同棲したい

こんにちは。

４０代既婚女性です。

私が娘の親だったら
参考トピの私の回答にある理由で
同棲には反対します。

ただし例外があります。
プロポーズ済み。
結婚の承諾をお互いの親が承諾済み。
式披露宴の日程が決定済み。
新居はそのまま結婚後も住む仕様
家具道具家電も、結婚後想定で引越し済み
入籍おおよそひと月以内の予定。

それならば、新居に引越しして
すぐ入籍
数ヵ月後に式披露宴ですね。

それならばOKです。

理由は
恋人同士、同棲同士のSEXとは
あくまで男性にのみ好都合であり
女性がSEXとそれに伴う命の危険に対して
恋人や同棲というのでは
男性がとても責任がとれる立場ではないからです。
というか、恋人や同棲であったことで
責任が軽く済み、責任逃れできるからです。

男女平等であっても
人権は平等でも、
性差はあります。

女性はSEXすることで死ぬことがあるからです。（参考トピみてください）
お産や流産、中絶で死んだり障害を持つことになる女性はまだまだいます。

結婚していれば
お産やそのほかで健康を損なわれ
働けなくなった妻を夫が扶養することができますが
恋人や婚約程度では拘束力がないです。
「ばいば～い！」で終わりです。
だから、結婚制度があるのですよ。

女性は命がけでSEXするのです。
男性は「お試し期間」とかへタレなことを言わずに
命がけのSEXをあなたに許した女性に
覚悟を持って即結婚してください。

あなた様が、性的に不能で
絶対SEXが出来ない体だとか
精子がなくて子どもを持てないとか
SEXを絶対にしないとか
できないとか
SEXしても子どもは絶対に二人の間にできないとか
SEXによる女性のリスクがない二人なら
「気が合うかどうか」暮らすのはいいと思いますよ。

同棲してもSEXは絶対にしません。
別室で寝ます。
指一本触れません。

そういうことでお互いの生活ペースだけ、
あうかどうか
お試し期間するんですか？

違うでしょう。
まずSEXありきですよね。

「うちの娘としたいなら、きちんと結婚しろ！」と命がけで娘を産んだ母なら
命がけで娘に餌を運んだ父なら、怒鳴り飛ばしますね！

我が子の命を危うくすることは親として
絶対に許せないのです。

「命を体を大事にして」そればかりを思って
親は子どもを育てています。

男性の両親は
娘を持つなら解るでしょう。
しかし得てして、男の子しか育ててないなら
「鉄砲数打って、ヒットさせてなんぼ」
「やり逃げOK」「種はばらまけ」と本音では思うかも。

それはすべて「わが遺伝子を広げたい」という親のエゴです。

自分の子だけは生き延びて欲しい。
自分の子だけは不幸になって欲しくない。
そのためにはよその子が不幸になってもかまわない。
それが親の本音です。
これが「子煩悩」といいます。

女性の親は
絶対納得できないでしょう。
リスクが多すぎます。

交際の挨拶→結婚の挨拶→
日取りの決定→顔合わせ→結納→婚姻届の準備（親にハンコ）
後は出すだけ→同棲→式披露宴または前後して入籍

これならよろしい。

万が一同棲後あわなくても
式披露宴入籍前なら
解消しても傷は少ないです。


でもね～
彼女さん
一人暮らし経験ないんですね。
同棲したらきっと大変。
家事労働のことで毎日大喧嘩でしょう。
半年間ずっと喧嘩かもしれないですね。

よく聞くんです。
結婚後や同棲後
女性が仕事と家事の両立が出来ず
体と心を壊して
喧嘩喧嘩。


同棲して半年でなにが「納得」できるものでしょうか？
何故半年ですか？
その根拠がわかりません。

人間性や品格などは
交際していてわかります。

毎日の暮らしは
結婚数年しても納得できない事もあるし
１０年２０年たってなんとかお互い納得できることもある。
一生だめな事もある。

そこを折り合って、いたわりあうのが
人生のパートナーです。
半年のお試しなどでは
到底計れないことが多いのです。
それに「ダメなら別れる」という同棲などでは
少しの喧嘩
少しのひっかかりで
「もうやめた！」と
別れへのハードルが低く
お互いの歩み寄りや我慢をする
深く考えずに安易な結論へ持っていく傾向が出てきます。

簡単に別れられないからこそ
お互いを第一に尊重し
理解しようとし努力も怠らなくなる。

その理解や努力の継続が
嫌だからお試ししてみるよというのなら
一生一人のほうが楽なのでは？とすら思いますね。


また、私の親の世代は
７０代８０代
同棲はもちろん、婚前交渉もご法度
男性とお付き合いをすることは
「必ず結婚を前提でないといけない」という世代であり
「結婚する予定はないけど、付き合っている」
というのは「ふしだら」ということでした。
部屋に異性を入れるときは
ドアを必ず開け放しにするか
リビングなどで家族と一緒に会うのが鉄則
女性の一人暮らしは「婚期が遅れる」と親は許しませんでした。

