プロが教えるわが家の防犯対策術!

37歳、男です。
2歳の子供がいますが、離婚を考えています。
こんな理由で離婚を考えているのですが、
みなさんのご意見を聞きたいと思っています。

簡潔にいうと妻の過去の浮気です。
現在はきちんと母親としてがんばっている妻ですが、
自分の気持ちが離れてしまい、
このまま一緒に暮らしていける気がしません。

浮気の内容はポイントだけご説明します。
・子供を身篭る前の話です。
・社員旅行と嘘をついて男と旅行に行こうとしていたのを事前に気づきました。
・問い詰めたら、すでに1回温泉旅行に行っていたことを白状しました。(僕の出張に合わせて行ったようです)
・泣いて謝ってきました。男とは別れる、と言いました。
・会社の同僚だったようなので、会社を辞めろ、と言ったら、突然やめろと言われても無理、と拒否されました。
・携帯を変えろ、と言ったら、メアドが変わったり面倒だからと拒否されました。
・反省していたようだし、当時はそれでも愛していたので、許しました。
・それを機に、子供がいないから浮気したのかもしれないと思い、子作りを開始しました。
・半年後、僕が徹夜になり、「今夜は帰れない」とメールをしたのですが、朝方には終わったので始発で5時半頃家に帰ると、妻が家にいませんでした。火曜日の早朝です。通常、妻は朝8時過ぎに起きます。(僕は7時半には家を出るので起こさないように出社していました)問い詰めたら、例の男と会っていたと白状しました。夜からずっとではなく、早朝、ファミレスで話をしただけ、と言っていますが、もうどうでもいいです。

長くなりましたが、これが妻の浮気(不倫?)のポイントです。
2度目に発覚したとき、はっきり離婚を考えましたが、
年末だったので面倒になり、後回しにしていました。
年明けに正月気分が抜けてからボチボチ離婚しようと考えていた矢先、
妻から妊娠を言われました。
子供ができたので離婚を言いとどまりました。無事出産し、今に至りますが、どうしても妻を愛せません。
一緒にいてもいやな気分になるので、今は別居状態です。週末だけ子供に会いに行っています。
妻は離婚したくないそうです。一人で育てていけないといいます。妻の両親にも反対されています。
子供のことを第一に考えてほしいそうです。

こんな過去の浮気で2歳の子供がいるのに離婚を言い出す僕はどうなんでしょうか。
みなさんのご意見を聞かせてください。
ちなみに、子供はDNA鑑定をして、僕の子供と証明されました。

A 回答 (27件中1~10件)

その女は又、他人棒を挟みたくなるだろうから、浮気相手から慰謝料貰い(女房からも)別れた方が、あんたの為だな!

    • good
    • 0

なんとなーく、わかりますね。


私も、同じような境遇にあったことがあります。

浮気じゃなかったのですが。

許してしまった気持ちもわかります。その時は我慢できたんですね。
ただ、妻に対して、愛する気持ちが無くても、子供が居るので我慢するしかないですね。

子供にとっては両方血が繋がっていますから。
あなたと奥さんは赤の他人ですが。

養育費云々の話が出ていますが、あなたが仕事と家事を両立するか、新たな伴侶を見つければ済むことです。
その場合、子供がいるので、新しい奥さんも旧奥さんも子供も混乱しますが。

それでも離婚するエネルギーがあるなら早い方が人生やり直しが出来ます。
私は家事ができ、仕事もそれなりにできるので、離婚しても子供を育てる自信はあります。
ただ、育児と愛情は違います。 それは、実の母しか埋められないのではないでしょうか?

他には、法律上離婚して、養女として、妻を迎えることも出来るでしょう。
相続や財産では、配偶者に比べて下位になります。

家庭内では、子供は、「お父さん、御母さん」としかわからないでしょう。
いちど、奥さんのご両親に今回書かれた内容と今回の提案をすればどうでしょうか?

