プロが教えるわが家の防犯対策術!

夫が浮気をしています。

おかしいと思い始めてから、もう1年くらいになります。
私が仕事のため、子供とともに週末家を留守にするのですが、その時は帰宅していません。それだけでなく、平日も帰宅しなかったりします。
夜働いているので、遅くなるのは当然。と、帰宅しないことも当たり前のようになってきてしまっています。

問い詰めても、平然と嘘をつきます。
「24時間のサウナにとまっている。俺のリフレッシュ方法なのだ」と。
何度も話をしましたが、そのたびに「全くやましいことはない。」と言い、嘘を重ねます。

ネットを共有しているので、ネットショッピングの履歴などを見て、彼女の家らしき住所を入手しました。
家探しをし、家具を購入しているようでした。
彼女の写真も大切に持っていました。
そのことを言っても、彼はもっともらしい嘘をつき認めようとはしません。

私が黙ってさえいれば、家にいるときは普通に仲のよい家族です。
2人の小さい子供のこともかわいがっています。
でも、
私はストレスから体調を崩して軽いうつ病のような状態になっています。そのことを訴えても、生活を全く変えようとしない彼を見て、
私への愛情はその程度なのかとも感じています。
2人目の子供が生まれてからはSEXも全くありません。
仕事がうまくいっていないこともあり、生活費も十分にはもらっていません。

私は離婚はしたくはないのです。
こんなことをされてもまだ好きな気持ちもあり、小さくて、お父さんのことが大好きな子供のことも気になるのです。
彼は私が言い出さなければ離婚はしないつもりだそうです。
でも、このままの生活を続けていくのが辛すぎます。

彼は、携帯を見たり、ネットの履歴を見たりしている私の行動が嫌で家から遠ざかりたくなる。嫉妬深く信用していない姿が嫌なのだ。
妻という立場なのだから、余計な心配はせずドーンと構えていてほしい。といいます。
でも、私はもう信用することができません。
というのも、浮気をしている。どこかに入り浸っているという状態が過去にもあり、今回で3回目なのです。
問い詰めても、口がうまいというか、理屈を(屁理屈なのですが)ならべて言いくるめられる形になってしまい、浮気を認めたことはありません。そしてその生活をやめようともしません。

今度こそ、ちゃんと嘘を認めて謝ってほしい。と思い、彼女の家に行こうかとも考えています。

でも、嘘をあばいたところで、不倫をやめさせることはできないのでしょうか。
どんなに辛くても、このまま黙って、彼女への熱が冷めるのを待つのがいいのでしょうか。

でも、こうやって黙っていれば、夫はこんな生活を反省せず、永遠に続けていくような気もします。

不倫している男性の方。
そして、不倫をされても乗り越えてた女性の方。
どうか教えてください。
私はどうしたらいいのでしょう。 辛すぎます。

A 回答 (10件)

旦那さんの嘘


妻としてどんと構えていてほしいという言葉
言い出さなければ離婚はしないつもり

それらは誰のために発せられているか質問者さんは分かってらっしゃいますよね。
だから虚しかったり、悲しかったり、怒りがこみあげてくるんですよね。
生活費ももらえないで、信用もできない
何のために一緒にいるんでしょうね。

私は乗り越えようとしてダメだったされた側の妻です。
質問者さんが投稿した内容だけを見る限り
旦那さんはこれからもずっと嘘をつくだろうなと思います。
もし、女と別れてもね。
自分の欲望と自己保身の為に。

厳しいことを書きましたが、ここは質問者さんが変わるしかないでしょう。
うまくいってる夫婦だって問題がある夫婦だって相手は変えられないです。
相手を変えようとし始めたときから問題が積み重なっていくのでしょうね。
わたしも不倫している夫と4年間一緒に居てみて、痛いほど知りました。

やめてくれたら一緒に居られる・・・じゃなくて
やめてもやめなくても一緒に居続ける。
または
やめないならこっちから離れる。

嘘を認めてくれたら許す・・・じゃなくて
嘘付いてるんだ、そういう人なのでしょうが無いんだと諦める。
または
嘘付く人間とは一緒にいられないから離れる。

もっといえば
私が一緒に居たいという気持ちがある限り絶対離れない
または
自分のタイミングで夫を手放そう・・・と決める。

色々なことを 自分の意思で決めると すこーし楽になると思います。

夫も不倫相手も変えることは不可能です。
一朝一夕で自分の意思で何もかも考えるっていうのは難しいです。
でも 少しずつでもできるようになると
同じ問題でも”自分を苦しめる自分”を最小限に
別の目線からも物事を考えられるようになってきます。

その先は、人それぞれの結論をだすでしょうが
私の場合は、やっと夫の手を放そうと思えるようになりました
(ま、我が家の場合、手放さざる負えないことがあったんですが)

関係を壊したくなくて旦那さんと真っ向から対決したくないのは分かりますが
今の時点ですでに壊れかけている夫婦関係とも言えるわけで
自分の人生や価値観をかけて一度は対峙しないと彼は貴女の「思い」を利用して
今のまま生き続けるのではないでしょうか。

お子さんと質問者さんの人生がよき方向に向かいますように。
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同棲中の私の彼と似てますね。


