プロが教えるわが家の防犯対策術!

以前何度か交際相手に対する相談で皆さんに助けていただいたnunkiです。
会社を辞めて引っ越し、1カ月ほど前に入籍しました。

先日、この相談の夫の女友達の女性(​​http://oshiete1.goo.ne.jp/qa3022441.html​​)とお会いすることができました。
そのことで皆さんのご意見をうかがいと思いまたここにうかがいました。

先日は夫とその女性(30代前半)と夫の友人(男性。夫にその女性を紹介した人。その女性の幼なじみ。)と私の4人でお酒を飲みました。
その女性は初対面の時から不機嫌でした。
私も人見知りがひどいことがあり、その女性もそういうタイプの人なのかなと思いつつ、当たり障りのない話をしていました。
そのうちお酒がまわってきたその女性が私に、
「私と~(夫のあだ名)は2年間つき合っていた。性病を移されて(夫は風俗好きだったと聞かされています。性病を移されてから懲りて一度も行っていないとのこと。)許せなくて別れたけどもう許せるようになったからよりを戻そうと思っていたら結婚された。今日~の奥さんを見ていい人だったらあきらめようと思ったけどあなたじゃ頼りなさそうだからあきらめられない!」
とからまれました。
幼なじみの男性もとっさのことで止められず、夫も茫然とするのみでした。

翌日、酔いがさめた女性とその幼なじみから夫と私に謝罪のメールが届きました。
夫は、
「あいつ(その女性)とはつき合うまで長い友達関係で、なんとなく(肉体)関係を持って恋愛関係になったけど、友達づきあいが長すぎたのとあいつが男っぽい性格なのとで恋愛関係を続けるのは無理だっただろう。あいつが今なんと言おうと。あいつは今でも大切な友達で腐れ縁だ。これからも末長くつき合っていきたい。○○(私)はあいつを俺の男友達だと思ってつき合ってくれ。」
と私に言いました。

そして。これからもその女性を含めたメンバーとの泊まりがけの旅行をやめる気はない。旅行も定期的な飲み会も私同伴で続けたい、家にも定期的に呼んでお酒を飲みたいと。

その女性以外のメンバーと私は初対面以外良好な関係を築いています。
ほかのメンバーとの集まりにはその女性がこれからも来ると思います。

いくらお酒が入っていて後に謝罪があったとはいえ、ああいう出来事があったし、「あいつとは長いつき合いで女だと感じていない。やましいことは何もない。」と夫に言われ続けていたのも結局は(言葉は悪いけど)うそだったとわかったので、正直その女性とは顔を合わせたくありません。

夫に自分の気持ちををはっきりと言った方がいいのでしょうか?
その女性とこれからどのようにつき合っていけばいいのでしょうか?

ほんの数日前の出来事なのでまだ混乱していて、乱文申し訳ありません。
よろしくお願いします。

A 回答 (13件中1~10件)

こんにちは。


私も質問者様を応援したくなったので、ちょっとお邪魔いたします。

結婚してから特に思うのですが、男性って、女性が考えるようには考えてくれないんだなあとしみじみ思います。
いくら説明しても、まったく分からんチンです。
不思議なことに何回でも同じ失敗を繰り返したり、こちらから頼む用事を何回やってもらっても正確にこなせなかったり…。
職場での仕事は上手くこなすのかもしれませんが、今までやったことのない生活の技は、異文化世界の人か宇宙人並みに話が通じません。
(男性の方、お気に触ったらごめんなさい。)
それから、相手の気持ちを考えて行動する、ということが非常に不得手です。
私のダンナだけでなく、親戚や友達、知り合いの彼氏やダンナも多かれ少なかれ、こんな調子です。

だから、質問者様の旦那様も、質問者様の気持ちをさっぱり理解していないんだと思います。
質問者様にはご自分の気持ちを説明したのだから、分かってくれるだろうぐらいに甘く考えていると思います。