ですから、付き合いを申し込む男性も
結婚前提でないと会うことも出来ないのですから
覚悟も相当です。
SEXしたければ結婚するか
風俗へ行くしかない時代です。

同棲したいなど親へ言うことは
言語道断
同棲は親に黙って隠れてやることで
「親不孝」の代表格でしたので。

同棲の許可を親にもらいに行くということからして
私にしたらもう「目がくらくらする」くらい
おかしなことであります。

参考URL：http://oshiete1.goo.ne.jp/qa4657668.html

初めまして☆

同棲は、お相手や双方のご家族の理解があるのなら
特に問題はないような気がします。

ただ…どなたかも書かれていましたが、
初めての顔合わせの席で同棲したい、とのお話をするのは
お相手のご両親にとても悪い印象を持たれてしまうかと…。

やはり、まずはお付き合いをしていることのご挨拶、
その後も何度も交流の機会を持ち、同棲のお話はさらにその後、
といった流れの方が良いのではないでしょうか。

私は同棲なんてアイデアなく結婚しちゃった組なんですが

結婚後に「あっ同棲してもよかったかも？」と言ったら
夫なりの考えを話してくれたことがあります。

同棲と離婚のリスクですが
離婚リスクはなんといっても
親戚など周りを巻き込むことと
戸籍に×がつくことですね。
同棲のリスクはなんといっても
気持ちが本決まりではない段階で
結婚同様の生活を送る、多分性生活も増えるわけで
妊娠や片方の気持ちが変わった場合のフォローが手薄になることです。

妊娠が発覚したけど、実は同棲で気持ちが離れていった
こうなると女性側のリスクが高いです。
気持ちが引き合っているときはいいですが
男性の気持ちの度合いがどうであれ
身ごもった女性は「チャラ」にすることはできません。
産むも産まないもどちらにしても
落とし前をつけさせられます。

男性側の誠意や人柄に問題がないとしたって
妊娠中、男性が死ぬ可能性だってあるんだし。
伴侶と認められなければ（手続きしていなければ）
保険金も年金も下りませんし、父ナシ子になります。

このようにリスクの比較をしていった結果
男一人が（女も）戸籍に×がつくことぐらい
子供が生まれる可能性やそのあとの責任問題に比べたら
かすり傷程度のどうでもいい問題じゃないか　と思ったそうです。

私はそんなことまで考えずにただ結婚したんですが
その話を聞いたとき、責任感があるとはこういう事なんだな・・・と
見直しました。
一部の人には当たり前のことかもしれませんが。

こんにちは。

同棲はともかく、今まで一度も挨拶ナシだったのに、イキナリ同棲の挨拶ですか！？
それで「良いですよ。」なんて親が理解してくれると
思います？
普通は反対でしょうねー。

まずは「お付き合いの挨拶」でしょう。
何度か会って人柄を知って貰ってから同棲の挨拶だと
思いますよ。

ちなみに個人的には同棲は反対ですけどね。
普段の付き合いでも色々知る事は可能ですもの。
同棲しても離婚した人だって多いですしね。

３０代前半男性です。

現在、彼女と同棲中（同棲期間は約１年）で今年の９月に結婚式をします。

自分の経験談になりますが、自分の場合は結婚を前提に同棲をさせて欲しいと彼女のご両親の所に挨拶に行きました。
事前に彼女にはご両親に同棲したい事、その挨拶に来る事を伝えてもらってました。

なぜ同棲したいのか、同棲していつ頃結婚するつもりなのか、同棲することのメリット、などを相手のご両親にきちんと伝える事が肝心だと思います。
その際に『お互いの事を見たいから』なんて言ったら、ほぼ断られると思いますよ。
もちろん、自分の場合もお互いの事を見たいからって理由もありましたけど、それは封印しておきました。

うちの彼女のご両親は最初は反対するつもりだったけど、色々と話を聞いてこの人なら大丈夫だろうって思ったのでＯＫしたらしいです。

うまくいくといいですね。

今の時代女性自体が結婚する前にお試し同棲した方がいいよっっていいますからね。

あ～ぁ、自分から自分を試供品にしちゃっていいってことなんですね。
まあ、それでよしとしている女性や女性の両親が相手であれば、何の問題もないのでしょうけど。

同棲して納得しなかったら彼女は返品ですか？
過去に同棲したことがある「男」以上に「女」の価値は下がっています。
ま、私の父なら過去に同棲していたことがある男ってのも許さないと思いますけど。バツイチの方がましです。

どうしていきなり別れを前提にするの？と思うかもしれませんが、そんなことない別れることなんてないと思うのであれば、結婚すればいいのです。

ましてや今回初めて彼女の両親に会うのでしょう？
ちょっと待ってくださいよ～
これで「どうぞどうぞいつでも娘を連れて行ってください」という親の方がおかしいですよ。

どうしても結婚前の、かつ婚約前の、いわゆるお試し同棲がしたいのであれば、彼女自身が自分の両親を納得させるのを待ちましょう。
あなたがいきなりの乗り込んでいっては、いずれまとまる結婚もまとまらなくなる可能性があります。
実家暮らしの女性の場合、早く親元から離れたいだけで同棲をしたがらることも多いです。
当の本人が自分の価値が下がるとか考えるわけありませんからね。
今はあなたと一緒にいたいのって思いでいっぱいなのでしょう。
その彼女を大事にして、いずれ結婚したいのであれば、お試し同棲なんて発想はやめましょう。
ただ一緒にいるだけでいいのであれば、いいのですけどね。
４０になっても５０になっても？
それならそれでいいとはおもいますけど。

