プロが教えるわが家の防犯対策術!

32歳女性です。
今年の3月に結婚し、現在夫(41歳)の実家に義両親と共に同居中です。

最近になって特に気になってきているのですが、
特に義父から、ことあるたびに「孫はまだか?」というニュアンスの
言葉を言われます。主に夕食の時が多いです。

私より後に結婚した友人や、ご近所の方や、嫁ぎ先の親戚が、次々におめでたで、情報が義両親の耳に入ると言われます。
「早く孫ほしいな~」程度なら可愛げがあってまだいいのですが、
「お前たちはどっちも若くないんだから、早くつくらないとお前たちが損するんだぞ。今子どもができたって、成人する頃には定年だぞ。」
みたいな、半分脅しのような言葉で言われます。

もちろん、私たち夫婦も子どもは欲しいと思っていて、毎月期待してそしてガッカリ・・・の繰り返しなのです。
まだ春に結婚して1年も経っていないのに、なんでこんなに焦って、義両親に申し訳ない気持ちを持たなければならないの?とも思いますが、
年齢のことを考えるとやっぱりあまり気長に構えることができません。

子どもができてから結婚すればよかったとまで思います。
いずれ同居するにしても、子どもができるまでは2人で暮らす選択をすればよかったとも思います。
子どもができるまでは別居するという話はよく聞きますが、子どもができたら大変だから義母に色々手伝ってもらう為だと思っていました。
子どもがすぐにできないと、義父母に孫はまだかとせかされるからという意味もあったのかと、今になってわかりました。

近いうちに、子どもができる体かどうか、病院で見てもらってこようと思っています。少しでも安心材料を増やせば、義父母の言葉を流せるようになれるもしれないと思って・・・。

正直言って、身近な人が妊娠したり出産したりしても、今の状態では、ちっともおめでとうと言える気分になれません。むしろ、焦りというかうらやましいというか、精神状態が落ちているときには、憎しみのような気持ちすら湧いてきます。

義父母の為ではなく、夫婦の宝として子どもを授かりたいです。こんな気持ちでいては、私たちのところへは赤ちゃんが来てくれないような気もします。最近では、突然仕事上のストレスも重なり、唐突に涙がこぼれてしまうこともあります。

どうしたら、安らかな気持ちで赤ちゃんを授かれるでしょうか。主人は別居は全く考えていないようです。
義両親に「そういうことは言わないで。」という内容のことをハッキリ言うべきでしょうか。

アドバイスをお願いいたします。

A 回答 (9件)

まだ新婚でいらっしゃいますね^^


私は主婦ですが、お気持ちとても分かります
同居はしておりますが、まだかとせかされたことはありません
では何故気持ちが分かるのだと、、、、
生理不順の私で同居して、周期がばらばらになり
無排卵もありました、多分同居が関係しているかと思われます
それに義母が○○の家は9年たってるのにまだ妊娠しないんだってとか
何気に言っている言葉でも私自身を不安にさせてしまいました
身近に誰かが妊娠報告されると涙が浮かびました
それもまだ一年未満の頃でした。
お墓参りも、子宝祈願もしました
まだ一年もたってないのに病院へいくなんて勿体無いです
私が授かったのは『ザクロ屋』というジュースを飲んでいて
安心材料にしていました、ザクロには女性にとってよい効果があるそうですよ^0^

別居はしないほうがいいかもしれません
現在一児の母になりましたが、義母に色々助けられました
夫を育てた義母なら特に大変さを知っているので感謝しています
私の友達で、最初は夫婦と子供と暮らして
のち同居する予定でしたが、お互いの生活が出来上がっているため
子供の予想外のはしゃぎようにぎやかさに まいってしまったそうです。
旦那さまからご両親に対して、言ってもらいたいですね><
不妊は2年~3年なんだから 今、ストレスを与えるようなことを
言わないで欲しいと。。。。

一度、基礎体温を病院へ持っていて先生に見せると
そのうち妊娠するでしょうって言ってくれると
それも安心材料になりますよね^-^
私がそうでした。。。
どうぞ自信をもってください、お仕事しながら大変かと
存じますが、赤ちゃんは必ず授かると信じたいですね。
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この回答へのお礼

暖かいお言葉、本当にありがとうございました。

私も、義母に助けられている部分はたくさんあります。
孫が欲しいと思う気持ちもよくわかるつもりです。
むずかしいですが、ストレスを溜めないように暮らしていこうと思います。

