不倫する友達を無視

価値観の違う相手を、友達と思えなくなった。

それだけでは？

不倫に限らず、結婚観や、子育てに関する意見の食い違いで、友達関係が疎遠になることは良くあることです。

考え方としては

　１．人それぞれ－社会的道義に反することが許せない、自分にも不倫系で被害者になったことがあるなど
　２．その程度のつきあいだった
　３．無視する友人が薄情
　４．自分が可愛い＝同類に見られたくない
の考え方が複合している、と思います。

私も不倫をして、一部の友人から縁を切られた人間です。
もちろん、残った友人もいます。

縁を切った友人については、一人は、２０年来のつきあいで長いとはいえ、中身的にはまあその程度のつきあいだったし、もともと人のために何かをする人ではないし、自分が一番可愛い人だったから多分私とつきあっていると自分のイメージまで悪くなると考えたんだろうな、って思いました（特に彼女自身が不倫とか浮気で実害を被ったことはなし）。
また違う一人に対しては、上記の友人が私と縁を切ったからだろうな、自分の意志は余り持たない人だったから、と思いました。

残った友人の一人は、私と一緒に泣いてくれて、時には私を怒り、ちゃんと後始末を付けるよう諫めてくれました。
その友人には裏切られたこともあるし、本当にいろいろありましたが、私としてはひとつの行動・考え方だけでその人の全てを判断することはできない、と思っていたので縁を切らずに友達をしていました。
その考え方は今でも間違っていないと思っています。

あなたの話に戻ると、無視をする友人も、いい大人なんだから、と知らないふりをしているあなたも私から見れば「その程度のつきあい」の友人の部類に入ります。その上で、人それぞれ、ということになります。

ご質問の回答ではありませんが、敢えて言わせていただければ、不倫は「良いとか悪いとかの話ではなく」という問題ではありません。不倫をした私が言うのもおかしいですが、悪いことです。
本人が不倫を続けるかどうかは本人の問題なので、強制的にやめさせることはできませんが、大切な友人なら一言「不倫は悪いことだよ。たとえ相手方夫婦に何か問題があったとしても、不倫を正当化することはできない。いつかはツケが回ってくるよ」と言ってあげてください。
（私の場合は、奥さんにもかなり問題があったため結局彼は離婚して私と同棲、二人で奥さんに慰謝料５００万を払いました）

・不倫のゴタゴタに巻き込まれたくない。

・不倫してる友人さんの不倫がバレた時に、「あいつも同類なんじゃないか？」と周りに思われたくない。
・軽蔑する人と友人でいたくない。

こんなところじゃないですかね。
友達がどんな人と付き合おうと自由だと思うなら、友達がどんな人と友達付き合いしようと自由だと思うのですが…

あと、一つ注意しておくと、私自身は不倫に対して良し悪しの感情はあまりありませんが、社会的に見て、不倫のイメージは大変悪いです。
そもそもどんな人と付き合う自由、なんて少なくとも日本にはありません。
そういう事を理解していないと社会では大人とは認められません。

例えば、そのご友人の父親の不倫が原因で家庭が崩壊したとか…。

（表面上は問題なくても、すでに家庭内別居状態、ということはありえます）
だとしたら、同じように他人の家庭の絆をぶち壊しかねない行いをしている友人を許せない、という気持ちも分かります。
また憎んでいるとはいえ自分の身内の恥をさらせず、質問者さんに本音を言えないのかもしれません。

質問者さんはまだお若いのでしょうか。
「不倫」は確かに第三者が口を挟むべきことではないかもしれませんが、だからといって「別に個人の自由でしょ」と割り切れることでもありません。『結婚制度』というものがある以上は。
ばれてもばれなくても、誰かが傷つきます。
ご友人は、「絶縁」という形で、なんとか不倫している友人に自分のやっていることが決して世間から許されることではないことを示そうとしているのではないでしょうか。
なんでも認めてあげる、受け入れてあげるが友情ではないと思いますよ。

