未成年・未入籍・遠距離の中妊娠………難しいでしょうか？

まず・・「埼玉で出産してほしい」というあたり、彼は現実がなにもわかっていないまま気持ちの上での理想だけで話をしていると思います。

・埼玉で出産するかどうか、早く決めて分娩予約を取らないと首都圏で人気のある産科は予約が間に合いません。大事な出産をする施設を、一度も見ないで決められますか？産科の下見のために埼玉に行く費用が、これから物入りになる産前に用意できますか？
・埼玉で産むということは妊娠８ヶ月（大抵はこのくらいから分娩する病院で検診を受けないと分娩を受け付けてもらえません）から埼玉で生活し、産後外出できるようになるまで（最低でも１ヶ月かな・・）居ることになります。彼が一人暮らしする部屋で子育てできますか？夜泣きしますよ。
・それよりもまず、出産という大仕事をする質問者さんを労わる気持ちがあるなら、身重な質問者さんを移動させるより自分が子供の顔を見に移動することを考えるべきでは？

岩手で同居することに関してもそう。
・ただでさえ妊娠中や産前産後は神経質になります。普段気にならないことでも気になったりするんですよ。そんなときに義両親に嫌なことは嫌、と言えるでしょうか。難しいと思います。ストレス貯まりますよ。
・北海道より距離的に近いといいますが、新幹線移動ですよね。時期やチケットの取り方によっては東京⇔札幌便の飛行機のほうが安いです。
気を遣わないご実家で産前産後を過ごし、安いチケットで彼にたくさん会いに来てもらうのもいいと思うのです。
・「落ち着くまで」という無期限の期間を岩手で気を遣って過ごす労力より、私は何があっても子供を産む！責任もって育てる！という強い意志でご両親を説得する労力のほうが軽いのではないかと思います。

私も北海道民ですが、内地には理解しにくい習慣や常識がやはりありますよ。（というか北海道にしきたりが少ないせいかも）
結婚して彼を通じて身につけるならともかく、妊娠中いきなりそこに飛び込むのは大変じゃないかな～というのが正直な感想です。
私は札幌で産むのがいいと思いますけど、岩手にいくなら出産も岩手にしないと大変ですよ。
出産についての体験談なんかをたくさん読んで、どういうことが起こりうるのかもっと細かく知ったほうがいいと思います。
頑張って。

いきなり彼の実家にお世話になる・・・というのは現実的に難しいと思います。

正直、義両親との同居は大変です。ましてや彼が居ない状態ですよね？想像を超える苦労がありますよ。

お二人に本当に結婚・出産する気があるのであれば、すぐに入籍して彼について行き埼玉で一緒に結婚生活を送るべきです。彼が就職して３ヶ月～半年で生活が安定するとは考えられません。金銭的には勿論大変でしょうが、それが半年遅れたからといって状況が変わるのでしょうか？

金銭的に大変なのであれば、大変なりに最初からお二人で生活するべきです。若いお二人が生活できる位の十分なお給料を待っていたら、いつまで離れ離れになるか分かりませんよ。場合によってはしばらくの間、頭を下げてお互いの両親からの援助も必要かもしてません。でも、夫婦が一緒にいるのはそれだけでも意味のあることです。ましてや質問者様は妊婦さん・・・一番近くに居て欲しいのは彼じゃないですか？妊婦でも内職等できる仕事はあります。お子さんが生まれてからは保育園に預けて共働きすれば金銭的にも大丈夫でしょう。まずはお二人で生活できるように考えることが先決だと思います。

ご実家ならまだしも、義両親のところに居候・・・関係が悪化したらこの先大変ですよ。ストレスはお腹の赤ちゃんにも悪影響です。
埼玉での結婚生活をお勧めします。

何よりもお腹の赤ちゃんの命を大切に思っている質問者様と彼は立派だと思います。元気な赤ちゃんを産んでくださいね！

お腹の中にはもう赤ちゃんがいるんです。

彼が一番先にすべきことはあなたの両親に頭を下げることでは？
彼の実家でお世話になることを考えてるなら余計です。
ただ未成年ということなので彼のご両親にも同席してもらって
娘さんは責任をもって預かるからと承諾をいただくのが筋でしょう。

未成年は親権者の同意がないと籍を入れられませんから、
彼とあなたとご両親同士がきっちり話し合いをすることが第一です。

籍を入れないとなると、病院へかかる時の保険証はあなたのご両親の
扶養の保険証となりますよ。彼の両親はかわりになれないのです。
彼が本気で結婚したいと思ってるなら籍だけは入れて彼の扶養に
してもらった方がいいと思いますけどね。
あなたもその方が安心でしょう。
まさか保険がない仕事に就くわけではないですよね？

あとは妊婦検診はお金がかかります。そのお金をどこから捻出するのか。

一刻も早く決断をして下さい。お腹の赤ちゃんは日々成長してるの
ですから。

悩みますね。

男性側の親の受け止め方と女性側の親の受け止め方は
完璧に違います。
それを踏まえた上でもう一度考え直す必要がありますよ。

ご両親様のご心痛をお察しいたします。
どんなお気持ちで居るのでしょうか。毎日眠れぬ夜を迎えて
泣き暮らしていると思います。
それだけ質問者様を成長させる事に愛情を注ぎ
心配されているという事を
多分今は理解できないのは無理からぬ事。
私個人的には彼の家に同居は反対ですがその気持ちとは
裏腹に
目一杯悲しみや苦労をされるのも良いのかもしれないと。

