夫婦の事で真剣に悩んでいます

既婚男性です。

＞夜の生活がなくなって1年半以上（きっとその前も数えるくらいしかありませんけど・・・）

お付き合いの時点で、ご主人のこのような性的資質についてはお気づきではなかったのでしょうか。
もっとも、女性が結婚で最優先すべきは、いったい夫が性欲旺盛なことなのか、それとも妻に愛情を注いでくれることなのかとなると、私には後者の方ではないかと思われてなりません。
セックスに関しては、女性は別に結婚しなくても、男性ほどに不自由を感じることはないからです。

要するに、婚姻制度の成立事情やその基本性格について考えるにつけ、婚姻制度に女性のセックス権の保証を期待するのは事実上無理があるということです。
その意味でも、女性にとっての結婚とは、セックスに関して言うと、もともと女性が男性からの愛情に免じて、男性にセックス権を譲渡するという社会的な意味を持っていたような気がします。

どんなに避妊技術が進歩しても、セックスが女性の妊娠の可能性を孕んだ行為である以上、女性にとってのセックスとは、女性から求める行為なのか、それとも男性の愛情に免じて受け入れる行為なのかと考えた場合、やはり女性側からセックスを求めるというのは、ある意味自殺行為だと言えなくもないからです。

さらに、通常、女性は男性に対し、自らの身体（特に乳房や性器）やセックスを禁忌のモノ・コトとする（＝男性に禁欲を課す）ことにおいて、男性の内部にセックス欲や乳房や性器へのフェティシズムを育成してきた以上、女性がセックスを欲するときには、実は男性に課してきた性的禁止を解除することだけで十分なのです。
と言うか、それ以外のこと、たとえば女性からセックスの直接請求などする必要は全くないどころか、むしろ男性のセックス欲をいっそう減退させることにしかならないはずです。

女性が禁止の解除をしても男性がセックス欲に駆られないとすれば、それは男性の内部に十分に蓄圧された性欲（性的エネルギー）が準備されていないからか、相手女性を人間女性とは認識しても、性的刺激を発する欲望対象（＝女体、モノ）と認識しないから、としか説明しようがないのです。

＞話し合いも何度も重ねてきましたが主人の言い分は『私の気持ちが（主人に対しての）重い』という事です。

上記のような男性の性的事情からして、話し合いで改善されうるのは妻側レスだけでして、夫側レスの場合、たとえ夫が話し合いによって納得したところで、せいぜい妻を《拒否》しないところまではできますが、妻に性的に興奮したり、欲情亢進したりできるわけではありません。
やはり、ご主人に限らず、男性は欲求不満になり、我慢できなくなることでしか、セックスの衝動に駆られようがないのです。

で、ご主人の場合、幼少時の家庭環境、親の性的躾け、さらにはその後の性的環境によって、平均的男性のような性欲（セックス欲）を育成されずに成人してしまっただけのことで、このことと妻への愛情と思いやりとは全く無関係です。
ただ、妻からレスに関する不平・不満を繰り返し聞かされると、徐々に妻への愛情や思いやりが減退していったとしても、これは必ずしも夫だけの罪ではないと思います。
とにかく、妻から求められて応じることができるのは、長期間禁欲を強いられていた夫だけでして、基本的に男性は女性に求められたからといってセックス欲に駆られるような性的メカニズムは持ち合わせていないのだとご理解下さい。

＞離婚とか別居のこういう話をいつも切り出すのは私のほうからなんですが私がおかしいのですか？

質問者さんは決して「おかしい」とは思いませんが、男性の性欲や性行動に関して、失礼ながら、少し勘違いや誤解をなさっているところがあるかもしれませんね。
いずれにせよ、結婚したからには世間並みの性生活を望むとすれば、現ご主人に期待するのは到底無理な話ですので、早めに離婚の準備に取りかかった方が賢明かと思います。

好きな相手と一緒に住んでいながらセックス出来ないのはお辛いですよね。

ご主人から見れば、質問者様はただの同居人になっているのかもしれません。
別居してご実家に帰るという事は出来ないのでしょうか？
やはり一度距離を置いて、ご主人に自分の存在をアピールしてみるのがよろしいかと思います。
貯金がないとおっしゃられてるので、ご実家に帰れるようであれば帰られる方がいいと思います。
また、女友達と遊びに行って、何度となく朝帰りしてみるのも良いかもしれませんね。
まずはご自分の存在をご主人にアピールされるとよろしいかと思います。
質問者様がご主人にとってどういう存在なのかと。
もしそれでもご主人が振り向いてくれないようでしたら、子供もいらっしゃらないので離婚でもよろしいかと思います。
まだまだ他にいい男は一杯いますよ！頑張ってください。

