複雑ですが元奥さんのことで(長文)

Question

よろしくお願いします。
私３４歳、元奥さん２９歳、子供１人８歳
７年前に離婚元奥さんからの調停離婚です。
離婚の理由は私が女性友人との浮気を疑われたことが
原因だったようです。実際には不貞行為はありません。
離婚前に元妻の浮気もありました。これは私の誤解が元で
浮気したと言ってました。
離婚後も私は養育費は払い続けています。
子供とは月１程度で会ってました。
離婚後元奥さんは１年後に再婚その男性と間に２人子供います。
去年の五月に離婚して現在独身です。
その男性との離婚原因はDVと生活費をパチンコに使ったり
してたことです。当時相談を受けてましたし養育費などの
前借などもよくありました。
今年の１月頃に元奥さんとお義母さんから、一緒に暮らしたい
住んだらと(元奥さんの家に)結婚はしても、しなくてもいいからと
言われました。
３月に結論を出し結婚はしないが面倒をみようと思いました。
子供と遊ぶことが増え元奥さんの家に泊まりに行ったりして
夜の性生活もあり、順調に過ごしていいたのですが
先月中旬からなぜか胸騒ぎがしてまして
２８日に元奥さんからの誤送信メールが届きました。
内容は「よかった○○○くんと付き合えた」と
私は○○○くんって何と返信したのです。
返ってきたメールには
「ごめん。すきにさせて私も女だから一時の遊びをしたい
遊ばれてもいいから付き合う、ほっといて。でも会ったことない
顔も知らない。サイト上での妄想恋愛。だって実際には
恋をしたくないから」と
だからいままでの関係でいようと、私は実際に信じられず
元奥さんが利用していたSNSは私も利用していたので
元奥さんを探してしまいました。簡単に発見してしまい
画像ものせていたので間違いありせん。
そこには私が呆然とする内容が
本気なのに遊びと思われてるとか、７月７日はデートで楽しみ
と言った内容がリアル友達との間でやり取りされてました。
そこでご相談です。
私は子供たち(３人)が大好きです。そして元奥さんも大好きです。
でも知らないふりをしてるのが辛いです。
この事をしってから体調も崩し逆流性食堂炎になってしまいました。
いろいろな人の意見を聞いて今後どうしたらよいか
考えたいと思います。よろしくお願いします。

toturenzu · Accepted Answer

再々失礼します。
"元奥さんの行為はリストカットと同じ行為なのではと今思いました。"
リストカットする人は注目と庇護を求めているんですね。
幼児が母親に「見てて」と言うのと似てる。
奥様の場合は違うと思います。

例えが合ってるかどうかはわからないのですが、
多忙な父親の大切にしてる高価な花瓶を割る子供のほうが近い。
多数の人は、花瓶を割って子供が叱られるのを想像しますが、この場合叱られず、それどころか父親は花瓶をこんな場所に置いた自分が悪いといい、子供が怪我をしてないか心配してプレゼントを渡すような状態です。
わたしは、奥様は質問者様の愛情の深さを試しているのじゃないかと思うのです。
まるで「これでもか、これでもか」と制裁を加えるが如くです。
そうして、まだなお愛情を示してくれる質問者様を見て満足してるようにも感じる。
わたしが書き込みながら泣いてしまったのは、こんなに善意と寛容な質問者様が窮地に追い込まれた親子を見捨てはしないから、余計に質問者様が傷つくことをしてると感じたからです。


夫婦にはいろんな形があっていいと思っています。
人それぞれ違うように異なる夫婦がいて当然です。
なので質問者様がどんなに打ちのめされても大切で愛していたいと思うなら、わたしは止めはしない。
誰かを愛することは、その人にとってどんな支えより強い力になると知っています。
ただ片方だけが与え続け、片方が受けるだけですと、受ける側は疑問が湧くのです。

なぜ、こんなに優しくしてくれる？
何もしてあげなくても、愛してくれるのは何か隠された理由があるのではないか？と。

疑問があれば、相手が何か隠してないか探り、本当に愛情からなのか試してみたくなる。


わたしには質問者様が実の親でもなく他人なのに、変わらぬ愛情を注いでくれた育ての母に対する感謝と敬意の気持ちが、善意と寛容の裏打ちになっているからとわかる。
生育暦が、その人の人生にとてつもない影響を与えると身をもって知っているからです。
でも、その他大勢の人には、そんなことだけで裏切られても辛い仕打ちを受けても愛情を示す質問者様に疑念を抱く。