ここは一つシンプルに、
自分がされたら嫌なことは相手にもやらない、相手が嫌がっていることをしてはいけない、
が大事だとお話なさっては如何でしょうか。

旦那様の友達付き合いや仲間を大事にする気持ちは否定しないけど、
質問者様の気持ちを踏みにじってまで優先しなければいけないものだとは思えません。

それに、今後、泊まりがけの旅行などで相手の女性が参加して、質問者様が参加しないとき、
本当に何もなしで終わってくれるでしょうか。
旦那様が何とも思ってなくても、相手の女性がここぞとばかりに言い寄ってきたら何と言ってお断りするのでしょうか。
そこで拒否された女性が今まで通り何食わぬ顔で旦那様とお友達を続けてくれるのでしょうか。

結婚したのだから、全く独身の時と同じように異性の友達との付き合いを続けるというのは、ケジメなさすぎだと思います。
ケジメのない関係は結婚相手にどれだけ不誠実か、ケジメのない関係にはいずれ落とし前をつけるはめになると
よく言って聞かせた方がいいです。

質問者様はお嫁様であって、お母さんではありません。
頑張って下さい!

この回答への補足

ありがとうございます。

私の混乱している心境にうまくそって解決方法説明してくださっているので、心強かったです。

>ここは一つシンプルに、
自分がされたら嫌なことは相手にもやらない、相手が嫌がっていることをしてはいけない、
が大事だとお話なさっては如何でしょうか。

冷静にそのように改めて説明してみます。

>それに、今後、泊まりがけの旅行などで相手の女性が参加して、質問者様が参加しないとき、
本当に何もなしで終わってくれるでしょうか。
旦那様が何とも思ってなくても、相手の女性がここぞとばかりに言い寄ってきたら何と言ってお断りするのでしょうか。
そこで拒否された女性が今まで通り何食わぬ顔で旦那様とお友達を続けてくれるのでしょうか。

私はそれが一番不安です。
相手の女性はリアル花沢さん(TVアニメ「サザエさん」のカツオ君の同級生の女の子)なので、気が弱い面がある夫が彼女に押されてヨリを戻してしまったらと不安になっています。

>結婚したのだから、全く独身の時と同じように異性の友達との付き合いを続けるというのは、ケジメなさすぎだと思います。
ケジメのない関係は結婚相手にどれだけ不誠実か、ケジメのない関係にはいずれ落とし前をつけるはめになると
よく言って聞かせた方がいいです。

皆様に背中に押していただいたので、夫側のご家族に「真面目過ぎる」、「考え過ぎ」、「堅過ぎる」と言われても夫と時間をかけて話し合ってみます。

>質問者様はお嫁様であって、お母さんではありません。
頑張って下さい!

本当にそうですよね。
がんばります。

補足日時:2008/12/16 15:47
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なかなか女冥利に尽きる話ですね。


既婚、43歳、A型、獅子座です。

取り急ぎ、あなたは勝者ですね。
勝者なら勝者らしく、弱者を想って慈悲をお与え下さい。
つまり、
「私と~(夫のあだ名)は2年間つき合っていた。・・・あなたじゃ頼りなさそうだからあきらめられない!」
「ごめんなさいね。うちの主人、必要な時は、皆さんで飲まれる時だけなら、お貸ししますから。」
「どうぞ、私に言って下さいね。」
「二人だけでお会いになるなら、私も同席させて頂きますが・・・」
これくらいの余裕で望みましょう。
この台詞、怖いですよ。
これぞ!勝者、勇者の慈悲なり!
この気持ちで付き合えば、怖いものなんかありません。
余裕かまして、旦那押さえて、やさしく手綱を引きましょう!
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この回答へのお礼

ご助言ありがとうございます。

回答者さんがおっしゃるように相手の方と対決するのは私には無理です。

相手は外見も雰囲気も花沢さん(TVアニメ「サザエさん」のカツオ君の同級生の女の子)で、「何か文句ある?」というオーラを漂わせていて身体も大きくて、学歴(その女性は元NHKアナウンサーの膳場貴子さんやタレントの八田亜矢子さんと同じ大学の学部学科卒)も社会的地位も私より上なのでそのようなアクションを起こして勝つ自信はありません。

