家庭が壊れました

sartiala様

こんにちは、昨夜は中途半端なメイルで失礼しました。
ここで教えていただいた「自分に向き合う」、「人ともに感じ、思う」と言うことはきっと大切なことなのだと思いますが、いつの日かそのようになることを目指していきたいと思います。それはきっと日々の生活の中で体得していくものでしょうね。

最近、僕の心をとらえた本があります。Ｓ・リンポチェ（チベットからベトナム、パリへ亡命した僧で宗教哲学者）の「チベットの死者の書」、Ｅ・カスタネードの「無限の本質」、Ｅ・サイ－ドの「世界の多様性」などですが、人は人のために何をしたらよいのかについて深い心の領域で語っていて、共鳴できます。決して押し付け的な思想ではなく、精神性の高い吐露はすごいです。
僕は性格のためか、どうしてもこのような方向にひかれます。
今日は休校だったので、父の主治医に会いました。休診日ということでゆっくり話をしてくれました。僕の医師への道の志をとても喜んでくれました。
その時、彼が言った「難しい手術に父と一緒に心を合わせて挑戦させてもらったことに感謝と誇りを持って、父に感謝、尊敬をしている。ただし、救えなかったのとは医師としての消えない責である」
とい言う言葉を聞いた時、医者は患者と共にあることを強く感じました。この方は世界でも有名な医師であるのは、この姿勢があるからだと思いました。

なんだかまとまりのない書き方になりました。ごめんなさい。
これから、陽光を楽しみに行ってきます。
ｋｅｎｔａ

smartial様

kentaです。遅くなりました、本当にごめんなさい。先日来、僕のルール違反と言うことで、お礼が書けませんでしたが、今、サイトから再開許可が出ました。これから授業なので、今夜帰宅してからお書きします。
お詫びです。

smartiala様

おはようございます。ご丁寧にお教えいただいて、ありがとうございます。本当にうれしいです。お礼が遅れてごめんなさい。
３日ほど、叔母と友人の女医さんの3人で金沢と永平寺へ行ってきて、今、家に戻りました。そのため、お礼が遅くなりました。
この3日はとても平和で日本の文化を静かに感じる時間でした。気持も少し和らいだようにも感じますが、夜寝ていて、まだ、恐怖感に襲われて飛び起きることもあります。

お書きいただいたことを噛みしめながら、読んでいます。ここにお書きいただいたことはとても大切なんだと感じます、まだ、正確にわかりませんが、感じます。感じるので、それを大切にします。
先日も書きましたように、籍のことには関心が薄らぎました。それは社会的なシステム上の便宜であり、家族さえ、そうだと思うようになりました。まして、結婚は尚更だと思います。
そう言う社会の構造的な制度などに拘ることは、人間の本質と係わりない所へ入ってしまいそうなので、今の僕は、僕として大切なもの、真であるもの、愛するものだけを求め、信じていきます。

母に手紙を書いて、筆が止まりました。それはやはり、母との関係についての迷いがあるからだと思います。先日も書きましたが、僕の方は、養子にならなくても構わないし、母が置籍してもかまわないし、再婚などで離籍してもかまわないこと、ただし、生活の便宜上、叔父たちに保護者になってもらうことなどを書き、後は、母の選択に任せることを考えていました。
しかし、smartiala様が”お母様には有無を言わさず、「籍はとりあえず残しておくが、保護者としての権限は叔父夫婦に委ねたい」”、”「自分は夢を見つけ、これからそこに全力を注ぐので、どうか遠くから見守っていてほしい。」”とお書きいただいたことを考えます。確かに、自分の将来の可能性を破棄することは慎みたいと思います。

