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義母の事で悩んでいます。

義母はよくいろんな物を宅急便で送ってくるのですが、
その頻度が多い事や、電話もよくかけてくるので、
とてもイライラしてもう限界です。

送ってくる頻度は、週1くらいで月平均3~4回あります。
週に2回届く時もあります。
送ってくる物は、食品や日用品などです。

例えば桃などの痛みやすい果物などを箱で送ってきたりします。
私は「たくさんは食べれないから、痛んで捨てるのももったいないし、
お義母さんの送ろうと思う量の1/3でいいです。果物なら2つ3つでいいです。」
と言うのに「じゃあ5つ6つ送るから」と7つ入りの桃の箱を送ってきたり・・・。

義父母は農家なんですが、グリンピースをさやつきでダンボールのみかん箱いっぱいで
送ってきたり。そういう時は豆ご飯を一回炊ける分だけとって、後は即捨てました。

あと困るのは、送ってくるダンボールの箱の内側に時々ネズミの糞が
ついている事です。田舎の人はそういうのが普通かもしれませんが、
私は耐えられません。今までに何回もそう言う事があったので
糞がついていなくても、箱の中の物は全て洗えるものはビニールの袋ごと
洗剤で洗うか(お菓子や食品など)、洗えないものは除菌シートで拭かないと気持ちが悪いです。

送ってくる量については、私からいつも言ってるんですが、
その時は「わかった」といいますが、実際には全く理解してくれません。

ネズミの糞については流石に私からは言う事が出来ません。
主人に話すと「まぁ田舎だからな。そこまで意識してないやろ」と・・・。
宅急便の頻度や量は主人からも話してもらった事は何度もあるんですが、
やはり、その時は「わかった」といいますが同じ事の繰り返しです。

電話も週に3回くらいかかってきます。
「荷物を送ったから」と荷物が届いた頃に「中身についてどうだったか?」とか
後は連休の翌日に「どこか遊びに行ったのか?」と毎回電話がかかってきます。
他にもくだらない事でいちいち電話してくるし、電話に出ないと
一日に何度も何度もかけて来て、流石に夜には電話に出ないと不自然と思って
出ると「今日は一日お出かけしてたの?どこに行ってたの?」と・・・。
いちいち干渉して来てもううんざりです。
昼間に私が家にいるかどうかチェックしているようです。

以前は私も働いていたのですが、今は専業主婦なので早い時には、
朝7時半くらいから電話をかけてきます。

結婚して10年以上たちますが、もう限界です。

義母は決して悪い人ではありませんが、「~してあげた」と自己満足するのが
いいようです。またそれを近所の人や友達に自慢するのがいいみたいです。
「○○さんところが息子夫婦に××を送ってあげた」と聞くと同じものを
送ってきたりします。

主人にも義母には何度も話してもらった事がありますが、
効果がありません。
実際、電話にでたり、宅急便の荷物を片付けたり、多い食品を始末するのは私です。

いっそのこと、嫌われてもいいから
「もう何も送ってこないで下さい。電話してきて干渉しないで下さい。」って言ってしまおうかといつも悩んでしまいます。

でもやっぱり、主人の事も考えるとなかなか出来ません。

何かいい解決策があれば教えて下さい。宜しくお願いします。

A 回答 (11件中1~10件)

御主人に迷惑かけたくないを優先するか


お姑さんを必要以上に傷つけたくないを優先するか
まずは、ココの選択ですね

御主人に対応してもらった方が良いのは
お姑さんを傷つけないためです。
同じ事を嫁に言われると、言われた側が違うんです。
でも、御主人のこと優先なら、我慢するか、ハッキリ言うかです。

私は必要以上に傷つけないことを選んで、夫が応対です
夫も自分で応対すると、よーく状況が分かるので
夫婦で足並みが揃いますが
夫のためと思って、自分で頑張ると「もっと、こうしたら良かったんじゃないか」とか
御主人から恨み言を言われる可能性もあるので
夫婦関係への悪影響も覚悟して行わないといけません。