私にできることは夫と話し合って、その女性とのつき合い方を考えてもらうことと、家には入れない、その女性とは二人っきりで会わない(私との結婚が決まった後も何度か二人っきりで会っていたことを知ったので)、精神衛生上その女性と私は同席しない。

以上を夫に宣言することしかできません。
それを夫に受け入れてもらえない場合は家出するか家事ボイコットを決行するくらいしかできません。

困ったことに夫がつるんでいるメンバーはその女性以外はいい方ばかりで、無理のない範囲でおつき合いを続けていきたいと考えています。
その女性とのつき合いだけを切って、ほかの方たちとだけおつき合いをするというのは虫のよすぎる話のような気がして悩んでいます。

本当はその女性の私に対する暴言に対して、直接女性にアクションを起こしたいのですが、他の人に嫌がられたくないのでできずに悩んでいます。

これじゃ、私にもその女性にもいい顔をしたい夫と変わりがないですよね・・・・・

お礼日時:2008/12/17 09:04

こんにちは。



ご主人の
「あいつ(その女性)とはつき合うまで長い友達関係で、なんとなく(肉体)関係を持って恋愛関係になったけど、友達づきあいが長すぎたのとあいつが男っぽい性格なのとで恋愛関係を続けるのは無理だっただろう。あいつが今なんと言おうと。あいつは今でも大切な友達で腐れ縁だ。これからも末長くつき合っていきたい。○○(私)はあいつを俺の男友達だと思ってつき合ってくれ。」

この考えを理解し、受け入れることができる女性はまず少ないでしょうね。
そのあたりをご主人が理解していないのが問題です。

本当にトンデモナイ女性だと思います。
過去にどういった経緯があろうが、現在、妻となっている質問者さまに対して
「私と~(夫のあだ名)は2年間つき合っていた。性病を移されて(夫は風俗好きだったと聞かされています。性病を移されてから懲りて一度も行っていないとのこと。)許せなくて別れたけどもう許せるようになったからよりを戻そうと思っていたら結婚された。今日~の奥さんを見ていい人だったらあきらめようと思ったけどあなたじゃ頼りなさそうだからあきらめられない!」
この暴言はないでしょう。
明らかに略奪宣言ですよ。
謝ってもらっても許せる時限をはるか越えています。

自分の妻をバカにされて、それでも付き合いを続けたいというご主人の頭、大丈夫ですか?
守るべきものは何なのか、を全く理解していませんよね。

ご主人が
「あいつとは長いつき合いで女だと感じていない。やましいことは何もない。」
と言っても、その女性はやましい気持ちたっぷりですから。

どういう過去であれ、肉体関係を持った女性が自分達の新居にあがるなんてこと、まずもってあり得ません。
なんで、そんな簡単なことをご主人は理解できないんでしょうね。

離婚覚悟で話し合いをしたほうがいいでしょうね。
ご主人のお母さまも、この親にしてこの子あり、のようですから。

なんなら、世間一般の考えはこうだよ、とここの回答を見てもらってもいいかもしれませんね。

この回答への補足

ありがとうございます。

籍を入れてしまってからこういうことを言うのは野暮ですが、この出来事があってから夫の家庭の考え方と私が育った家庭での考え方の相違が目立ってきて、混乱しています。

今日お母様から、「○○(私)ちゃんは気にしすぎよー。ウチなんか平気で私の元彼が出入りしてるし、ちょっとした知り合いが平気でズカズカ酔っ払って入ってきて、床で一晩寝っ転がっているようなオープンな家だから○○(私)ちゃんも気楽にね。」と絵文字たっぷりのメールが送られてきました。

お母様には申し訳ないのですが、返信する気力がなくて保留にしてあります。

話は変わりますが夫の兄弟の中に離婚歴がある方がいて、離婚されたお嫁さんの話題が平気で日常会話の中に出てきます。

オープンなのと無神経なのの境界線がわからなくなってきています。
夫もそのような中で育ったので私がしんどい思いをしていることをわかってもらうことに時間がかかると思います。

