質問
質問者：kane0615 「私かお母さんどちらかを選んで」
困り度：
  • 困っています
 結婚を考えている彼に、表題のことを言おうかと悩んでいます。

私も彼も20代後半です。
付き合って４ヶ月程ですが、将来の話をしています。

彼は「初めて自分から一緒にいたいと思える人に出会えた。告白するのも初めてだ」と言ってくれており、優しく責任感もあり、私も彼との将来を考えています。結婚と言ってもすぐにではなく、お互いが充分な貯金が出来、彼の転職が成功したら(今の彼の給料は安く、このままじゃ一家を養っていけん！と、彼が自発的に転職活動を始めました)の話なので、再来年あたりかな〜と思っています。

が、ここで、彼のお母さん(以下、彼母)に問題が…(彼父は他界、彼は一人っ子)

彼母には、彼自身幼い頃から苦労してきたそうです。

彼母には元から精神疾患と、痴呆もあるようです。

私がこのままじゃ…と思う一番の理由は、彼母には浪費癖があり、しかも何に使ったか覚えていないらしいのです。

自分の範囲内でやってくれる分は問題ないですが、彼母の友達からお金を借りて使っています。

その尻拭いはいつも彼がしてきました。(万単位になることもしばしばです)

彼が日割りでお金を渡す、彼母の友達に貸さないよう頭を下げたりしたのですが、効果なく…………

私は子供のため、マイホームのため、老後のため、贅沢は控えて貯金したいと思っているのに、彼母に毎月１０万近くも渡すことが耐えられなくなると思います。私たちはこんなに堅実な生活を送ってるのにどうして、って。

彼がちゃんと毎日お金を渡しているにも関わらず、「２万借りた」「３万借りた」
じゃぁそれが５万、１０万になったら？

そこで、彼に私と一緒にいたいならお母さんと縁を切ってほしいと言おうと思っています。

彼は以前に「縁を切る！」と言ったらしいのですが、彼の職場にずっと電話をかけてきて、彼が折れたらしいのです。

しかし彼にとっては母親。彼にそんなことを言うなんて、私は冷たいし酷い女だろうなぁと思います。

でも、このまま結婚したってこれがトラブルになるだろうことは見えています。

皆さんならどうしますか？
彼に言いますか？
それとも自分が我慢しますか？

長文失礼しました。
ご意見、宜しくお願いします。
質問投稿日時：09/10/16 13:13
質問番号：5371477
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回答

 
回答者：tenten48 例え彼があなたを選んでも、この苦労は憑いて回ります。

なので、私なら、言うだけいってみて、でもよくよく考えて結婚を諦めていると思います。

我慢をしなくてはならないと最初から解っている、しかも理不尽であるならば、最初から結婚しないでしょう。

彼母さんの浪費癖は治らないと思いますよ。病気ですから・・・。
種類：アドバイス
どんな人：一般人
自信：参考意見
回答日時：09/10/16 13:19
回答番号：No.1
この回答へのお礼そうですね、言うだけ言ってみようと思います…。

本当に、このまま結婚しても理不尽に苦労するのが見えてますよね。お母さんの浪費癖は私も直らないと思います……

回答

 
回答者：wanekoz 残念ながらそれは良くなる見込みかぜんぜんありません。
彼が縁を切る約束をしても守れないでしょう。
縁を切れるなら、単に、親とは言え別人の借金を
払う義務はぜんぜんないのだから最初から払ってないはずです。
これは比較的簡単にできることであり、
つまり彼の優柔不断に大きな原因があります。
優柔不断は治りません。
仮にあなたが家計を全部握っても、
彼は借金して親の借金を返すでしょう。

回答者として冷たいようですが、
彼と別れることをお勧めします。
恋愛と結婚は同一ではなく、
この場合リスクが大きすぎますよ。
種類：回答
どんな人：一般人
自信：自信あり
回答日時：09/10/16 13:36
回答番号：No.2
この回答へのお礼そうですね。
私としては、縁を切るのは最終手段で、要は借金さえ肩代わりしなければいいんです。
でも、彼の様子だとそれも難しいかもしれませんね……

