父さんで良かった」と「何だこの糞親父」の差は歴然ですよね。
良い生活を送れるとか、良い学校を出るとかじゃなくて
「この人の子供で良かった」と思えることが、子供のためになることです。
娘さんたちのために、がんばってください。
    • good
    • 0

同性の立場からの回答で申し訳ありませんが、貴方の質問文を読んで見


て十分に反省をしていると言う気持ちが伝わって来ません。
奥さんの実家に出向いたり電話を頻繁にされているようですが、その時
に奥さんの居場所だけを聞いたのではありませんか。
義母さんに対して、これまでの経緯や家出となった原因について話され
て、今後の改善する事や反省している事を伝え約束したでしょうか。
義母さんは知らないと言われてますが、本当は居場所を御存知だろうと
思います。奥さんは今までの経緯を全て御母さんに話され、義母さんは
娘の心境を深く感じ取られて、口裏を合わせて黙られているのではない
かと思います。
現段階で貴方は奥さんだけでなく、義母さんに対しても信頼を失ってい
ます。要は誠意が感じられないと判断されたのでしょうね。友人の方も
同じで、奥さんに同情されているため居場所は言われないと思います。

警察に捜索願を出された事も、どちらかと言えば藪蛇だったですね。
確かに警察は犯罪性や人命に危機が無い限り、家出程度では動いて貰え
ません。奥さんにして見れば、恥をさらされたと同じになるんです。
自分で努力をしないで、誰かの手を借りようとする行動が誠意が無いと
言うんです。探し出して話し合うと言われますが、話し合えば解決する
問題だと思われていませんか。

貴方には離婚の意志は無いと思いますが、もしかしたら奥さんは離婚も
視野に入れて考えられているかも知れません。
居場所が特定出来ないのですから、探すのも簡単ではないと思います。
そこで一つの案ですが、これまでの経緯と今回の反省と今後の改善する
事に対しての決断文を便箋に書き、封筒に入れて義母さんに手渡して下
さい。義母さんは娘に封筒を必ず手渡しますから、返事を待つのではな
く義母さんの元へ通い続けて下さい。
それを繰り返す事で、場合によっては誠意が見られたと思われて連絡が
来るかも知れません。
    • good
    • 0
この回答へのお礼

早速のご返信ありがとうございます。

今回の反省と今後の改善する事に対しての決断文を書いて義母に渡しに行きたいと考えています。

お礼日時:2009/12/23 18:25

すぐキレて家出もイベント的な奥様もいれば、我慢に我慢を重ねて、限界を感じて思いつめて出ていく奥様もいるので、度合いによって何とも言えませんが・・。



後者なら、いつか家を出てやる!と、ずいぶん前から計画している可能性があります。きっかけができついに実行となった場合、普通に探しても見つからない可能性はあります。普通に考えられる友人、ご両親、兄弟の家などには行っていないかもしれません。

家出先で落ち着いた後、仲の良い友人にまず連絡がいくと思います。
家族への連絡は後回しになる事が多いです。
相談者さまが、奥様のご実家に連絡した場合、ご実家の誰も事情を知らない場合は皆とりあえず奥様の味方になりご主人の印象をどんどん悪くすると言うのも作戦の1つです。あちらはあちらで探すでしょうが、見つかってもご主人は蚊帳の外という立場に追いやられるかもしれません。

携帯の電源を切っていると言う事は、かなりの強い意志が感じられますが、相談者さまは当事者としてどのように感じているのでしょうか。

今はまだ見つかって顔を合わせたとしても、話し合いは相談者様の思いを一方的に伝えるだけで、相手からどうしたい、どうして欲しいなどの発信は見込みが薄いように思います。

身近な友人の例になりますが、彼女は後者の我慢に我慢を重ねてのタイプでした。思いもよらない縁のない土地で、落ち着いてしばらくたってから電話がありました。こうなると、旦那に対しての思いは自分の人生から消えてくれって感じで、話し合いなどは全部第三者を通してになっていました。

悪い例を書きましたが、相談者さまはもう一度奥様の性格などを思い起こして、ご実家やお友達に問い合わせる場合は、自分の非を前面に出し、やり直したいなどとは言わず、とにかく心配なので安否だけでも知らせてほしいと言う事を伝えることが大事だと思います。
    • good
    • 0

お探しのQ&Aが見つからない時は、教えて!gooで質問しましょう!