こんにちは。お世話になっております。
20代後半OL、来年結婚を考える、同い年の彼がいます(正式な挨拶はまだ)
彼は関東出身、私は関西出身です。
10回に8回、彼が外食費を出してくれます。
何故、彼が以下のような返答をするのか、教えてください。
【例1】
(じゃれていて、彼が私の足を踏む)
私:いたーい!(笑)慰謝料~!(笑)
彼:(真顔で)え?君には貢いでいるつもりだけど?(外食費)
私:・・・誰もそんなこと本気で言ってないよ・・・(苦笑)
「なんでだよ(笑)」や「はい、慰謝料!(と文字を書いて渡す)」等の返答を予想していたので、
ちょっとあんぐりしてしまいました(^-^;)
【例2】
(居酒屋で飲みながら)
私:もしも、2億円当ったらどうしよっか~(笑)
彼:どうするの?
私:まずは仕事やめるかなぁ~(笑)
彼:(ちょっと驚いた顔で)俺は逆。
仕事は辞めずに、2億円を銀行に預けて、その利子を自分の小遣いにする。
私:・・・・・
【例3】
(体調不良で仕事を休んだ私を、彼は仕事をサボったと勘違いしたときのメール)
彼:仕事に対する考え方が違うみたいだね。
そんな甘い考えなら、俺が稼いだお金の価値も分からないだろうし、
今後、食事代は割り勘にしてもらう。
↑勘違いについては説明し、納得してくれました。
ちなみに、私は割り勘でも良く、「奢って貰おう」という意識はありません。
ですが、彼が「出すよ」と言ってくれるので、
毎回、お礼の言葉と、お礼のメールをするようにしています。
疑問点は、「仕事に対する考え方が違うみたいだね。」だけで良いんじゃないのかな?
何故すぐに「お金の話」になるのかな?という部分です。
根は真面目ですが、普段の彼は、おちゃらけたり、ふざけたり、とても楽しい人です。
こういう風に私が何か違和感を感じてしまうのは、
性差でしょうか?それとも、地域差?または、価値観の違いなんでしょうか?
よろしくお願いします。
No.19ベストアンサー
- 回答日時:
こちらにも回答を(苦笑)
質問者様の最新の質問を回答した後、まだこちらでも受付をしているようなので、
また多くの方の意見もあったので、追記できればと(笑)
“慰謝料ちょうだい~”がコミュニケーションのアクセントになっているの
よく分かります。
本当に打ち解けている仲であれば、本気で言っているのか冗談なのかは理解できるし、
それに対する返事を期待しちゃいますよね(笑)
それはウィットとして話しているだけで、真面目な返事は全く期待してない
ですよね(笑)
それを真面目に言われたら、逆に何を話していいのか分からなくなってしまい
ますよね。
おそらく関西人の質問者様にとってコミュニケーションは、重要な割合があるの
だと思うんですね。ジョークやウィットなど特に。
ボケと突っ込みのみたいな会話を楽しみたいのが質問者様と思います。
その感性が彼とは合わないのかなって思います。
なので、本当に結婚したいのであればその問題点はクリアーしておいた方が
いいのかなって思ってます。
あと・・・・なんだか本当にお金に関して細かい(堅実?!)な相手なので、
そこが気になるようでしたら、結婚を決めるまでに一度整理した方(自分の価値感
と合うかどうか)がいいのかなって思います。
何度も回答ありがとうございます。
お礼が遅くなり、申し訳ありません。
>ボケと突っ込みのみたいな会話を楽しみたいのが質問者様と思います。
今まで、ご指摘のことを感じたことがなかったのですが、
関西人の中で育ってきたからなのかもしれません。
笑い話のひとつとして、彼に話してみたいと思います。
今が、彼とのこれからを考える最後の機会な気もしています。
頑張ります!
