彼のお母さんのきもちが分からないです

Question

こんにちは
初めて投稿させて頂きます

さっそくですが
来年の秋結婚を控えております。
そこでまだ彼のお母さんへご挨拶しておらずこれからなのですが、最初私を連れて行こうとしたら
まず一人で話に帰ってきなさいと言われ実家へひとりで帰りました（彼の実家は岡山で私たちは東京に住んでいます）

その時に彼のお父さんお母さんお姉さんご家族から応援すると言ってくださいました。
私は彼と年齢差、学歴差、家庭環境に差があり本当に不安でした。
暖かい言葉をもらえて喜んでいたのですが先日彼のお母さんからメールが来て
彼女とはどう？
結婚は一生のことだから焦らずじっくり決めるんだよと来ていました
それを読んで私は
不安になってしまいました。
そして彼が私を安心させるために「焦るもなにも結婚はお互い決めてることだからそれより早く会わせたいんだけど」って送ったら
もっと私の家族のことが知りたいと返えってきました
彼のお母さんに
何だか会うのを拒否されているというかはぐらされてる気がしてしょうがないです。彼のお母さんはどう思っているのでしょうか？
やはりわたしのことはどこか気にくわないのでしょうか‥

携帯から入力したので変な文章で
申し訳ありません。

ちなみに
彼 31 わたし20歳です
また彼は一橋大学出身で大手企業に勤めています。
わたしは商業高校卒業で現在事務で働いています
わたしの家は母子家庭で母、祖母、弟で暮らしております。

monimoni01 · Accepted Answer

質問文と回答者さまへのお礼を拝見しました。素敵なお嬢さんですね。
　
　拝見しましたところ、彼のお母様からのメールはとても良識があり愛情も感じられる文章だと私は感じましたね＾＾

＞結婚は一生のことだから焦らずじっくり決めるんだよ
＞できちゃった結婚はだめですよ
　これ、息子を通して質問者さまへの配慮とも考えられますよね。

　要するに「一つひとつのことを、踏み固めながら頑張りなさいね」とも読み取れます。
　質問者さまを選んだ彼のお母様ですから、きっと素敵なお母様なのではないでしょうか。

　世の中勢いだけで結婚しちゃうカップルもいますが（質問者様方のことじゃないですよっ！）結婚するにあたり　いろいろと段取りもあるでしょう。山あり谷ありで、乗り越えなければならない事件も発生するやもしれません。
　彼のお母様はきっとそんなところを含めて「じっくり決めるんだよ」とおっしゃっているのではないでしょうか。
　でき婚も、お式の前に妊娠しますと体調面でも大変でしょうし着たいドレスが着れなかったり？新生活をスタートするにあたり　環境の変化があるわけですから新婚生活が落ち着いてからなら安心ですしね＾＾

　質問者さまは、私が育てられなかった娘と同い年なものですから首を突っ込んでしまいますが、質問者さまを選んだ彼のお母さんですから自信を持っていいと思いますよ。
　全ての回答につけられたお礼を拝見しましたところ、とても素直で素敵なお嬢さんだなとわたしが会いたくなってきちゃいましたよ（笑）。

　どうぞあせらず、ゆっくり彼の家族との距離を縮めていってくださいね。お幸せに＾＾

precog · Answer

No.1です。

>そうですよね。私も不安が募りマイナス思考がひどくなるので
>冷静に物事を考えなくてはだめですね。

そうです。20才ではまだ難しいかもしれませんが、もう結婚するのだから成長しなければなりません。客観的に見れるようになってください。それには相手の「立場」を理解することです。このことは今後の人生でもあなたの助けになりますよ。

>私も彼の学歴や生い立ちを考えると
>自粛してしまいがちですがそんな彼が選んでくれたので
>誇りを持って結婚には励んで生きたいと思います。

そうです。誇りを持ってください。そして、誇りを持って自分の生い立ちを誰にでも感情的にならなずに説明できるようになってください。

厳しいようですが、なぜ母子家庭になったのか、あなたはそのことによってどういう影響を受けたのか。特に結婚観ですね。あなたの家族の経済状況やそれがあなたの人生に与える影響はどうなのか。そういったことは誰しも興味を持つでしょう。

