許容範囲の狭い私が彼氏を支える方法

Question

質問させてください。
私は２６歳の女です。
付き合ってもうすぐ半年の彼氏さんとのことでの相談です。

過去に同じＩＤで質問していた彼氏さんとは
皆さんの助言を参考にさせていただき、別離という形をとりました。
なので今回はそれとは異なる質問となります。
本当にその際はお世話になりました。

今の彼氏さんは１０歳年上の３６歳です。
今までの恋愛とは違い（痛い恋愛ばかりしてきましたもんで…）
私の事を気遣ってくれていて、本当に大好きです。

しかし、今回ちょっとした問題が起きました。

彼氏さんが人事異動で新しい部署で働く事になり、
新しい事をするって悩みとか辛さとかも同時についてきますよね。
なので私が出来る限りで悩みとか愚痴を聞いたり、
励ましたり支えたりしてきたつもりです。

そして彼氏さんの力ももちろんあって
だいぶん落ち着いてきたんですね。

その矢先。
私側にもいろいろ悩みが起きて相談というか、
ちょいと愚痴を言ったんですよね。

私という人間は、ええかっこしいな部分がありまして
（「ええかっこしい」は関西弁なのかな？「いい格好をして振舞う」とイコールです。
虚勢を張って最強の人間と偽るという意味で私は使っております）
どうも人前で弱音を吐いたりするのは苦手です。

でも、今の彼氏さんは
「俺には甘えて欲しい。辛い事があれば何でも言って欲しい。」
と言ってくれたので勇気を出して言ったんですよ。

私「私、２つのことを一度にフルパワーで出来ないんだよね…」
彼「ふーんそうなんやー」
終了。

本当にこれで終了してしまったんですよ。

ええかっこしいな私なもんで、
相手に伝わらないような言い方をしてしまったのかもしれません。
彼も疲れていて私が相手だからという安心感から適当に聞いていたんだと思います。
でも、私なりに真剣に真面目に、勇気を出して言ったつもりです。
でもそれをスルーされてしまってとても悲しかったんです。

そして、そのことに関して
彼氏さんも今一生懸命慣れない事をしている最中なのに
「どうなっているんだ？」と質問しました。

もうその事が自業自得だけど自己嫌悪でなりません。
しんどいであろうのに、こんな時こそ相手を支えてあげないといけないのに
でも私は受身で何でもハイハイと聞くだけの無償の愛を持つ聖人にはなれません。

しかし、
今後もしこんな事があって
彼氏さんが今回みたいな事があったから常にアンテナを張って
常に私の愚痴をハイハイ聞いてくれたとしても
それは今回の私がギャーギャー言ったからであって
それは自分を偽って無理をした結果の出来事ではないのかと思うんですよね。

気持ちとかいう見えないものを無理してまで変えるというのは…
私にはあまり理解できません。
そんな無理を重ねてまで私と一緒に居て果たして相手は楽なのか？
疲れてそれこそパンクしてしまうと思います。

でも、彼氏さんは
「ずっと一緒にいたいと思っている」
「今回の事に関しては明確な答えを考える時間を下さい」
と言ってくれました。

もう一体どうすればいいんでしょうか？
私が極端な人間で、こういうことに明確な答えなんてないのに
それを相手に求めてしまっている最悪な女だというのは十分わかっています。
でもこのままじゃ…
今後、本当に困った事があった時に何も言えず
彼氏さんに頼れないと思うんです。

だから相手にも考えて欲しかったし、
私もどうすればいいのかを必死で考えているんですが
まったくもって私サイドがどうすればいいのかがわかりません。

許容範囲も無いのに相手を受け入れるだけの強さが欲しいなんて
すごく浅はかで考えなしな話です。
でも、彼氏さんの支えになってあげたいし、今後も一緒に歩いていきたいと思います。

こんな私は、
今後どんな考えを持って
彼氏さんを支えていけばいいでしょうか？

長文で申し訳ないです。
どうか皆様のお知恵をお貸しください。

kenkenkiyo · Accepted Answer

３０代既婚女性です。

あんまり、気負わなくて大丈夫だと思いますよ。
「支える」って実際、正解なんて無いと思いますし。

彼にとって、黙って話し聞いてくれて、そばにいてくれるだけで十分癒されてることだってあると思います。

だから、
＞ずっと一緒にいたいと思っている
って言ってくれたのだと思いますよ。

そばにいるだけで、十分なんでしょう、彼にとっては＾＾
どうすればよいのか、彼は自分でわかっているのだと思います。

男性は女性と違って、個人で何とかすることが多く、「共感」する力が薄いですから、
質問者さんと同じテンションで物事を考えるっていうことはできないかもしれません。
「こっちはこんなに大変で、苦しいのに」って思ってても、
彼にとっては当事者では無いだけに、ピンと来ないものなのでしょうね(^_^;)