ご回答ありがとうございました。

回答

 
回答者：yasudeyasu 母と縁を切るなんて、無理な話です。
お母さんと彼が積み重ねてきた２５年間の月日と
あなたとの４ヶ月ではとても比較になりません。

＞私は子供のため、マイホームのため、老後のため、贅沢は控えて貯金したいと思っているのに、

＞私たちはこんなに堅実な生活を送ってるのにどうして、って。

「私は」がいつのまに「私たち」にすり替わってますよ。
彼の意思はどこにあるのでしょう。
あなたの意見を押し付けるのではなく、彼の本音を聞き出してください。
子どものことは後回しにしても、お母さんの面倒を見たいと考えているかもしれませんよ。

＞そこで、彼に私と一緒にいたいならお母さんと縁を切ってほしいと言おうと思っています。

縁を切るっていうのはそんな軽いことではありません。
重大な犯罪でも犯したならまだしも・・・
あなたが言っているのは「お母さんを捨てろ」っていうことと同義です。

前向きな対応策としては痴呆や精神病患者をケアしてくれる介護施設などを調べて
入ってもらえるよう彼に提案してみてはいかがでしょう？
種類：回答
どんな人：一般人
自信：自信あり
回答日時：09/10/16 13:37
回答番号：No.3
この回答へのお礼施設の件は前に彼が調べたらしいのですが、日常生活が可能だと言う点で、一時的(２〜３ヶ月？)しか無理だそうです。

彼は子供もほしいし、「実家」を持ったことがないからマイホームに憧れる！マイホーム欲しい！！って言ってます。

やっぱり縁を切って！っていうのは難しいですよね……どちらにしてもダメなら、言うだけ言ってみようと思います。

回答

 
回答者：jadejewel 法的に親子関係を切ることは出来ません。
なので仮に彼が貴方を選んだとしても、彼母に何かあれば彼が尻拭いをする状況は変わりありません。貴方達が駆け落ちして音信不通状態にでもなれば別ですが・・・。

＞皆さんならどうしますか？
彼との結婚は諦めます。別れる辛さより、結婚後の辛さの方が大きいと思いますから。
種類：アドバイス
どんな人：一般人
自信：参考意見
回答日時：09/10/16 13:44
回答番号：No.4
この回答へのお礼縁を切ることになったら、彼母とは連絡をとらないでほしいと思っています。連絡をとっていれば、また尻拭いが回ってくると思うからです。

どうせ別れるのであれば、早い方がいいのかもしれませんね……

回答

 
回答者：tappo1005 縁を切る可能性は皆無だと思います。
切るならとっくに切っています。

けれど、質問者さんが、彼に恋愛感情があるうちは、
親のことを理由に別れるのも難しいのではないでしょうか。

もし自分なら、
結婚は難しい、親との縁は切らないし、苦労することも
目に見えてる、
とわかっていても結婚し、(どうにかなると思ってしまう)
結局お金の問題が大きくなり、
どうにもできない彼にうんざりし、
恋愛感情がなくなり、
離婚する。という道をたどるような気がします。

みんながみんな、恋愛感情があったら別れられないわけじゃ
ないとおもうし、
恋愛感情がなくては結婚できないわけでもないと思うので、
質問者さんの場合はどうかわかりませんが。

しかし質問を読んでいると、
今の段階で別れを決意するには、恋愛感情が大きすぎるのでは？
という気が個人的にはします。

せっかく好き同士なので、
トラブル覚悟で結婚するのもありではないでしょうか。

それか、
お母さんの浪費用に宝くじをあてるか。
種類：アドバイス
どんな人：一般人
自信：参考意見
回答日時：09/10/16 13:47
回答番号：No.5
この回答へのお礼ご回答ありがとうございます。

そうなんです。告白は彼からでしたが、私も今彼のことが本当に好きなので……
別れられないと思うんですよね。

何だかんだ言って、私も何とかなる！と思って結婚し、最終的に離婚の道を辿るような気がしてなりません…

気持ちを察して下さり、ありがとうございました。最後の一文に思わず笑っちゃいましたo(^-^)o(すみません…)