それを問われたときに不意打ちを食らってはいけません。きちんと納得のいく説明を出来るようになってください。まだ若いから親の否定的な面ばかりが目に付くかもしれませんけどそれは誰でも同じです。満点な親なんて居ません。ゼロスタートで自分の人と成りを考えてみてください。

準備をすることで不安は消えます。必要なら心の中で何度もシミュレーションして練習しておきましょう。イメージトレーニングは実戦で失敗できないとき、常に良い効果をもたらしてくれます。これも、あなたの今後の人生を助けますよ。

それから、言うまでも無いと思いますけど蓮っ葉なところは見せないことね。16才(?)のときから大人と付き合っていたということについても、浮ついた気持ちではないとか、少女の恋ではないということを説明できて欲しいところです。説明しなくてもあなたのキャラがそれを納得させてくれるのかもしれませんけどその辺はネットではわからないので。友達などの話を思い出してみましょう。

彼のスペックに惹かれたという面ももちろんあるでしょうけど、人間としてどう思っているのかも考えてみてください。例えば、彼が会社を首になったとしてあなたはどう考えどう行動するのかですね。

それから「釣書」というのも実際に書いてみるといいです。まぁ本当は彼の家族のことをあなたが知らないのも問題なので、どこかの時点でフォーマルに聞いておくべきなんですけどね。

ucok · Answer

＞ちなみに彼と付き合い３年半になります。

＃５欄にいただいたお礼を拝見しました。考えてみれば、それはそれでお母さんとしてはビックリでしょうね。つまり、自分の息子は20代後半という大人になっていた時点で、16歳の少女と付き合っていたわけですよね。「これは、今さら彼女を捨てさせるわけにはいかない」と思っていると同時に、なぜそれを息子は３年間も黙っていたのだと（考えてみれば息子の気持ちもわかるが、感覚としてどうしても）感じているはずですよ。それだけに、ままごとで終わらぬよう、踏み固めているのだと思います。彼がおざなりにせずに誠心誠意、本人のご両親に何でも説明すれば、うまく事が運んでいくと思います。あなたも不安でしょうけれど、３年半、待ったんです。今さら焦っても始まらないので、どんと構えていましょう。一方で、あちらは半年足らず前に知った、寝耳に水のお話ですから。

amaoto_a · Answer

こんにちは。
私も新婚なのですが、相手が他人である事に加え、やはり女同独特の感覚なのか、
相手のお母さんの発言って気になってしまいますよね…。
そして、ちょっとした事をマイナスに、マイナスに考えてしまう気がします。

お母様の本当のお気持ちはご本人にしか判らない事ですが、もしかしたら心の底から１００％賛成！
という感じではないのかもしれませんね…。

＞彼のお父さんお母さんお姉さんご家族から応援すると言ってくださいました。
⇒この辺りを見ると、反対しているわけではないように思えますが、歳の差や、yknn0312様が
まだ２０歳である事を考えるとお母様も不安になる所があるのかもしれませんよね。
まだ社会に出て２年で、２０歳となると人によっては「これから心変わりするのでは？」とか
「一時の恋愛熱では？」なんて思う方も実際にいるようですし…。

もし、本当に結婚を決めたのであれば「一度挨拶に連れて行く。」と彼に宣言してもらって
ご両親が何と言おう会いに行けばいいと思います。

直接会わないと判らない事もあるし、彼のお母様も彼からのお話だけで勝手に想像で
“yknn0312様像”を思い描いてしまって、どんどんマイナスなイメージになってしまっているのかもしれませんし。

人間の善し悪しなんて、実際に会ってみないと判りません。
母親によっては愛息子の結婚相手というだけで、イメージがどんどんマイナスに向かう事が
あると思います。

まずは直接会って、直接お話をして、yknn0312様がどんな方か理解してもらう事ではないでしょうか？

もしも学歴や片親である事を気にするような、ろくでもない両親だった場合は、結婚するまでも、
してからも結構大変かもしれません。
（片親である事も、高卒である事も、何も恥ずべき事じゃないんですから、そこは
負い目に感じる必要は全くないと思いますよ！）