妻としての価値はないと思います。
ただ、母としては必要です。
家政婦じゃないですけど、食と住居ぐらいは補助してあげる形で。


【養子縁組の成立要件】
普通養子縁組
原則として当事者の意思により自由に縁組できる。しかし、養子が未成年者である場合は、養子が自己又は配偶者の直系卑属(自分の孫や配偶者の連れ子など)でない限り、家庭裁判所の許可が必要である(798条)。婚姻時に配偶者の連れ子がいる場合、養子縁組をしない限り法的には自分の子とはならない(姻族扱いとなる)。
養親となるには、成年者であればよく(第792条)、未婚者でもよい。ただし、養親となる者に配偶者がいる場合は、未成年者との養子は配偶者ともに縁組をすることが、成年者との養子は配偶者の同意を得て縁組することが必要である(795条・796条)。
後見人が被後見人を養子とするには、家庭裁判所の許可を得なければならない(794条)。
養子となるには、養親の尊属または年長者でないことが必要である(793条)。つまり、弟や妹、年少のいとこ(従弟妹)など同世代でも年少者であれば養子にとることができる。また、婿養子は普通養子縁組と統一縁組後実親方との関係は継続である。また、1987年の改正前には普通養子だけしかなかった。
wikipediaより。
    • good
    • 0

どうゆう理由であれ、子供を作ってしまった以上


子供が20歳になるまでは、離婚は思いとどまった方がいいと思います。
両親が離婚している子供は可哀想ですしね~
そうゆう女は離婚しても養育費だけ請求して子供に合わせてくれないかもしれませんよ。
確かにその女性はどうしようもないですが、
子供のためにあなたが我慢するべきですよ。
    • good
    • 0

こんにちは。


2度目の回答投稿です。

奥様から気持ちが離れたあとに知り合ったとは言え、彼女の存在が奥様にばれると更にこじれます。
どう言い訳しても、信じてもらえないと思いますよ。
奥様の浮気の腹いせに、あなたが彼女を作ったと思われても仕方ありません。

しかし奥様の浮気も、あなたの彼女とのことも、すでに起きてしまったことです。過去に戻ってやり直しはできないのですから、この状況でどうすることが最善なのか、しっかり考えましょう。

奥様に気持ちはなく、好きな人が居るから離婚して欲しい、子供の養育費は払うから、と奥様に真実を告げるのもひとつかも知れません。
壊れたお互いの信用は回復不可能でしょう。

奥様はあなたに問い詰められて浮気を白状したんですよね。
それに対する誠意として、あなたも自分から全てを話してみてはどうですか?
結果はどうあれ、お互いが事実を話した、という正直さだけは残ります。
せめてけじめとして何かを残しましょう。

そして前回の回答に書かせていただきましたが、奥様が浮気した理由は何なのでしょう?
まずはそこが原点です。
奥様の気持ちを聞きましょう。

そうすれば少なくとも、あなた自身が気づかなかった考え方やクセなどに気づかせてもらえるでしょうし、彼女との今後の付き合いにも役立つことがたくさん分かると思います。
今後のあなたの人生からマイナスを取り去り、もっと安定した将来に向かうために、奥様との話し合いは避けてはいけない勉強の機会です。
    • good
    • 0

ふーん。


じゃさ、あなたが子ども引き取って浮気相手の彼女と暮らしたら?
既婚者だって浮気相手知ってんでしょ?
2歳の実の子どもがいるのに処女の彼女とのSEXの悩みを聞いてる離婚希望のあなたにはこのくらいしかアドバイスできないよ。
 過去の浮気が許せなくて離婚を言い出すのは構わないけど、自分も不倫してんだからあなたの頭がおかしいでしょ。やられたことをやり返してる時点で、相手のことをどうこう言える立場じゃないんですから。
    • good
    • 0

同年代の子を持つ母親です。



私もつい最近、離婚問題に発展するような問題が起こりました。
もう疲れてしまって離婚してもいいんじゃないか・・と思い立ったとき、知人に「本当にがんばれないの?子供のためだと言いながら自分事が一番なんじゃないの?」といわれてハッとしました。

自分が疲れてしまって離婚したい、楽になりたい・・・
でもそれって子供にとっての一番なのでしょうか?

毎日親の喧嘩をみる、暴力、育児放棄、虐待・・・

そういった事がない、普通の家庭ならば、子供にとっての1番はやはり<今のままの生活を続けられること>なのではないのかな?と。

離婚して金銭的に苦しくなり、片親でかまってもらう時間も減り、精神的にも2歳ではまだまだ愛情を惜しみなく注いで欲しい年齢ですよね?