ありがとうございました。

お礼日時:2009/12/22 14:09

助産師の資格がある二児の母で、不妊歴5年でした。



そういう場合、義理の両親には頑張っているのに出来ないことをまずきちんと伝えること。
「夫婦のどちらかに出来にくい原因あるのかなあ~?○○さん(ご主人)てまさか大人になってからおたふくかぜやってないですよねぇ~あれって精子なくなってしまうんですよ。(もし婦人科検診していて異常なければ)私は特に異常ないみたいですけどね~。でも詳しく検査していないから何とも言えないんですけどね。」と独り言のようにぼやく→義理の両親から「じゃ病院でもっと詳しく診てもらったら?」と言わせたらこっちのものです。「でも不妊の検査や治療って保険が利かないものもあり、結構高いんですよね~。家計もギリギリですし・・・。○○さんがおたふくやっていないのであれば、夫婦共大きな異常ないと思うので、私達夫婦はこのまましばらく様子みたいんですが、もしお義父さんやお義母さんがあまりにも子供を早く、早くっておっしゃるのであれば、不妊外来に受診してみますので、不妊検査や治療のお金応援してもらえます?」って言うのはどうでしょう?
古い考えの人や子供作るのに苦労しなかった人って、子供が出来ない=作っていない、と考えがちです。出産を先延ばしにして夫婦の時間を大切にしているととっていると思います。そうじゃないのに悔しいですよね。
本格的な不妊外来を受診する以前に、年齢的に子宮がん検診は毎年1回はやった方が良いので、そう言う時に相談されても良いですし、受診する場合は、医者を味方につけて直接義父母に言ってもらうのも良いでしょう。
受診する前は最低でも基礎体温を3ヶ月分位を測定して持っていくと排卵しているしていないがすぐ分かるので、必要であれば治療を早く開始することができます。
頑張って下さいね!応援しています。
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この回答へのお礼

ご回答、ありがとうございました!!
お礼が遅くなってしまい、申し訳ございません。

現実味のあるアドバイス、ためになりました!!
基礎体温も計っているので、病院にいくときには持っていこうと思います。

gurigumiがおっしゃるとおり、一度義母から「してる?」って聞かれたことがあります。
何のことかわからなくて「何をですか?」って聞き返しましたが、
その後はムニャムニャ・・・と言葉を濁していたので、たぶん子作りのことだと。

やることやって、あとは天命を待ちます!

お礼日時:2010/01/09 12:57

お気持ちよ~くわかります。


私も義父母からの二人目の催促があって、すごくストレスでした。

結婚すれば「子供はまだか?」1人できれば「二人目は?」と、まわりは色々言います。
でもこればかりは授かりもの。ご本人が望んでいてもすぐに授かるものではありません。
また、そういう精神的なものが1番悪いような気がします。

とはいえ、義父母さんも悪気はないのでしょうけれど…

私たちも義父母からの圧力をきっかけに、産婦人科へ通い、一通り検査をして
卵管造影という、卵管にお薬を通す検査(治療の意味もあるらしい)をした月に見事授かりました。
私の例はラッキーだっただけかもしれませんが、でもご夫婦で本当にお子様を望まれているなら、
病院の受診も考えてみてはどうでしょう。

私は10月から病院へ行き始めましたが、たくさんの妊婦さんの中、
不妊治療は辛く、費用もかかるし、何より子作りのため…?と
夫婦関係もぎくしゃくしてしまい、二人で何度も話し合いました。

1番は義父母さんの気持ちでなくご夫婦の気持ちです。
病院に通うことになったらますます辛い事もあると思います。
なので、義父母さんにもそっと見守って欲しいと伝えてみてはどうでしょう。

私は義母とは何でも話せたので、病院に行っている事など色々伝えました。男性にはなかなか分かりにくいことかもしれません。
主人でさえ、排卵日にすればできる…なんて軽々しく考えていましたから…

あまり考えすぎず、いつか時期が来れば必ず赤ちゃんはやってきてくれる…と私は思います。
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この回答へのお礼

ご回答、ありがとうございました。
お礼が遅くなってしまい、申し訳ございません。

時期が来れば、やってきてくれると信じることにします。
義父母も、孫を抱きたいだけなのだと思いますし。
授かりものだということも理解はしてくれていますし。

まずは、自分の体調を万全にして、日々を穏やかに過ごしたいです。
赤ちゃんは、親を選んで生まれてくるって言いますものね。

variegataのご回答で、元気でました!!
ありがとうございました!!