僕は家族と言うものを今、僕なりに考えています。ステレオタイプな家族像はあまり意味もなく、崩壊するものだと知りました。それは個人の心の絆の構造だと思いますが、別な見方もしてみようと思います。おのような時に、父の病床で一緒に読んだ”エマニュエル・トッドの世界の多様性”をもう一度、読みなおして、家族について幅広い視野で考えてみようと思います・・・・・・長いので、補完の欄に続けます。

smartiala様
こんばんは、kentaです。いろいろと教えていただき有難うございます。友達にも先生にも相談できないし、叔父さん夫婦にもちょっと相談しにくい面もあるので、ここでの相談になりましたが、smartiala様をはじめ皆様に本当に助けられました。うれしいです。

今日の午後、お礼を差し上げた後で、叔父の家のそばの大学の構内を散歩してきました。大きなキャンパスで緑が多く、車も居ないのでとても快適な散歩を楽しめます。僕の家からも近いので、よく訪ねています。
散歩しながら、やはり、これからのことで頭がいっぱいでした。これからの数年のための保護者の必要性については、叔父夫婦が代理を出来るとのことです。したがって、無理に養子になる必要は無いと思います。
母が離籍することで、大きな心痛を引き起こすようなら、離籍しないで居てもらえばよいと思います。また、叔父夫婦の養子になることが、大きな苦痛につながるなら、養子にならなくてもいいです。それをかんがえて、代理の保護者で居てもらうことをお願いします。
ただし、母と一緒に暮らすことはできませんし、家族としての関係はもてません。何であれ、母子と言う証は消せないとは思いますが。
ただし、母が相手の男性と結婚する場合には、その家族に入らず、親無き子となり、叔父さんたちのところへ引き取られるのでしょう。
後は、母の選択に委ねます。母は先日、会って話したときに、僕の気持ちは聞いて分かったと思いますが、上記のことを整理の上、手紙にして伝えようかと思っています。無論、その前に叔父さん夫婦、おじいさん達とも話し合って、納得してからにしたいと思います。
このようにするのは、どんなものでしょうか。
母には、自分で選んだ道を歩んでもらうのが、良いと思いますし、そう思ったから、父の遺産相続の時に、弁護士さんや叔父さんと相談して、母に対して配慮したつもりです。
これから、どう言う時間の流れや状況の変化がやってくるのかも分かりません。人生経験の浅い僕なので、将来の夢に向かって、走って行くことしかかんがえられません。
そうして豊かな人格が形成された時、新しい状況になるのかもしれないと思いつつ、日々過ごそうと思います。
先程のお礼で、お名前の前に余計な文字が着きましてごめんなさい。コピペしたときに余計なものを拾いました。チェックが甘かったです。

ｓmartiala様

こんにちは、また、とても大切な意味のメールをいただきましてありがとうございます。何度もお気にかけていただいて申し訳ありません。ありがとうございます。しかも、こんなに遅い時刻に、Ｄear Ｋentaで。

いただいた文章を何度も読み返しました。母子の絆とは何かを思い、考えることでしょうか、だんだん答えが遠のいていきます。
母に対する理性的・生理的嫌悪感と親子の深層心理上の絆が今、僕の中で葛藤しています。それは日に日に強くなっています。
今朝から、アドバイスをお読みしていると、ますますそれが大きな渦になってきました。

叔父さんたちが僕を養子にするのは、現実に起きる未成年の間の保護者の必要性と子供のいない叔父さん夫婦の後継者としての立場も持ってほしいと言うのが主な理由です。無論、僕を心から可愛がっていてくれていますが。
決して、僕を母と切り離したいと言うのではありまあせん。母の父に対する非人間的な行為が許せないことはありますが、それより、すでにかなりの範囲に広がってしまった母の不倫の事実のために、僕に悪い影響与えることを心配したためだと言います。また、僕が母との絶縁を強く望んでいることも考慮してくれた結果です。
でも、僕がその母との関係をやり直したいなら、構わないと叔父さんたちは言います。でも、今はとてもそれは考えられません。
まだ、日本の高校には席を置いていますので、形式でも保護者は必要ですが、渡航するにせよ、VISAなどの関係で、戸籍などははっきりさせる必要があります。
僕は、仮に母と一緒に住むとなったとしても、母がしていたことを常に思い出してしまって、耐えられえなくなると思います。綺麗で品のある優しい母しか僕には受け入れらええません。
母がどうしてもと言うなら、母子の縁は切りませんが、一緒に暮らすことはありません。遠くで見ていてもらいたいとおもいます。
あまり形式にはこだわりませんが、どう言う形をとればよいのか叔父さんや弁護士さんたちに相談します。
後で、お書きしますが昨日、母の祖父母に会いました。この問題をお爺さんにももう一度、聞いてみたいと思います。
ごめんなさい、お昼になったので、少し後で、お書きします。
kenta


