鬱病発症二ヶ月経ちます

またshubalです。

もうあなたの家庭環境は最悪ですね。あなたにとってもお子さんにとっても、そしておそらく奥さんにとっても。奥さんは、家庭環境、つまり親の言動がお子さんにどれほどの影響を与えるかわかっていないです。あなたのお子さんが繊細な子供なら、大人になる過程、大人になってから、社会と円滑に順応することに大変な苦労をすることになります。あなたと同じように鬱病に悩まされることも充分ありうる話しです。その意味で奥さんには「自分が子供の親である」という自覚がないですね。母親失格です。もしお子さんが逆境に強い図太い精神の持ち主でなかったら、奥さんは一生子供から恨まれることになるはずです。
またお子さんの進路について。これはあなたのお母さんからの援助とも関係がありますが、つまり私が言いたいのは「どんな手段を使っても、子供の教育をつける」ことです。中学受験などをして、私学に入れることは難しいかも知れませんが、高校からはさまざまな奨学金もありますし、それをできうる限り調べて、受けられる奨学金を必要なだけ借りまくりましょう。大学もそうです。いまは返済が厳しくなりましたが、そんな心配をしているよりもお子さんの教育の方が重要です。それに小学生のお子さんが高校や大学に行かれる年ごろには、あなたの鬱病もおそらくかなり良くなっているか完治しているはずですので、あなたが返済してあげられると、考えておけばいいと思います。また生活費についてですが、奥さんのパートだけでは苦しいのはわかります。住宅のローンなどがあれば、奥さんの収入だけでは足りないでしょう。でも、あなたは病気なのですよ。無理をしてでも働けるとお考えですか？まさかあなたは自分に根性がなくて怠けていると考えていませんか？そうではないのです。鬱病というのは、意識のはっきりしたまま、身体を切り刻まれるような病気です。家事もされているということですが、罵られながら、つまり感謝されることもなく、それをすることは病気に、精神的に良いはずがありません。鬱病は今日、明日に治る病気ではないですが、いつかは必ず脱出できる病気です。それまでの間、「必ず治って元気に働ける日が来るから、それまで待ってくれ」と奥さんに言って説得してください。それと「お金がない」という愚痴はお子さんの前では絶対に言わないでほしいということを。それと食費などは奥さんの仕事で最低限でも支えてもらえるとして、住宅ローンを滞らせるわけにはいきません。そんな場合は迷わず、あなたのお母さんやご兄弟などに借金してください。それはあなたの家族をつなぐ命綱です。命がかかっているのです。借金を恥ずかしいことではありません。お金でなんとかなることです。お母さんにとって、これ以上、価値のある使い方はないはずです。甘えでも、屈辱でもいいです。借りられるなら借りてください。
奥さんは、まだ人生の苦しみや喜びを理解されていないのでょうね。また鬱状態の人間の内面も奥さんには想像がつかないのでしょう。無理もないことですが、奥さんの病人を鞭打っているのです。何の心配もない、何の不自由もない、お子さんの教育費もあり、ときどき旅行に行く余裕もあるような、オシャレもできる、そんな生活が正常な家庭像のように思われているのかもしれません。それをあなたが壊しているのだと恨まれているのかもしれません。しかしそれもあなたが回復すれば、ある程度は実現できることです。いまだけ辛抱してもらうようにお願いしてください。これ以上、あなたの病気が悪くならないように。鬱病の人間は、ひどい場合、仕事どころか家事すらできません。布団に寝て、死んだ魚のような目をして天井を見つめているだけです。希望も意欲も夢もありません。真っ暗な穴に堕ちた気分です。そしてずっと破滅の時が来るのを待っているような気持ちです。私はそうでした。どうか焦らないでください。奥さんの言動にも心を動かさないでください。もし余力があるのなら、お子さんたちにだけ少し気を使ってあげてください。そしてどうしても奥さんがあなたを責めることをやめてくれないのであれば、実家や病院へ避難することも考えてみてください。必ず良くなりますから、大丈夫です。あなたはきっと乗り越えられます。絶望しないでください。

メンタル・カテは普段見ていないのですが、久しぶりに大好きな回答者様の回答履歴を追っていたら、以前のご質問が記憶に引っ掛かっていた方でしたので回答してみます。

私、精神科に10年ほどお世話になっていて、昨年末よりPTSDの治療を受けており、パキシル愛飲者です。このサイトで大好きな回答者様が数名おります、どうしてこの方々を好きなのか、つれづれ考えましたところ、皆様、心の病を抱えていて、『自分の存在を消してしまいたい（ご質問者様も同じだと思いますが、『自殺したい』というのとは違うんですよね）』と言う感覚に苛まれながらも前向きで、自分の中の『悪』を思い、『善』に憧れる、その辺りが自分と重なって励みになるからなんですよ。