相談するなら、「アイデアをもらう」「意見を聞く」っていう感じで、
まずは結論から話すと、相手は聞きやすいかもしれません。
「こういったことがあって、どうすれば良いかな？？」みたいな。

気持ちを慰めて欲しい場合は、「落ち込んじゃって、聞いてくれる？？」って、
彼がどう対処すれば良いのか、何を自分が求めてるかによって、
わかりやすく話し方を変えてあげると、彼も対応しやすいと思います。

今回、質問者さんはどちらを求めていたのでしょうか？？
曖昧な言い方でしたので、彼にとっては、「ただそういう事実を話した」だけに聞こえたのかもしれません。
だから、「そうなんや～」になったのでしょう(^_^;)

女性に特に多い、「言外のことを暗に判ってもらいたい」っていうのは男性には苦手分野なのです(^_^;)
逆に「言えば理解できるし、対応できる」っていう事です。

yoriko6025 · Answer

No1です(^^)
無償の愛を持とうとかそこまで思われなくてももっと気を楽になさってもいいかと思います。。
女性と男性に限らず人間は一人ひとり考え方が違って当然ですよね！
彼氏だから…というより彼という人と向き合う…
結婚するとまた変わってくる部分もあると思いますが、今はまだその練習？？といいましょうか？？不適切な発言であればお許しくださいね！
ですがもう少し肩の力を抜いてお付き合いなさっても良いかと思います！
質問者様はすごく真面目な方かなと勝手に想像するのですがそうやってお相手のことを思ってらっしゃると言うのがすばらしいことかと思います。。（先ほど言葉足らずでしたので）

私は勝手な想像や決めつけで相手のことを知らないうちにこうしてくれない！ああしてくれない！と思い込んでいた時期、また私自身彼にとってどうあるべきか？？もっとこうしよう！ああしよう！
と色々考えた時期もありましたがそれも何度か意見がぶつかり合ったり話し合ったりの結果です。。
私と質問者様が同じだと言ってるわけではないのです！
我慢の量や自分の意見の出し方等２人の距離感をつかむまで時間がかかって当然だと思います！
彼は自分ではありませんので、親や兄弟でもそうだと思います！
結局別の人間なので違って当然かな？
と私は思うようにしています！

少しでも早く質問者様の心が軽くなれば良いですね♪

　　　回りくどい言い回しや長文失礼いたしました。。

kenkenkiyo · Answer

No.６です。

お礼ありがとうございます。
質問者さんはとても努力家ですね。彼氏は幸せだと思います。
でも、多くを求め、期待しすぎると、自己嫌悪に陥りますよ(^_^;)

私が長年夫と仲良くなる秘訣として、「期待しないこと」を学びました＾＾
冷たく聞こえるかもしれませんが、まず、全て自分でを基本とし、
手伝って欲しいことはお願いしてやってもらっています。
それが一番手っ取り早いし、ピントがずれないですから(^_^;)

夫は外での仕事があるし、元々家庭内では戦力外として当てにはしてません(^_^;)
「私だって育児で大変なんだから、言わなくてもやってよ」って思ったら、ストレスですからね(^_^;)

期待すると、できないこと、やってくれないことにどうしても不満を持ちます。
それによって、自分自身にもフラストレーションが溜まっていくでしょう。
初めから期待しないでいれば、ちょっとした気遣いがありがたく感じることもあります。


＞「空気を読め！空間を読み取れ！」みたいな無茶を求めがちです。

それは判りますけど、同じ思考の人間はいないし、
せいぜい、「機嫌が悪い」程度にしか感じ取ってくれないでしょう(^_^;)
そうなると、男性は構うより放っておく人が多いですから・・・
自分自身がそうなんでしょうね～～～(^_^;)
つくづく、男性と女性の思考回路は違うなって感じます。

＞「これだけしてやったのに！」と思うこと自体間違いですね。

これは人間だから、どうしても「見返り」を求めてしまいますよね(^_^;)

どこかで、自分と同じようにしてくれなくても、
「まぁ、いっか」って適当に思えるようになれると楽になるかもしれません・・・
細かいことをあげれば、本当に「自分の望むもの」ってキリが無くなりますよね。
諦める勇気も必要なのかもしれませんよ。

