質問
質問者：suikarin 舅を亡くし、同居を期待しているような姑の数々の発言を耳にする度に、モヤモヤと不愉快になります。
困り度：
  • 暇なときにでも
 舅を亡くした姑が、我々夫婦の意向を確認するでもなく勝手に同居を想定しているような、数々な発言をします。

「この間、どこそこに安い中古物件が売りに出てたわよ」的な発言は当たり前です。
私達に今すぐ物件を買う予定も希望もないのに、あちこちの情報を頭に入れてきて、私達に吹っかけてきます。
言い方が絶妙で、決して「そこを買って同居して欲しい」とは言わないのです。

「この間、…（姑の兄弟）に“あそこにいい物件があるから買えば？”って言われたけど、あそこじゃ…（私の夫）の会社が遠いわよね」

これも絶妙で、私の解釈は
　姑の兄弟は、どういう意図まではわからないが姑自身に買うことを勧めた。
　それを受けて、姑は即座に皆で同居することを想定し、我々に話してきた。

しかし、解釈の仕方によっては、姑の兄弟は、若い方の私達夫婦がまだ賃貸暮らしなので、私達の為に姑を通して情報を入れてきただけとも取れます。
姑も、飽くまでも私達夫婦だけが暮らす物件として、兄弟から聞いたままを言っているだけかも知れない。

なので、どう返答してよいかわからないというか
本当は「この人、意向を確認するまでもなく私達が同居してくれるもんだと勝手に思い込んでて、そのつもりで当然のように同居を前提としたような物件購入の話題をしてくるのだろう」
と私は睨んではいるのですが、断定ができないのでモヤモヤしています。

でも、姑が同居をしたいと思っていることはもう間違いないんです。

「○市の方には、2世帯用の賃貸マンションがあるんだって。間取りはこんな感じで、家賃はいくらで…」
と細かく情報を覚えていて、その話を私達の前とか親戚の前でも出します。
「そこで同居しよう」的な言葉は姑からは絶対に言わず、
私達の口から引き出したいのが手に取るようにわかります。

それと、私が一番不愉快（というか全部不愉快）なのは
まだ会話のできない子供に向かって
「おばあちゃん、頑張って宝くじ当てるからね。当たったら、マンション買おうね。買ってあげるからね」
と、ほぼ会う度に言っていることです。

これも、好意的に解釈すれば
飽くまでも私達夫婦と子供だけが住むマンションとして買ってあげる、という意味かもしれません。
しかし、「買おうね」という言い方に
「買って一緒に住もうね」というフレーズが透けて見えます。

聞き流せばいい、忘れろ、とぼけろ。
そうすれば万事解決なのは頭ではわかっているのですが
会う度に、「やっぱり、それって同居を想定して言ってる？」と疑ってしまうようなことを何度も言われると
聞き流すことができません。

かといって、面と向かって「同居して欲しい。お前達はどう？」ときちんと聞かれたことが一度もないので
話し合いの場を作る段階でもなさそうなのです。

ただ、本当は、できるなら、私達、特に私に滅多なことでは同居する意思がないことを理解させたいです。
姑の期待を断ち切りたいのです。

愚痴になってしまいますが、私は、姑の日頃から卑屈で後ろ向きで愚痴っぽいところ、依存体質なところが好きになれず
正直に言ってしまうと、重たい存在です。

私達は経済的な理由や、必要性のなさから敢えて車を持たないのですが
姑は怪我をしている訳でもないのに自分の足で出掛けることが面倒で
私達に車を早く買わせて、あちこち連れて行って貰いたい的なことも
会う度に嫌味っぽく言われます。

「あんた達のとこはこういう大きなお店が近くにあっていいけど、私のところは遠いから。車がないと行けない」
「車があれば旅行に行けるのに」
「買い換えたい家具があるけど、車がないから買いに行けない」

通販だってある、電車でだって旅行は行ける。
車を買って維持するのにどれだけお金が掛かると思っているのか。
しかも、免許を持っているのは私だけ。
私にアッシーになれということかと立腹してしまいます。