ご質問者様も、同様の境地に達する方なのでは。ふと、そんな気が致しました。

さて、前置きが長くなり失礼致しました。

以下、ご家族の協力を得られない状況においては、かなり過酷な提案となりますこと、先にお詫び申し上げます。

近くにいる存在であれば、私がご質問者様に代わって手続きして差し上げたいのですが、奥様以外に頼れる方はいませんでしょうか？。ご友人でも、ご兄弟でも良いので、「この一瞬だけは我慢すれば」という段階まで、ご質問者様の代わりに事務作業をしたり、準備をして下さる方がいませんでしょうか？。

ご質問者様の状況を打破するには、まずは『当面の収入を確保すること』『復職できる安心を得ること』だと思いました。これがご質問者様の一番心配なことで、ここが改善されれば奥様との関係も好転するのでは無いでしょうか。

通院先の心療内科の先生はご協力的な方ですか？。ご質問者様の病気発症の原因を『仕事関係による』とした診断書を書いてはいただけないでしょうか？。

試験雇用中だとしても、仕事（会社の人間関係含む）が原因で発症した場合、会社はご質問者様を簡単には解雇できないし、賃金も補償される筈なんです。会社が対応してくれないのであれば、上記診断書と、対応してくれない状況を説明する記録（「書類を郵送してくれない」「返送された」など、時系列に記載したもの）を持って、会社を管轄する労働基準監督署に訴えれば良い。労災隠しは重罪なので、労働基準監督署も親身になって対応して下さると思いますよ。

http://www.shiga-roudou.go.jp/hosyou/11.html

これで、お金の問題は少し改善される筈です。実際に支給されるようになるまで時間は掛かると思いますが、遡って支給されるはずなので、我慢です（うつ病の方に、我慢は厳禁なのは承知していますが、こればかりは仕方がないです）。

>利益をもたらさない不要な存在なんです。

上記はご質問者様が労働していたからこそ主張できることなので、利益をもたらす必要な存在です。

奥様のこと。これは厳しいですね。

奥様ご自身が持っている『世間並み』の基準から外れて自慢とまでとはいかないまでも、『恥ずかしい思いをさせられた』と恨んでいるのでしょうね。

私もNo.5様と同意見で、子どもに良い教育を受けさせることは大切だと考えています。

私立中学は、入学さえしてしまえば何とかなりますよ。入学後に親が経済破綻した場合には、独自で助成金を出す学校も有りますし、地方自治体でかなり低い利率でお金を借りられたりします。国立の中高一貫校ならさほど費用負担も無いし、特待生制度の有る私立中学も有ります。

ですから、奥様の主張する「お金が無いから私立へいかせられない」は違うと思います。極端なことを言えば、奥様がもっと働いて、お金を作れば良いのです。

実は私自身が、かなり見切り発車で子どもを私立中学に入れました。理由は、No.5様の書いていらっしゃるとおりです。ちなみに我が家は母子家庭ですし、私が１０年前に800万円の負債を抱え、完済したものの貯金は有りません。家は賃貸だし車も無い。奥様の考える『世間並み』の標準偏差から大きく下に外れた家庭です。

そうは言っても奥様のことだから、「塾に行かせるお金が無い」と言われそうですが、大手中学進学塾のテキストを購入して自習し、模擬テストのみを受ける方法だって有る。テキストは、オークションや古書取扱サイトでも購入できます。我が家も、費用節約で通塾したのは６年生だけの１年弱でした。自習は、と思うのであれば、子どもより先に自分が勉強して子どもに教えれば良い。自分も勉強できるし、子どもとの一体感も生まれて一石二鳥でしたよ。

と言うことからも、

>妻は難しい事はすべて私に振るからです。妻は自分のスキル以上の事に取り組む事が嫌なんです。

が納得できますね。で、『お金が無いせい』にする。『ご質問者様のせい』にする。

子どもを私立に行かせたいとの考えも、本当にお子様のためを考えてなのか、奥様ご自身の名誉のためなのか。

私は、「心の病気で人と上手く付き合えないし、時々正体不明になるけど、これで精一杯だから勘弁して欲しい。」と子どもに自分の病状を説明しました。子どもは理解して、電話やセールスマンへの対応等してくれるようになったし、「大変だね」「無理してくれてありがとう」「しっかりしたお母さんだと疲れるけど、だらしないところの有るお母さんで良かった」と労ってくれるようになりました。ご質問者様のお子様方も、十分理解しているようなので、

