年末年始に義実家へ帰ることを考えると憂鬱でたまりません

お子さんが生後3ヶ月なら行かない方が良いでしょう。

理由は他の方も書いているとおり、
「人ごみでの感染症の危険」
「違う環境ですごすことによってお子さんにストレスを与える」
だけでなく、
まだまだ夜中も頻回授乳が必要。夜泣の心配もあります。
義両親が「うるせぇなー。眠れねーじゃねーか。母親なら餓鬼を黙らせて当然じゃー。できないなら俺らが世話するから嫁は一人で外で寝ろ！！」と機嫌を悪くするくらいなら、行かない方がよっぽど迷惑がかからないというもの。
それに大量に出る紙オムツのゴミ。義両親に捨ててもらうのも気がひけるし、持って帰るのは不可能。義実家でゴミを出そうにも地域が違えば出し方も違うのでどうしていいのやら・・・。布オムツ？もっと無理！義実家で洗うわけにはいかないでしょう？
それにお子さんのいる場での飲酒喫煙も心配です。呼気から検出されるアルコールで酔ってしまう乳幼児もいるんです（ということにしておこう）。

むしろ行かない理由が揃っていて無理なく断れるのは今年くらいです。
1回行かなければ、来年の今頃は「去年行かなかったことだし、正月くらいは行こうかしら」と思えるかもしれませんよ。
質問者様とお子さんが心身ともに健康でいられることを最優先に考えてくださいませ。

>大人げ無いことは百も承知ですが、この気持ちを抑えるにはどうしたら良いでしょうか？？

義両親宅だけでなく、あなたのご両親のうちにも行ってはだめです。

理由は一つ。

3ヶ月のベビーには免疫がないから。

いまや、鳥インフルエンザのパンデミック(世界的な流行)が危惧されています。

大きく移動するということはそれだけ罹患するチャンスが増えるということ。

孫がかわいいなら「パスします」でおしまい。

あいたいなら向こうから来るぐらいで丁度です。

多数の中を通る、多数の人間にまみえるということがだめなのです。
当然に、3ヶ月のベビーのママも病気になるということはベビーの
死活問題ですから、あなたも動いてはいけない。

ジジババが自分たちの娯楽=孫を見たいという欲求のために
ベビーの命を危険にさらしていい訳がない。

実際に、上記は本当の理由ですが、それは、両方のうちに行くのがだめだということですから、ヨーック、年末年始の予定を考え直すように。

考え直すよすがとして、マンションのお隣さんのお子さんが、
初孫ということで生後2ヶ月でお正月に里帰りしました。
しばらくタッテ、「アレ? ママだけ?」と廊下でお会いしたときに「ハイ、実家につれて帰って、戻ったら、肺炎で入院しているんです。 もう、1ヶ月かな」ということ。

それから、かれこれ、3年たって・・・・障害児です。
何が悪かったかはわかりませんが、少なくても、正常な栄養摂取に
不都合があったことは事実です。
不要なトラブルを避けるのが健常児を育て上げる最初の秘訣です。

人ごみはだめです。

暮れで２歳になる娘をもつ母親です。

まず、大人気ない気持ち云々より、
生後３ヶ月の赤ちゃんを日本中が動く年末年始に
飛行機や電車に乗せて長距離移動させるのは
やめた方が良いと思います。

飛行機や電車は密室空間だし、
空港や駅は人でごった返します。
いろんなウイルスが充満しているだろうし、
知らない家で２週間、いろんな人（親戚）にあえられて
赤ちゃんはあなた以上に負担ですよ。

体調を崩しても年末年始は病院は休みです。
休日診療など救急はやっているけれど、
そうやって出掛けた結果、
救急を利用するのはとても迷惑だと思います。
小児医療の不足が叫ばれている昨今、
受ける側の姿勢も大切だと思いますよ。
どこにも出掛けず自宅でおとなしく、が正しいです。

うちは暮れに産まれたので
初めての大晦日もお正月も病院でした。
双方の実家とも遠方なので
主人以外、病院にきた人もいません。
今年のお正月（１歳）も上記の理由で
どちらの実家にも帰省しませんでした。
主人の実家には主人が
「仕事が忙しいから帰れない」と言えば
それで終わりです。