一緒に住まなくてもお互いの人となりを見極めていく・・・多くの人がそうされていますよ。

30代・男性・既婚です。

>結婚する前にお互いを見る為に・・・
個人的にはこういう考え方は好きではありません。
離婚も珍しい話ではなくなりましたが、それでも、基本的には
一生添い遂げる覚悟の上で結婚するものだと思います。

長い人生の中、良くも悪くも人は変わります。
特に子供が出来たりすると、役割も変わり、行動も変わらざるを
得ません。今現在の半年程度の同棲ではわからないことの方が
多いと思います。
それらを受け入れる覚悟があるのであれば、お試し期間など不要だと
思いますし・・・

結婚は確定している上で、何らかの理由により、挙式・入籍前に
同居しはじめる、というのは何も抵抗ないんですけどね・・・

30前後の娘と息子がいる親ですが、同棲は絶対認めませんしそう育てて着ました。

半年同棲して駄目だったら、止めるといった女性を馬鹿にするような男性と娘が付き合うことは絶対許しません。女性は同棲して破綻して30過ぎで捨てられると、同棲が次の結婚前提の条件に悪影響を及ぼします。また、息子たちにも、女性を泊めたり、女性の所に泊ったりすることも許しません（女性を不幸にしないように同棲など持っての外。）。そのように育てています。息子（弟）も学生時代から付き合っている彼女がいますが深夜でも必ず彼女を帰しているようです（アパートの大家からの報告）。息子（弟30少し前）の結婚の意志があり、彼女の両親の家庭環境に問題がなけ
れば兄貴（独身30過ぎ）より先に結婚しても良い伝えてありますが家内はまだ早すぎる（経済的な基盤や貯蓄を貯めてから）として反対です（彼女は20代半ば過ぎ）。息子に預金をためさせ（給料は生活資金以外、全部貯金して結婚後に一時的なリストラや転職に備えるなど。）、仕事が安定するまで、結婚を2年位待つように言っています。母親に祝福されて結婚したいのでもう２年位待つようです。彼女と息子（共に首都圏で勤めアパート暮らし）が結婚しないなら彼女の親が郷里に帰って来いと言っているようです（地元で結婚させるため）。

僕のような厳格で頭の固い両親（特に娘を持つ）もいること、そして息子には、年頃の娘を不幸にしない（傷ものにしない）、つまり責任を持って幸せにするような付き合いをして結婚させるような、古い考えの親もいることも、頭の隅においておいて下さい。

既婚暦１６年、中学生の一人娘を持つ４０代の父親です。

昨今は、昔と違って同棲に対しては敷居が低くなってきている事は事実だと思います。
ですが、年配の方には「同棲には反対」の意見をお持ちの方が多いのも事実です。

娘を持つ私の立場からしても、同棲には反対です。
同棲の理由に「一緒に住んでみないと判らない事が有る」「何かと一緒に居た方が楽だから」などを挙げる方が多いですが、娘を持つ親からすれば、どんな理由も言い訳にしか聞えません。
「一緒に住んだって判らない事は有る。一緒に住まなければ、私の娘との結婚が決められない様な男に娘は渡さない。」「離れて住んでいても、二人の創意工夫で何でも出来る。そんな工夫も出来ない二人がやって行ける訳が無い」の私の反論に、貴方はどの様に回答しますか？

彼女のご両親の考え方にもよりますが、会った早々に同棲の話を持ち出す事は時期焦燥ではありませんか？
先ずはお付合いをしている挨拶をキチンとする事が前提だと思いますよ。

同棲の話を出すのであれば、挨拶が終わって少し時間を置いてから、彼女の口から彼女の母親にそれとなく打診してからの方が良いと思いますよ。

彼女も３０代ですので、お互いに責任をもって自由に行動できる年齢ではありますが、娘が幾つになっていても、安心して娘を嫁がせたいとの親の気持ちは変りませんよ。
仮に同棲を解消した場合は男性には殆どキズは残りませんが、女性側にはかなりのダメージになります。

順を追って、挨拶→プロポーズ→結婚の挨拶→婚約→同棲または結婚のパターンが一番安心できます。
同棲や結婚は二人だけの問題ではありません。
彼女ならびに彼女のご両親の事まで考えて、慎重に行動してください。

お幸せに・・・

寝るときは自宅に帰ってもらってそれ以外は一緒に生活してみたらどうですか？

先に妊娠したら親御さんは納得出来ない世代ですよね？
そこが心配だったりすると思います。
寝に帰るだけ帰ってもらってそれ以外生活を共にしたら相手のことは見えてくるものですよ！
彼氏さんが彼女さんの家に半年住み込みさせてもらう方がまだ彼女さんの親御さんも安心じゃないでしょうか？