>夜も私が寝室に行くと一緒に来てしまい、二人で騒いだりしますが、一緒に寝てる時に少し救われる気持ちになります。

幼いながらも精一杯お父さんを労っているのでしょう。

>私はは駄目人間、親として最低な人間。
良い人間に育っていますよね。お父様の一生懸命を見てきた結果なのではないでしょうか。

『子どもの存在もストレッサーになる』のは分かりますが、私の場合も、私の命を繋いだのは息子なので、息子には感謝しています。ご質問者様も、今の状況を抜け出したら、同じように考えるようになると思います。

ご質問者様のお子様なら受け止める度量を持っていると思います。苦しみを打ち明けてみてはいかがでしょうか？。勿論、言葉を選ぶ必要は有りますが。

>奥さんは、まだ人生の苦しみや喜びを理解されていないのでょうね。（by NO.5様）

私も同意見です。

>頭がグルグル回る感覚と、焦りオロオロするばかり。
>自分の意志でコントロールが出来ないんです。
>二ヶ月も休職してしまっているにも関わらずまだ症状が思わしくない自分に苛立ちます。

苦しいですよね。辛いですよね。

でも、焦れば焦るほど、グルグル回ったり、身体が痺れたりしませんか？。

生真面目なご質問者様には無理だと思いますが、私は生来の怠け者で頑張るのが大嫌い、仕事大嫌いなので、10年前の7月末に交通事故に遭って１ヶ月休職した際には「久しぶりに子どもと過ごしなさいと言う神様からのプレゼント」と判断しました。事実、３週間近く入院しましたが、入院期間中ですら、それ以前よりも子どもと過ごす時間は長かったですね。

ご質問者様も一緒ですよね。

今は、ひたすら療養することに努めるべきです。

どんな病気も怪我も、初期療養をいかにするかで回復に掛かる時間が大きく変わります。今のご質問者様の状況は、足首を捻挫したのにマラソンを続けている状態です。良くなるどころか、悪くなる一方です。

残念ながらうつ病は、治療に長い時間が掛かる場合も有ります。完治までには『実家への待避』『入院』『長期休職』など、妥協しなければならないことがいっぱい有るでしょう。生真面目なご質問者様ですから、自分で自分を許せない思いをいっぱい経験すると思います。自分を許せるようになることが、回復の１つかも知れないです。

まずは、ご自身を許せるようになると良いですね。

奥様のウツ病に対する無知から質問者さんのストレスが緩和されるどころか増大しているようですね。

ウツ病にたいして「頑張れ」といわれることがどれだけ辛いことが理解できていないのですから。
ほかのひとも書いていらっしゃるように家族の理解が無いとうつ病は治りません。ですから奥様にウツ病について正しく理解してもらうことが必要だと思います。
病院の医者に「現在の家庭の状態がこのようだからうつ病が全然よくならない」と言うことが先ず必要でしょう。それから医者に奥様に説明してもらって、「家庭の状態がこのままだと治ることは無いから、入院するなり環境を変えることが必要です。そうしないと自殺の恐れがあります。」とハッキリ言ってもらいましょう。そして奥様に質問者さんとどのように接したらよいか、家庭はどのようにしたら良いかを「具体的に」指導してもらいましょう。
それでも変わらないようでしたら入院が実家に帰るかにするしかないでしょう。これで奥様が変わらないということは質問者さんが自殺しても良いと考えている可能性があります。離婚することも考える必要があるかもしれません。

NO.2です。

不覚にも子供の癒し効果を忘れて回答しておりました。
私も何度子供に癒しを貰い、命を救って貰ったか判りません。

しかしストレス源でもあります。

「家でゆっくりできるならいいですけどね。お子様がいるんですよね。いいパパでいようと言う努力をしてしまうんですよね。はっきり言いますがあなたに他人のことを考える余裕の力はありません。まず、自分の事だけを考えるようにしてください。良い人だと思われる努力を知らず知らずしてるのがうつ病患者の特徴です。」

つまり、自分を自殺から現実に引き戻してくれる子供の笑顔や寝顔ですが、それほど大事なものでさえ自分の現状では同居してるとストレッサーになるということです。

私は医師にこれを言われて、入院をしました。

入院治療を受けると明らかに症状は良くなります。
これは確かです。
とにかく起きて寝て、食事して、それ以外には自ら求めなければストレスから隔離されます。
又、職場関係を抜けた人間関係が形成されますので、愚痴悩みなどをなんでも話せる友人ができるというメリットがあります。