そんなに遠方なら頻繁に帰省することも
会うこともないでしょうから、
お子さんがもう少し大きくなってから
お正月に２泊くらい帰省すれば良いと思います。
あまり深く考えずに
浅く必要最低限、付き合っていけば良いと思いますよ。

ここでいくら「わかるわぁ～帰省したり仲良くしないでもいいわよ～」といった類いの回答を参考にしてもryommy_001さんがこの先も変わらず悩み続けるだけです。

今の状態を貫けば、そういった回答の方達のような関係が将来のあなたの姿と思ってもいいと思います。
解決していますか？逃げているか絶縁しているか冷戦状態かそんなところです。
自分の親を大事にされない夫の気持ちってどんなものだと思いますか？
逆の立場でも考えてみましたか？夫があなたの両親を毛嫌いしたとしたら？

ryommy_001さんは今の状態を好転させたいから質問なさったんでしょう？
だったら嫁ぎ先と上手くいっている方々に意見を聞いた方がいいですよ。そういう方々は人間関係のコツやら処世術を心得ています。そして大事な気持ちも共通している。

質問を読む限りryommy_001さんは嫁ぎ先と絶縁が必要な状態ではなく、ryommy_001さんが変わることが必要だと思います。
嫁にいったという感覚はない、なんて旦那さんが聞いたら溜め息ものですよ。子供も生まれて親になったのにそんな気持ちを抱いて恥ずかしいことです。
この先子供が他人の子と遊ぶようになってきたら「仲良くしなさいね」って言うようになるでしょう。そう言う本人が夫の両親を嫌って子供にその気持ちが伝わっていたらどう思いますか？子供にどう影響を与えると思いますか？

お互いの両親を大切にするって大事なことですよ。夫婦での基本的な思いやりでしょう。
人の嫌なところばかり目が付いている人が魅力的な人にもなれませんよね。今のようなお気持ちを抱くのはryommy_001さんが夫の両親を「全くの他人」として見ているからです。いい大人なんですから甘い考えを捨てて意識改革が必要ですよ。
でなければryommy_001さんは段々自分の心が醜く思えるでしょうし、自分自身が好きにもなれないと思います。
夫と子供を幸せにするというシンプルな気持ちで「お嫁さん」という意識も持ってください。

一週間は長いですね

ご主人の実家に泊まるのがイヤなのであれば
やめればいい
ただし、ご自分の実家に泊まるのもやめる事ですね
ホテルにでも泊まって、お互いの実家に顔を見せるだけにしたら？

＞大人げ無いことは百も承知ですが、この気持ちを抑えるにはどうしたら良いでしょうか？？

ご自分でも大人げ無いとおもっているのであれば
大人になったらいい
相手・自分、お互いの実家を
できるだけ平等な視線で見て
両方同じ様に、大切にする事だと思うのですが・・・

どちらにしても！旦那の協力してもらう事と！緊急時の子供の病院の連絡先・場所を確認！！！年末年始は事故も病気も多発しますので、病院を確保しないと！たらい回しになりますよ

※前回泊まった時に埃で目の痒み、くしゃみ、鼻水が止まらなかった（私がアレルギー持ち、子供にとっても心配）って子供にはかなりの負担（アレルギー反応や湿疹とか被れとか咳など）です！これで病院行ったら！色々後悔するのでは？やはり！自宅でのんびりをお勧めします。

ちなみに私が貴女と同じ時期！上の子が３ヶ月の頃は、年末年始は、実家（両家）には行きませんでしたし何処にも行きませんでした！初めての私の家族水入らずを邪魔されるのは嫌だからですよ！ましてや！３ヶ月の子供を長距離移動なんてもってのほかですし！もし！病気になったらどこに連れて行くのですか？私は長男で初孫でしたが実家には拒否しました！今一番子供が可愛い時期ですよ！子供の顔を夫婦で見ながら年越しをお勧めします。

両家の両親は責任感はなく！ただの孫馬鹿で人形やおもちゃと勘違いすることになりかねますので、夫婦で子供を守りなさい！ちゃんと！ハイハイ出来る位までは我慢してもらえば良いのです！会いたければ！そっちから来なさい！っていうことも大切ですよ。

いやー、お気持ちは手に取るようにわかります。

寒すぎなのは、大人は耐えられても、３ヶ月の赤ちゃんにとって
いいのだろうか？と思いますよね。
私も旦那の実家で５枚ほど着こんで正月を迎えます。
身体が重く、子供達も動きづらそうです。