人の心を試すような行為は、わたしは卑怯者のすることだと思います。
試すより信じたほうが余分なエネルギーを必要としない。
裏切られたのなら、裏切るような人を愛した自分の見る目の無さを悔やめばいい。
間違いは正しい方向に修正すればいい。
試されたり、辛い仕打ちをされるのが質問者様を苦しめるのなら、厳しく奥様に対するのも、愛情だと思うのです。

"元奥さんはもし歩けなくなっても私が面倒をみるから"
愛情を受け続けた側は、愛情を注ぐ側にもなりたいのです。
必要とされ、感謝されたい。
そうです、奥様が感謝してるのと同様に。
質問者様が奥様を許すと言うのなら、それなりの順序（叱り→諭し→正しい道を示し→怒りの鎮火→許し→日常）を踏むほうが理解されやすい。

質問者様の善意と寛容の心は、正しい場所に向けるのがふさわしい。
でも体調を崩すのは、本当は辛いと質問者様の心が訴えているからなんですね。
嫌なら嫌と言っていいんです。
奥様が改心されるといいですね。

つくづく長いですね、短くまとめられないのは力不足からです。すいません。

rinku000 · Answer

馬鹿に真摯に付き合って体を壊すとか馬鹿の極み。
縁を切るのがおすすめ。

自分のことじゃなくて自分の子供や親友が同じ状況だったらどうする？
どんなアドバイスするんだよ。

合理的に自分が幸せになる方法を考えることが出来ない、実践に移せないのなら、一生食い物にされてくしかないよ。
そんな生き方を選ぶのならもっとそれなりの生き方してほしいなぁ。
たとえば手取りの半分は恵まれない施設に募金するとかさ。

こんな案はどうでしょうか？

d-popcandy · Answer

元奥さんのしたことが事実でも、あなたが許せるなら問題ないのでは？。

　けど気持ちとは裏腹に体が悲鳴をあげているので、きちんと男遊びはやめてほしいと伝えたらどうですか？

ひとつ考えてみてください

子供が三人もいる良い大人の母親の行動ではありません。
大人なら、ましてや親なら理性でそういうことは出来ないはずです。

相手を愛している＝相手を甘やかす　ではありません。
自分が我慢＝相手の為では　けしてありません。

本当に好きなら気ずかせるべきです。

あなたが知ったことを黙って我慢していることは元奥さんのためにも
あなたのためにもなりません。

元奥さんもあなたもきちんとひとりの男と女として
愛して愛されなければ解決しないかと思います。

あなた元奥さんが同じことを繰り返しても良いのですか？

あなたが黙っている限り安定したらまた同じことしそうですよ。

全てを把握したことを好きなら本気で怒って本気でやめて欲しい。
そして本気で愛していると伝えればよいじゃないですか。

腹のそこにたまっている思いをきちんと
本気でぶつけないと、あなたは体を悪くする一方だと思います。

あなたと元奥さんが心のそこから信頼しあって平穏で
いられることを望みます。

頑張って下さい。

toturenzu · Answer

お礼のご記入ありがとうございます。
補足も読ませていただきました。

わたしは奥様ではないので憶測の域でしか無いです。
浮気は逃避で、楽しい趣味に似てると思う。
楽しいことがあれば気分が高揚するので心に余裕がうまれ、質問者様に感謝、つまり質問者様が喜ぶ応対に気配りができるようにもなる。

本当なら三人の子供を抱えて困窮したろうに、お義母さんの計らいと質問者様の親切で救われた。
勝手な思い込みで質問者様に対して浮気したと決め付けたり、離婚後上手くいかなったのは自業自得の結果と知って、自分を振り返る時間や悩み苦しむ時間がなければならないのに、抜けているんですね。
奥様は何も考えてないと思うのですが、わたしには浮気をして、罪を自らに課しているようにも思えるのです。
浮気をすれば、お義母さんは悲しむでしょうし質問者様に顔向けできなくなります。
無意味ですが、浮気という罪を背負えば見捨てられ感謝する必要はなくなる。

メールの誤信の時点で最悪の状況になっていたかもしれない。
それでも質問者様は強く止めたり、それによって見捨てる選択もしない。
許されれば許される程、親切にされればされる程、奥様は自己嫌悪に陥ります。
幸せになる資格が無いと思うから、わざわざ壊すような言動になっている。
何をしても許されるなら、エスカレートする可能性が無いと言えない。