とにかく、日頃から、
「私は楽しみがない、出掛ける場所も無い、退屈で、テレビが友達で、引き篭もってて、そのうち振り込め詐欺に遭うかも知れない。だって、あういう詐欺って、1人暮らしの年寄りが寂しさの余り、滅多に鳴らない電話が嬉しくてつい話を聞いちゃって、それで騙されるんだって。私、その気持ちわかるわ〜」……同情を買おうとするフレーズのオンパレードです。

構って欲しい、年寄り扱いして欲しい、息子夫婦の車であちこち連れて行って貰う生活への憧れ、要求、同情して欲しい、可哀相がって欲しい、そして、つまり、同居して欲しい。

二年近く、このような腹の探りあいのような、モヤモヤとした姑の発言を聞いてきて、姑がいかに依存体質かということを実感しました。

素直に、助けてあげよう、同居してあげようとどうしても思えません。
一体どうしたらよいでしょうか？
質問投稿日時：09/07/31 03:36
質問番号：5169669
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回答

良回答20pt
回答者：MshannonM 二年もそのような状況なんですか？よく我慢して訪問やお付き合いを従来どおりに続けて来られたと感心します。

「もやもや」というよりも、ストレスですよね？神経性胃炎・胃潰瘍になっちゃいますね。

義母様は、義父様にかなり依存して生きてこられた方でしょうか？頼る人がいなくなったので、自分でなんとかしようとするかわりに長男夫婦に頼ることにした、というところでしょうか？

同居願望発言は、ご主人が同席の時だけですか？suikarin様お一人に対しても発せられるようであれば、同居願望もさることながら、話を聞いて欲しい、話し相手になって欲しい、不安を共有して欲しい、自分（義母様）と弟息子の今後を一緒に考えて欲しい、という甘えた気持ちが強く、それを男性よりも話がしやすい女性であるあなたと話したいのではないかな？という気がします。息子（ご主人様・義弟様）というものは、饒舌に世間話が出来る相手ではないですものね。

suikarin様のご家族に加えて、義母様、義弟様と一緒に住むのには、「３LDK」は物理的にも精神衛生上も不可能だと思います。お子様が二人になる可能性もありますよね？子供部屋が２室とご夫婦の寝室が１室で３室必要です。あとはLDKしか残りませんよね？？？？

現状では、義母様と義弟様は、定期的な外出をしないと思われますので、お子様が幼稚園や学校へ行かれる年齢になれば、家にはあなたと義母様と義弟様が残ります。一日中ストレスにさらされてしまいませんか？

義母様と義弟様をセットで、同居で、面倒みるなんて、無理でしょう？その上、察して欲しいとばかりに、遠まわしの言い方を長年続けられるなんて、たまりませんよね。

同居のデメリットを強調して提示して切り返すとのアドバイスが多数投稿されており、ダイナミックな対応法に思わず楽しくなってしまいました。とても素晴らしい方法だと思います。

ですが、一番嫌なのは、「遠まわしに同居を迫られる」という“状態が続く”ことと、「また、同居を迫られる発言があるかもしれない」という“強迫観念を持ち続けなければならない”ことではないですか？

ご主人は同居の意思が無いようなので、まずは一安心ですが、物件の立地を否定するだけでは、別の物件ならば可能なのかという期待を持たせるだけです。

義母様はまだご老人というわけではなさそうなので、ご自分で親としての責任を以って、義弟様の面倒をみて、社会的に自立できるようにして戴いて良いと思います。

そして、ご主人の口から、一緒に住むのは無理なことを、義母様に対して上手にはっきりと言ってもらった方が良いのではないでしょうか？同居しなくても、義母様の不安を和らげてあげたり、物理的に手助けをしてあげる方法があるはずです。

そして、suikarin様は、義母様の発言を黙って聞いていないで、「え？同居？？まさか！」という態度を取り続けてみては如何でしょうか？ほんの少しだけでも異論を唱えたり、不承の表情を見せたり、不満げな態度を取るだけでも、相手が引きます。あなたが、一方的に我慢を続ける必要はありません。

ご自分のご家族（あなたとご主人とお子様）が優先です。同居して義母様と義弟様の面倒をみることなど到底出来ない、絶対に同居はしない、とご自分で確信を持って接すると、相手にも語らずして伝わる面もあろうかと思います。訪問を控えたりする等、接点を少なくするのも一案かと思います。