埃っぽいのも心配です。
人様の家を勝手に掃除するわけにもいきませんしね。
だいたい自分の家を姑に勝手に掃除されたときの気持ちを思うと、そんなこと出来ないです。
No.１さんは感謝されるとありましたが、ちょっとでも偏屈な所がある義両親なら「嫌味なことすんな！」と怒り出しますよ～。
私は旦那の実家の犬の毛がひどいので、掃除機を出そうとしたら「後から来たくせに！神経質だな！」と叱られました。（後からってのは、犬が先にこの家に来た、そのあと嫁に私が来たってことです。）

義父さんの飲酒は、私はどうでもいいやー、って思いますが。
嫁に言われて止めるような人なら、飲んでないでしょうし。

お年玉の件は同じくドン引きしますね。
多分人生最大級です。あげる旦那さんも旦那さんです。意味分かりません。

変な川の字は、これはホルモンバランスもあるので、質問者様の怒りは当然です。
出産してまだ一ヶ月かそこらですよね。
母となってからは、子を守ろうとする母性というか、本能がマックスに働くものです。自分の側に新生児を置くのが当然です。ちょっとばぁちゃんと一緒にお昼寝させて、とは訳が違います。
ふにゃふにゃの自分の赤ちゃんとは別室で、長時間強制的に離れさせられるわけですから、これを「へー、一緒に寝なくてラッキー！じゃぁよろしく！」とすんなり渡せる母親の方が今後に不安を予感させます。

出産祝いは、もしかしたらこういう世代の人もいるのかな、とは思いました。
何にもしてないのはウチの孫だからでしょうし、そこが内孫・外孫の違い！質問者様のお母様とは違うんだ、と喜んでるんでしょう。

しかし、
＞私の両親へ「お祝いをいただきすみません」とお礼を言っていた
そんなことせずただ可愛がればいいのに、余計な事を言ったりするから？？なんですよね。
ほんと、余計な虚栄。

いやー、嫁ってある程度同じような気持ちをもっているもんですね。
私なんて１０年経ちましたがまだ克服できてませんし、できる見込みも薄いです。
なので、抑える必要はなし！
抑えられるお嫁さんだけ、抑えて下さい。
私は抑えられない人間です、ともんもんと悩んだり、割り切るより他ないのかな…と。
いえ、本当私も模索中なんです。
No.４さんのようにずばっと言えるほどまだ達してないのです。

この時期よくある悩みだと思います。

私は結婚14年目ですが全く正月は旦那の実家には行きません。
行く事情がわかりません。
行かない事情は、質問者様のように数々ありますけど。
毎年毎年これから数年付き合ってゆくんですか!?
嫁の立場を振る舞うよりも、今からの自分の家庭から作ってゆきましょう。
ゆったり気分ですよ我が家族だけだと♪

わからなくはないです。

誰でも夫の実家は気が重いです。
でも、嫌だを前提に考えていると、それほどでもない事まで嫌になってしまいます。
あなたの夫があなたの実家に対して同じように思っていたらどうですか？あなたはどう思いますか？
自分の実家は普通だから、嫌な人はいないから・・とか思ってもそれはあなたの基準ですから。あなたが嫌で嫌で仕方ない夫の実家も、夫にとっては過ごしやすい、育った家なんですよね。
あなたには娘さんしかいませんが、次に男の子が産まれ、お嫁さんを貰ったとしましょう。
あなたのようなお嫁さんだったらどうですか？
お孫さんを思う気持ちまで否定されたらどうですか？
彼と結婚したのは確かですが、彼の家族とも家族になるってことなんじゃないんですか？
赤の他人と家族になるなんて確かに難しいですよ。他人でも夫は好きだから家族になれますけどね。いえいえ、夫だってちょっと歯車が狂えばどうなることやら・・・
最初から他人様を気に入って仲良く家族できる人なんてほんの僅かでしょう。
嫌でも視点を変えて付き合ってください。頭から否定しないで、良い目で付き合ってみてください。長い間付き合っているうちに、いつの間にか家族に近くなったような感じになったり、意外といいところを発見したりします。
このことに限らず、何でも、1つの考え方に囚われると結局自分の世界が狭くなるような気がします。
嫁を2人ももっている身なので何か悲しくなってしまい思わず回答してしまいました。