No.18
- 回答日時:
私は何だか、この価値観の違いがご結婚されたりした場合、後々の大きな災いになるんじゃないか心配でなりません。
杞憂で終われば良いのですが。彼は「(食事を)奢る」と言う行為を通じて、男としての面目、プライドを保ち、そこに充足感を得ています。これだけお金を出してるんだから、当然いつも質問者様(彼女)には感謝の念、尊敬?の年を抱いていて欲しいわけです。「私のためにいつもお金を使ってくれて本当にありがたい・・・本当に申し訳ない・・・感謝してもしつくせない」って思ってくれていると思っていた彼女が「慰謝料」なんて言ったもんだから、「は!?冗談とはいえ、いつもおごってやってる俺にこれ以上カネを要求するのか?もしかして感謝してるなんて言うのはクチだけなのか?」って思い、「君には貢いでいるつもりだけど?」って言う言葉に表れたんじゃないかって想像します。
特に、「今後、食事代は割り勘にしてもらう。」っていう発言が、奢ってやってるんだという意識が特に強いことの証拠です。こんなに苦労してお金を稼いでいる→その苦労にまみれて得た貴重な貴重なお金を彼女のために使ってあげてる→その俺の苦労と心遣いは常に理解し、感謝しろ、そうでなければお前のために金は使いたくない、ってことでしょう。
私も男なので、見栄とか、良いところ見せたい、っていう思いで、金もないのに無理に奢ったり買ってあげたりはします。でもそれは自分が好きでやってることで、それでちんけなプライドを満足させてるだけなので、貢いでるとか言って相手に負担(不安)を与えたり、今後割り勘なんて小さいことは言わないです。嫌ならそんなことは言わず、黙って次の食事から割り勘にすれば良いだけのこと。それを口に出して言うところが上から目線というのか、すごく気になるんですけど。。
それと「私は割り勘でも良く、「奢って貰おう」という意識はありません」という考えがあるから、心から彼に感謝しきれてないんじゃないですか。その気持ちが彼に薄々伝わり、奢ってやってるのに感謝が足りないんじゃないか?って不満なのかもしれません。「奢ってやってる、感謝しろ」「別に奢ってくれなんて思ってない」という意識の差がいずれ表面に出たときに、かなり両者の感情は害されると思い、余計なお世話ですが心配です。
だからと言ってこの彼氏が悪いとか言ってるんじゃないので誤解しないでください。本当は素晴らしい彼氏だと思うのですが、こういう価値観のずれが大きな問題になる(特にお金のことなので)場合が多い気がします。お金に対する考え方の違い、奢っているほうと奢られているほうの温度差が違う、などがご質問の「違和感」につながっていると思いました。
思ったところを述べただけで、まとまりのない文になりすみません。相手の異なる価値観をまた一つ受け入れて、ちょっとした隙間の溝が大きくなる前に埋まれば、と切に願います。
回答ありがとうございます。
正直、彼に、「今後、食事代は割り勘にしてもらう。」と言われたとき、
「それでも構わない。奢ってと言った覚えはない。」と言いそうになりました。
が、男性のプライドを傷付けるかもしれないと思い、言わなかったのですが、
言っておいた方が、価値観の違いの話し合いに繋がり、
良かったかもしれません(^-^;)
仲直りした今となっては、今更掘り返しにくいというか・・・。。
彼に対しては、人格も、仕事の面も、尊敬していますし、
奢ってもらっていることに対して感謝もしています。
これ以上どうすれば良いのかと・・・。
いちいち、「前奢ってくれたお礼に手料理作るね!」なんてのも恩着せがましいですよね;
難しいです・・・;;
No.17
- 回答日時:
#14です。
レス早いので、レスしちゃいます。
こんなこと書くのは野暮なんですが、
貴方の望んでるのが、結構レベル高いかもしれません。
何に?
会話ですw
無意識と思いますが、
自分のボケに対して、突っ込むかボケ返すかを望む傾向が見られますw
っで、まともな答えが返ってくると、「なんでやねん!」の肩すかし。
まぁ、そんなに期待しなくても。
って、こんな事かくつもりじゃなくって、
>そういう風に化けるかどうか、見分けるポイント・・・
ズバリ専業主婦ってどう?でしょうか。
彼の価値観が聞けるとおもいます。
化ける気配感じたら、ファイナルアンサー?って煽ってみましょう。
真面目に答えてるとき、これやられたら喧嘩になるのが普通でしょう。
これに載ってくれれば、まだ可能性はありますね。
くれぐれも、化ける気配なしだったら、煽るのやめてくださいね。
まぁ、気配なしだったら、貴方の目がハートになってるだけか。。。w
何度も回答ありがとうございます。
>貴方の望んでるのが、結構レベル高いかもしれません。
本当に無意識ですがそうなんでしょうか(笑)
でも、これは全然譲れる部分なので、きっと大丈夫だと思います。
心配なのは、やっぱりお金の価値観ですよね><
>ズバリ専業主婦ってどう?でしょうか。
結婚後について、彼は、
「子供が出来るまでは共働きして欲しい。
片方の給料を生活費に、片方の給料は貯蓄に回したい。
子供が出来たら、仕事を辞めて、子供の傍に居てやって欲しい。」
と言っていました。
私も、結婚していきなり、彼のお金を使うことに抵抗があったので、
同意しました。
折角、見分けるポイントを教えて頂いたのに、上手く使いこなせず済みません・・・。
No.16
- 回答日時:
>一所懸命働いて稼いだお金で食わせてるんだ!っていう自負
>これは、他の男性は持たない意識なんでしょうか?