回答

 
回答者：toshipee 　結婚は彼とだけするのではありません。彼の周り一切ともするのです。それが合わなければ、「縁がなかった」と言いますよね。
　縁を切るというのは、気持ちだけでしょ。「私は母です」の事実は永遠に残る。「あなたは妻です」ってのは離婚すりゃかいしょうですから、永遠ではない。決まっていることを聞くのは、酷ってもんです。自分の母を全否定他人にされるというのは、あり得ないことです。いつかすべてに彼は切れますよ。それが「血」です。
　このしがらみに耐えられないのなら、他を探すべきです。
種類：アドバイス
どんな人：一般人
自信：参考意見
回答日時：09/10/16 13:48
回答番号：No.6
この回答へのお礼そうですね…
私は縁を切らなくても借金さえ肩代わりしなければいいと思ってるんですが、それも難しいのでしょうね。

ご回答ありがとうございました。

回答

 
回答者：954104kz かなり大きな問題ですね。心中お察しします。
結論ですが、私でしたらこの結婚はやめます。
もちろん、そんな簡単な事ではないとは思いますが、親と縁を切るのは不可能だと思います。そして、苦労するのも目にみえてます。。。
私も昔結婚を考えて付き合ってた人がいました。っが、私は相手の方の家族が嫌いでした。理由はお金にルーズだからです。（ギャンブルでの借金がありました）私は相手の方とは結婚したい気持ちもあったのですが、どうしてもその家族になって生きていくことが受け入れられませんでした。なので、結婚はやめました。っというか結婚する気もなくなりました。その方も親とは縁を切るとは言ってくれてましたが、やはり親なのできっと困っていたら助けるのだろうと思うと我慢できませんでした。
いろいろな思いもあるかと思いますが、結婚はうまくいく人とは結構とんとんと話がまとまっていくものですよ。縁がなかった・・・と思えるといいのですが。。。それとも、親を背負っていける！くらい強い覚悟をお持ちなら大丈夫だと思います。
でも、縁がないのは仕方がない気がします。きっと世の中にはもっと質問者様が幸せだな〜って思える相手もいると思いますよ！！結婚がすべてではないです。人生を楽しんで、幸せになってください。私はその方と別れた後、結婚に興味がなくなってきた時に今の相手と知り合い、数か月で結婚してしました(笑)今はとーっても幸せです。やっぱりその人とは縁がなかったと改めて実感してますよ。
頑張ってくださいね。女性はいざとなったら強いです。決断してみてください。
種類：アドバイス
どんな人：一般人
自信：参考意見
回答日時：09/10/16 14:42
回答番号：No.7
この回答へのお礼かなり似た境遇で、驚きました。

私はまだ彼に対する恋愛感情がかなりあって、スパッと切ることは難しそうです…。

もし彼が縁を切ると言っても、いざというときには助けるかもしれませんものね…
頭を下げられて土下座までされようものなら、複雑な心境になること間違いなしです。

でも、彼には親と縁を切ってほしいこと、でなければ別れも考えていること、きちんと話してみようと思います。

ご回答、ありがとうございました。

回答

 
回答者：babaorange 正直にお話になった方が良いです。
私は質問者様が彼を幸せに出来るとは思えません。

自分の娘から同じ事を相談されたら「どこでどう子育てを間違ったのか」
と失望します。

どうか素直に質問者様の気持ちを打ち明けてください。そしてそれは
彼にとっても「良いこと」に違いありません。
種類：アドバイス
どんな人：一般人
自信：参考意見
回答日時：09/10/16 14:54
回答番号：No.8
この回答へのお礼そうですね、私もそう思います。

母を見捨てて欲しいなんて、なんて酷いことを思うんだろう、と。

彼と、正直に話し合ってみますね。

回答

 
回答者：gunto 親子関係は、どんな非常識に見えても、小さい時からその母親のもとで
一緒に生活共にしてきてるので、子供は大人になっても
洗脳呪縛から逃れられなく、縁を切るたほとんど不可能です。