御主人も週末に折り返して
後の電話は無視でも良いんじゃないかな?って思います
お姑さん、そうとう暇なんですね
自分達のペースに持ち込めない限り、ストレスは続きますよ
そして、効き目があるのは嫁の苦言じゃなく、息子からの苦情です
嫁に嫌われたって良いけど、息子には嫌われたくないのが、多くの姑です
自分で頑張ってみる→御主人に頑張ってもらうって順でも良いかもしれませんね
ご自分でなさる時には、実行する前に御主人と具体的に話し合って
承諾してもらってからが良いと思います
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この回答へのお礼

再度ご回答ありがとうございます。

>御主人に迷惑かけたくないを優先するか
>お姑さんを必要以上に傷つけたくないを優先するか

難しい選択ですね。

私が迷惑して悩んでいる事は主人もよく知っていますし、
主人もうんざりしているので
今一度主人と話し合って夫婦足並みを揃えようと思います。

>嫁に嫌われたって良いけど、息子には嫌われたくないのが、多くの姑です

そうですよね。嫁は所詮他人。息子はお腹を痛めて産んだ子ですものね。

主人の実家は農家なので、忙しい時期もあるみたいですが、
お昼や家事をしに家に帰ったりが自由に出来て時間的に融通がきくみたいです。

今考えてみたんですが、(こんな事たくらんで私って悪い嫁ですね。)

主人と話合った後→まずは主人に今まで以上にきちんと話してもらう
→それでもダメなら→再度主人と話し合う→私がハッキリ毅然とした態度で話す(これが難しい)
→それでもダメなら→再度主人と話し合う→夫婦で無視

と主人に提案してみます。

お礼日時:2009/10/19 17:25

うちとそっくりです・・・(^^;)


でも、感心したのは質問者様はよく10年も我慢できたなぁ・・・って思いました。
このようなことは、実際にされてる人にしか分からない心情ですよ。
分からない人からすれば、「なんで、くれてるのに文句言うの?」って言うに決まってますから・・・

私は、3年も持ちませんでした。
ついこの間、もう嫌になってしまい主人に爆発してしまいました。
結局、お義理母さまは「気になるから仲良くしたいけど、何か送ったりと用件を付けないと、会話ができない」人なんだと思います。
うちの義理母もそうです。物を送ったりしないで普通に会話だけでいいじゃない!って思うのですが、田舎の人ってなかなか会話力がない人多いのではないでしょうか・・??

だから、関わりを絶ちたくないから、物を送り続けたりするんですよね。
うちは、新婚旅行をつぶされました・・・・(><)
私たちは夫婦でプーケット島に行きたくて、申し込みも終わり出発まで1週間というところで、義理親から大反対。。しかも到底納得できない理由を並べられ・・・・当時は、まだ結婚当初で私も度胸がなかったので、泣く泣くキャンセル(キャンセル料も結構発生しました!)、国内に変更になりました。でも嫌だったのは、国内旅行にしたと言ったのに、その時期に携帯に電話をしてきて確認にてきたのです!!「勝手に、海外に行ってないかと思って・・」と言われた時には、とても嫌な気分になりました。

ついこの間、私は主人にハッキリ言ってもらいました。と、言っても主人も義理母に言っても無駄と思ったらしく(何度も言っても、変わらないため)義理父に言ったようです。
とにかく、「物を送ったりするの止められないなら、仕方ないけど00(私)は関係ないから一切巻き込まないでくれ。」って言ってくれたようです。なんでも、自分を通すように。用があるなら平日じゃなくて土日に自分に電話してきてくれ。と・・・・
私自身も、前回の義理母からの電話でかなりの不機嫌声(初めてでした!)で話し、義理母から「00とか00をまた送ってやったから。」と言われた時には、「もう、あげる人もいないし本当にいらないんだけど・・・」って本当に迷惑そうに答えました。そうしたら、案の定義理母は不機嫌になり「そんな、こっちは好意で送ってあげてるのに・・」と言ったので、すかさずに「そういう風に考えるのなら、本当にもう何もいりませんから。だって、お義理母さんにとってはやってあげてる。私たちにとっては欲しくない。だから、もうこれで終わりにしましょうよ。」と、かなり強気で言いました・・・