http://okwave.jp/qa4813885.html

んばんは、夕方から２軒のお寺へフランスの女医さんを案内して行って来ました。とても静かで、不安のない時間でした。お坊さんと話していて、素直になれたような気がします。

このメールで教えていただいていることは、今、とても大切なことだと思っています。先見、偏見を交えないで、透明な心で人に接することが大切なのですね。
本や詩を読む時には、内容そのものを読むのと同じですね。分かりました、いや、分かるようにしていこうと思います。
ｓmartialla様が言われる“人を信じる勇気”のことを、女医さんも居ていました。信じたいです、今まで疑うことの罪をいつも教えられ、そう信じていましたので、最も身近な母を信じられなくなったことに未だ心が混乱しています。
早く、素直に信じられる心に戻りたいです。

悲しいときには何時も、詩を読んだり、音楽を聴いたりします。今は、大好きなＧ．Mahlarの交響曲２番（復活）を今、聴いています。でも、こう言うのは、物事を深く掘り下げないで逃げるようにも感じますが、どうお考えですか。
最近、どうしても辛いことから逃げ出そうとする自分に気がつくものですから心配です。

帰宅してから、叔父さん夫婦から話があり、考え込んでいますが、出来ましたらどう考えるのが良いのか教えていただけますか。お礼の補完の欄にお書きしますので、よろしくお願いします。
何でも感でもお願いしてごめんなさい。

こんにちは、kentaです。お忙しいところ、アカウントの取り直しまでして頂いてお便りいただき、ありがとうございました。
いろいろとお教えいただき、励ましていただいた上に。お心使いいただきまして申し訳ありません。
見ず知らずの僕のために、このようにご親切にしていただけることは本当に驚きですし、うれしいいです。今は、父母も居なくなり、誰にも訴えることもできないのに、頂くメールが僕の心をやわらかくしてくれます。
今になって、幸せなことに僕は一人ぼっちじゃないことに気がつきました。smartiala様をはじめ多くの聞いてくれる人、答えてくれる人、教えてくれる人、微笑んでくれる人がここにいることに気がつきました。こんなことは普通では考えられません。確かに情報時代の賜物のひとつなのかもしれませんが、そう言うお気持ちを持っていただけることに深く感謝します。うれしいです。今まで、うれしくて泣いてしまいました。やっと一人じゃないって感じました。

お言葉にありましたように、理性や大脳で考える前に、自分の感性に聞いてみることが大事なことをすっかり忘れていました。と言うよりはその心の部分が壊れかけていました。そのことに気づかせていただき、本当にありがとうございました。この２，３日今まで頂いたお言葉や女医さんとの会話の中で、次第に戻ってきているように思います。そのためでしょうか、涙が自然に出てくるようになっています。女医さんも泣いていいのよと言ってくれています。
少しずつですが、氷が解けるようにわだかまりが離れていっています。

補足に続きます

今日は、とてもご親切なメールをいただきましてありがとうございます。うれしいです。
春休に入り、先週末から、日本に来ている叔母の親友のフランスの女医さんを京都と奈良に案内して、先ほど帰宅しましたので、パソコンを今あけてメールを拝見しました。お返事が遅くなってごめんなさい。叔父夫婦が僕の気晴らしになればと計画してくれました。
でも女性なので、はじめは緊張しましたが、話が楽しくて気持ちが柔らかくなりました。

