披露宴に故人の席を用意したい

Question

こんばんわ。いつもお世話になっています。

9月に挙式・披露宴を予定しています。
友人には3月の時点で、結婚する旨を伝えぜひ参加してほしいと連絡を取って快い返事を全員から頂いていました。
しかし、5月の半ばに出席の返事を頂いていた仲の良い友人が急逝してしまいました。。。
その友人は中学からの付き合いで、成人してからも頻繁に連絡を取っていて披露宴に招待しているほかの友人ともグループで大変仲良くしていました。
友人を失った悲しみは計り知れないものでしたが、四十九日も近づきなんとか気持ちも落ち着いてきました。

私の結婚式を本当に楽しみにしてくれていたと友人のお母様から伺い、せめて披露宴に席を用意したいと思うようになりました。
彼や両親・他の友人の了承は得ているのですが、亡くなった友人のお母様からすれば、迷惑な話なのでしょうか・・・
娘を思い出して悲しみが深まるばかりでしょうか・・・

招待状を用意してはいるのですが、渡しに伺うべきではないでしょうか・・・
席と席札を用意して、乾杯用にシャンパンはついでもらおうと思っているのですが、お料理や引き出物は用意しないでおこうと思います。

私の考えは根本的に間違っているでしょうか・・・
友人のお母様の事を考えると席を用意しない方が良いでしょうか。
もう招待状を送る時期に来ているのですが、このことが頭から離れず皆に招待状を送れないでいます。
どうぞ叱咤でもかまわないので意見を聞かせてください。
お願いします。

noname#97999 · Accepted Answer

＃7です。
再度失礼します。
お礼を拝見しました。
私のことまでお気遣いいただき、温かいお言葉をかけて下さって、本当にありがとうございます。
ここに書き込みできるくらいになりましたから大丈夫ですよ。

>友人はたとえ魂になっても私の結婚式に来てくれるような気がするのです。
私もそう思います。絶対に来てくれますよ！

ほかの回答者様へのお礼も拝見して思いました。
それほどまでに強い思いがあるのなら、そのお気持ちをご友人のお母様にお伝えになってはいかがでしょうか。

>友人のお母様には知れず、ひっそりと友人の席を設ける事は失礼に当たるでしょうか・・・？？
>後からもしお母様が知ってしまったときに悲しい思いをさせてしまわないでしょうか。

やはり、後から知るよりも、先にlyuka様のお気持ちをお伝えになった方が良いと思います。
＃8様のお考えは良いですね。
招待状は出さないことにして、四十九日が過ぎてからお手紙を出されたらいかがでしょう。
亡くなってから一年間は喪中ですが、一応、四十九日が忌明けとされているので、それまでは控えた方が良いと思います。

>実は、亡くなった友人と私は下の名前が同じです。
>生前も友人のお母様から、同じ名前だねと可愛がってもらっていました。

お母様とそのくらいのお付き合いがあったのなら、ご霊前にお参りに行かれた際に、直接聞かれても良いかもしれません。

ほかの回答者様へのお礼も含めた文面から、lyuka様の優しく温かいお人柄が伝わってきました。
ご友人のお母様に、お気持ちが伝わると良いですね。

ahah14 · Answer

いいと思いますよ。

私自身、結婚の報告をして父が急死しました。
結婚式当日は、席と席札、父はウイスキーが好きだったので、
グラスを買ってきて、グラスとウィスキーのミニボトルをわきにおいて置きました。席次表には記載していないので、私の家族（同じテーブル）親戚（隣のテーブル）ぐらいしか気づいてません。