親切は、相手を見極めてするから意義があると思います。
わたしはケチなので、質問者様の立場なら子供達にだけ愛情を注ぎますが、奥様に対しては他人のままでいると思う。
白紙に戻して人生をやり直せるなら、どんなに幸せだろうと思うけど、過去を捨てる強い意志は本人の自覚あってこそです。
実際に質問者様や奥様見てないので、どういう荒療治が有効なのかは、わからないんですね。
弾劾したほうが良いのか、優しく諭したほうが良いのか、離れたほうがいいのか、金銭だけの援助がいいのか…。

愛情は無償のものだから、見返りなど要らないと言うのなら、それはそれで素晴らしいと思う。
一見、何の得にもならないように思えても、どんなに愚かしいと思えても、親切にし続ければ光明が見え、奥様が改心してくれるかもしれない。
でも先を予見などできません。
少しでも質問者様の力になれればと思って書き込みましたが、なんて試練だろう、なんのアドバイスにもなってなくて本当にすいません。
泣けてしまって、
胃を患うのは、言いたいけど言えないからなんですね。
身近な信頼できる方に話して楽になってください。
どうか質問者様が報われる結果になりますように。

toturenzu · Answer

質問者様は善い人ですね。
生育暦があるから、寛容なのだろうと思います。

以下は、わたしが思う仮説です。
友人との浮気の疑いで、奥様も浮気、調停離婚。
単に濡れ衣ですよね。
奥様、再婚子供が増えたが問題があり離婚。
三人の子供を抱え、お義母さんのすすめもあり再婚に向けてスタートを切る予定が…。

わたしが質問者様の奥様の立場なら、顔を見る度に手を合わせて拝むと思う。拝まないにしても感謝の言葉を言わずにはいられない。
感謝されてあたりまえ、のハズです。
人って、物凄く不思議なことに、感謝してもしきれない相手が身近にいるとイライラしてくるんですね。
感謝はしてるんですよ。
でも心の底で自分が悪いとは思いたくないんですね。
自分が悪いから、こういう状況になり、助けられたとは思いたくない。
単におせっかい野郎が、自己満足で助けて「どうだ？オレを敬え」と言われてるような気分になるのです。
ある人は高圧的な態度をしたり、ある人は感謝するべき人を見下す言動をする、それをできない奥様はＳＮＳという妄想の場に逃避した。

質問者様の人生だから、どうするかはご自分の気持ち次第なんですね。
無責任な立場で、ああしろこうしろとは言いたくないです。
三人の子供のうち一人は質問者様のお子さんだし、残りの子供達の行く末も気ががりですよね。

確認したいのは、浮気さえなければ、質問者様は満足なのでしょうか。
そして、こんな困った女性なのに、それでも愛しているのでしょうか。

感謝する立場なのに、それを素直に受け入れられない人には、感謝する必要が無いんだと理解させればいいだけです。
つまり、一人で生活していても何にも楽しくなくて、また家族になれるのが質問者様にとってどんな幸せか話したらいいわけです。
そして奥様という存在がとても大切で、いつまでも愛していきたいと思っていると伝えたらいいのです。

奥様は不可解な方だけど、困難から目を背ける傾向にある方なんですよね。
子供っぽいと言うほうが、しっくりするかもしれない。
現実逃避の浮気って、実に簡単に手に入れられるものだけど、相手がいるので、自分だけの考えで好きにできなくなるのが難点です。
とっかかりは簡単だけど、やめにくい。
逃避場所としては、本当に危険です。
でも本人は逃げられれば、どこでも良いわけで、そんな先について考えたりしないんですね。
"女だから一時の遊び～中略～妄想恋愛。だって実際には恋をしたくないから"
一時で済むなら良いけど、相手の男性は会って肉体関係を結ぶために手間をかけているのだから、済むわけが無い。
恋をしたくない→実際には恋はできない、が本当の所と思います。
子供の存在も忘れ、質問者様も忘れ、恋をしてどこかに行ってしまいたい気持ちなんですね。

病んでますよね。
物凄く自己嫌悪なんですね。
責めてもどうしようもないから、逃避です。
多分、浮気でなければ、精神に異常をきたすか、身体が病気になるかのどれかになってたと思います。
既に体調を壊している質問者様に、この奥様を上手く誘導できるのだろうか…。
それでも、なぜか質問者様は三人の子供達と奥様を見捨てないような気がするのです。
見捨てない方法は生活を共にするだけとは思いませんが。