ご回答いただいたことを噛み締めながら、自分なりにどう受け止めようかとかんがえています。人生経験の浅い僕ですから、急いで人格形成や精神構造形成に関することを急いではならないとおっしゃることは深く受け止めました。
それに、ご自身の僕と同じくらいのお歳からのご経験を出されて、お話しいただいたことを何度も何度も読み返しています。確かにそうだと思う反面、目の前の現実をすべて柔らかく受け入れることも又、難しいのが実際の姿です。自分の心に自然に従いたいと思うと、母であった人への言い知れない嫌悪感、不潔感、怒りに襲われ、目眩がします。大人になるまで学び、知り、いつかは和らぐ、或いは理解ができるのでしょうか。
それ以上に、いけないと思いつつ、僕が限りなく憧れ、思慕し、敬愛していた女性そのものが心の中から消えていきつつあります。女性がとても怖くなりました。結婚して、家庭を作り、子供を育てるという人類が５００万年続けてきた血のリレーの役割を担うべきとは思いますが、それが気持ちとして難しいので、僕は医師として人の命を支える者として生きることが幸せのように思います。
旅行中、女医さんとよく話し合いました。とてもよかったと思います。たまたま、父の仕事の関係で、フランスで生まれ、育ったので、言葉は大丈夫でした。
彼女もsmartiallaさんと同じ趣旨のことを話してくれました。そうして、よい医師になるには人を好きになりなさい。好きになって裏切られてもよい。それを受け入れられる人になりなさい。人間関係の問題を恐れないで。と言ってくれました。
そうして、自分の気持ちに素直になるようにとも言いました。(続きます)

ありがとうございます。
今、叔父の家に帰宅しました。
お忙しいのに、ご丁寧な訂正メールまでいただき申し訳ありません。

でも、”息抜き”をして、しなやかに”生き抜いて”いくことを、連想させていただけました。皆さんのアドバイスや励ましのメールで勇気づけられています。とってもうれしいです。

ありがとうございました。

最新の回答から順によんでいますので、ＮＯ．１１のお便りに、先にお礼を書いてしまいました。ごめんなさい。

本当に、ありがとうございます。学校から帰ってきて、このサイトを読んで、心を休め、勇気づけています。
お読みしていて、涙が止まりません。私よりずっと辛いことを経験され、乗り越えてこられた深いお気持ちに触れさせていただいたからでしょぅか。それと、その後のご自分の成長の姿勢と結果に強く感銘を受けました。僕も目指す”医の道に進み、人の命のために自分の命を捧げたいと思います。昨夜、叔父さん達と進路の相談をしまして、皆で応援してくれることになりました。父は、僕の勉強などのための経済的な環境を整えて逝ったそうです。感謝とともに決意を新たにしました。

それと、涙が止まらないのは、はっきりは分かりませんが、母の存在を心の中から消したいことに、どこかで深い悲しみや戸惑いがのこっているためかもしれません。心理学を勉強していないので、自分の心の分析が十分にできません。
このような葛藤を通して、きっと自然な自分になっていくように感じますが、今は、とても人間としての母の存在を認めることができません。
でも、心のどこかで、母と言う存在（自分の母ではなくて一般的な母として）に近寄りたいと思う気持ちが、disney21様のお話のイメージにつながったためかもしれんせん。

しかし、これからは、寂しさと悲しさに耐える大人の精神を育てる必要があることは分かっています。苦しくても頑張ってまいります。その心が挫けそうになったら、このサイトにお訪ねして、叱っていただければと思います。
身勝手なお願いで、ご迷惑でしょうが、よろしくお願いします。

お礼を書いているうちうに、心が少し明るくなりました。今夜は勉強が終わったら、父と一緒に読んでいた詩集、特に、リルケを読んで、父を偲びたいと思います。
終りになりましたが、父へのご弔意に深くお礼を申し上げます。僕は日本語があまり、得意ではありませんので、上手に表現できませんが、いただいたお気持ちに心からお礼申し上げます。
有難うございました。