それ依頼、3週間ほどたちますが一切連絡はありません。
私は、もうあちらにとって「いいお嫁さん」ではなくなったのでしょうけど、主人と親が親子であることには変わりないのですし、私だって縁を切るつもりでもありません。来年、子供が産まれますがもちろん孫だって会わせます。

ただ、お互いが負担になることはやめたかっただけなんです。
お義理母さんにとって、物を送ることが生きがいと思っているのかもしれませんが、気持ちや言葉で「やってあげてる」というのが含まれてる時点で、「やらなきゃいけない」と自分で追い込んでいるのかもしれませんしね・・・長く付き合いたいからこそ、お互い楽にいきたいですよね。
旦那さんを上手く使って、乗り越えてくださいね。
ちなみに、私は結婚してからほとんど愚痴をこぼしたりしたことがなかったんです。主人にしてみれば、初めて私から言われる不満に驚いてしっかり対処してくれたんだと思っています(^^)
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この回答へのお礼

お礼が遅くなってしまってすみません。

新婚旅行の話はとても悔しい思いをされましたね。
>結婚当初で私も度胸がなかったので・・・。

わかります!私も新婚旅行ではありませんが、主人とずっと前から出かける予定をしていた休日を義母の「今度の日曜にそっちへお邪魔しようと思うんだけど。」と言う一言で何度もつぶされたことがあります。
今考えると、結婚当初はどうして「その日は予定がありますので、また今度にして下さい。」と言えなかったのかと悔しいです。
それに夫婦で決める事なのに、「勝手に○○○して。」と言われたこともあります。「勝手にってお義母さんには関係ないことです。」って今思うと言いたかったですね。

でも、tonkichiro様は3年たたずして自分の言葉で強気でハッキリと意思表示したんですよね。正解ですね。

その後はどうですか?
お義母様からの連絡はありませんか?

私は今だにそれが出来ずにいます。
やんわりはいつも言ってるんですが、強気でハッキリ言うのってかなり勇気いりますよね。

主人には何度もキツク言ってもらっています。
その度に主人と義母はケンカになっていますが、1週間もたてばまた送ってきたり、電話してきたりします。
なので、ウチの場合は言っても無駄かもしれませんが。

でも、もう「いい嫁」ぶるのは辞めようと思います。

お礼日時:2009/10/19 16:23

もらってばかりだから


むこうは「喜んでくれてるんだな」と思うのでは?

何か返してみてはどうですか?
なるべく高価な物とか、旅行とか、田舎では手に入らないようなものとか、向こうがもらって恐縮するようなもの。
または、こちらからお義母さんのところに出かけていって
何かご馳走したり。

他人との付き合いでも
贈られたものよりお返しが多ければ
それは「もう贈り物は結構です」とゆー意味になりますよね。
送ってくるたびにお返しをすれば
「あまり多く送らないで」の言葉に説得力が出ますよ。
ちょっと嫌味なやりかたですが。

電話については
留守電にして、旦那さんがいるときにだけ出る。
実際はやってなくても「習い事を始めた」とか
「パートをはじめた」とか居留守を使う。
どうせ遠いみたいだし。
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この回答へのお礼

お礼が遅くなってしまってすみません。

「お返し」ですか・・・?
お金がかかりますね。

義母の「誕生日」と「母の日」にはお礼の意味も込めて
贈り物とお花をしていました。

でも、今年から「私の誕生日にはもう何もしないで欲しい。私ももう仕事を辞めたので、お義母さんの誕生日には何も出来ませんから。今まで10年以上十分してもらたので、もう本当にいいですから。」とさんざん言ったのに今年も懲りずにプレゼントを送って来ました。

そう言う人なんですよね。
人の言っていることを理解しようとしない、自分のやりたい事をする。って感じです。

電話に出ないと主人の携帯に電話して、「○○さん(私の名前)、何回電話しても出ないんだけど、入院したりしてない?」とか言ってくるそうです。主人は仕事が忙しいので、出来れば負担かけたくないです。