"元奥さんが今盛り上がっている以上、新しい彼には勝てません。"
現実の自己嫌悪を忘れられる夢の世界を望んでいるのです。
お義母さんが健在のようなので、二人だけで行く新婚旅行を計画してはいかがでしょうか。

やっぱ無理だ、と思うなら手離したって誰も質問者様を咎めたりしません。
色々提案はしましたが、くれぐれも御身体をご自愛なさってください。
質問者様の美しい心が、どうか曇らず、良い導きがありますように。

akira3737 · Answer

読ませて頂きました。

貴方の奥さんには、開いた口が塞がりませんよ、(;^_^A アセアセ・・・浮気性なんですね、貴方は奥さんのなんなのでしょうか？貴方の事を愛していないように見受けられますよ。
第３者から見て、貴方はお人好しですね。調停に掛けられ離婚して、せっかく自由になったのに、再び性悪な浮気性の奥様にまんまと騙されたと言った感じです。義母も貴方が優しいので、娘を貴方に押し付けたのかも知れません。貴方なら経済力もあるし、情に厚い人だからです。(;^_^A アセアセ・・・

貴方は、自分自身では結論が出せず、精神的に追いつめられて、病気になってしまいました。(;^_^A アセアセ・・・

もう、奥様の側にいない方が良いのではないでしょうか？奥様の事で悩んで苦しい想いをするのは懲り懲りではないですか？

体調が回復するまで入院でもして、距離を置きましょう。貴方には貴方の人生があるでしょう。根本的に元奥様は貴方と住む世界が違うのですよ。
貴方の優しさが本当に分からないのですよ。(;^_^A アセアセ・・・このままでは、貴方が本当に病気になってしまいますよ。そのように思います。

horn-hoof · Answer

面倒をみてるって、金銭面で？
女性はそれでは安心しませんよ^^
奥様は自分の過失に気づいたのですよね。
過去に離婚したのは奥様の過失です。
勘違いから傷ついて他に頼れる相手を探したけど
酷い目に遭った。
勝手ではあるけれど貴方に救いの手を求めたのに
貴方が見ているのは子供のことだけ・・のように見受けられる。

奥様がかなり弱い人なんだなぁという印象です。
心の支えが欲しいんでしょうね。

もう一度、過去は全て流して
互いに向き合うのは時間も労力もかかりますが
貴方がしっかり奥様を引っ張っていくしかないでしょう？

horn-hoof · Answer

貴方がしっかりしなければいけません。
申し訳ないが頼りない。
そんなだから元奥様がふらふらするんですよ。

sakuyourin · Answer

同じような男性を知ってます。子供も３人で年齢が違うけど、奥さんが好きな人が出来る度に家を一人で出て行ってしまい、お金が無くなったり破局すると帰って来るという事を繰り返していました。男性はほぼ一人で子供達を育てていました。
離婚と復縁を繰り返しましたが結局は耐えきれず、父子家庭となり、数年後別の女性と再婚して（連れ子２人）幸せに暮らしています。
優しさと甘やかす事は違うと思います。このままだと誰の為にもなりません。子供達が一番の犠牲者です。ご自分の限界も近づいています。
悪く言えば利用されているだけだと思います。
貴方はもっと幸せになっていいはずです。

annina · Answer

どうしようもない元奥さんですね。

面倒を見る必要なんか無いのでは？
すきにさせて破滅すればいいですよ。

複雑ですが元奥さんのことで(長文)

再々失礼します。

この回答への補足

馬鹿に真摯に付き合って体を壊すとか馬鹿の極み。

元奥さんのしたことが事実でも、あなたが許せるなら問題ないのでは？。

お礼のご記入ありがとうございます。

この回答への補足

質問者様は善い人ですね。

この回答への補足

読ませて頂きました。

面倒をみてるって、金銭面で？

貴方がしっかりしなければいけません。

同じような男性を知ってます。

この回答への補足

どうしようもない元奥さんですね。

似たような質問が見つかりました

関連するカテゴリからQ&Aを探す

デイリーランキングこのカテゴリの人気デイリーQ&Aランキング

マンスリーランキングこのカテゴリの人気マンスリーQ&Aランキング