相手があることなので、一概には言えませんが、ご自分が絶対にぶれないのが、相手を制するためにも、ご自分の精神衛生上も、基本的な戦略となるのではないかと思います。
種類：アドバイス
どんな人：経験者
自信：参考意見
回答日時：09/08/02 09:43
回答番号：No.18
この回答へのお礼ありがとうございます。本当にありがとうございます。
特にMshannonMさんは、私の心理を99％、いや100％と言ってもいい程
見事に代弁して下さいました。

二年も我慢してきました。
というより、あちらが決して「同居」の二文字を使わずに臭わせるものですから
どうにも反論し辛いんです。ですから我慢になってしまいました。

私1人の時だけ、などは姑は特に意識していないようです。
ただ夫は身内だから過敏に反応せずに済むのか聞き流しています。

定期的な外出、確かにしません。
もし本当に同居となったら日々の生活はどうなるのか。
私にはとても恐ろしくて想像できませんでしたが
客観的に示して頂いて、確かに精神的にかなりキツイです。
3LDKでも足りないですよね。
私の子供は女児ですから、多感な頃になると、精神疾患の義弟（子供にすれば叔父）と上手く関われるのかという不安もあります。

そしてそして
＞一番嫌なのは、「遠まわしに同居を迫られる」という“状態が続く”ことと、「また、同居を迫られる発言があるかもしれない」という“強迫観念を持ち続けなければならない”ことではないですか？

そうなんです！私が言いたかったのは、結局のところここなんです。
「何だかんだ言ったって別居なんだからいいじゃん、聞き流せば、適当に返事しとけば」というお答えもごもっともです。
それができるのであれば、そうするに違いありません。
でも、遠回しに迫られるが飽くまで遠回しなので「同居そのもの」に触れるような反論や意見をし辛い、と言う状態が「続く」ことがもう、精神的に耐えられないのです。
そして、遠回しがあるとすれば、いつかは単刀直入に言われる可能性もあるわけで、強迫観念まさにそれです。

私も、色々考えまして、やはり鍵は夫ですね。夫に盾になって貰わない限り、私1人で立ち向かえるような話ではありません。
義弟のことも絡みますので。

＞義母様の発言を黙って聞いていないで、「え？同居？？まさか！」という態度を取り続けてみては如何でしょうか？

性格的にも、状況的にも、今の私にできる精一杯の対応が、是のような気がします。

我慢する必要はないといわれ、ほっとしました。
絶対にぶれません。できれば接点を少なくもしたいです。

とにかく、凄く理解して頂いて嬉しかったです。気持ちが救われました！
ありがとうございました。

回答

良回答10pt
回答者：sakura-momiji まるで母が書いたのかと思う文章（笑）

私の母は「長男の嫁」ですが，姑（私の祖母）との関係がこんな感じでした。
依存体質で，何かにつけて，暗に，将来の同居や援助を求めてました。
かなーり前から布石を打ってましたよ。
わかりやすい布石を（苦笑）

で，次男（叔父）がぐだぐだなところまで一緒。
で，経済的に自立しているのが長男（父）だけ，というところまで一緒。
そして，姑（祖母）の姉妹からの文句が予想される・・というところまで一緒。

祖母自身はいい人ではあるんですけどねー
お嬢様体質というか，嫁すまでは父に，嫁しては夫に，老いては息子に，助けてもらうのが当然というところがあって，
自立志向の強い母には耐えがたいようです。

その後，舅（祖父）の死を契機に，「明示的に」同居を求めるようにはなりましたが
（といっても自分の親戚を通してしか言わないのですが）
母が還暦を超え，祖母が８０を超えた今も，同居を回避しています。

「長男の嫁」やってる友達からも，その方法を教えて欲しいと言われますが
母は，基本的に，他人にどう思われてもいいと思っているところがあります。
つまり，いい子になる気がそもそもない。
なので，暗に言われることも遠回しに言われることも奥歯に物が詰まったように言われることも，
すべて，真意に気づいてはいますが，
どこ吹く風〜で流してますよ。
長男の嫁は悪妻だと陰口言われたって痛くもかゆくもない，みたいです。
はっきり言わない以上は，気づいてあげる必要もないわけです。