以前仕事をしていない時期が合った時は、うっとうしいのでずっと仕事をしている事にしていました。(主人も了解済みで。)

逆に仕事を辞めたと言うと義母の方から「何か習い事でもすれば?」
と言ってきます。習い事を始めたと仮にウソを言うと、また色々質問攻めされそうで、簡単にウソをつくのは考え物だと思っています。
それに親戚・近所・友達とあちこち話しまくるので、何かの時に収拾つかなくなりそうで怖いです。

お礼日時:2009/10/19 15:52

お邪魔します^^


>義母は決して悪い人ではありませんが~

●義母さんの気持ちわかってるじゃないですか。。。

>電話も週に3回くらいかかってきます
>朝7時半くらいから電話をかけてきます
>いちいち干渉して来てもううんざりです

●留守番電話にしたらどうでしょうか。。。
お礼の電話はご主人さんに言ってもらい、毎回粘り強く
「もう、食べきれないし捨てる事になると勿体無いから送らなくていいから、、、」と言ってもらう。。。言ってても聞いてもらえないにしても、、、諦めずに言ってもらうのです。。。

私自身嫁いだ娘がいて旬の時期にあれあげたい。これ送ってあげたい。。。と色々してあげたい事ありますが、、、年に2回位の事でも娘に
「何も送らないで。。。何にもしなくていいから。。。」と
冷酷な言い方で主人の方に連絡があり、人の好意・感謝する事を忘れてしまった娘。。。そんな子ではなかったのに。。。
独身時代は何でも甘える子だったのに。。。
婚家お相手によりこうも変わるのか???と主人同様びっくりと、、、
すれ違いで悲しいな~~と。。。
ここのサイトにも送った側の方での愚痴として質問しました。(まだ、未だ締め切りはしてません)

余談な話になりますが世の中の回答が、、、【あまりにも目からうろこ】の部分もありました。。。

d77fx様はお子様いらっしゃいますか???

それぞれ育った環境で違いますからなかなか気持ちを汲み取れない事って多々あると思いますが、、、義母様は悪気なく息子夫婦を思い良かれが、、、貴女にとってはかなり頻繁に送られる事と電話攻撃にウンザリしてしまっているようですが。。。(義母様もやりすぎ・干渉しすぎな部分は多々ありますが、、、)

ご主人のご実家へは年に何回か家族でお顔出して遊びに行ってみえますか?

10年間義母様も良かれで持続して送ってみえる事もすごい事ですが、、、なかなかそんな、、、何もしてもらえない家庭の人からみれば贅沢な悩みで幸せな事だと傍は思えますが、、、
お裾分けとして会社関係・ご近所に配ったりしても良いのでは。。。

●長々カキコしてしまいましたが、貴女も親の年齢になり結婚した息子や娘さんがいる様になった時には、、、今現在の義母のお気持ちがわかる時が来ると思います。。。
反面教師がいて反対に何もしない母になるかも?ですが、、、してあげたい。。。というお気持ちは芽生えると思います。。。
義母に対してイライラするでしょうが、、、親孝行の一つと捉え、ご主人さんに任せ、もしくは子どもさんがいらっしゃるなら子どもの声でもお婆さんに聞かせたあげる為に
「ありがとう。。。」と電話で話させてあげれば良いと思います。

後は人にあげようが食べきれなく腐って捨てたとしても貴女の自由なのですから。。。
そんなにご主人の親さんを嫌わないでやって下さい。。。
きっと、、、ご主人は貴女と母親の間に入り心痛めていらっしゃると思いますよ。。。

相手を思いやり・感謝の気持ち・親子の情・謙虚さ。。。日本魂を忘れてほしくないですね。。。

私の気持ちわかってもらえない・・・と頻繁で困ってるんだから・・・とd77fx様の声が聞こえてきそうです。。。

●ご主人さんのご実家へ行かれた時に
「いつもすみません。。。大変ありがたいのですが、食べる量も少ないし、お義母さん、今後あのような心遣いもう良いですから。。。
私も留守の時もありますし。。。10年以上頂きましたが、ヤメにしましょうよ。。。」と勇気を持ち、電話ではなく直接言いましょう。。。