>質問を返すようですみません・・・。
>少なからず私は「大事なお金でご馳走になってごめんなさい」という
>思いがあるので、
>あまり自分の食べたいものは選ばず、彼の選択に任せています。
No.8のお礼ありがとうございます。サラリーマンの場合は、与えられた仕事をそつなくこなしていけば、決まった収入はある程度約束されますが、まったく自分のスキルだけで稼ぐ場合は本当に大変です。自分の腕だけで食べている人はこういう意識は少なからずあると思いますよ。職人や専門職、ベンチャー企業、外資系などの厳しい環境で働く人などですね。
彼氏さんの言動をみていると、なんとなく近いものを感じました。
何度も回答ありがとうございます。
彼の仕事は、研究職です。
サラリーマンとも言えるし、専門職とも言えるような・・・。
そういった部分もあるのかもしれません。
No.15
- 回答日時:
お金と言うより、質問者様の態度に対してなんらかの不満を常に感じているのでは?と思います。
たとえば、「慰謝料」とかいう冗談をいうとか(普通あまり考え付きません。失礼ですがおもしろくないし・・・)。なんだかわざわざお金に結びつけるような冗談をいっているように聞こえてなりません。また、仕事に対する態度について批判がでたのも、彼が質問者様のいい意味での楽天主義(現実謳歌主義?)に危機感をもっているからであり、お金に直接からめた批判ではないと思います。
もちろん「慰謝料」発言や、「仕事しない」発言がそういう危機感をもっている彼を刺激し、じゃあ、厳しく行こうか、という意味で、割り勘という提案にいたったのでは、と思います。
ケチというより、お金をきっちりすることで、精神的な自立をうながそうとしているのかなあという気もします。
もちろん、質問者様は、そこまで甘い考えを持っているとは思えませんので、結局、彼の受け取り方の問題ということになると思います。
でも、私は女性ですが、彼の立場の方が理解できます。
この回答への補足
補足失礼します。
回答で、「「慰謝料」自体、一種のギャグ(?)のように」と言いましたが、
ニュースや事件で「慰謝料」という言葉を聞いて、笑っているのではなく、
友人関係の中で「「慰謝料ちょうだい」と言う行為」は、笑いの元になっている、ということです。
分かりにくくてすみません。
回答ありがとうございます。
人の受け止め方はそれぞれなのだなぁ、と改めて感じました。
私の周りでは「慰謝料」自体、一種のギャグ(?)のように笑いの元になっていることが多かったので・・・。
気分を害されたら済みません。
私は一人暮らしをしており、彼は実家ではないにしろ、朝食夕食付の社寮に住んでいます。
なので、私の方が自立しているつもりでいたのですが、なかなか難しいものですね。
No.14
- 回答日時:
はじめまして
気になったのは
>そんな甘い考えなら、俺が稼いだお金の価値も分からないだろうし、
今後、食事代は割り勘にしてもらう。
ここですね。
結婚してから、養ってやってる・・・的に化けないか心配です。
結婚を前提にされているなら、ご注意ください。
回答ありがとうございます。
>結婚してから、養ってやってる・・・的に化けないか心配です。
複数の方から、同じご意見を頂きました;
そういう風に化けるかどうか、見分けるポイントなんてあるんでしょうかね・・・。。。
上手く気付けるか、心配です。
No.12
- 回答日時:
お言葉ですが、お金のことを気にしているのはあなた自身なんじゃないでしょうか?
例の1も2もあなたがお金に関する質問をしているのでしょ?
まったく心外と思われるかもしれませんが、お金のことを気にしているからお金の事を言われて気になってしまうのですから。
回答ありがとうございます。
彼に奢ってもらっていることに関しては、
「奢ってもらってごめんなさい」と気にしています。
が、自分のお金に関しては、あまり気にしていないというか、
そんなに深くお金について考えていなかったので、意外なご意見でした。
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