できちゃった結婚をするには

こんばんは～

私はできちゃった婚になります。
新居も決まりそうで、来月に籍を入れます。
あくまでも私の場合ですが、マルチビタミンなど健康に必要なサプリを飲んだら妊娠しました。
避妊せずにしてもずっと妊娠しないし、妊娠したと思ったらおろさなければならなくなったりと色々ありましたが、、、
もともと体が弱いので健康に気遣ったというだけで妊娠できましたよ！
頑張って下さい!!

40歳2児のパパです。

今の関係が一番良いという彼の心情は分かります。
でも、何事も経験と言うより「経験しないと分からない」ことの方が人生には多い気がします。
特に結婚と子供については見たり聞いたりでは本当の理解はできません。
でも、実際にその立場になってみれば「どうってことない」ことなんですよね。（もちろん苦労もありますが）

で。
>　俺に限ってそんなミスするわけがない
って、基礎体温を見て言っているなら理解できますが、貴女の排卵日を知らずに言っているような男だったら・・・
一緒になって子供を持っても苦労しそうな気がします。

もし全てを把握し言っているのなら、それはそれで問題でして出来ちゃった結婚など毛頭する気は無いし、結婚しても苦労が多そうな気がします。

そして、健全な男女が避妊をせずに排卵日前後にSEXして1年以上妊娠しないのなら、不妊治療という選択肢が見えてきます。
特に男性40歳女性35歳以上だと、狙いを定めて一発妊娠という話は多くないように思います。
（と言っても、身内で50と33で出来ちゃった婚がありますけどね。^^;）


あと、どうしても気になるのですが。

貴女は彼を愛していてもう彼しかいないと言いながら、とにかく出来ちゃった結婚に持ち込み、万が一の時にも子供を育てる収入的余裕があるからと仰っていますが。

結局、誰の事が一番大切なのでしょう？

子供は結婚に持ち込むための手段？
離婚しても自分が育てていけるという自信があるからどんな手段でも取れる？
究極、彼が結婚してくれなくても精子だけ提供してくれれば良い？

根本的な所から彼と話し合う必要があるのではないでしょうか？
その方が答えは確実ですし、時間も早いと思います。

それでも出来ちゃったにして結婚したいのなら。
貴女だけでも婦人科に行き検査をしてもらいましょう。
その上でタイミングを見て誘いをかける。
終わり良ければ全て良しと言うように、行動の賛否は最後に分かるでしょうから。

　私はできちゃった婚ではないですが、結婚後子作り計画を立てたらすぐに妊娠できた経験があります。

　一人目の妊娠の時は、たまたま読んだ子作りしたい人の為の雑誌に「生理開始日から１０日目より、１日おきにセックスすると良い。（精子のサイクル上毎日のセックスでは質の良い精子が得られないと書いてあったような）」と書いてあったので、それを実行したらすぐに妊娠しました。私の場合生理不順だったし、仕事柄不規則な生活だったのでいまいち正確な基礎体温測定もできず、上記のようなやり方なら簡単だと思い、半信半疑で実行しました。

　二人目が欲しくなった時も上記の方法を再度トライしましたが、すぐには妊娠できませんでした。そこで他の本で読んだ「葉酸のサプリメントを１ヶ月以上服用すると妊娠しやすくなる。」「生理予定日２週間前辺りを中心にセックスすると妊娠しやすい。」と書いてあったので、それに従ったら４ヶ月後に妊娠発覚しました。

　たぶん私の場合はたまたま運が良かっただけだとは思いますが、参考までに！

健康な男女が１年間性交渉をして妊娠しない場合はどちらかが原因で妊娠しないよと聞いたことがあります。

一度産婦人科に診てもらってはどうですか？　彼氏が付き添うかどうか分かりませんが・・・。

こんにちは。

文章を拝見していると随分長いお付き合いのような感じがしますね。
で、避妊ナシで排卵日を狙っていて妊娠しないのですね？
ならばどちらかに原因がある可能性がありますね。
通常「避妊ナシで２年以上妊娠しない」場合不妊と言われます。
貴女に特に原因が無ければ彼に原因がある事になりますね。