でも、「大事にされてる人」って結局、「人に与えてるもの」も多いと思います。
必ずしも、自分の思うように返ってくるとは限りませんが、「一緒にいたい」と思われてること自体、
大事にしたい証だと私は思いますけどね＾＾

asa1111111 · Answer

こんにちは。

ご質問を読んでると、自分も同じようなことで悩んでるのでほっとけなくて・・・。
私は付き合ってもうすぐ2年の彼がいるんですが、質問者様の彼氏さんと同じ感じですよ。

私「私、２つのことを一度にフルパワーで出来ないんだよね…」
彼「ふーんそうなんやー」
終了。

まさに、ウチも同じような感じですよ！
で、あまりしつこく言うと「めんどくせー！」とか「どうしてほしいかいわないとわかんねぇ！」って怒られて終了です。

他の回答者様もおっしゃってるんですが、女の子ってどうしてほしいとかってのは明確にないと思うんです。
ただ話を聞いてもらって「うんうん」って共感してもらえて安心するって言うか・・・。
やっぱ男性に何かしらの回答を求めるのであれば「○○で悩んでるんだけどどうしたらいい？」って最初に言わないとわかってくれないです。
最初は私も悲しかったです。
真剣に悩んでるのにその返事はなによ！って。

でも「男性ってそういうもん」って思えるようになれば悲しくならないですよ。
あと一つ、私は「男性には期待しない」って思うようにしてます。
期待したような返事や行動がないと、悲しくなったりムカついたりしちゃうんで、いい意味で期待しないようにしてます。
そう思うことで、少し楽になれました。

質問者様は本当に彼氏さんのことが大好きで大事だからこそ彼氏の全部を受け入れよう！って思ってらっしゃるかもしれませんが、それは逆効果になっちゃうと思います。お互いがすれ違う原因になるかも・・・です。
だから、いい距離感もって、たまーに客観的に彼氏を見つめてみてください。
そこまで、彼氏さんを大事に思える貴女は本当に素敵な女性だと思います。
だから自信もってくださいね！！

kamonohashi99 · Answer

NO.3です。
お礼ありがとうございました。

上から目線なつもりはなかったんですが、そんな書き方になってしまってましたか。
今のままで大丈夫ですよというつもりだったんですが、気を悪くされたらごめんなさい。

私もつい先月までtaka0906さんが今悩んでることと似たようなことで悩んでましたよ。
毎日毎日、友達に相談メールを送り、アドバイスをもらいましたが
アドバイスにあるポジティブなことなんか全く受け入れられず、理解できず、
どんなに褒められてもウソのようにしか聞こえないから、
またほかの人に相談し、の繰り返しで、最後には
「いい加減、いつまでも中学生みたいなこと言ってんな」とか怒られましたよ。

では、どうやってそのネガティブスパイラルから脱したか？

それが自分に自信をもつことなんですが。
それができないから困ってるということなんですよね。（汗）

なので、まあ、自信は持てないけど、とりあえず自分を責めるのをやめてみる。
自己嫌悪するのをやめてみる。
自己嫌悪しそうになったら、それについて考えることをやめてみる。
今考えるのはやめて明日にしようと思ってみる。

とか、もうちょっと自分に優しくしてあげる感じです。

究極は「こんなこと許しちゃっていいの？」ってことを許して、
さらに「そんな自分でもＯＫ」と思うことなんですが、
ちょっとずつ、トライしてみてください。


自分で自分のハードル高くしすぎてませんか？
もっと低くして大丈夫ですよ。

私も、改めて回答って難しいなと思いました。
ホント、ごめんなさい。

BluesHeart · Answer

最近（ここ１５年くらい）の心理学研究では性差心理学が随分進展しました。ベストセラーになった「話を聞かない男、地図のよめない女」などです。

それによると、男は言葉のやりとりを
「事実の伝達」
として認識する傾向がつよく、女は
「情動の共有」
として認識している傾向がある、とのことです。

つまり、taka0906さんの
＞私「私、２つのことを一度にフルパワーで出来ないんだよね…」
を、事実の伝達、として聞けば
＞彼「ふーんそうなんやー」
となるわけです。
もし、続く言葉があるとすれば
「で、それが？」
となります。もう少し興味を惹かれれば
「たとえば？」
となります。