いくら父とはいえ、結婚式は両家のことなので、
おめでたい席に、目立つようにするのはちょっとダメかなぁと思い、
席次表には記載しませんでした。

お友達のお母さんは喜ばれると思います。
招待状を手渡しで渡し、席だけでも用意させてくださいと一言そえればいいと思います。
でも、子供の死に直面して、精神的に狂うようになっている人もいます。状況をみて、お話してはいかがですか？

forever116 · Answer

３０代♂です。
とても良いことだと思います。
ご友人も、さぞお喜びのことでしょうね(^.^)
友人の名代として、友人のお母様に出席していただくならば、
招待状をご友人のお名前で、直接お線香をあげてお持ちすれ
ばいいとは思いますが、
この場合、ご友人の席のみ用意するのであれば、招待状は
いりませんよ。この場合、お線香をあげに行かれた時に、
ご両親に、その旨お話しして了解を得ればいいだけだと思います。
そして、席上には、グラスにお皿に少しでいいのでお料理を
添えておけばいいと思います。
実は、私も秋に挙式予定なのですが、同じように亡くなった
祖母の席を用意するつもりなのです。
私の祖母も私の晴れ舞台を楽しみにしていたもので、絶対に
用意したいと思っています。
席に置く席札はご友人のお名前を書いて用意しておいて、
席次表には、ご友人のお名前は載せなくてもいいと思います。
披露宴での挨拶の時にでも、出席者へこのようないきさつで
席を用意したことや、友人への思いをお話しされてもいいと
おもいます。
よいお式と披露宴になりますこと心よりお祈り申し上げます。
お幸せにね(^.^)

menocar · Answer

ご友人のことを思うあなたの気持ちが伝わります
そっと席に写真とシャンパンを用意するくらいなら差し障りないのではないでしょうか
招待状ではなく、ご友人のお母様にお手紙をしたため、そのような席を設けても良いか断りを入れてはいかがでしょう
承諾あるいはお断りされるにしても、お手紙ならお母様もお返事しやすいかと思います
あなたの行動により、お母様の悲しみがより増してしまう…ということも考えられますが、一方で、早逝した我が子が皆から忘れられていくことも大いに辛いことではないかと想像します
ご友人方の心の内にお嬢様が生き生きと生き続けていることを、もしや喜んで下さるかもしれません

noname#97999 · Answer

初めまして。
ご婚約おめでとうございます。

とても難しいですね。
私も質問者様のお気持ちはわかります。
でも、娘さんを亡くされた親御さんの気持ちを考えたら…
とても複雑な心境だと思います。

>娘を思い出して悲しみが深まるばかりでしょうか・・・

はい。そう思います。
だって、生きていたら、あなたと同じように未来があったのです。
でも、もう亡くなったしまった。
結婚式の晴れ姿はもちろん、娘の姿を二度と見ることはできません。
もちろん、質問者様へのお祝いの気持ちはあるでしょう。
それと同時に、どうしても、あなたと亡くなった娘さんの姿を重ね合わせてしまいます。
「娘も生きていたら、いつかこんな日が来たかもしれない」
そう思うと、よりいっそう悲しみは深まるばかりでしょう。

質問者様はご友人なので、四十九日が近づくにつれ、お気持ちが落ち着いてきたかもしれません。
でも、親の立場からすると、気持ちが落ちつくまでは何年もかかります。
もしかしたら、死ぬまで、永遠に落ち着くことはないかもしれません。
それくらい、我が子に先立たれることは辛いことなのです。
大切な人を亡くすことは、それが誰であっても辛く悲しいことです。
でも、「子どもが先に逝くこと」、
これを「逆縁」と言いますよね。
これほど辛いことはありません。
ご友人のお母様のお気持ちをお考えになるのなら、止めておかれた方がよろしいです。
子どもを亡くしたことがある経験者として、私からお願い致します。
お気に障られたら申し訳ありませんでした。

zumichann · Answer

新郎のご両親が納得しているのでしたら、他の出席者は問題ないと思います。
おめでたい席に水をさして、なんて言う、心の貧しい人はいないと思いますよ。

でも、質問者様と彼の結婚式ですから、悪目立ちしないよう、友人席で完結するように、ひっそりと、がいいかと。質問者様と、他の友人たちのためにはこれ以上ない事ですが、本人を知らない人にはどうしても距離が出来ると思います。