そしてたぶん結婚した後も、彼はあなたとの生活を優先したいけれども
実際は泣きつかれたら母を援助すると思います。

母親は働いてないんですか？

彼にあなたから言ったとしても彼はその時は「わかった」と言うだろうけど、同じ繰り返しするでしょうネ（あなたもそう思ってる）

結婚するなら、それ覚悟で結婚するしかないし
重すぎると思えば、この結婚は無理かもしれないし
難しいですね〜

あなた達の負担を最小限にすることを母親に話し納得させ
結婚するしかないかも。

でも私ならこの結婚やめるかもです。
そういうのに耐えられる性格と耐えられない性格があると思います。

あなたは自分でどうですか？
種類：アドバイス
どんな人：一般人
自信：参考意見
回答日時：09/10/16 14:56
回答番号：No.9
この回答へのお礼彼母は働いておりません。生活保護を受けております。

そして、彼母は何度でも同じことを繰り返します。「二度と借金しないからお金貸して」と３度目に言われたとき、「もうその台詞聞くの３度目だけど、前に言ったこと覚えてないのか」と言ったら「覚えていない」と……

私にはこの件を受け入れられるキャパはないと思います……
やはり、彼と正直に真剣に話す必要がありますね……

回答

 
回答者：nanana555 私も　この結婚は『縁がなかった』と思って辞めた
ほうがいいと思います。
あなたや彼に何も問題がないのに　なぜ別れなければならないの？
って思うのが当然なんですが・・・
やはり　結婚は恋愛と違って色々な責任や関わり、しがらみが
でてくるので　彼がお母さんと『縁を切った』と言って
実際関わりを絶ったとしても　親子である事実はどうにもなりません。
実質　お母さんがやったことの責任は彼が被ることになると
思いますし　彼も見捨てきれないでしょう。

そうなったとき　あなたが我慢しきれるか・・・
正直　キツイと思います。
他の方多数が仰ってることは間違ってないですよ。

お気の毒だけど　考えたほうがいいと思います。
種類：回答
どんな人：一般人
自信：参考意見
回答日時：09/10/16 15:06
回答番号：No.10
この回答へのお礼そうですね。
恋愛と結婚は別。
この言葉の意味がようやくわかってきた気がします…。

私にはこれに耐え続けるキャパがあるとは思えません…。
真剣に彼と話し合ってみます。

回答

 
回答者：mingzi 「私かお母さんかどちらかをえらんで」と
聞かれたらまちがいなく親を選びます。
どんな親でも親ですから、我慢が出来ないのなら
とっくのむかしに縁を切っていると思いますし。

結婚ってお付き合いしているときとは違います。
結婚って家族になることなんですね。
その母親に嫌でも関わらないといけません。
ですからやっかいですね。

私なら結婚を考えるのなら早めに彼とさよならします。
揉めるのは目に見えていますしね。
愛情だけで一生生きてはいけません。
種類：アドバイス
どんな人：一般人
自信：参考意見
回答日時：09/10/16 15:14
回答番号：No.11
この回答へのお礼そうですね。今後結婚出来ず別れることが目に見えているなら、別れも考えた方がいいのかもしれません。
今なら傷も浅くて済むかもしれませんし………

ご回答ありがとうございました。

回答

 
回答者：mori_izou この結婚は、残念無念でしょうが、絶対に止めるべきです。

彼母は、生きている限り、彼に迷惑を掛け続けます。
結婚などすれば、あなたもその被害を受けることになる。

法律上はね。
親のした借金を、子供がかぶることはないんです。
彼母の借金など、放っておけばいいんです。
しかし、親子の縁を切ることは簡単にできることではなく、彼は金を取られ続けることになるでしょう。

彼母はある種の精神病ではないかと思います。
生活保護を受けながら浪費するのは、まともな人間のすることではないです。
このような人間には、金やカードは決して持たせてはいけなくて、回りも絶対に金を貸してはいけないんですが、どうも誰もよく分かってないようです。