それは単にご友人のポリシーであって、それに反しているからでしょうね。

例えば、質問者様の彼氏か、あるいは好意を持っている人がいて、友人がその人を狙っているのに気付いたら、ご質問者様はその友人と今まで通りに接することが出来ますか？　出来ないでしょう？
ですから、その友人にとって不倫自体が許し難い行為なのだと思います。まあ、少し大人げがない面もあるように思いますが。

不倫自体は離婚事由や損害賠償の対象になる不法行為ですが、好きになった人が悲しくも妻帯者だった。それだけのことで、その後は当事者同士の問題です。

＞不倫をしている人と友達でいる事に何の問題があるのか

何の問題もありませんが、先にも述べましたように、不倫は当事者同士が大きなリスクを背負って付き合っているのです。ですから、友達でいるのは問題ありませんが、そのような男女関係ですので、変にアドバイスをしたりなどは控えた方がよいでしょう。

↑＋

天使のような人
社会的に立派な人
奉仕活動している人
平均的な人
独善的な面が強い人
詐欺師
ヤク中・殺人者
↓－

誰でもどこかで「つきあいの線」を引くでしょう？
質問者様は完全オールフリーですか、それとも
「自分とは違う線の引き方」を全然理解できませんか？

そのお友達からすると「自分と正反対の行動なさってるriaohさんの事を理解できない」とは思いませんでしたか？

（それが不正義ならイザ知らず今回はそれほど目くじらを立てる内容でもないですから）誰も自分の価値観を他人に押付ける事はできないかと思います

もしかするとriaohさんが知らないだけで、そのお友達は不倫してる友人のアリバイ工作に利用されたのかもしれませんよね
表面だけで自分の正義感を振りかざすと恥をかく事があるかと思います

仲間内（４０代男）で「不倫する人は信用はしても信頼はできない人」と定義付けられてます

「アリバイ工作に協力すると離婚騒動になった時に協力者という事で被害者側からの慰謝料請求の対象になりうる」と聞いた事ありますので御注意を・・・
ある意味関わり過ぎない方が賢明なのかもしれません

人それぞれの考え方の違いです。

σ(o^_^o)の場合ですが、友達が不倫しているということならば、徹底的にいじめます。。。向こうから去っていくこともありますね。
一人そういう友達がいて、奥さんの旅行中に自宅に女性泊めてて、それがバレちゃったんですね。（今考えてもバカな奴とは思います；；）
発覚後は驚き。その後のみんなの対応は違いましたよ。疎遠にしたやつもいるし、変わらず仲良くやってるのもいるし。

他のご回答者様が仰られているように、不倫のイメージは悪いものですので、そういう方が出てきても不思議はないと考えます。
「自由」には「責任」と「義務」が伴います。不倫には「責任」と「義務」は縁遠い行為です。従って「自由」をうたうには不適切であるというのがσ(o^_^o)個人の考え方です。

はじめまして　jcg02524です。

※個人的な回答ですので参考までにお願いいたします。

正直、「不倫」というのは「良いイメージはないです」
当人同士が「好きになる」ことは、ある意味勝手かもしれません。
ただ、考えなくてはいけないのが世間的なものではなく「後ろに家族がいる」ということを「置いといて、お互いが好きになる」というところが「無責任」なために「良いイメージがないです」
また、家族側から見て「置いていかれた者」の「つらさ」と「悲しさ」について考えるべきです。
「法的な責任」も果たさないで「家族の幸せ」について考えて見るべきです。
「置いていかれた人」の気持ちは「置いていかれた人」しかわからないのです。

riaohさんの恋人または旦那が「不倫」したときに同じことが言えるか考えて見ましょう。
「お礼」も「補足」もできない人と「結婚」や「連絡」をとりたいと思いますか。

＞私としては、不倫が良いとか悪いの話ではなく、もういい大人ですから、友達がどんな人と付き合おうと自由だと思うし

これはみんなそうとは限らないと思います。
これは質問者さんの考えであって、友人もそうだとは限りません。
その方にとって不倫と言うのが許せない事なんじゃないですか。
不倫をしている＝人間性に問題がある。
と考えているのかと。
自分も不倫している人には人間性疑いますので。
連絡は取っても、あまり信用はしません。