友達のお母さんの気持ちを考えるなら、招待状を直に持って行って、お話を聞いたらどうでしょう。そこで、辛いと言われたら止めればいいのです。

席を作らなかったとしても、友人席の友人達は、みんな、ここにいるはずだった亡き友達を思い出して話は出るでしょう。
私なら、ですが、亡くなった彼女にもらったものをなにか身につけて出席すると思います。
席があったら、さらに彼女と一緒に質問者様を祝福している気持になれて、とてもうれしいと思います。

子供を亡くした夫婦のために、子供席を用意してくれたディズニーランドのレストランの話を思い出しました。

亡くなった友達のお母様と、彼の両親がいいというのなら、是非席を作ってあげて欲しいと思います。

cyabin · Answer

こんばんは。
お友達の事は本当に残念だと思います。
お友達の席を用意したいとの気持ちも分かります。
でも・・・。私もやめておいた方が良いと思います。

近い親戚の方なら・・・。卓上に故人の写真を
置く場合もありますが・・・。
お友達という関係なら、やはり結婚というおめでたい席に
故人の席を用意・・・というのはやめておいた方が良いと
思います。

彼や両親、お友達には納得してもらったようですが、
それ以外の方（彼の親戚や、会社の上司など）には
不愉快に思われる方もいると思います。
学校などで、故人の席にお花を飾るのとは訳が違うと
思います。

お友達の事を偲ぶのは・・・。別の機会に・・・と
思います。
冷たい書き方で、すみません。

nei#2 · Answer

質問者様の親兄弟、近く親しかった親族ならばそういう場合に「陰膳」といい席を用意します。

しかし今のケースはお友達。
普通にみればおかしいです。
やめたほうが賢明です。
新郎側のゲストやご両親はどう思われるでしょうか。

人のとらえ方はそれぞれで、お友達のお母さんが今どのように思われているかわかりません。
思い出しつらくなるかもしれませんし、娘の見れなかった姿を質問者様に重ねてみることで多少なりとも思い出になるかもしれません。
それは本当に人それぞれだと思います。

gh3443 · Answer

招待というような形では、いくら料理や引き出物を用意しないと言っても先方のお母様も気を遣うでしょう。他にも良い顔をしない方もいるかもしれません。

そのご友人への感謝の気持ち、友情を表されたいのであれば、席など設けなくても他にも形はあると思います。披露宴の中で時間を設けてあなたがそのご友人の事を皆様に紹介し、思い出を語り、そして天国に向けて感謝の気持ちを述べられればきっと出席者の皆様も一緒に天国のご友人様のご冥福を祈ってくださるでしょう。そうすれば素晴らしい事だと思います。

777oichan · Answer

あなたのお気持ちは理解できますが結婚式の意味から言えば差し控えた方が宜しいと思います。先方のお母様にしても余計に悔しい、残念な気持ちになりますし、親戚筋の方、会社関係の方の特に年輩の方にとっては好ましくない印象が無いとも限りません。冷たい言い方になりますが、普通の披露宴として執り行い、後日にお友達に報告されてお悔やみされるのが宜しいと思います。私個人としては貴方の思いを実現させて良いとは思うのですが、世間一般の見方として止めた方が良いのではと言う事ですから、もう一度親御さん、彼とお話されて見ては如何でしょう。

披露宴に故人の席を用意したい

＃7です。

いいと思いますよ。

３０代♂です。

ご友人のことを思うあなたの気持ちが伝わります

初めまして。

新郎のご両親が納得しているのでしたら、他の出席者は問題ないと思います。

こんばんは。

質問者様の親兄弟、近く親しかった親族ならばそういう場合に「陰膳」といい席を用意します。

招待というような形では、いくら料理や引き出物を用意しないと言っても先方のお母様も気を遣うでしょう。

あなたのお気持ちは理解できますが結婚式の意味から言えば差し控えた方が宜しいと思います。

この回答への補足

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