でも、彼が誰よりもyknn0312様の味方でいてくれるような方であれば、きっと大丈夫だと思います。
もし、ご両親の方を持つような方だとしたら…大変かな＾＾；と思います。

noname#142920 · Answer

こんにちは。

単純に、
・子離れできていなくて心配性のお母さん？
・年齢差もけっこうあるし、あなたが２０歳なら、「この結婚大丈夫？」って思われるのが普通では？
・先方のご家族は大卒で、彼と同じくらいとか、いわゆる“つりあう”と思える人を望んでる？
・母子家庭を嫌がる方もいますね。

などなど、が思い浮かびます。彼のご家族はあなたの事情は知っているのかな？
偏見とも言えるのですが、こういう考えを持っている人は少なくないです。
彼を信じて、凛としていたらいいのではないでしょうか。
他の方も書いておられましたが、必要以上の謙遜は自信のなさから来ますし、若い女はとりあえず謙遜していたほうがいろいろ便利ですが、謙遜を免罪符にしないこともこれから必要ですよ、きっと。

がんばってくださいね。

ucok · Answer

やさしい書き方をしている回答者さんが多いですね。弱冠二十歳ですもんね。でも結婚するほどの大人なら、大人として扱ってあげたいです。

文面を見る限りでは、あなたと彼との「年齢差、学歴差、家庭環境の差」には、大した不安を感じませんし、そういうご夫婦は結構いると思います。ただ、ご自身も「不安でした」とお書きになっているくらいですし、彼のご両親が良識ある大人なら、慎重になっても何の不思議もありません。特に気になるのはあなたの若さと、結婚話のスピードです。

もしも私に二十歳の友人がいて、その人が急に「結婚する」と言いだしたら、お相手が誰であれ「応援するよ。で、その後、どう？　結婚は一生のことだから焦らずじっくり決めるんだよ」と言いますね。現に自分が二十歳のころ、同年代の友人に似たような例があり、そう思ったのを覚えています。

それが遠方で暮らす家族であれば、まずは本人からじっくり話を聞いて真剣であるのを確かめ、次に恋人に会わせてもらい、そのあとでその親族と会い、結婚の日取りを決めるのはそれからというのが本来のあり方でしょう。しかし文面からはなんとなく、彼が「ぜったい、この女性と結婚する！」と勝手に決め込んで事を急いでいる様子がうかがえます。ご両親にも、ろくに説明していない印象があります。「焦るもなにも」とか「それより早く」とか「だけど」って、いったい恋人の話はいつから浮上したのでしょう。何年も前から結婚話が出ていたのなら、彼が業を煮やすのはわかりますが、これまでカヤの外だったご両親への配慮があまり感じられません。もちろん、親子なので甘えているのでしょうけれど、少なくとも、息子がそう来れば「もっと彼女の家族のことが知りたい」と返すのは、冷静な親としては当たり前です。

あなたも不惑の年にでもなれば、「二十歳の婚約者」と聞いて、いかに頼りないイメージを持つものかがおわかりになると思いますよ。勢いだけで結婚したりせず、末長く幸せでいてほしいからこそ、慎重になるのだと思いますよ。

KONIMIX · Answer

40代後半既婚男性です。
悩む必要はないと思いますよ。
私も家内と結婚するとき、義母さんから「良く知りたいから、釣書（お見合いなどで交わされるプロフィール）と健康診断書が欲しい」と言われました。
やはり子供の結婚相手やその家族の事は、親としては気になる所だと思います。
私も義母さんと中々会ってもらえませんでした。（笑）
yknn0312さんの事が気に食わないのではなく、あなたと会う前あなたの事をもっと知りたいだけだと思います。
まあ、会うための手順だと思っておけば良いですよ。
後学歴ですが、お二人が気にしていないなら問題ないんじゃないですか。
私は地方の有名でない工業大学、家内はその分野では超一流の都会の大学院卒ですが、「それがなにか？」っていう感じですから。

yasudeyasu · Answer

彼は一人息子なのでしょうか。
お母さまにとっては自慢の息子さんで、
31歳まで独身ということで心配で仕方ないのでしょう。
血を分けた子どもですから、いくつになっても自分の分身のような感覚で
なかなか子離れが出来ないものです。

＞結婚は一生のことだから焦らずじっくり決めるんだよと来ていました

あなたのどこが気に食わない、という話ではないですよね。

＞私は彼と年齢差、学歴差、家庭環境に差があり本当に不安でした。
＞また彼は一橋大学出身で大手企業に勤めています。

彼のご家族はどうですか？
岡山にお住まいということはみんな一流大卒というわけではなさそうですね。
学歴差、家庭環境についてはそこまで心配しなくてもいいと思いますよ。