可愛げがない嫁と思われようが貴方自身のイライラを解決するにはこれしかありません。。。
送る事で生きがいを感じてる義母さんなら、少々の事嫁に言われても動じるような義母じゃないかも?です。。。
少しは送る回数を減らしてもらえるかも?ですよ。。。

頑張って下さい。。。
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この回答へのお礼

お礼が遅くなってしまってすみません。

ranaouyo00様は送る側なんですね。
私も実母ならハッキリと言えると思います。
でもやっぱり義母だとなかなか言えませんね。
私は今までずっと「義母を傷つけたくない」と言う思いもあって
とりあえずお礼を言って受け取ってました。
でも、それがいけなかったんですね。
結婚して最初から「きっちり、はっきりしておけばよかったな」
と後悔しています。

私には子供がいませんので、近所付き合いも挨拶程度です。
主人の会社には果物などもって行ってもらった事はあります。
でも、満員電車で通勤するのに負担ですよね。マイカー通勤ならわかりますが・・・。
それに私もオフィスワークをしていましたが、休憩時間などに
皆の食べる分の果物の皮をむいたり、切ったり、分けたり、後片付けなど、女性社員の負担でした。
そんな事を考えると会社にもって行くのもどうかと思います。

今、思い出しましたが、一度義母が主人の会社へ直接送った事があって、
主人はカンカンでしたね。どこまで出しゃばれば気が済むのかと。

やはり、私から迷惑している事をキツク義母に話して電話も宅急便も
受け取らないというような態度をとらないといけないのか・・・とも思います。

優しく言っても理解してくれないので。
ただ、遠方に住んでるので直接会って話すのは難しいです。

お礼日時:2009/10/19 15:32

30代、既婚女性です。


お気持ち、よくわかります。
ウチも同じです。
以前、同じような内容でここに質問を立てたことがあります。
その時、「ウチもです!」という返答がとても多かったのに驚きました。

で、私が出した結論は、
食べれるものは食べる、使えるものは使う。
で、それ以外のものは人にあげる、もしくは捨てる。
捨てることを躊躇しない!です。

ウチも旦那から言ってもらったりしてますが、
全く効果なし(笑)
ヘタに断ろうとすると、
「いいのいいの、遠慮なんかするんじゃないの!」と
倍の量をいただくことになったりします。

質問者さんがいっているように、『自己満足』なのでしょうね。
旦那曰く、
「年を取ってきて時間もたくさんあって、
親父と二人きりの生活で会話も大してないし、
人に何かしてあげたいんだろ。ヒマなんだよ。」と。

電話攻撃はちょっとキツイですね。
でも、旦那さんのことを考えるとなかなか、はっきりと
「送ってこないで、電話しないで」とは言いにくいですよね~。

お子さんはいらっしゃいますか?
もし、いるならば、質問者さんはあまり電話にでないようにして、
お子さんに「ありがとー」ってかけてもらうとか。
あるいは、やはり旦那さんに電話してもらうか。
とにかく、質問者さんが電話にでる、かけなおす回数を減らしては
どうでしょうか。

ウチの場合、義母はお姑さんに相当苦労したみたいで、
(昔の農家の長男に嫁ぎ、当然同居。小姑もいたようです。)
それもあって、自分の息子の嫁には良くしてやりたいって思っているようです。

お互い、義母と適度な良い関係を保っていけるといいですね。
がんばりましょう!
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この回答へのお礼