お礼日時:2010/01/09 12:52

年配の方に限らずですが、確かにそういった事に無神経な方が結構いますよね…。


結婚したら子どもは出来るものだ。みたいな…。
でも実際のところ、今色々な要因から、昔に比べてかなり不妊症の夫婦も増えていますから、
その事実を知ってる人であれば、簡単に『子どもはまだか?』なんて言えないと思います…。
今は8~10組に1組が不妊症の世の中ですからね…。
きっと、昔の考え方の方なのでしょうね。

ご自身で、かなり精神的負担を強いられているようですが、ご主人はそれに対して何も
言わないのでしょうか?そこが一番気になります…。

私も既婚者で、現在はお腹に赤ちゃんがいますが、私は子宮内膜症があり、昔卵巣膿腫で
手術をした経験があります。
医師からも、もしかしたら妊娠しにくいかもしれないと言われていました。
その事をとても気にしており、夫もそれを知っていた為、義父がさり気なく「子どもは~…」なんて
話題を出してくると「それは俺たち2人で決める事だし、子どもが出来にくい人達だっているんだよ。
だから、そういう無神経な事は簡単に言わないで。」と、ビシッと言ってくれていました。
それで私は本当に救われましたし、精神的なプレッシャーもかなりなくなりました。

取り合えずは、旦那様の義父母の言葉が精神的に辛い旨をきちんとお話して、旦那さまから
しっかりとご両親にお話ししてもらってはどうでしょうか?

今、ストレスで妊娠できない夫婦や、着床しても流産してしまう夫婦が本当にたくさんいます。
そういう事にならない為にも、旦那様を含め、周りの人からの精神的なケアは必要不可欠だと思います。
まずは、きちんと旦那様のご両親に昔と今は違う事、周りからのストレスで妊娠できない事もある事、
それを理解してもらう事から始めてはどうでしょう?
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この回答へのお礼

ご回答、ありがとうございました。
お礼が遅くなってしまい、申し訳ございません。

主人は、義両親に対しては、強いことは何も言いません。
私自身が気にしないようにするしかないかな~と。
私たち夫婦も、義両親も望んでることは一緒ですので、
言い合っても何も生まれないですから。

気長にうまくいくことを祈ります。
何だか、本当に子どもって「つくる」ものなんだなぁ~って思います。

amaoto_aさんも、元気なお子さんを産んでくださいね!!

お礼日時:2010/01/09 12:49

扶養介護の練習や子の養育・教育を続けてるつもりで義両親様は居るのかもしれませんが、子育て前に精神負担・肉体負担は倍以上担うことになると思いますので、具体的義務では無い限り、急にならぬよう会話も大切ですが、不当な扱いや比重や異となる個人への干渉も二世帯同居となればなりやすくもあるので、御主人様と今でも話せる仲であれば、親夫婦との同居は既に私たちも介入しているのと同じなのは分かるけれど…と、性生活への干渉は度が過ぎてると率直に申し出て下さい。



私は婚約破談者ですが、家に呼ばれ入った回数や知った家庭内情報や個人情報や金銭に関しての報復・下調べ・嫁は姑に合わせるべきなど多々ルール作りがあったようで婚姻してもいないのに始められ苦痛でしたし、破談後から何日も休業により不利益になる心身の状態の悪化になってしまい、親子から性的虐待された気分でした。

どうぞお身体を大切になさって下さいね。
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この回答へのお礼

ご回答、ありがとうございました。
回答者様は、私なんて足元にも及ばないくらい
大変なことがおありになったのですね。

現在はお幸せですか?
結婚すれば幸せになれるかと思ったら、
結局悩みは尽きないものなのですね。

回答者様のお幸せをお祈り申し上げます。

お礼日時:2009/12/15 14:16

ハッキリ言った方がいいですよ


言わないと伝わらないから

私も赤ちゃん待ちです
もうすぐ30代後半ですよ(;>_<;)
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この回答へのお礼

ご回答、ありがとうございます。

孫がほしい、という気持ちはよくわかるんです。
だから、責められない部分も正直あります。
でも、私たち夫婦が何も将来設計していないように言われたくないし、
主人をいつまでも子供扱いするのはやめてほしくて。

義父も70歳になり、内孫を見たいと焦っているのでしょう。
でも、息子が40歳まで独身だったことを忘れてもらっては困る。
結婚が遅いんだから、子作りばかり急かすのはナンセンス。
これで、私が妊娠したら「男の子を産め。」とか言われそう。

現状に満足してもらえたらいいのに。気を強く持って耐えます。。

お礼日時:2009/12/14 23:07

何らおめでたいこと以外考える意思表示の無い表現は、当事者間の問題になるので介入は避けたくなるのも現況で分かります。



法律の本を出したくなる話しの内容ではありますが、婚姻によって親離れ・子離れは出来ていなければならない感覚と性交にまで子育てのまま介入干渉関与・触れられ・世話されてる感覚で現実すぎて身体が無意識のうちに拒絶反応を起こしたり排卵前に子宮や卵巣の循環の中での出逢いが上手く出来ない、自身の無力さを感じやすい、どうすることも出来ないのに煮詰まらせる錯覚・牽制のお話は情緒不安定に陥り、出産後も順調な育児に影響を及ぼすこともあるのは旦那様に事前に伝えて、男性の精子の発育も力が及びにくいのと同じように警戒心を増す環境問題については自身から発言しにくい旨を知らせて待ちましょう。