どんなに彼がいい人であっても。
彼には最悪の疫病神が取り付いています。
それも、親という強い絆の。

不幸からは逃げてください。
あなたに、一切の非はありません。
悪いのは彼母一人であり、彼も彼母のために不幸にさせられているのです。
種類：回答
どんな人：経験者
自信：参考意見
回答日時：09/10/16 15:48
回答番号：No.12
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回答

 
回答者：noname#103379 「縁を切ってほしい」という直接的な言い方はしない方が良いでしょう。
望む結果を伝えるのではなく、彼氏に決めさせましょう。

某TV番組での話ですが、ある女性は不満と不安だけ伝えて「私、もうどうしたら良いか分からない」と俯いて見せるんだそうです。
そうすることで男性は答えなければいけなくなりますので、真剣に考えざるを得なくなるわけす。
男はプライドで生きているようなところがありますから、実際に自分の至らなさが原因でも指摘されると素直になれないところがあります。
でも、至らなさのせいで好きな女性が悩んでいるという状況は一番辛いもので、なんとかしようと考えます。
その女性はそこをうまく利用しているんですね。

あなたも今不安になっていることだけ伝えて、彼氏に判断を委ねてみてはどうでしょうか？
「なんとかする」とか「がんばる」などの曖昧な対応策では納得できないという姿勢で臨み、それでも不安が残るようなら結婚を諦めるというのも仕方がないと思います。

結婚は会社を興すのと同じ。
仲が良いだけでビジネスパートナーには選べないのと一緒で、お互いがこれから作る家庭という組織に責任を持てないなら、結婚なんてできないんですよ。
彼母がどうというより、どんな状況・環境であれ、彼氏が家庭に対してどう責任を果たすかです。
極端な話、現状のままでもあなたとの結婚生活が脅かされることのない「何か」を用意できるなら問題はないんですから。
種類：アドバイス
どんな人：一般人
自信：参考意見
回答日時：09/10/16 16:12
回答番号：No.13
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回答

 
回答者：joqr 婚約もまだなら、疎遠になって自然消滅が良いです

余計なことを言って、けんか別れになるよりましです

あなたがやろうと思っていることは一歩間違えば、
あなたの身内も含め親戚中から集中砲火を浴びます

もし自分が親の立場で、子供のお嫁さんから
お母さんを姥捨て山に捨ててこい！！！
問い言われたと聞いたら…どう思うでしょうね？

＞彼に言いますか？


言い方変えた方が良いです
「あなたのお母さんの面倒は、私は一切見ません」
「お母さんの介護に掛るお金は、家計から一切出させません」
「お母さんのことには、私は一切関わりません」
「あなたのお母さんとは、一生赤の他人です」
と言い変えても同じでしょう

お母さんが邪魔なんでしょ？
彼を責めるべきじゃありません
お母さんが居なくなれば…安心して結婚できますか？

あなたのお母さんにも、彼から同じことを言ってもらえば両成敗です
そんなことできませんよね？

でも、あなたは彼に、彼のお母さんにそうするおつもりなんですよね？

この結婚も、彼との恋愛も、すべて無かったことにしましょう
種類：アドバイス
どんな人：一般人
自信：参考意見
回答日時：09/10/16 17:01
回答番号：No.14
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回答

良回答10pt
回答者：Lemonist 以前、結婚前に別れた元彼に似ているので、カキコミしたくなりました。

元彼の母親は離婚して彼ら兄弟を育てていましたが、子供が小さい時からギャンブルにハマり家事が疎かだったそうです。（それが離婚原因）

子供達が社会人になると、彼らが家に入れる生活費はみなパチ屋に流れ、彼ら名義の消費者金融カードも勝手に使い込み、借金は物凄い額に膨らみ、あげく闇金にまで手を出したので元彼はヤクザの事務所へ行って土下座をしたそうです。