お礼が遅くなってしまってすみません。

私は子供がいないので子供を使うことは出来ません。
子供がいればまた違ったかもしれませんね。

また、私からお礼の電話をすることはありません。
いちいちするのが嫌なので、「送ったから」と電話があった時に
簡単にお礼を言っているだけです。

私も要らない日用品はヤフーのオークションで売っています!
でも食品は捨てるのに躊躇します。罪悪感でいっぱいになり胸が苦しくなります。

義母はよく人からのもらい物の加工食品や手土産などでもらったお菓子なども送ってくるのですが、自分は好きでないもの、口に合わないものをいらないからとまるで我家をゴミ箱のように思っているように送って来ます。
自分は捨てないから、きっと「物をムダにする。捨てる」という罪悪感からのがれて、逆に「譲ってあげた」といい気分になるんだと思います。

私は近所にあげる人もなく、結局は捨てることに罪悪感にさいなまれて躊躇してストレスになってイライラしてしまいます。
また、中には賞味期限が過ぎているものも送ってきます。

「躊躇しないで捨てる」ってとても難しいですね。
rutino様は本当に心から躊躇せずに捨ててるんですか?

私は、「いい嫁」ぶるのはもう辞めようと思います。
もう疲れました。

お礼日時:2009/10/19 14:58

文面を 読んで



 ひょつとして 他に有る ストレスが義母への不満にすり替わって居ませんか?

例えば 送られてくる農作物の量 多ければ
 ご近所や ご友人に おすそ分けすれば良いと思うんですが
 ネズミの糞・・まあ 見れば嫌ですが
 実際に スパーで買う農作物でも 大同小異
 土を見て 汚いと思うかもしないし・手に付けば汚れたと思うでしょうが
 土地が無いと野菜は育たないし
 豚の飼育場は 綺麗だと言え 糞は落ちてますよ。

 週3回ほど 電話 少ないのか・多いのかは個人差が有りますが
 個人的には さほど多いと思いませんし
 会話の内容も 判りませんが 世間話か様子伺い程度なら
 時間も 短いのではと想像できます。
 
 質問者様 自身が ひょつとして 人付き合いが苦手で内に篭りがちで
 それが 段々積もってきて 今回の相談になった様な気が文面からしますが

 どうでしょうね?

だとしたら 急にとか 絶対にとも 言いませんが
 お子様が居るようなら その母親方ともう少し親交を深めてみませんか

 どうしても 本当の問題は 別の所に有る様な気がします。
 夫婦関係とか 子供の問題とか 近所付き合いとか

 以上 文面からの憶測ですので
 全く 見当違いでしたら ごめんなさい 
 
 
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この回答へのお礼

お礼が遅くなってしまってすみません。

私は子供がいなくて、マンション住まいです。
なので、近所付き合いは挨拶程度です。
子供がいる方はそういう人同士集まって表でワイワイやってますね。
それに、物をあげるなんてそういう田舎とかではありません。
(決して田舎をバカにしているわけではありませんので。)

確かに仕事を辞めて、専業主婦になってからは家にいる時間が多いですね。
仕事をしていた時の方が忙しくて余計な事を考える時間は少なかったと思います。

見当違いとかじゃないですよ。
色んな意見が聞けて嬉しかったです。

お礼日時:2009/10/19 12:53

 同居していると思えば、電話で済むのだし、お母さんは悪気ないのだし、頂いたものを、どうするかは別にして、喜んであげていればいいのではないかと思います。



 喜べば、また送ってくる。

 それもいいじゃないですか。

 親は喜んで欲しくてしているのです。

 近所や友人に配ったり、冷凍したり、こっそり捨てたり、それでも、親は一生懸命。

 関心をもたれなくなった方が楽なようで、、、そうなればなったで、他の問題がおきてきます。

 分かりますか?夫と親の関係、帰省したときのこと、亡くなった後のこと、もろもろ。

 あなたが、それを全て水際で止めているのですよ。

 うまくかわしているから、ご主人も気持ちよく居れるというものです。
 
 相手の気持ちを汲み取り、あなたが、ご主人にもお母さんにも、いい人で済む様してれば、いいと思いますよ。
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この回答へのお礼

お礼が遅くなってしまってすみません。

私は上手く「水際で止めている」わけではないようです。
私も主人も義母のそういう行動に疲れきってしまっています。

kohune様は経験者という事ですので、うまくやっていて
ご主人にもお義母様にも、いい妻、いい嫁が出来ているんですね。
羨ましいです。
それともとても話のわかるお義母様なんでしょうか?

