私の投稿についていろいろ意見を頂きましたが、言わせて頂きます。

将来、息子さんと結婚する女性が可哀想です。

こんな人が親になるなんて・・・ゾッとしますね。

質問を投稿してから一ヶ月以上も経過していることですし、そろそろ締め切ってはいかがでしょう？
おそらく解決することは無いと思われます。

人間は血縁があっても別の人間を「所有」できないのですよ。

それは「親子である」ということとは全く別です。

息子さんを一人で何もできない人にするおつもりですか。
息子さんの一生を通してお母様が面倒を見て、何も心配がなければ納得もしましょう。

お母様は息子さんの一生を見守ることはできないんです。
貴方が居なくなったあとの息子さんのことを考えなければなりません。

ちなみに、そういう男性は、当人に責任がなくても結婚相手としてはまず最初に除外されます。

いやあ…参りました。

私も実は4年間、まさに鳥取で暮らしておりましたので、
目に見えるように周りの景色が浮かびます（苦笑）。
そして今、私にも息子が一人おります。なので、親として
質問者様のご心配、理解できなくも無いのですがね。

ただ！　現実問題として言わせてもらうなら、いい年した男性が
鳥取でアルバイト！？　今は都会ですら就職が難しいというのに
アルバイト！？　ふざけるんじゃありませんよ、といった感じでしょうか。
鳥取でアルバイトなんて、大学生くらいしか雇ってもらえませんよ？
ほとんど鳥取大学の専売特許ですよ、バイトって…とは言いすぎですが、
とにかくエエトシした男がアルバイトで食ってるって…みっともなくて
話にならない、って思いません？

実家に帰ってきた息子をまた手放すって…むしろ、
離さなきゃいけないのではないのでしょうか？　いつまで小さい子ども扱い
しているつもりです？
タクシー会社の何が気に食わないのです？　正社員さんなんでしょ？
「将来食べていかれるかどうかは本人の問題」を、
本人さんがちゃんと決めてきたんじゃないですか。それに鳥取より
都会のほうがずっとずっと給料高いですよ？
健康管理、生活費、これも全部、貴女が管理するところではなく、
息子さんが自分でやらなきゃいけないところです。
貴女から自立しようとして、自分から幸せになろうとしてる。
これって喜んであげる所じゃないんですか？　
親として、息子がいつも幸せで笑ってくれていること、これが
個人的にですが私は一番大事だと思ってます。つまり、
幸せになって欲しい。「自分で決めて」「自分の考えたところによって」
幸せになって欲しいと、これは質問者様も同じだと思いますけど、
ちょっと過保護すぎですね…。
心配するのは親として当然なんです。「感情」としては間違っていません。
ですが、貴女の望まれていることは、他の方々も仰っているように、
「貴女ご自身が望んだとおりに息子さんがなってくれること」
つまり、「貴女の願望を息子さんが叶えて貴女だけが幸せになること」
であり、息子さん自身はどこへ行った？となるんですよ。
頭から「私の言うとおりにしていればアンタは幸せよ」ではなく、
息子さん自身はどう考えているのか、息子さんの立場に立って
考えてます？
実家にいれば、貴女が「上げ膳据え膳」で息子さんの世話を焼く、
そして貴女は安心で満足していられる、「私が死んでも嫁が息子の
世話を焼くから安心」といって貴女が亡くなった後、はっきり言って
貴女のように、息子さんに上げ膳据え膳で世話を焼く嫁さんなんて、
今時どこにもいませんから。
というわけで、早めの子離れをお勧めします。貴女も息子さんも
不幸にならないうちに。

親元を巣立つ時は、誰にだってやってくることだと思います。

というより、一人立ちさせてあげるのが、
本当の親ごころというものではないでしょうか？
突き放すことも、愛情です。

やりたいことがある息子さんの意思を尊重し、
自分の責任でやりたいことをあらせてあげることの方が
大事だと思います。

早く身を固めてほしいとのことですが、それも、息子さんの人生。
diamond09さんの考えは、彼に話しておくべきだと思いますが、
それでも東京でやってきたいというなら、そうさせてあげるべきです。

あなたも一生親の目の届くところで生活してください。

あなたの意見が間違えかどうか、誰もわかりません。

私にも息子がいます。まだ、学生ですが。。。
だからあなたの気持は、よくわかります。
でも、息子さんにはあなたの気持が重いんじゃないですか？
おそらくタクシーの運転手をしたかったのではなく、家から出る理由なのでしょう。
上京したら縁が切れるわけではないので、気持ちよく送りだして、帰って来るようなことがあれば温かく迎えればいことじゃないですか？

息子さんがいない生活は寂しくなるでしょうが、東京へ行く楽しみが増えると考えてみては？

＞それでも私は間違っているというのでしょうか。

それが正しいかどうかわからないから質問したんでしょ？
なのにみんなの意見に逆ギレして…。

だから息子さんだって家を出たいと言い出すんです。
だから息子さんだって家を出たいと言い出すんです。
（↑大事なことなので繰り返しました）

自分が正しいと思うなら他の人の意見など聞くものではない。

あなたの考えは間違いではありませんが

過保護というものです。
私もまだ子は小さいですが子を持つ親です。
私が息子の立場なら早く出て行きたくて堪らないでしょうね。
目が届く範囲にいて欲しいなら自分が行けばいい。
息子様の人生は息子様のモノです。
息子様が成人してらっしゃるなら
親であったとしても邪魔する権利はあなたにはない。

　↓ 自己中とか、決め付けキーワードで結論する前に　もっと長文で詳しく分析できないのですか？

　キーワード結論するならば、あなたは ○カなのでは？

子供足枷になっている自縛霊ですね。

もっとおおらかに見守ってあげる事できないでしょうか？子供より、自分が大切な感じが伝わってきます。
病気って＾＾それ、杞憂です。
押し付けが強い方ですね。それでは息子さんは納得されないでしょうね。
考えをよく聞いてあげて、認めてあげた上での親御さんの気持ちを伝え、すり合わせて行かないと話は進まないと思います。タクシードライバーを卑下した言い方といい、自己中心の極みです。
話し合いはテクニックです。納得してほしいならもっと息子さんの意見きいてあげ譲歩もしないと無理です。
一緒にいたいと思わせる魅力ある親にあなた自身が変わると良いですね。
一方的過ぎているものの言い方考え方をまず変えてみたら息子さんの考えも柔軟になるのではないでしょうか。