発症して２ヶ月ですので、まだ「自分は精神疾患にかかってるのだ」という自覚が弱く、また自覚をするのが怖い時期だと思います（私もそうでした）。
なぜ自分が精神病院に通わないといけないのだ、病名が嘘だ、いや自分が仕事をしたくないという深層心理がこの病気のふりをさせてるのだ（詐病疑惑）という、自分自身の認知がなかなかできないのです。

経験者として先輩面して言いますが、病気を受け入れることができない時期があります。ご質問を読んで、今まさにご質問者様がその状態にあるように思います。

精神病であるという事実は受け入れがたいものです。
それなりに学歴もある、業績もある、知能もあるという方が「○ちがいになった」とレッテルを貼られる感が強いからです（○は「き」がはいります。いちおうそのままではよくないかなと存じまして）。

治療を受け初めて２ヶ月は、そんな気持ちとの闘いでしょう。
これからが治療だと思ってください。
家族が理解してくれない、経済的問題も発生してきた、休職してる会社が受け入れてくれる保証はない。
ありとあらゆる「現実問題」が見えてきます。

その問題にどう対処するかでしょう。

実はどう対処することもできません。
おかしな回答でしょうが、私の場合はそうでした。
なるようにしかならない、自分が心配してどうなるものではないのだという感覚ができてくると、精神的な負担がなくなり、回復に向かうようです。

一人の健常者が「うつ病」になっただけで、一生の連れ合いである妻の人間性が浮き上がってくる、形だけの友人は消えます。真実の友人だけが残ります。
自分を取り巻いていた人間関係が一度破壊されて、再構成される感じでした。
なぜなら、人間があることに良い顔をしていられる期間が２，３ヶ月が限界だからでしょう。

苦しいでしょうが、これからが治療の始まりだと思ってください。
いずれ苦しみはなくなる、などという、上っ面の励ましは言いません。
うつ症状はそんなに簡単になくなるものではありません。
物事の捉え方をどう変化させることができるか、自分の考え方判断の仕方の癖を知り、その癖を直す努力をすることで、精神的な負担がずいぶんと変わります（認知療法といいます）。

症状は薄れていき、復職が可能になります。

今はプラス思考ができないでしょう。無理もありません、病気ですから。
「ああ、おれはこの病気で一番辛い時期を乗り越えようとしてるのだ」と思ってください。

苦しいと思います。しかし鬱歴が長い人がすべて乗り越えられた時期ですのでご質問者が乗り越えられないはずはありません。

絶対に自殺だけはしないでくださいね。
恥も外聞も捨てて「生きる」だけ考えてください。

我慢しないで逃げましょう。
嫌なことは止めましょう。
精神をやられるだけ頑張って来たのです。
充分頑張ったのです。

自己中心に徹底しましょう。
自分が生きることだけに専念しましょう。
自分以外の人間が「なにをどう捉えて、どう言おうが関係ない」と思うようにしましょう。
彼らはあなたを助けてはくれません。

そうして、ご質問者の命を保つことが、家族を守る主としての責任を果たすことになるのです。
目の前に金があるかないかなどは、二の次ですよ。

繰り返しますが
絶対に自殺はしないでくださいね。

ＮＯ．２です。

お子様は病気をどう理解されてますか。
私は「脳内物質のセレトニン分泌が異常で体調が悪い。仕事ができない」と説明しました。子供ながらに、怠けてるのではない、根性で治るものではないと理解したようでした。
子供とはいえ理解できますので、きちんと説明してと奥様の言い分に「お父さんは病気なんだから」と思ってくれるだけでも良いじゃないですか。

提案ですが。
奥様にきちんとお気持ちを伝える勇気はやはりでないものでしょうか。健常なときでもなかなかできないのですから、うつで参ってる時は難しいでしょうが。

「お前は二言目には金のことを言う。おれがこの状態だから苦労をかけてるのはわかる。わかりきってる。おれには役立たず、早く死ねという言葉と同じに聞こえる。早く良くなって欲しいという気持ちがあっての事だと思うが、金の話はやめてくれんか」

夫婦であっても、言われないと気がつかないという点はありますし、駄目で元々で、ご機嫌がいいときに「あのさぁ」と言うことが有効だと存じます。

通じないようなら、ご質問者は自宅療養でなく自宅拷問にあってるようなものですから奥様から逃走しましょう。
思い余って自殺を選ぶよりよほど良い選択です。

生命保険金で入院給付金のあてがあるようでしたら、入院治療をおすすめします。
体験的にご質問者の家庭環境では「自宅療養」の持つ「ゆったりとすごす」状態にかけ離れてるように感じます。