その後、元彼が大怪我をしておりた保険もパチスロに使い込まれた時、元彼は涙を流して故郷を飛び出しました。
そして自分名義で作られてしまった借金数百万を抱えて私と出会い、私の親の協力もあって弁護士を通して数年で借金は綺麗に無くなりました。

さあ、これからは２人の為に貯金するぞ！と思っていた矢先、元彼が母親に無心されてちょくちょく送金してる事がわかり、もう絶対しないと約束したのちも断りきれずに送っていました。

この母親は一生ついて回る問題だ…そう思うと結婚したくなくなり、別れました。


今は穏やかな結婚生活を送っています。
何も彼親が金持ちじゃなくていいんです。
ただ普通の親、常識人であれば長期の不安は一つ取り除けますよ。
種類：アドバイス
どんな人：経験者
自信：参考意見
回答日時：09/10/16 17:02
回答番号：No.15
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回答

 
回答者：lilin0710 kane0615さん初めまして。
心から好きな人との結婚を躊躇しなければならないなんて、大変お辛いですね。

親子の縁を切れ、とはやっぱり言えません。
その前にちょっとギモンなのですが、お母様はどうやってお友達にお金を毎日借りられるのでしょうか？
そもそも、“本当に”借りているのでしょうか？
「借りた」というのは、お母さまの言葉を信じるしかないですよね？
お母さまには虚言癖もあるような気がしてなりません。
もしくは、こんなこと言いたくありませんが、貸してもいないのにお友達が虚言を吹き込んでいるとか。
そこをもう少し、具体的に確かめてみることは難しいでしょうか。

> 皆さんならどうしますか？
> 彼に言いますか？
> それとも自分が我慢しますか？

私だったら、彼氏さんの苦労を半減させたい、と願い、自分が苦労してもいい、と思うかもしれません。
「他人事だから」と思われるかもしれませんが、彼はお母様のせいでご自分は余計に金銭感覚がきっちりしているように思われます。
結婚して、二人で財布を握り、なんとか周りにも気をつけることで、彼の負担は減るのではないかと考えてしまいます。

但し、ゆくゆくはお義母さまの介護も必要になるでしょうね。

お気持ちを定めるのは難しいでしょうけど、ご健闘をお祈り申し上げております。
種類：アドバイス
どんな人：一般人
自信：参考意見
回答日時：09/10/16 17:42
回答番号：No.16
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回答

 
回答者：kohune お母さんは認知症で、浪費しているのですかね？

もしそうであるなら、心療内科、もしくは老人痴呆科、精神科にかかりましょう。

　これから益々ひどくなっていくでしょう。

　性格ではなく病気なのです。それを、判明し、回りにも病気と分かってもらう必要があります。

　まだ、自分のことは自分で出来るでしょうが、認知症であるなら、だんだん出来なくもなってくるでしょう。

　介護度をとり、ヘルパーを使うなどして、数年は、あなたも一緒に苦労しないとなりません。

　特別養護老人ホームなどに入所するまで期間、ほうっておくことは無理でしょう。

　病気であった場合、お母さんをとるか、あなたをとるか、と言われても、相手が病人で、あなたは言えますか？

　それが答えです。
種類：アドバイス
どんな人：経験者
自信：参考意見
回答日時：09/10/16 18:06
回答番号：No.17
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回答

 
回答者：genoge 私の母親も本当にひどい人間でした

「親子の愛」は尊いものです
ただし、「原則として」です。
たとえ実の親でも、存在すら否定したくなるような人間は
たくさんいます。

たぶん彼は「親子の縁切り」はできないと思います。
彼母が死ぬまで
質問者さんは我慢できますか？？
もし我慢できないと思うのならば、早めに対処すべきです。
「離婚」でも「親子の縁切り」でも

幸い、日本はまだ「福祉」がありますので
どんな決断をしても彼母は生きていくことができると思います。

もし
彼母を死ぬまで面倒見る気ならば
「つらい選択」ですが
きっといつか幸せになる日が来ることをお祈りします
です。
種類：アドバイス
どんな人：経験者
自信：自信あり
回答日時：09/10/16 18:23
回答番号：No.18
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回答