そんな大切な時期に親が「頑張れない」とさじを投げることはただのエゴ、自分勝手でしかないと思いました。あまりにも無責任だと。
子供に対して。

質問者さまに奥様よりも愛する人ができてしまった。
最低です。これで奥様を非難する資格もなくなった。
正直な話、相手と一緒になりたいから奥様がウザイのですよね?
相手を思う気持ちが止められなくなったから奥様を「愛せない」のですよね??

私も、「もう好きじゃない」と夫に言われ、なぜかと理由を探したところ、女性の影がありました。そんなもんだと思います。新しい物が素敵に見えるのは当たり前です。新鮮で楽しくて幸せを感じるでしょう。
でも、奥様との出会いもそうだったのでは?
伴侶に選び、間違いを受け止め、子供を授かった・・。
奥様とは強い絆があるはずです。忘れていませんか?

もうどうにも止められなく、どうしても離婚をしたいのならば、
最後は男らしく、潔く、奥様に「好きな人ができた。離婚してくださいと頭を下げて欲しいものです。

そして何より、お子さんが極力今の生活に近い形で暮らせるように最大限の配慮をするべきです。
    • good
    • 0

No.16です。



真面目に回答して、損しました。

両親揃ってゴミでクズですから・・・何の罪も無い子供もゴミでクズになってしまうでしょう。

私自身の生い立ちを考えて不幸だと思いますが、まだまだ甘かったです。
こんな家に生まれなくて良かったです。
    • good
    • 0

No.10です、お返事ありがとうございました。



私は、質問者様ご夫婦は、これからお二人がきちんと家庭人、親としての自覚をもって
やり直すのが一番だと思います。

質問者様が相談している奥様の浮気って、妊娠がわかるまでのことなんですよね?
質問者様は離婚せず、出産するという選択をし、
それ以降、奥様はよいお母さんとして頑張っていらっしゃるわけで、
あの時、質問者様が気持ちをしっかり入れ替えてやり直す努力をしなかったことが、
私はこのお話しの中で一番無責任でよくないことだと思います。
その後も奥様が悪事を働いていたのなら、質問者様をお気の毒、と思えたかもしれませんけど。

お二人の間に子どもが生まれて、これからは何とかうまくやっていけるようにと
努力を考えたことはあったのでしょうか? 何となくふてくされたまま、
自分は右も左もわからないような女の子を相手にして、
いまだに奥様の浮気を原因だと言って別れようとしているなら、
せめて当面の生活費の補助と、お子さんが成人するまでの養育費だけは支払って、
お子さんにはもう会わない方がいいと思います。
    • good
    • 0

ほんとだ。


NO.17さん、ありがとうございます。
わたしもNO.18さん同様お礼を言います。

質問者さんは自分棚上げだったんですね。

で、ここでいろんな人からお知恵を拝借してうわべで物事解決しようって魂胆ですか。

身から出た錆はあなたのほうだったんですね。前言は撤回します。

奥さんは離婚しないでしょうね。
あなたは生活費の運び屋になるべき人でしょう。

奥さんが浮気したのかもこれでは眉唾かも知れないですね。
本当でも、NO.17さんが教えてくれたようなことを聞いている様じゃ誰も信じてくれないでしょうね。

自分で蒔いた種は自分で刈り取ってくださいな。

あなたのような人を父親に持ったお子さんに同情する人はいてもあなたに同情する人はいませんよ。

奥さんについては本当か解らないのでなんとも言いません。
    • good
    • 0

NO17さん、ありがとうございます。



hedi0519さん
アドバイス半分撤回させていただきます。
貴方は奥さんと同じ穴の狢だということです。

先に奥さんが、浮気したということだと仮定したとしても、
同じことを貴方はしたのですから・・・

離婚はするにしてもしないにしても、
ご夫婦でお子さんの将来を先行した話し合いをしてください。

ご夫婦ともに結婚されないほうが良かったかもしれませんね。
大人になりきれていないもの同士、
貴方も、奥さんに浮気をしたことをきちんとお話されるべきです。

そこで、同等な話し合いができると思いますので、
ご自分だけいい思いをされませんように!
    • good
    • 0

お探しのQ&Aが見つからない時は、教えて!gooで質問しましょう!