でもがんばってみます。

補足日時:2008/12/16 15:24
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ありえない!その女性もアナタのご主人も・・。


女性は、常識知らずのバカな女だと思います。でも、そんな人を、友人だと言っているご主人もおかしいですよ。

うちの旦那だったら、そんな友達、即効縁を切ると思いますよ。もちろん、私も許さないですし。だって、普通に見てまともじゃないですもん。奥さんにそんな事言います!?いくら酔っ払ってるからって、許されるセリフじゃないでしょう・・。あなた達夫婦を壊そうと思ってるとしか思えません。

自分の気持ちはきちんと伝えた方がいいです。そうじゃないと、アナタだけがずっと苦しむことになってしまいます・・。悪いのはご主人とその彼女なんですから、強い態度でいいと思います。

私だったら、そんな人とつながっていたいっていう旦那に冷めちゃいそうです・・。でも、アナタはきっとご主人の事が大好きで、これからもずっと一緒にいたいんですよね。だったら、やっぱり素直な気持ちを伝えるべき。縁を切ってもらうのもありです。それ相応の事を彼女がしでかしたんですから。あんな事言わなければ、縁を切る事態にはならなかったと思いますし・・。

ご主人がアナタを大切に想ってくれるなら、わかってくれると思いますよ。まぁ、実際縁は切れないかもしれないけど、それなりに考えた行動をとってくれるはずです。
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この回答へのお礼

ありがとうございます。

夫は今回の一件に全く悪気を感じていないので現在意志の疎通ができずに困っています。

夫の実家もあまりこの一件について深く考えていず、笑い飛ばされたので、これ以上力を貸してもらう気にもなりません。

「今回の騒動は私が悪くない!」と気持ちをしっかり持って、相手の女の人を複数の人達と来るとしても家には入れない、私との結婚が決まった後も二人で会っていたとのことなので、それは絶対にしないようにさせる、それをやったら家事ボイコットや家出も辞さないことはやります。

お礼日時:2008/12/16 13:43

腐れ縁なんて、切ろうとしない限り切れませんよね~。




相手の女性のかたも気持ちがあるのに
これから気の毒ですよね?
だって、旦那さまは相談者さまオンリーですもの。

相談者さまは、愛されてるので堂々としておけばいいですけど
あちらの女性は気持ちをひきずりながら、
コミュニティをされるのですから、つらい立場だと思います。
しかも飲みの席で、暴言をはいてしまったことですし。

旦那さまに相手の女性の気持ちもわかってあげるように
言ったほうがよくないですか?

奥様もかわいそうですが、向こうの女性もかわいそう。

腐れ縁だとかなんとか言っていつまでも
うまいことコミュニティをしようとする旦那さまが悪い
っと思ってしまいました。

腐れ縁って膿んで腐敗するっていいますよね。
奥様とご主人様は 鎖縁でつながってくださいね(笑)

この回答への補足

ありがとうございます。

腐れ縁って切るのは難しいですよね。

私は結婚前に男友達が多かったのですが、夫にいやな思いをさせないように、関係を断ち切ってきました。
その中に腐れ縁のような関係の男性もいました。

私は相手の女性に対してはらわたが煮えくりかえっていますが、完全に憎む気持ちになれないのは、彼女も夫にあんなことをされて傷ついているのではと考えているからです。
私も以前、先日の彼女と全く同じ立場になったことがあります。(私は元彼氏から他の女性(妻)が同席するとは知らされていなかった。)
その時は感情を押し殺して普通にその席にいましたが、宴があけた後に急性アルコール中毒で3日間起き上がれないほど痛飲しました。

夫は(私も人のことは言えませんが)引っ込み思案で対人関係に対する免疫力が低いので、他人の気持ちに対する想像力が低いのだと思います。
あれから。「夫がしたことで相手の女性が傷ついている。」と何度か説明したのですが、夫は「あいつがそんな気持ちでいることは知らなかった。でも俺はあいつに恋愛感情はない。あいつが勝手に思っているだけだ。」と言うだけで平行線をたどっています。

友人同士のコミニュティーだけでなく、これからの社会生活においても他人の気持ちに対する想像力が必要になってくるので、夫が理解してくれるまで時間をかけて話し合っていこうと思っています。

補足日時:2008/12/16 13:28
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既婚男性です。



>夫に自分の気持ちををはっきりと言った方がいいのでしょうか?