一度コッソリ貴女はブライダルチェックを受けてみては？
基礎体温では判らない原因があるかもしれないですし。
ちなみに私は子宮筋腫があり、妊娠し難いと診察された
経験者です。
でも二人の子持ちですけどね（＾＾；

それで何も問題ないなら彼に問題があり、尚且つ彼がその事を
知っている可能性が出てきますね。
子種が無いといえないから「ミスする訳が無い」と言っている
可能性があるかなぁって思いました。
単に結婚したくないだけという可能性もモチロンありますけどね。

まぁ、一番簡単にわかる方法は妊娠狙いではなく「ちょっと生理が
遅れているんだよね」とでも言って反応を確認する方法ですね。
本当はこーゆー確認方法はダメだし嫌いですけどね。
妊娠した後に色々トラブルになるよりマシかなぁって思います。
それで彼の対応が判りますよ？

私はでき婚じゃないんですけど・・・

妊娠に関してだけ言えば、排卵日またはその前後に狙っても長いこと妊娠しないということであれば、ふたりのどちらかに妊娠しない原因があると思います。
婦人科で調べてもらって、質問者さんに原因はないということであれば、原因は彼のほうにあるのかも。。。

質問者さんは彼と結婚したいし子供も欲しいと思っているんですよね。
それをハッキリ、彼に伝えたことはあるのでしょうか。
もし、それを伝えた上で彼が「君さえ良ければ　俺は　いつもこのままいっしょにいれたらいい。ずっと付き合っていたい」と言っているのなら、それが彼の答え＝結婚する気はないんだと思います。
結婚する気がない理由はわかりませんよ。結婚自体に魅力が感じられないのか、質問者さんのことが好きだけど結婚は考えていない（ほかの人なら考えるかも？）のか、それとも結婚もしたいし子供もほしいけど、実は自分が子供を作れない身体であることを知っているから、子供を望んでいる質問者さんとは結婚できないと思っているのか・・・

何も、結婚したいという意思を伝えるのは男性側からでなくてもいいと思います。私はあなたと結婚したい、そして授かれるなら子供も欲しい、ということを伝えてみてはどうでしょうか。もし、結婚する意思が彼にあってもなくても、彼からの真剣な答えを聞くことができれば、質問者さんもそのような無謀なことを考えなくて済むと思います。

そしてご自身にもいろいろ問いかけてみたらいいと思います。
自分は彼と結婚したいのか。
それとも子供が欲しいだけなのか。
彼と結婚して生活ができるのなら、子供はいなくてもいいか。
彼の意思を尊重して、結婚もせず子供も作れなくても、それでも一緒にいたいか。
彼に内緒で子供を作って、最悪の結果（中絶を求められたり、彼と別れることになったり。または結婚できても、彼から質問者さんや生まれた子供に対する愛情がまったく感じられないような毎日を送ることになったり、等）になっても、その現実を受け入れることが質問者さんにできるのか。

おふたりにとって、いい結果になることを願っています。

＞できちゃった結婚を狙っています。

　相手が妻帯者ならどうしますか、不倫行為で慰謝料問題です、怒りが金額に反映です、支払う財源あるんですか？

＞なぜかというと　彼がもう40台になるのに結婚願望がまったくありません。彼はいつも「君さえ良ければ　俺は　いつもこのままいっしょにいれたらいい。ずっと付き合っていたい」といいます。私はもう30台半ば　結婚もしたいし子供もほしい。
　生活費は幾ら稼ぐ男ですか？
　食えないから生活保護狙いなら、大きな間違いこんな親多くて生保ワーカー対応出来ない臨界状態です、

＞結婚だけが全てではないし　子供も二人の同意で作るものだと理解はしています。ですが　子供さえできたら彼も結婚を決意してくれるのではないかと思っています。
　育児方針、教育意識は夫婦同一路線で無いと子どもは人格形成への歪みを生じて不登校問題も含む要因です、出来れば良いでは人間としてのモラル面はどう躾けて行くんですか？
　教育は義務教育止まりならそうなるでしょうね？
　出来れば良いなら、最低限の教育でＯＫと理解出来ますけど・・・