 
回答者：jamiru 言われるとおりに引くのであればそちらを。
引かないのであれば、鬼嫁になることです。
疫病神には鬼神が釣り合いますから。

嫌われるとかそういうことはありません。
そもそも、暴れたいのに暴れれないのは彼のほうですから、暴れて見せないと彼は昇華できません。
暴れて見せなければ彼もすっぱりと割り切れないかもね。

言葉で縁を切る。と言っても、その場のテンションだけだから続かないのです。
普段がそれ以上のテンションでヒャッハーと暴れてなければ成しえないのですよ。
彼の責任で片付ける人が多いですけど、ヒャッハーと暴れるエネルギーを奪われているので彼に責任を問うのは愚かと言うものです。

縁を切る。なんて比べ物にならないほどのテンションで付き合うくらいでやっと目が覚める可能性が出てくるのです。

彼が折れるのであれば、こちらは硬くて太くやるものですよ。
種類：回答
どんな人：一般人
自信：参考意見
回答日時：09/10/16 20:36
回答番号：No.19
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回答

 
回答者：ranaouyo00 ＞皆さんならどうしますか？
＞彼に言いますか？
＞それとも自分が我慢しますか？

●彼を愛していて本当に好きなら、、、彼の為にも自分自身の為にも別れます。。。
彼の母はそんな母でも彼のたった一人の彼の母なのです。。。
病気の母親を彼に絶縁させる様なそんな罪作りは出来ません。。。
私には、、、鬼の心はありませんから。。。

＞「私かお母さんどちらかを選んで」

●親子は何があろうとも、親子。。。
大喧嘩しても許せてしまえるのが血を分けた親子。

夫婦や恋人は愛だの恋だのと言ってても所詮真っ赤な他人です。。。
お互いに傷つけあい溝が出きればどんどんヒビが入りガラスのごとく割れて壊れます。。。

もっと、、、冷静になられる事ですよ＾＾
種類：アドバイス
どんな人：経験者
自信：自信あり
回答日時：09/10/16 22:32
回答番号：No.20
この回答へのお礼この回答にお礼をつける(質問者のみ)

回答

 
回答者：suzan_love 初めまして。
縁を切るといわれましても　これから一切の付き合いも絶つといったことでいいのではないでしょうか。変に情にかられて　連絡をとっていられるよりは　幾分気が楽になると楽になるかと思いますし
これからの　生活や人生設計に母親を　含めないで考えていきたいなら
そうすることが一番かと思われます。
種類：補足要求
どんな人：一般人
自信：参考意見
回答日時：09/10/16 22:56
回答番号：No.21
この回答へのお礼この回答にお礼をつける(質問者のみ)

回答

良回答20pt
回答者：rurinohana こんにちは。40代既婚女性です。
結婚8年目同い年夫婦です。

私の場合は、夫の妹でした。
結婚前に「長い間疎遠になっていて、
母親は住んでいる所を知っているが、俺は知らない。」というので
「？」と思っていたら
疎遠になったきっかけが、妹にお金を貸して（大金）
その用途が、妹が言ってきたのと違っていたことと
返済もなかったことに
夫が立腹し、自ら妹への連絡を絶っているとのことでした。
疎遠になっていた期間は10年ほどだったみたいです。

しかし、私との結婚を期に
妹と縁が復活しました。（妹からおめでとうと電話がかかってきた。）
やはり血は濃いもの、許さないと言っていた夫は
妹からの電話にニコニコ。
私も疎遠になったいたのが復活してよかったと思ったのはつかの間、
新婚時代に3回ほど、妹からのお金の無心がありました。
妹は借金体質だったようです。
夫は私に相談をした上で
妹の求めるままお金を渡しました。
それが、二回ありました。
もちろん、借りに来る時は夫と私に平身低頭
泣きながらですので、兄である夫も
自分しか頼れる人間がいないのだから・・と
私に頭を下げて工面をしてやってと言われました。