当然言うべきでしょう。
ためらう理由がわかりません。何を恐れているのですか?
ここで許してしまえば一生ですよ。

ありえない暴言ですが、その言葉を引き出したのはご主人です。
そんな関係にあった女性と新婚間もない妻。普通同席させませんよ。
彼女だって傷ついていたと思いますよ。だからこそ最初から不機嫌だったのでしょう。
人の感情に対する想像力が欠落しているのです。今回のことをウヤムヤにするのはご主人のためにも良くない。

まずご主人に対して
・発言にあったような事実を隠していたこと
・そのような人物との飲み会を何食わぬ顔でセッティングしたこと(彼女に対しても失礼な行為です)
の非を鳴らしましょう。
彼の中で今回の出来事は彼女が加害者で妻が被害者ということになっているかもしれません。そうではない。ご主人こそが最大の加害者であり、むしろ彼女すら被害者であることを認識させましょう。

>その女性とこれからどのようにつき合っていけばいいのでしょうか?

感情を殺せるのなら、ひたすら笑顔で無言。問いかけにはうなずくのみ。これで良いです。
彼女とあなたが同席する場をひたすら凍りつかせてしまえばよい。
火花を散らせちゃダメ。
他の友人も含めて自分に同情が集まるようにしないといけません。

それができないようであれば、あとはどこまで妥協できるかです。
・人間である以上、忘れられるはずがない。
・旅行、飲み会はOK。ただし彼女がいる場に自分は同席しない。
・当然家にはあがらせない。
・このような状態に追い込んだのはあなた(ご主人)であって私ではない。
こんなところでしょうか。
これ以上のラインを求めると逆ギレするかもしれませんのでご注意を。

この回答への補足

ありがとうございます。

私も今回の一件にあ然としています。
その女性を夫と肉体関係がないただの女友達だと認識していたので。
あの暴走があるまでは。

>ありえない暴言ですが、その言葉を引き出したのはご主人です。
そんな関係にあった女性と新婚間もない妻。普通同席させませんよ。
>彼女だって傷ついていたと思いますよ。だからこそ最初から不機嫌だったのでしょう。

私は相手の女性に対してはらわたが煮えくりかえっていますが、完全に憎む気持ちになれないのは、彼女も夫にあんなことをされて傷ついているのではと考えているからです。
私も以前、先日の彼女と全く同じ立場になったことがあります。(私は元彼氏から他の女性(妻)が同席するとは知らされていなかった。)
その時は感情を押し殺して普通にその席にいましたが、宴があけた後に急性アルコール中毒で3日間起き上がれないほど痛飲しました。

あの女性は夫の被害者だと思います。

>人の感情に対する想像力が欠落しているのです。今回のことをウヤムヤにするのはご主人のためにも良くない。

夫は確かにそういう点があって、お母様や私の両親の助言もあり気づいた点があればその場で「どういう点に問題があったか。」を話して注意をするようにしています。

その女性は傷ついていると思うのですが、まだ私の心の中で怒りの感情が勝っていて、今はその女性の顔を見たくない、名前も聞きたくない、関わり合いになりたくないという気持ちです。

補足日時:2008/12/16 13:17
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御主人にハッキリ言うしかないでしょう。


夫婦なんですからハッキリ伝えてあなたが嫌がることはやめてもらった方がいいです。
男だと思ってくれ、だなんてあんまりにも調子良過ぎますよ。
質問者さんに甘えているんです。
ここまで言われてしかも相手の本音を知りながら御主人が今まで通りのお付き合いをすることは相手の気持ちを更に傷付ける上に奥さんの気持ちを無視して踏みにじる行為。それを同じ女性であるあなたが教えてあげてください。
この場合、どちらにもいい顔をすることはどちらも傷付けることだと。
だって御主人、茫然としていたんですからその女性が虎視眈々と狙っていた気持ちにも気付いていなかったんでしょう?
これ以上その女性に気持ちを持たせるようなことしてどうするんですか~。妻も守れないのに。
彼女はもう縁を切られても仕方が無い行為を自分からしたんですから自業自得です。彼女も御主人も腐れ縁にケジメが付いていいと思いますよ。