私は正直「義母への対応は失敗したな」と思っています。
結婚して最初から「きっちり、はっきりしておけばよかったな」
と後悔しています。

「いい嫁」ぶるのはもう辞めようかと思います。

お礼日時:2009/10/19 12:42

電話は全て、御主人に折り返してもらって相手はしない


来た物は、必要な物以外は、バンバン捨てる
夫婦で役割分担したらどうでしょうか?
「断わるのは酷だから受け取って処理するけど、電話はお願い」
これなら、御主人に言い安いですか?
電話は御主人にしてもらうと、かなり負担が減ると思います
度重なる電話の音は、ナンバーで無音に出来ると、良いですね。
かけても出ないと分かれば、電話も減るかもしれません。
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この回答へのお礼

お礼が遅くなってしまってすみません。

主人は仕事がとても忙しく、帰宅時間も12時を過ぎる事が多いので
「電話を主人に折り返してもらう」って事は難しいです。
それに主人も実母のそういう行動をとてもうんざりしている状態です。

必要ない日用品はヤフーのオークションで売り飛ばしているので
まだいいんですが、食品は捨てるのに躊躇します。罪悪感でいっぱいになり胸が苦しくなります。

自宅の電話はナンバーディスプレーにしてメロディも変えているので、
義母からとすぐにわかるようにしています。
無音ってスゴイですね。
全く出ないと、主人の携帯に電話して、
「○○さん(私の名前)、何回電話しても出ないんだけど、入院したりしてない?」とか言ってくるそうです。

主人は仕事が忙しいので、あんまり迷惑かけたくありません。

やはり、私から迷惑している事をキツク義母に話して電話も宅急便も受け取らないというような態度をとらないといけないのか・・・とも思います。

今後の事もいろいろ考えて仲が悪くなるのは気まずいかな、いい嫁で
いた方がいいかな、とあいまいな対応をしている私がいけないのかも
しれません。

お礼日時:2009/10/19 12:30

贈ってくれたものは、捨ててもいいから受け取られてはいかがでしょうか。



人の悩みで一番深刻なのは、食うに困ることです。
食べるものがありあまる悩みなぞ、マシなものです。
しかも、一緒に住んでいないなんて、同居している人からみたら、なんて羨ましい事でしょう!!

「贈ってあげたのよ。」と自慢しても、問題などありません。
人が自分を飛び越えようとしている時にかがんで揚げると、相手にもわかります。

「よくできた嫁だ」というのは、周囲に無言で伝わります。

電話をかけてきても、家にいるかいないかチェックされても、特に問題があるとはおもえません。
何か言われても、「できることはする。できないことはできない。」
というスタンスを主張していれば、相手も諦めるでしょう。

何か言いたいことはご主人を通じて。
相手の話すことは、内容をいちいち受け止めてはなりません。
ラジオから音が鳴っているという感覚で聞き流すのです。

いちいち相手の考えていることなど、相手にしていられません。
別の世界の方と思いましょう。

当のご本人にとっては耐えがたい悩みでも、他人から見るとタダのグチ。ちっとも深刻ではありません。

私も最初は姑のことで驚き、
「こんなことが・・・!!」
と話してましたが、諸先輩方から見ると、
「姑ってそういうものよ。」
と、なんでもない顔をされました。
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この回答へのお礼

お礼が遅くなってしまってすみません。

そうですね。
でも私はもうたくさん同じ食品があるのを見るとイライラするだけで、
感謝の気持ちはあまり感じられなくなりました。
いつも
「アレを食べてしまわないと・・・」とか
「今すぐに捨てるのはバチ当りだから、少し痛んでから捨てよう」とか
「この食品がなかったら私の入れたい食品がここに入るのに・・・」とか
「今捨てようか、いつ捨てようか」とか
食べ物を捨てるのは、スゴク罪悪感にさいなまれます。

