不安と折り合いがつけられない（長文です）

鬱病で通院・薬の処方を受けている女、２５歳です。

新卒で田舎の信用金庫に就職しました。
最初、支店に配属され、何事にもあわててしまい周りに迷惑をかけ、支店長に見限られて入社３カ月で異動。本店配属になりました。ようするに「こいつは支店では要らない」とレッテルを張られたけど、本店が拾ってくれたということです。
以来ずっと本店の同じ部署にいます。本店でたまたま相性の悪かった女同僚から、何をしても文句を言われ悪口の標的にされ、鬱病になりました。周りから見たら別にいじめには見えない程度だったし、女同僚はリーダーみたいな存在だったのでみんな苦笑いで見ていました。周りも仕方なかったんだと思い、それに対しての怒りはありません。

女同僚が異動になり、私も鬱病とたたかって経験値をつけ、回復に向かいました。学生からの恋人も、鬱病を知った上で結婚してくれて、幸せでした。通院も終了し、鬱病は治ったと思いました。

しかし結婚して生活が変わり「いい奥さんになりたい！」と頑張ったせいか、またひどい鬱病になりました。終わりかけていた通院もまた再開しました。仕事に穴をあけることが起きてしまったので、今まで話していませんでしたが上司に鬱病であることを相談し、それでも仕事を続けたいと説明しました。
上司は以前にも部下に鬱病の人がいたそうで（退職してます）、ある程度の知識を持って理解してくれて、無理せず仕事を続けることになりました。
正社員という収入と安定を守れたことで、私はとても元気になれました。また少ししたら、きっと鬱病は治ると思いました。

しかし、今度は会社の業績が悪化し、今、社内はリストラの噂でもちきりです。
結婚している＝職を失っても大丈夫な要素がある
鬱病＝会社にはマイナス人材
支店では要らない＝他の部署では使えないからお荷物
この図式が目に浮かび、私はリストラされるのではという不安でいっぱいになりました。

まだ通院中なので、抗不安剤があるしなんとか普通に生活できています。ただ連休だったため、連休明けのいわゆる「ブルーマンデー」が今までより酷かったです。

長文で申し訳ないのですが、ようするに何かつまづくたびに鬱病が再開され、何度も何度も通院が終了してはまた戻るの繰り返しなんです。
鬱病は治らないと割り切っていくしかないと思うのですが、どうしてもスパイラルから抜け出せず、だんだん自分を慰める気力もなくなってきました。
大切にしてくれてる両親や夫には、私が笑顔でいることが何よりの孝行だと思うのに・・・それもできないときがあるのもつらいです。

転職する勇気もない。
今の会社では私はマイナス人材で要らない人材だ。
今の会社でリストラを生き延びれるとも思えない。
生き延びてもまた人間関係とかでストレスになる気がする。

そんな不安は誰でもあるはずなのに、折り合いをつけられない生真面目な自分がいます。

どうすれば不安と折り合いをつけられますか。
似た経験を乗り越えた方いませんか。