「その女性が結婚しない限り連絡は一切禁止。尚かつ会う際はお互いに夫婦で4人揃ってでないと会わないこと」「彼女の御主人には夫が以前付き合っていた相手であることを話すこと。それでも相手が4人で会いたいなら会ってもいい」
これくらいの決まりを作っていいんじゃないですか?

だいたいメールで謝って来るのは本気で悪いと思っていないからですよ。
何より妻をこれだけ侮辱されてあなたは自分のことのように嫌にはならないのか?って御主人に言ってやりたい。

御主人に二者択一を迫っていいと思います。追いつめる感じに言うのではなくここは悲しい感じで。
それくらいしないと御主人もあなたがどれだけ嫌がっているかわかりませんよ。

この先お子さんが生まれたら彼女のことはどう説明するんでしょうか?
彼女が「パパと私は付き合っていたのよ~」ぐらい言いそうですけど。
100%無いとは言えませんね。子供が周りから耳にすることもあるでしょうから。
そのへんのことを御主人にも考えさせた方がいいですよ。
いつかは切らなければならない相手なんですよ。
新婚さんにとって「未練残している元恋人」なんて一番必要ないですからね。

この回答への補足

ご助言ありがとうございます。

私も今回の件で夫にはイライラしています。

今回のトラブルのフォローをしてくださっている夫とその女性を古くから知る人の話によると、夫は私に暴言を吐いた女性に長年いいように使われている感があります。
夫とその女性の今までのつき合いの流れは、
「その女性が学生時代に当時バイト先の上司だった夫と知り合う→他のバイトのメンバーとともにダラダラと友人関係を続ける→夫と友達未満恋人関係のつき合いを続ける→女性他の男を見つけて去っていく→夫、その女性が恋人とうまくいっていないという相談に乗っているうちに肉体関係をもつ→恋愛関係に→夫、女性に性病を移す→女性、夫の元から去る→女性、別の男性とつき合う→男と別れる→夫に秋波」
このような流れのようです。

この女に一生つきまとわれると考えるとゾッとします。

いい加減にしてほしいです。

夫にはこの際はっきりカタをつけてもらいます。

夫はこの期におよんで、「異性同性関係なくあいつとは気が合うのでずっとつき合いを続けたい。○○(私)もあいつと仲良くしてくれ。」
と言っていますが、私は器が小さいし頭もよくないので無理です。

補足日時:2008/12/16 13:12
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なんだか配慮の足りないというか、厄介な女性ですね。


いくらお酒が入っていたといっても言われた方としてはすごく不愉快ですよね。
私だったら間違いなくその場でキレますね(苦笑)
顔を合わせたくないという質問者様の気持ちはものすごくわかります。

旦那様は自分の希望だけで質問者様の気持ちはあまりわかってない状態だと思います。
その女性ともう会いたくない、付き合ってほしくないということはその飲み会の後に話したのでしょうか?
旦那様は友人はたくさんいる方ですか?
狭く深く主義だと長く付き合っている友人は大事にしたいという気持ちは強いと思います。
かといって独身時代と違い、旦那様も既婚者なのですから親しい友人といってもある程度の線引きをしてほしいですよね。

一度ご自身の気持ちは旦那様にきちんと伝えた方が良いと思いますよ。
「あなたにとっては大事な友達なのはわかるし、縁を切れとは言わないけど私は不快な気持ちがずっと残っている」ときっぱり言うべきです。
あくまで冷静に、話し合いという形で伝えてみてください。
おそらく旦那様は質問者様がここまで悩んでいるとは思ってないんじゃないかと思います。
こういうことには鈍感なタイプのような気がしました。
「ああいうことを言われてその時私はこう感じて傷ついた」と「傷ついた」ということだけでなくどうしてそう思ったのかを説明してあげると旦那様もわかりやすいと思います。
それに質問者様は奥様なんですからそういうことを言う権利はちゃんとありますよ。

まだ新婚さんなんですから釘を刺すなら今のうちです。
頑張ってください。

この回答への補足

ご助言ありがとうございます。

>その女性ともう会いたくない、付き合ってほしくないということはその飲み会の後に話したのでしょうか?