>人が自分を飛び越えようとしている時にかがんで揚げると、相手にもわかります。

義母はわからないようです。とても残念です(涙)。

こんな私はいつか「食うに困る」時が来るかもしれませんね。
その時は、感謝の気持ちを忘れてしまった「罰」と覚悟しておきます。

お礼日時:2009/10/19 12:16

こんにちは。



難しいですね…
「いい嫁」にならないのがいいのかなと個人的には思うのですが…。

うちは結婚1年くらいなんですが、母親世代って、良かれと思ってでしょうが。正直こちらがいらないものをくれようとするじゃないですか。いるものをくれたらいいのに。

自分もそうなるんだろうなって分かってはいるんですが、やっぱりされる側は迷惑ですよね。

うちの義母も、「うちにある使ってないタンスをもっていけ」「ワゴンは」「衣装ケースは」…
私は自分の趣味に合ったごくわずかなものしか家に置きたくないので、毎回はっきり笑顔で「いらないのでけっこうです♪」って断ってます。
(趣味に合った食器棚はいただきました。)
「家具は材質の同じもので揃えたいと思っているので、お金を貯めてどかんと買います」って先日も電話で言いました。

新居に持ち込まれてしまった「ひよこ型のケトル」「花柄のタオル」などは趣味に合わないのでダンナに了解をとってすべてリサイクルしました。
タンスを置いて部屋を狭くしたくないので、押入れ収納しているというのをなかなか分かってもらえません(笑) スペースがほとんどないくらいに家具や雑貨を置く方なので、私のやり方は“あるべきものがなにもない”って見えるみたいです。

一緒に買い物に行けば、「これ部屋着に」と、安い、趣味の悪い服を買ってくれようとしてくれます。
「こういう柄着ないし、部屋着たくさんあるんでけっこうですよ♪」ってこないだも言いました。
義母はきらきらした関西系の派手な方で、私はナチュラル系の趣味なので、服の趣味はかなり違うんですね…。

一回でもお愛想で合わせてしまうと、今後もずっとそういう変な服をくれるでしょうから、「○○ちゃんはこういうのは着ない」と分かってもらわないと、ムダなものが増えるだけですから。(もしそういうのをもらえば、私は即リサイクルショップに出すと思います。)

さいわい電話などはそんなにないのですが、もし頻度が頻繁だったり、朝早いなど不都合があれば、「自分が電話に出るのは○時から○時」と決めて、それ以外は出ないと思います。「朝は忙しいので出られませんよ」「出かけてた」などと言って。

>「中身についてどうだったか?」
ありがたいのですが、多すぎて困りますって言うかな…。
で、捨て続けます。多分。

>昼間に私が家にいるかどうかチェックしているようです。
私にだって用はありますから、いつもいるわけじゃないですよ、って言うかな…。

ご主人のキャラによっては、「こんなにも嫌だ」と言って分かってもらい、今後一切するなと毎回言ってもらうのがいいと思いますが…。
ある程度ご自分の方法で遮断できれば、荷物を受け取ってもここまで追い詰められないと思いますので、電話にだんだん出なくするとかをまずはされてみるのはどうでしょう。
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この回答へのお礼

お礼が遅くなってしまってすみません。

「いらないのでけっこうです♪」って私もハッキリと言えれば
いいんですが、とても迷惑しているのにどこかで義母を傷付けたくない
と思ってしまうんですね。

私も使わない日用品で売れそうなもの(化粧品やハンカチ・タオル)
などはヤフーのオークションでバンバン売ってます!

電話に出ないと主人の携帯に電話して、「○○さん(私の名前)、何回電話しても出ないんだけど、入院したりしてない?」とか言ってくるそうです。主人はその度に「いい加減そういうのやめろ!買い物にでも行ってるんやろ。」とか言ってるみたいですが、
私としては仕事で忙しくしている主人に迷惑かけたくなくて、
やっぱり3回に1回は電話に出てしまいます。

でも、もう限界かな。
「いい嫁」ぶるのはもう辞めようかと思います。

お礼日時:2009/10/19 11:59

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