母親にとって自分の子どもはいつまでたっても小さい時のイメージのままですから、
若い女に騙されているんじゃないかと心配で仕方ないのです。
時間をかけて彼のお母さまを安心させてあげてくださいね。

nei#2 · Answer

差は差でもこれが36と25ならまた違う印象を持つと思います。
やっと成人したばかりでは、いろんな面で不安をもつ親のほうが多いと思います。
私がもし31歳の息子の親なら「そんなに若いお嬢さんで大丈夫かな」と思うと思います。（私は子はいますがまだ小さいので想像ですけど）

会うのを拒否というよりは、そのメールのままで「家族のことを知ってから」が会う段階と考えている人なんじゃないでしょうか。
家族付き合い、親戚付き合いを非常に重視するご家庭なんだと思いますよ。

正直申し上げますがそれより彼頼りないですね。
なんで親とのメールのやりとりなどイチイチ見せるんでしょうね。
そんなことをするから不安になるのに。
その辺、質問者様がいないときにやりとりすればいいと思います。
そんなのでは質問者様と親の間にたってうまくやるなど無理だと思いますね。

precog · Answer

彼の家庭は恐らくきちんとした家庭なんだと思います。

「付き合いを反対するのは、絶対に別れさせるつもりが無いとやってはいけない。」とわたしの親は言ってました。

考えてみたら当たり前の話で、半端に反対して一旦敵対したらその後の関係がずっとギクシャクしてしまいます。義理の親子というのは、一緒に暮らしていて仲直りしたり気心が知れたりするチャンスの多い夫婦とは違って仲たがいすると根本的な修復は不可能です。必要が無いだけに距離を置くことになりがちです。

だから会うときは最終審査のつもりでなければ会うべきではないと思います。

>結婚は一生のことだから焦らずじっくり決めるんだよと来ていました
>それを読んで私は不安になってしまいました。

まぁ不安になるのもわかりますけど考えてみたら当たり前の話ですよね。むしろいい加減な扱いをするような人達ではないということがわかったわけだから収穫じゃないですか。

>もっと私の家族のことが知りたいと返えってきました
>彼のお母さんに何だか会うのを拒否されているというかはぐらされてる気がしてしょうがないです。彼のお母さんはどう思っているのでしょうか？
>やはりわたしのことはどこか気にくわないのでしょうか‥

その考え方はおかしいですよね。チェックされる = 敵対なんでしょうか。
可能性があると思うのでチェックするわけですよね?

ここで感情的な反応をしたら非常にマズイと思いますよ。相手は吟味してるだけなのに自滅してしまうというなさけない結果に。

>携帯から入力したので変な文章で申し訳ありません。

変な言い訳は止めましょう。十分に趣旨は伝わります。どこが変なんですか? 変なところがあるなら最初から修正して書き込めばいいですよね? って突っ込まれちゃいますよ。

>彼 31 わたし20歳です
>また彼は一橋大学出身で大手企業に勤めています。

立派な彼じゃないですか。彼が選んだんだからあなたもそれに相応しい女性なんですよ。無理にでも自信を持って堂々としていてください。それが人生で必要になる勇気です。

自滅してみすみす彼を他の人にあげることはないと思いますけど。

>わたしは商業高校卒業で現在事務で働いています
>わたしの家は母子家庭で母、祖母、弟で暮らしております。

なら苦労も知ってるわけですね。親に対する感謝の気持ちや家族を大切にする気持ちも強いと。お母さんはあなたを卑屈にするために育てたんですか? 違いますよね。

どんな人にも言えることですけど、卑屈になってはダメです。謙虚と卑屈は違います。

彼のお母さんのきもちが分からないです

質問文と回答者さまへのお礼を拝見しました。

No.1です。

この回答への補足

＞ちなみに彼と付き合い３年半になります。

こんにちは。

こんにちは。

やさしい書き方をしている回答者さんが多いですね。

40代後半既婚男性です。

この回答への補足

彼は一人息子なのでしょうか。

差は差でもこれが36と25ならまた違う印象を持つと思います。

彼の家庭は恐らくきちんとした家庭なんだと思います。

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　質問文と回答者さまへのお礼を拝見しました。