困った話しですが、子を授かれないことは怖がらず性交は出来る限りで仲良いままで(^-^)健全に保ちましょうね。
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この回答へのお礼

回答ありがとうございます。

何だか難しい表現で、じっくり読ませていただきました。
以前、義母が言いにくそうに「(そういうことを)してる?」
と聞いてきました。まずはそこから確認、と思ったのでしょう。
気軽に何でも話せる嫁姑の関係は憧れますが、
性生活については、話すつもりはないし、聞かれたくありません。

介入されすぎるのもストレスです。
適度な距離を保って、心穏やかに暮らしたいです。
旦那との関係は気まずくならないように気をつけています。

お礼日時:2009/12/14 22:28

質問者さんは大人ですね! なぜなら「病院で見てもらってこようと思っています。

少しでも安心材料を増やせば、義父母の言葉を流せるようになれるもしれない」と言えるからです。ついでに言うと、たぶん「こうして私たちだって、何もしていないわけじゃないんだよ」とアピールしたほうが、少しは敵も黙るかもしれません。

ちなみに私(♀)は父に毎度毎度ハッキリ言っていました。かなりガツンと。それでも手ごわい敵でしたから。できることなら、ご主人からガツンと言ってもらうか、もしくは大人な対応としては、おとうさんの肩に手でも乗せて笑顔で「まあ、まあ、落ち着いて。焦ってもストレスになって、できにくいだけだからさ。しばらくは黙って見守っててよね」とでも言ってもらえるといいと思うのですが。お義母さんを味方につけてはどうでしょう。
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この回答へのお礼

回答、ありがとうございました。
うちの義父も、かなり手ごわいです。

ただ、主人はガツンと言えるタイプでは全くなくて、
「ああ~。(わかってるよ)」ぐらいしか言いません。
大人な対応もしてくれるタイプではないかも。
義父とあまり会話しない人なので。
だからといって、逆らうわけでもなく。

気持ちに余裕があるときは「うちはいつできるのか。」
みたいな話をされたときに「私も知りたいくらいです~。」
とか言えてましたので、私が心に余裕を持って
義父をうまくかわしていくしかないだろうな~と思います。

勇気が出ました。そのうち何とかなるってドーンと構えたいです。

お礼日時:2009/12/14 22:21

お気持ちお察し致します。


私は現在2児の母で36歳。下はまだ4ヶ月。
体力的な事で『もっと早く作っとけば~』なんて年中思っています。

うちも旦那が今年40歳(同じくらいですよね)
今年生まれた子供がまだ大学生のうちに旦那は定年です。
(留年なんかしたらもっと・・・・)
学費の事なども考えておかないと、収入ないのに金がかかる。
旦那さんが50歳で子供をつくった家庭では、子供がまだ10歳なのに定年。一番お金がかかる時期に定年を迎えてしまうんです。

なので、義父の「お前たちはどっちも若くないんだから、早くつくらないと~というのは嫌ないい方だと思いますが、私にはむしろ忠告として聞こえます。

言うなとは言いにくいと思います。
なので、ご家族で子宝神社へ参拝して見るとか
義母と病院へ行って、がんばってるんですという事をアピールするとか。
私の友人は義母と病院へいってました。
(自分から説明するより先生からの説明のほうが義母も納得するだろうと)
病院も、行けば結果次第で自分も安心します。
旦那さんを病院で調べるのも義母に言ってもらうとラクだって友人が言っていましたよ。

私も妊娠するまで、出産するまで不安でいっぱいでした。
妊娠したら、今度は男がいいだの女がいいだの・・・・
なんにせよ、不安・プレッシャーは消えないと思います。

旦那さんと旅行などして、気分転換→思わずできちゃった♪見たいな事があるといいですよね~
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この回答へのお礼

アドバイス、ありがとうございます。
どうしたら楽になれるのかわからなくて、
つい相談してしまいましたが、親身になって答えていただいて
本当にありがとうございました。うれしいです。

義父の言葉は、忠告だってわかってるんです。
でも、ズバリその通りだからこそ追い詰められてしまうんです。
「私はニワトリじゃないんだから、毎日卵産めるわけじゃないんです!」
とか、言いたくなってしまうんですよね…。
とりあえず病院行ってみます。義母とはさすがにちょっと。。

子宝神社行ってみます♪

お礼日時:2009/12/14 22:05

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