＞彼は　いつも　俺に限ってそんなミスするわけがないと避妊していません。　　できちゃった結婚のした方々　　どうしたら子供ができますか
ちなみに　私は彼を愛していて　もう彼しかいないと考えています。
　出来婚が一番離婚率高い事は知っているかです、こんな筈ではない、現実が違うで離婚です、出来ても旨く行く保障は何処にも無いです。
　子どもとは金食い虫です、身銭を削り投資する存在です、金銭的ゆとりありきの課題です。
　そんな将来ビジョンない夫婦は離婚をする、お決まりの回答ですけど・・・

こんにちは。

＞子供さえできたら彼も結婚を決意してくれるのではないかと思っています。
甘いです。

冷静に考えてくださいね。

＞俺に限ってそんなミスするわけがないと避妊していません
外だしですか？
まず、結婚する気もないのに避妊していない。
この時点であなたと言う女性を全く大事にしていません。
おそらく、子供を“ミス”って言う人は、妊娠したって結婚より中絶を取りますよ？
多分、１００％、『それ俺の子？』って言うでしょうしね…
そんな人と結婚したいですか？　したいんですよね…。今は…。

＞君さえ良ければ…
って、女性が望まないであろう関係だと自分で分かっていて、あなたが自分に惚れているのをいいことに、あなたに選択させているんですよ…。残酷ですよ、彼はもちろん、あなたも、あなた自身に対して。

＞ちなみに　私は彼を愛していて　もう彼しかいないと考えています。
あなたはそう感じているのは事実だとは思いますが、客観的に見ると、“悪い男にひっかかってしまったね…”です。
そんな自分を自己弁護しないといけないから、“愛している”と思い込んでるだけですよ。客観的には、それはおそらく一般には“愛”とは呼ばれず、“執着”と言われるものだと思います。

愛ある関係には、まず、避妊があります。
また、３０過ぎの結婚・出産を望む女性に、それのない人生を強要はしません。
強要しているその行為は、“欲”です。
愛なき相手と、愛のない関係を長く持ってしまうと、違うものを愛だと思ってしまうかも知れません。

彼みたいな男性を好きになってしまうと、情の深い女は壊れて行きます。何人かそういう人、見てきました。
相手を間違わなければ幸せになれるのに…いいお母さんになりそうな人ほど、壊れても壊れても離れきれず、ずたぼろになるまで分からないんですよ…。

どうしても彼がいいなら、子供は諦めるか、あるいはシングルマザーになるしかないのではないでしょうか？
できちゃったで結婚を迫って、別れられてもいいのなら、妊娠を狙ってもいいと思いますが…。
そうなったとき、中絶します？　一人でも産みます？

私の見てきた人と同じなら、
妊娠→中絶しないと別れると言われ、苦しみぬいて中絶する→中絶に対する罪の意識で精神的にバランスを崩していくが、男は変わらず避妊無しでセックス→また妊娠→また中絶→さらに精神が壊れていく
という負のスパイラルにハマります。

『妊娠すれば結婚できる、してもらえる』と思っている時点で、ちょっとおかしくなっている、と私自身は感じます。

そこまで行かないと諦められないと言うのなら、がっぷり行っちゃってもいいと思いますが…。

紙に選択肢を書いて、冷静に考えて見てくださいね。

>避妊していません

膣外射精のみという事ですか？
だったら、彼の射精が近いと思ったら、騎乗位になったり、正常位なら彼の腰に足を絡めたり、彼が逃げる自由を奪ってしまえば？

もちろん、#1さんの言う様に、彼が結婚してくれない場合の覚悟を決めて。

私は出来ちゃった婚です。

もしも、妊娠した後に彼が結婚してくれないという事が、
万が一にもあっても大丈夫でしょうか？
私は手に職があり自信もあったので
（今ではちっぽけな自信だったとは思いますが、そのおかげで勇気が出たので）
結婚というよりも、子供に対しての覚悟が万全でしたね。
どうか、後悔のないように頑張ってください。
回答でなくて、すみません。