私はことの経緯をみて
3回目が起こったら動こうと決心していました。
仏の顔も3度と言いますでしょう。
（夫にしたら、3度どころかもっとなんですけど、
結婚してからということなら3度）
3回目の無心の手紙が来た時
開封しなくても内容が予測がついたので、
私は夫に
「今まで貸した分を返してもらってから、貸すならいいですが、
このまままたお金を貸すなら、
もうこれ以上、同じ人生を歩んでいく自信が無い。」
「大好きなあなたの妹さんだから、
こういうこと無しに仲良くしたいのに、
このままでは、あなたの妹さんが嫌いになってしまう。
それが嫌だ。」
「お金を貸すことや、借金の肩代わりをすることは、
絶対に本人のためにはならないことだ。」
←私が昔それで苦労したので、説得力がある。
心をこめて優しく、あなたへの愛は惜しみなくあるのですが、
残念です・・・みたいな内容を書きました。
そして妹からの手紙と一緒に渡しました。

夫は妹へ断りの電話を入れました。

縁を切るなどというのは
なかなか難しいことです。
あなた様がお金の用立てさえ
辞めてくれればいいというなら、
こういう方法もあります。

夫はお金に欲があまりなかったほうでしたから
「貸してあげるお金があってよかった。」というほうへ考える人です。
それを二回させておいて、
「果たして、それが本当にいいことか？それが本人のためになっているのか？」と印籠を見せたのです。

「本当に妹さんのことを
愛しているなら、安易にお金を渡すのではなく
心を鬼にして
自分でなんとかしてもらう。
お金を渡すと、妹さんは自分で解決する力を失くすし、
私達はお金を貸してあげたという
優越感や、見下す気持ちや
いつ返してもらえるのかと
妹さんを見るたびに
お金の事を考える嫌な夫婦になってしまう。
妹さんも普通に会いにくいだろう。」という話もしました。

結婚したからには、この家庭がまず第一であること。
それを何度も話しました。

今はもう、そういうこともなく
（でも返済はないんですがね・・・汗）
心は平安です。

でも、お互いの親に
「仕送り」はしていますよ。
どちらの親ももう年金暮らしですから。

毎月10万は無理でも、
いくばくかを親に仕送りするのは
どこの夫婦でもあると思います。

それすら、ダメですか？

あと、精神疾患と認知症があるなら
同居という可能性も出てきます。
そっちのほうが大問題では？
種類：アドバイス
どんな人：経験者
自信：自信あり
回答日時：09/10/17 15:07
回答番号：No.22
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回答

 
回答者：usakuma214 私の母親がそうです。
もっとひどいです。桁が違います。仕打ちがちがいます。
私に借金させようとしたり、私をダシに借金したり。

結婚をしてもお金を貸してくれと言ってきたら、縁を切ろうと思っていました。
一か月もたたずに言ってきました。
結婚式の援助もお祝いもないのに、結納金を私が全額持って出たら文句いってました。先手を打って一割置いてきたのに。。
私の幸せなんて微塵も考えてないと腹をくくって絶縁しました。
私が守るべきは主人と私の人生です。

質問者さまの彼の状態だと、今は憎むほどの域に達してないのかもしれません。同情の余地があるというか。
私もようやく憎しみに変わったんです。
片親でしたからどんなことされても感謝の気持ちはありましたので。

彼がお母さんを捨てるなんて今は無理でしょう。
どちらをとるかなんて聞いても明確な答えが出せるかどうか。
一緒にお母さんを支える気持ちが持てなければ考え直したほうが良いのではないでしょうか。
あなたがそれで彼と別れても誰も責めないと思います。
種類：アドバイス
どんな人：一般人
自信：参考意見
回答日時：09/10/17 17:04
回答番号：No.23
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回答

 
回答者：Bilchard 精神疾患と痴呆の症状があるようなので、その程度にもよりますが禁治産者（今は制限行為能力者と言うらしいですが）の申し立てでも、彼にしてもらったらどうですか？
認められれば、少しは心配が減るでしょう。
種類：アドバイス
どんな人：一般人
自信：参考意見
回答日時：09/10/18 13:55
回答番号：No.24
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