もしかして、会話の展開によってはなんらかの負担の増加につながりそうな想像をして会話を切り上げた、ということもありえます。

問題のポイントを整理して、解決案を数種類、メリット・デメリットを箇条書きにすると会話になりやすい、と思います。
あるいは、その手伝いを頼むとか…。

男の思考の原則は
「他人のアタマの中はわからん」
です。ですから、わかろうともしませんが、「わかってもらえる」とも期待していません。（ですから、善意の押し付けもしません。）

たぶん、そのあたりが行き違いの原因です。

taka0906さんの質問文は、長いですが整理されていてわかりやすいですね。ご自身の考えがよく整理できているのでしょう。
少し寂しいかもしれませんが、ちょっとクールに付き合っているうちに彼氏サンにもわかってもらえますよ。きっと…。

kamonohashi99 · Answer

うはー。
ちょっと前の私を見てるようです（笑）

もっと力抜いて大丈夫ですよ。
ってか力抜かないと1人で空回りして燃え尽きて終わっちゃいます。

彼を、というか誰かを支えるなんて考えなくていいんですよ。
所詮、無理だし。
許容範囲が小さいんじゃなくて自分のことでいっぱいいっぱいなんですね。


質問を読んでも感じるんですが、まず、もっと自分に自信持ちましょうよ。
質問を読んでなぜわかるのか？
質問の要点以外の「説明のふり」をした、「言い訳」が多すぎ（笑）

だから何が質問なのか、わけわかんなくなってる。

まとめるとツライことを相談したけど、彼氏さんにスルーされたのがショックで、
これからはどうやってつらいのを伝えたいいでしょうか？

ってことでしょうか？

>私「私、２つのことを一度にフルパワーで出来ないんだよね…」
>彼「ふーんそうなんやー」
>で終了。

これ、普通ですよ。

2つのことを一度にフルパワーで出来ないのも普通。
普通なことだから、ふーんって言ったんです。
スルーしたわけじゃないです。
（だから彼氏さんも「それ、ふつうやん」とか言えばよかったんでしょうけど）

誰かを支えたいって気持ちは大切だけど、実際どうすればいいのかなんて
その相手にしかわからないし、仕事のことなんかだったら彼氏さん自身でどうにかするしかないんだから。

それに、自分でやろうと思ったことじゃないのにそれが良いってこともあるし。
彼氏さんが付き合ってるということは、今のままで良いってことなんじゃない？

愚痴言うのなんか、フツーなことだからそんなに「申し訳ない」って思わなくてもいいし、
逆に彼氏さんが愚痴ったら「ああ、そうなんだ。大変なんだね。」で良いんです。
「彼氏さん大変だ、なんとかしなきゃ！」なんて思ったら彼氏さんの方が困っちゃいますよ。（苦笑）

-Tourer- · Answer

あなたは、どうでも良い世間話と真剣に何かを話す場合と

使い分けをしない人なのですか？

例えば、聞いて欲しいことがあるけど、今時間大丈夫？とか。

もし使い分けをしているにも関わらず彼の対応が「ふーん」程度なら

彼の聞き方に問題があるし、使い分けをしていないなら、あなたの

話し方に問題がある。

あと、感情的になってギャーギャー言うのは治しましょう。

yoriko6025 · Answer

基本相手を思い合う気持ちが支えあう事になると思います。。
○○してあげたと言うのは結局やった側の自己満足に過ぎません！

黙ってにっこりしてあげているだけの方が良い時も多いかもしれませんね…


＞私「私、２つのことを一度にフルパワーで出来ないんだよね…」
彼「ふーんそうなんやー」
終了。
・この件はただ単なる話し方の問題だと思います。
男性の場合、結果（どうして欲しいか）を先に話し後でその内容を話すと聞いてもらいやすいかと思います！
ただでさえ男性が外で働くことはストレスが多いものいろんな事と戦って帰ってくるのでグダグダは聞きたくないのかも知れませんね！
勝手だな！と思いながら私もなるべく主人には愚痴を言わないようにまた私もあまり聞かないようにしています。。
２人が一緒に居る時点で何もしなくても心の支えになっているのではないでしょうか？？
ですが付き合っている頃からだと今で10年目お互い良い関係で夫婦をやっています。

許容範囲の狭い私が彼氏を支える方法

３０代既婚女性です。

No1です(^^)

No.６です。

こんにちは。

NO.3です。

最近（ここ１５年くらい）の心理学研究では性差心理学が随分進展しました。

うはー。

あなたは、どうでも良い世間話と真剣に何かを話す場合と

基本相手を思い合う気持ちが支えあう事になると思います。

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