＿死にたい衝動＿

ありがとうございます。
またいつ両親の病気が再発するか…不安もあります。[共依存状態です]
そうなったらその時は自殺する、心に決めています。
両親にはひどい目にあわされたのに、都合のいい時だけ娘扱い、あとは、馬鹿にしてほめてくれることもありませんでした。
金食い虫と罵られたこともありました。
でも、それでも放ってはおけない自分がいます。
一人っ子なので、将来面倒も見なければならないでしょう。
結婚して幸せになっても両親が足をひっぱる、そんなさきのことまで考えて将来に絶望しています。
親戚にも、味方はいません。なぜ両親のことを考えて目標をあきらめないのか、お前が犠牲にならなくて誰がなるんだ。の一点張り。
親戚も貧乏人ばかりで誰も厄介ものを背負いたくないんです。頭の悪い、性根の腐った連中ばかりで嫌気がさします。
愚痴ってすみません。

こんなに頑張ってきたのに、こんな状況のなかでも努力して今のわたしがあるのに…
彼にもこんな過去があるなんて知られてくなくて相談していません。
相談したら、ぜったい引くから。結婚できなくなるかもしれないし。
せっかくそんな過去なんて捨てて、強くて賢い女性としてのわたしだけで生きていけると思ったのに。
彼に憐れまれるのが嫌で、必死で物わかりのいい、大人のいい女を演じて来たけどもう疲れました。
一人だけ先輩に話したけど、もう遠くに行ってしまったし、その先輩自体大変な時期なので迷惑はかけたくありません。
恋愛でも学校でも仮面をかぶって生活してきたら、本当のわたしなんか誰にも愛されない、必要とされないんだ、そういう思いが強くなりました。そしていま、死にたいんです。
彼にはきっと背負いきれないだろうし、２年付き合って最近連絡も減って正直何を考えているか分からず不安…それにこんな努力している自分に飽きるようなら所詮その程度の男だったんだろうな、と怒りに取り憑かれています。
病院、できるだけ行きたくないです。

ありがとうございます。
夜はわたしも好きです。
自分の自由な時間、理解できます。
でも明け方になると絶望します。また生きて朝を迎えてしまったって。
ずっと夜なら、一人なら苦しまないのに。本当の独りを選択して行動するほどそこまで強くないんです。