私もその日はお酒が入っていて冷静に話ができないと思ったので、翌日日中に夫と話し合いました。
その時に返ってきた回答が、先ほど書いた
「あいつ(その女性)とはつき合うまで長い友達関係で、なんとなく(肉体)関係を持って恋愛関係になったけど、友達づきあいが長すぎたのとあいつが男っぽい性格なのとで恋愛関係を続けるのは無理だっただろう。あいつが今なんと言おうと。あいつは今でも大切な友達で腐れ縁だ。これからも末長くつき合っていきたい。○○(私)はあいつを俺の男友達だと思ってつき合ってくれ。」
でした。

>旦那様は友人はたくさんいる方ですか?
狭く深く主義だと長く付き合っている友人は大事にしたいという気持ちは強いと思います。

内向的で気難しくて好き嫌いが激しい人間なので、友人は少ないですが回答者さんがおっしゃるように狭く深くの状態で友人を家族や兄弟のように考えている人です。
だから簡単に切れないと考えてしまうし、関係にのめりこんでしまうのではと考えています。

>おそらく旦那様は質問者様がここまで悩んでいるとは思ってないんじゃないかと思います。
こういうことには鈍感なタイプのような気がしました。

確かにそうです。
結婚前に、以前交際していた女性(今問題に挙げている女性でない)が、「いい身体をしていた。」とか、「ファミレスの制服を着せてやった。」とか「家に親がいたけど自室でやった。」などということを平気で言ったことに耐えかねて、「あまりにも無神経。聞いているのが辛いからやめて。やめないんなら別れる。」と言ったことがあります。
それで落ち着いてきたのですが、入籍後また無神経さが頭をもたげている面があります。

>まだ新婚さんなんですから釘を刺すなら今のうちです。
頑張ってください。

ありがとうございます。
先が長いので、言うべきことは言うようにします。

補足日時:2008/12/16 11:48
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失礼な女ですね!


酔っ払って「未練」という本音が出たのかもしれません。
ご主人の言い分ですが自分の妻がどれだけ傷付いたか分かって
いないんだなと思いました。
逆の立場だったら?御質問者様の元カレから同じ事を言われても
容認するのでしょうか?
御質問者様も暴言に対して許せない気持ちをはっきり伝えるべきと
思います。ずっと今後我慢していけますか?
もう一度ご夫婦でしっかり話し合いすべきと思います。
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この回答へのお礼

ありがとうございます。

夫は「お酒が入ってのことだし、あいつも謝っているんだから今まで通りつき合いを続ける。俺もあいつらに今までたくさん失敗を許してもらってきたんだし。」とのうのうと言っている状態で、自分の問題点に全く気づいていない状態です。
話し合いも平行線をたどりました。

とうとう昨夜、夫の実家でこの件で話し合いをするところまで至りました。

夫のお母様は美人で発展家で就職してから結婚するまで男性が途切れたことがないのが自慢の人で、今も元恋人(家庭持ち。孫あり。)と40年近く「腐れ縁」で続いていて、その人はしょっちゅう家に来ているとのことです。

そういうお母様なので、
「男と女のことは常識では割り切れないことがたくさんあるのよ。息子は○○ちゃん(私)にメロメロだから自信を持ちなさい。○○ちゃんは堅いご両親で育ったからびっくりしちゃったかな?」
と笑い飛ばされただけでした。

地縁も血縁もない土地に来てまだ慣れない環境でこのようなことがあったので正直精神的に参っています。
ここで皆さんにあたたかいお言葉をいただいてかなり助けられました。