初めからお互いが同じ気持ちでの結婚ではなかったのではありませんか？

あなたは、旦那さまの事を好きで結婚を決めたかもしれませんが、果たして旦那さまは？？って気がします。
少なくとも初めはお互いが同じ気持ちじゃないと、セックスレスになったり、子供いらないという気持ちが現れたりするのでは？？
なんだか今は、「同居」になっているような気がします。
夫婦とか家族とかいう感じじゃない状況が今後何かがきっかけで変わるのだろうか？？とも思ってしまいます。
男性は、同居でもやっていける気はしますが、女性は子供が欲しくなるのは当たり前の考えで、夫婦になったから子供が堂々とつくれる環境になるのであって・・・。
なんだか今後ごまかし合いながら生活するのには限界がくるような気がします。でもあなたが気持ちや人生の考えを切り替えていこうという気持ちがあれば旦那さまとやっていけるかもしれません。
でも、人生一度きり。自分次第で不幸にもなるし、幸せにもなる！
考え方次第と、もっと自分をかわいがって自信を持って生きてみると、新しい人生もきっと想像よりも簡単に切り開けるのかもしれません。
自分をしっかり持ってゆっくり考えて進んでくださいね。
ここまで悩めるあなたはきっと素敵な人なのだと思います。
頑張ってください。

お気持ちはよくわかりますがこの御主人結婚する器にないですね？

結婚すれば子どもを持って、家庭や家族を作るという根本の部分で
すれ違ってますよね？

子どもも要らないならセックスする理由もないですし・・・

ま普通は独占欲や嫉妬が怖いから　子どもでも作って愛情をそちらに向けて・・・という考えも出来ますが

これからの人生の困難をともに乗り越える相手でもなさそうですし・・・・

別居の生活費はもらえますよ。
夫さんには支払いの義務はあります。

詳しくは市町村の法律相談に行かれて抜かりの無いよう進めてください。

家族のうちは寛大でも他人になれば
冷たいモンですから・・・婚家というものは・・・

紙切れ一枚の重さです。

体に気をつけてがんばってくださいね・・・

＞私がおかしいのですか？

おかしくはありません。
子供のこと、夫婦生活のことは十二分に離婚の理由になります。
改善の余地があればともかく、ゲームにうつつを抜かして、
向き合わない旦那さんでは、そういう考えに至るのもやむを得ません。

年齢からすれば、早々に見切りをつけて第二の人生を考えのも
仕方のないことだと思います。

ただご主人はＥＤの気配はありませんか。
気持ちはあるけど、物理的に不可能ということであれば、
再考する余地はあるかもしれません。
http://www.ed-info.net/

離婚するのであれば、実家の理解、
離婚後の経済力など、様々なところを埋めておかなければいけません。
とりあえずは仕事をしておくこと、貯金をしておくことなど、
具体的なアクションは必要です。

　ご主人かっこつけてるだけで、立たなくなっちゃったんじゃないんですか？病気なんじゃないんですすか？

　それを、いえなくて、おかしな方向へ行っているだけのように感じます。

　セックスするかしないか、ではなく、愛しているのか居ないのか。ではないですか？

　そこに愛がないなら、別居もいいでしょう。

　ご主人の本当の苦しみも分からず、添う事もなく、別れて、それで、あきらめられるのでしょうか？

　セックスするのも愛、出来るように待つのも愛、

それは子供もいらないとはいえ、欲しいだろうし、あなたの愛にかかっています。

　抱きたくても抱けないから、かっこつけて、真面目だし、別れていい、子供いらない・・・といっているだけに聞こえます。

こんにちは。

質問者様は心苦しい毎日ですね。
もちろん世の中にはもっと大変な家庭もありますが、この状態では先が不安で、離婚を考えても当然だと思いますよ。

ご主人様の方はなぜ結婚されたのだろうと考えてしまいます。
「奥様（子供ができれば家族になるでしょう？）が負担になる」　「まだ友達と遊びたい」　「今は子供は欲しくない（女性は出産の年齢に限界があることわかってる？）」なんて普通は言える言葉ではないですよ。