そして。
姑さんがそういうやり方さえしなければ，もう少し気持ちよく助けてあげられたかもしれないのに
自分がそういうやり方をすることで自分の評価を下げてしまって，ますます目標（＝同居）から遠ざかってる，
ということに気づいてないのだから，仕方ないことです。
自業自得だねえ。と思いましょう。

ただ，ご主人に「共感」を求めるのは無理かと思います。
嫌らしいやり方だと思わない？っていう共感。
母息子でなくても，もともと男性はこういうのに鈍いですし，
ましては自分の母のことですから。

共感を求めるのではなく，結論と合理的な理由だけを夫に常にたたき込んでおいて，
「鉄壁」になる（彼女の了解なしには絶対進められないなーと思わせる）ことが肝要です。

モヤモヤしてても現実は１ミリも変わりませんから
気持ちの持ちようを変えることです。
同居は，回避できないときは回避できません。
回避できている間くらい，すっきり過ごしましょう。


なぜ，同居がそんなに楽しいものと夢想するのでしょうねえ。

うちの場合は，飛行機でしか行けない距離ですから
８０超えてそんなに環境を変えて，知人もいない土地で家に篭もったら
呆けてしまうと思うのですが。
会社の中でも重要なポストにつきつつある激務の息子が，家でも余裕があって母を大事にしてくれる，と，
働き盛りになりつつある孫達が，仕事・恋愛・遊びそっちのけで祖母を構ってくれる，と
なぜ夢想できるのか不思議です。

ただ，母も，祖母の資産に微塵の興味もなく，かつ，祖母もそれをわかっているので
よけいに信用が増しているという部分はあるようです。。
（他の親族は，少なからずお金を狙っている部分があり，祖母も相当疑心暗鬼になっているが，母といるとそういう不安を感じない）

聞き流せるようになるといいですね☆
種類：アドバイス
どんな人：一般人
自信：参考意見
回答日時：09/08/03 16:27
回答番号：No.20
この回答へのお礼大変遅くなってごめんなさい！
まさにこのことで夫とひと悶着起こしておりました。

sakura-momijiさん仰る通り、結果はむなしいものでした。
夫は夫なりに私を思いやってくれているのだとは思いますが
私の心情は理解できないようです。
私の心情を汲んで姑を一喝しようとは思わない。

義弟のことで自分自身が何らかの負担を強いられるのではないかと危惧していることや、姑との同居を拒絶していることを私から改めて切々と訴えられ、感情的に面白くなかったのもあると思います。

私もまた、自分の感情を優先するあまり、夫や夫の家族の心情を慮るということが殆どできていませんでした。

sakura-momijiさんのお話は、とても興味深かったし、重大なヒントがありました。

要は、私は何だかんだ言っても、どこかで姑の期待に「いつかは」応えなければいけないと思っているんです。
いつかはいい嫁として振舞わねば＝同居を受け入れなければいけないと。
できそうにないことを、いつかしなければならないという強迫観念。
かといって、姑を黙らせることも難しい。

＞同居は，回避できないときは回避できません。
＞回避できている間くらい，すっきり過ごしましょう。

まさに仰る通りです。
思考の癖です。悪い想像ばかりして、そちらに引き摺られてしまう。
自ら作った呪縛に支配されてしまっていたんです。

姑が依存心を持ち続けている限り、恐らくこれからも同じことを繰り返し言われると思います。

でも、本当にそうしなければいけない状況になった時に真剣に考えればいいことで、その時に必ずしも同居が最善の策であるかどうかはわからないですよね。娘も成長していることですし。

本当に同居について話し合うとなれば、二つ返事で実現できるような軽い問題ではないし
時間を掛けて話し合っているうちに、姑も義弟の問題をウヤムヤに誤魔化すことができず
同居はやはり夢物語にしか過ぎないことに気付くだろうと思います。

やっぱり最終的には聞き流すしかないですよね。
自分の感情にばかり振り回されて無闇に自分を煽ることは止め、状況を静観してみます。
姑の鶴の一声で実現できるような問題なはずないから。

お礼が遅くなって本当にごめんなさいね。
本当に本当にありがとうございました。
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