夫の家庭と私の考え方に違いはあると思いますが、お酒が入っていたとはいえ、相手の女性の言動も夫の後の言動も私の気持ちを考えていない無神経なものだとおもうので、夫と多少けんかになっても家出することになっても自分の気持ちをしっかり伝えようと思います。

お礼日時:2008/12/16 12:04

40代既婚男性です。



ご主人、ちょっとありえない感じですね…我が儘前回ですね。

私があなたなら、どんなことがあっても、その女性は家に上げたくりません。飲み会を許すにしても、彼女は不可。あなたの家でもあるのですから、当たり前ですよね。

本当に風俗好きなら、一度の性病くらいで止めたりしないかもしれませんよね?だから、ひょっとして、強いショック、出来事があれば、行動を改めるタイプかもしれません。

だから、強く行動に出てみれば?元カノにもそう言われているのですから、頼りない(ご主人の言いなりになって、自分というものがない)のではなく、芯はしっかりしていて、やるべきことはやれる女性だと示してもよいと思います。しかし普段は、夫唱婦随でいきます…それってかなりよい奥さんですよ!

さてご主人の希望は理解しましたが、私なら、『納得できないなぁ~』で、会話が深くならないように気をつけます。そして、ご主人と、そのお友達達との次の飲み会(できるだけ参加者が多い方がよい)に着いていきますよ。そこで、言いたいことを紙に箇条書きにして(言い漏らすと困るので)、その場で立ち上がって、少し話したいことがあると言い、宣言します。ポイントは、
・人見知りな私をこういうメンバーに入れてくださって、ありがとうございます。皆さんよい人が『多くて』、不思議なくらいにお話もできて、すごく嬉しいです。
・なかなか難しいとは思いますが、主人の友達は私の友達!と思えるようになれれば、すごく嬉しいな!と思います。
・幸い主人は、旅行や飲み会に私も参加すればいいよ~と言ってくれますので、私も愉しみたいと思います。そして私達の家にも招いて飲み会を開きたいと申しておりますので、なかなか難しいとは思いますが、そのときには、皆様おこしください。
・私が参加できないときもあるきもあると思います。そのときは、主人のことをよろしくお願いいたします。
・先日◇女さんが、主人との交際を告白され、同時に私のように頼りない女にはまかせられない。主人のことを諦められないと言いました。その日は最初から不機嫌だった理由もようやくわかった次第です。そうでしたよね、○男さん(幼なじみ)?翌日謝罪メールは来ましたが、侮辱され、非常に不愉快です。主人は女だと感じていないし男友達と同じだと申しますが、◇女さんが主人を狙っていると思うと、心配なことは事実です。そういう理由で、私達の家で飲み会をするときは、◇女さんは遠慮していただきたいです。◇女さんには、頼りなさそうとダメだしされたので、忠告に従って頑張ってみましたが、こんな感じでよかったのですよね、◇女さん?
となります。途中でご主人が止めようとするでしょうが、言い切ってきださい。◇女さんが、あの時は酔ってたから~と言うかもしれませんが、酔っているからこその本音でしょ?と言い返してもよいですが、もし泣けるなら、泣いてしまってもよいです(◇女さんも泣いて見せる
かもしれないから)。
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この回答へのお礼

ご助言ありがとうございます。

>私があなたなら、どんなことがあっても、その女性は家に上げたくりません。飲み会を許すにしても、彼女は不可。あなたの家でもあるのですから、当たり前ですよね。

夫がなんと言おうとその女性を家に入れる気はありません。
離婚覚悟で実力行使をします。

>本当に風俗好きなら、一度の性病くらいで止めたりしないかもしれませんよね?だから、ひょっとして、強いショック、出来事があれば、行動を改めるタイプかもしれません。

夫は気が小さい方です。
お母さまにも「ウチの息子はノミの心臓だから。」と釘を刺されています。

回答者さんが作ってくださったシュミレーション原稿、私の器では全部を実行することが無理ですが、参考にさせていただきます。

その彼女以外は皆さんいい人たちなので、今回こんなことになってしまって正直とても残念です。

お礼日時:2008/12/16 12:28

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