入院してる間には奥様が医師に経過報告を聞けるでしょう。
「家庭で寛ぐ」状態ではない事を説明していただいて、それを奥様が理解できたようなら退院帰宅されるというようになさるのも手だと思います。

頭の中で悩みすぎて、煮詰まらないように気をつけてくださいね。
絶対に自殺しないようにしてください。

「お前と生活してると、治る気がしない。良くなるまで離れる」と家を出る、実家にて静養することができると一番いいように存じますが、これは事情を知らない他人が勝手なことを言い出してると思ってください。

再発予防のために１４年間坑鬱剤を飲んでる男性です。

推測ですが、奥様はあなたの実家や奥さんの実家にも病気で休んでるのを正確に伝えてないのではないでしょうか。
（失礼ながら、それを前提に以下述べます）

以前に比べてうつ病の認知度は高いです。４人に一人がかかるといわれてるのです。
ということは、それぞれの実家に発病したことを伝えた場合に「実は、私も」「だれそれも」という近親者に同病がいることが出てくる可能性が多いです。

そのような方々は今の奥さんのレベルを超えて理解レベルになっていて、奥さんに対して適切なアドバイスをしてくださる可能性が高いです。
そしてあなたの相談相手にもなってくれる可能性もあるでしょうし、なにより自分だけで苦しんでる孤独感は薄れると存じます。

これも推測ですが、パート先にも「旦那がうつになって休職してる」事を内緒にされてると思います。
　奥さんが選択される事ですが、言ってしまうと前述のように経験者がアドバイスをしてくれる可能性が高まります。

いまや「うつ病で休んでる」状態を、後ろ指をさして白い目で見るような世間ではないことを知りましょう。
世間に認められてる病気だと思えば、精神的に治療効果が高まりると存じます。

医師からあなたとの接し方をアドバイスして貰うなどの意見はＮＯ１回答様とまったく同様に思います。

あと、自立支援法の援助をうけてますか。
通院の際の負担金がまるっきりちがいますから、是非援助を受けてください（そういう制度をあることを医師は知ってますが、医師からは教えてくれません）。

[私の場合・参考に]
妻の叔母・いとこが鬱経験者でした。
存外と隠してる方が多いのが事実です。
親族の中でただ一人「根性で治る」という人がいますが、それ以外は理解者になってくれて、そのことで安心感が増し焦りがなくなり症状が良くなりました。

あなたの奥さんは「鬱病」をまったく理解していませんね。

最悪の環境と言えます。鬱病は家族の協力なしには治すことのできない病気であると言いきっても間違いではないと思います。生活に不安があるのなら、あなたが社会復帰できるまで、少ない収入であっても、奥さんが働きに行かれるべきです。もしくはあなたのご実家があなたと鬱病への理解と協力をしてもらえるのなら、そちらにしばらくお世話になることも考えてみられてはどうでしょうか。発病から二カ月ということですが、鬱病はそんなに短期間で完治する病気ではありません。あなたの奥さんは、あなたの病気を重くすることをご自分がしていることに気づくべきです。鬱病の患者に精神的なプレッシャーをかけてどうするんですか？治るものも治りませんよ。私が怒ってもしょうがないのですが。それからお子さんたちのことですが、奥さんが変な先入観を与えなければ、お子さんたちなりに、あなたの様子をちゃんと見ていますよ。あなたが回復していく姿はお子さんたちの脳裏に焼きつくでしょう。それはお子さんたちの将来にきっと有益だと思います。それに比べれば家族旅行などお子さんたちの心にとって大きな意味はありません。そんなことはお子さんが成長してから、自分ですればいいことです。お子さんたちは、望むと望まないとにかかわらず、ここに、あなたの子供として生まれて来たのですから、それにはきっと重要な意味があるのだと私は思います。いまのあなたは奥さんに反論することすらつらいでしょうから、黙って聞いているほかないでしょう。その言葉のいちいちが胸にこたえることも間違いないでしょう。変えられるものなら、少し環境を変えることを考えるべきですね。奥さんがそのような重圧をかけ続けるとすれば、あなたの回復は大幅に遅くなります。奥さんに医師からあなたとの接し方などを理解してもらうか、奥さんとしばらく離れることしか方法はないです。それからまだ二カ月しか経っていないのですから、決して焦ってはダメですよ。ゆっくりゆっくり治してください。