出産を経験する上で何故里帰りがまかり通っているのかという事を
知らなさ過ぎます。無知のまま彼の実家に入り込み
勘違いをしたまま流れに身を置いても
決して質問者様の為お子様の為にもなりません。
御主人様のいらっしゃらない家庭での同居がどんな物かを
実を持って知るのも良い経験かもしれません。
どんなに立派なよい義両親でも
それは我が息子を愛して止まない上に成り立っているのだという事
何か事が起きた時質問者様は身を持って知る事になるでしょう。
その全てを質問者様のご両親様は今より見抜いていらっしゃるからこそ
反対をされていると思います。質問者様を愛しているからこそですよ。
その気持ちを受け入れる事ができない今
自分の気持ちに沿う義両親様を信じて従うなら
それも質問者様の人生です。

そこで提案として
御子さまをどうしても産みたいと思うならば
御自分のご実家でシングルマザーとして立派に育ててください。
彼はどうにでもなってしまうんです。
彼が芯のある男なら
いずれ必ず質問者様と御子さまを迎えに来ると思います。
今の年齢でしかも遠距離
就職して仕事を覚える段階で周りに居る（近くに居る）人間を
それが男であれ女であれ信じなければ生活が成り立つ事はありえません。
彼が精神的に潰れてしまうのは眼に見えています。
一番近くに居る存在に縋る想いを責める事は
誰にも出来ないのです。
質問者様がヤキモチを焼いて苛々する毎日を迎える事も
眼に見えている状況です。
今は覚悟を決め彼を信じるのならば一人で子供を育てる覚悟をして下さい。
彼を求めず覚悟を決めれば少なくとも苛々する事無く
子育てに専念できます。
それも気兼ねないご両親様のもとで。

厳しい事ばかり書き連ねました。
身重の質問者様にとって不安定な状態なのにと迷いましたが
これから御子さまを出産されようと
しかも御主人様のご実家だけを頼っての質問者様に
出産育児とはそんなに簡単な物ではないという事を知って頂きたくて
ご両親様の思いを敢えてお伝えさせて頂きました。
ごめんなさいね。

もう一度ご両親様と話し合ってみてください。
もちろん彼も含めて。
せめて親の承諾の元で幸せになって頂きたいと思います。

こんにちは

女性ってこの問題が一番きついんですよね・・・。
男性は簡単におろせとか言うけど、
お腹の中に赤ちゃんが・・・と思おうと
ためらうのも無理は無いと思います。
他の方も言っていますが、結婚するかどうか？
もし結婚しないでも、子供を一人で育てていく覚悟がありますか？
苦労しても生みたいなら・・・まあ何とかなるものです。
子供は父親がいない子になりますよ。
私が親なら、自分の娘がそんなことになったら
まだ若いので、やりなおすチャンスはあるよ。
おろす。という選択肢もよく考えなさい。
というと思います。
何にせよ、これからの一生が決まることなので
産むかどうかは、相手と共に良く考えることが大切です。
また、彼の両親のところに同居は
大変だからやめといた方がよいと思います。
理由は、結婚相手とだって
シャンプーが違うとか、
味噌汁の味付けが気に入らないとか
微妙な生活習慣や考え方の違いでケンカしたり我慢したりするものです。
実家でのんびりが妊娠期間は良いと思いますよ。
相手の実家で流産でもしたら、後が大変だろうし・・。
どちらにせよ、親は孫の顔を見たら諦めて許してくれるとは思いますが・・。

結婚と同棲では「実際の中身の濃さ」が全く違い、同棲歴が長いけれど入籍したら即離婚するケースはたくさんあります。

産前・産後に掛かる費用は彼の収入では支えれません。

あなたが産前・産後に経験するであろう、肉体的精神的な試練も今の彼では支えれません。（今の彼には理解できない）

結婚生活も、同居と単身では「気持ち・価値観・苦労の共有」が全く違います。

未成年は両親の同意がないと入籍できないので、現状では難しい様子であると思います。

私のベターなアドバイスは、距離が離れれば気持ちも離れていきますから、子供は諦めて、たとえ両親が反対しようが埼玉で同棲すべきです。

そして、20歳になったら入籍して二人だけで様々な苦労を乗り越えていくことが、本当の幸せに繋がります。

今回子供を諦めた事は、二人にとって「共有する最大の苦痛」になりますが、後に「最大の絆」になります。

親に頼った行動をとると、生涯親に頼った行動（甘え）をとる事に繋がりますから、一人の人間として、一組の夫婦として決断し行動する事が必要です。

一度きりの人生ですからベストを尽くした結果失敗することも多々ありますが、中途半端な選択は中途半端な結果しかでませんので、彼とじっくり話あって同じ目的に向かって頑張ってください。
応援してます。
(^o^)丿

結婚は、相談者さんの場合だと、親権者の同意が婚姻届け出の時点で必要になります。

いくら親権者と言えど、堕胎の強制はできませんし、最終的には相談者さんの判断になります。
岩手県で、彼が安定するのを待つのもいいでしょう。しかし、それには親権者の同意が必要で、黙って出たら相手の親を相談者の親が警察に未成年者略取として相談した場合、事件になる可能性を秘めています。

先に、しっかりと親権者を説得するしかありません。

結婚はしないんですか？

しないならおろしたほうがいいと思います。
また彼氏はどうしたいといってるんですか？