毎日の会話はあるのでしょうか。
この感覚（３３歳なのに・・・悲しいですね。）で結婚するのは無理だったのではないですか？

かとって、あまりご主人の性格が変わることも期待できそうにないですしね。このまま年を重ねるのもむなしくないですか？

質問者様のご両親がなぜ反対なのかわかりませんが、しっかり気持ちを話されてれば、親子ですから通じると思いますよ。
娘の不幸を願う親はいませんから、よき理解者になってもらってください。

まだお若いのですから、いくらでもやり直しできます。
ご自分の人生を大切になさって下さい。

私なら

子供もいないので、離婚を決意します。
引っ越しなどお金の面も、いちいち言われたくないので、すぐに仕事を始め、ある程度、お金をため離婚手続きをします。
あなたのご両親は反対しているかもしれないけど、きちんと事を進め、話しをすれば理解してくれると思いますよ。

あなたの文章だけですが、
ご主人が、あなたと結婚しかたわかりません。
やっぱり夫婦は愛し、愛されがないと無理だと思いますよ。
きっとご主人がお子様なような気がします。
まだ28歳で、あなた自身若いから全然やり直しできますよ。

詳しい事情はプライバシーに関わるので

書ける範囲で結構です。
最後のほうに
＞私の独占欲・嫉妬の重さで子供が出来た時の事を考えると怖いといわれました
とありますが、言葉のまま受け取ると、「今は欲しくない」
のではなく、子供はほしくないという意味にとれます。
独占欲、嫉妬欲が質問者様は強いのでしょうか？
質問文の内容から受ける印象だとそうも思えないのですが。
独占欲が強いことと、子供ができたときのことを
考えると怖いという意味がよく分からないのですが、
質問者様がお子様がほしいと望んでいらっしゃるのなら、
子供が欲しくないというご主人と暮らしていくのは
非常に困難なものになると思われます。

結婚するときには結婚生活について
の話し合いはなかったのでしょうか。
例えば、結婚後数年は２人で楽しみたいから
しばらく子供は・・というような２人の
共通認識です。
価値観が全く同じ人はいないのですが、
この辺りの認識が近い人でないと結婚生活が
うまくいかないように思います。

別居の際のことに関するアドバイスはできないのですが、
専業主婦ということなので、
まずは仕事を探されてはいかがですか？
暴力やパワハラなら即別居をオススメしますが、
そうではないようなので、ひとまずアルバイトや
主婦の方ならパート勤務もあると思います。
今のままで環境を変えると夫婦の意識も変わってくる
かもしれませんよ。
別居はその後で考えるわけにはいきませんか？

初めまして　二児の母です。

別居していませんが　書かせて下さいね

独占欲／嫉妬が　どのレベルなのか分らないのですが、、、。
旦那様が　そぅおっしゃるのなら　相当なのだと思うのです。

地元で友達と遊ぼうが、ゲーム等趣味があろうが、普通の健康的な男性ならば、Hもしくは自分で済ませていると思います。
地元のお友達ですが、、33歳にもなれば　お子さんが居る方の方が多いでしょうから、孤立してしまう傾向があると思います。
遊ぶから　と言って　妊娠／出産に影響が大きいか　となると
さほど旦那様には影響が無いと思うのですけどね。
産むのは　貴女だし、育てるにも貴女が中心のはず。。。
彼の地元と言うのなら、旦那様の御実家が近いのでしょうから、産気付いても　車は義両親がありますしね。
セックスする=子供が出来る　可能性はありますが
避妊すれば、、、って思います。
ただし、それは　旦那様がお子さんを欲しくはない　と言うだけの理由の場合です。

もっと別な事が理由なのだと思いますよ。
義両親に相談して、《子供が出来ないうちに、、、》と言うのなら
何か知っているのでは？？

御実家が近いのですから、旦那様は帰って来る事が嫌なら　実家に帰りますよ。だけどちゃんと帰って来るでしょ？
あまり独占欲とか、束縛とか、、私もうざったいって思う方ですので、あまり大っぴらにすると　重くなっちゃうんですよね～。
別居すると　尚更修復しにくくなりますよ。
なので　適度に　貴女が　旦那様が忠告しているように　独占欲／嫉妬を治さないと　どうにもならないと思います。