今では少し落ち着きましたが、春~夏に掛けては蝶々を追いかけてるって感じでしたね。

~~~~~(/´▽)/ ~ф”,” ”,”ф~ ←こんな感じですかね。

>今度こそ、ちゃんと嘘を認めて謝ってほしい。と思い、彼女の家に行こうかとも考えています。

これは良くないです。
女ボケしているのはあなたの旦那様なんです。相手の女と話したところで解決なんてしません。
あなたの旦那様と話し合うべきかなと思います。

私たちはほぼ生活費は私が出しているんです。
娯楽費(遊びに行ったり、趣味で買った車のローン)は彼に払ってもらっています。
女性ではあり得ないぐらいの残業をして、サイドビジネスまでやって、やっと生活費が賄えるって感じです。
(残業時間最高100時間越えです。)
そんな中で好き勝手に女と遊びに行かれたので、最初の1ヶ月で10キロ体重が落ちるほど悩みました。
イライラもするし、落ち込むし…。

私達も何度も話し合いしました。
私たちの場合は、私の彼はお熱だった女性と付き合いたかったわけではなかったようなのですが、
とにかく一緒にいて楽しい女友達だったようです。
彼女に男の影が見えてきて、その男が厄介なやきもちやきだったので話は終結したんですが、
男の影がなかったら未だに続いていると思います。

正直、あの時は別れたくなかったですが、今では気にするのも怒るのも面倒になってきて
【勝手にどうぞ、どうぞ】って感じです。
今ではコソッと怒られない程度にやってるもの知っていますが何も言う気にもなりません。
【いい年してバッカじゃない?!】って思います。
彼のことは好きですが、そんなバカな姿を見てるもの嫌だと思うことさえあります…。
これは私の意識が変わったからだと思います。
私は彼に100%の信用を置いていて、100%頼っていました。
でも、今は…そうじゃないと思います。私の人生は【私らしい生き方】をしなければと思ったんです。

別れたくないお気持ちもわかります。
でも、もっと強くならないとダメなんじゃないかな…。縋って生きていくのは【あなたらしい生き方】ですか?
旦那なんてアテにするな!自立しろ!とはいいません。末永く支えあって生きていって欲しいと思います。
でも、だんな様に振り回される生活って楽しくないはずですよ…。

別れる、別れないは夫婦であれば離婚届に判を押すまでは確定しません。
私たちのように【バイバイ】と言えば別れが成立する立場ではないんですもん。
奥様は奥様の立場の言い分を怖がらずにきっちり旦那様にお話してもいいと思うんです。

お互い妥協し合って、元の生活に戻れる道を探ってください。
でも自分らしさだけは失わないでくださいね。
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『妻という立場なのだから、余計な心配はせずドーンと構えていてほしい。


御主人の本心を代弁してみましょうか・・・

『お前が家庭を守ってくれれば俺は外で好き勝手にできる。
大好きな女遊びもし放題!俺の邪魔はするなよ。余計なことは考えるな。』

厳しい言い方をしますが・・・
貴女の御主人は今後も変わらないでしょう。
女遊びも死ぬまで続くことを覚悟なさったほうがいいです。

浮気の回数が多い少ないというよりも
御主人の性根に問題アリと判断します。

貴女様は離婚はしたくないと仰る。
では、余計な詮索はやめて御主人を信じて家庭を守ることに徹するべきではないですか?
このままだと、ご自身の神経がおかしくなってしまいますよ。

私個人の意見を言わせてもらえれば
こういう男はNG!です。
第二の人生を歩むべく行動を起こします!

もう一度ご自分の気持ちとよく向き合われてください。
死ぬまで、こんな思いをして生きていきたいですか?
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裁判の場で有効な物的証拠をゲットしているのであれば


弁護士さんに相談して、処理しましょう。
離婚が成立した段階で、
彼とイロ女の双方から慰謝料をゲットできます。

早く、そういう男のことは忘れて
次のステップに進みましょう。

(性交があったことを証明するのは極めて難しいのですが)
アナタは証拠をゲットしているようですのでアナタは勝てます。
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だんな様、悪いともなんとも思っていません。


あなたが自分を愛していて、離婚しないと思っているからです。
もしかしたら離婚してもいいけど、面倒なのはごめんだよ。
位の感じかもしれません。だんな様はもてそうな感じで、口がうまい
ようですので、それでこれまで人生渡ってきたのでしょうね。
だんな様に変わって欲しいですが、おそらく無理です。
あなた自身を変えるしかありません。
今の現状をどうしたいかをじっくり考えてください。
だんなさんを問い詰めるのは逆効果です。うそしか言いませんから。
信頼できない人と生活をつづけるのか、それとも離れて違う生活をするかはあなた次第です。
簡単に言う事ではありませんが、私は時間をかけて離婚する事を
おすすめします。彼を問い詰めず、今まで通りの生活をして彼を観察します。あなたはお仕事もありますし、彼なしでも十分生活していけます。
今は彼の事が好きですし、執着していますから、とても辛いと思いますが、少し離れて、冷静になると、何故こんな男にあんなに執着したのだろう??と思う日が来ると思います。今の関係は清算して、ご自分の人生を歩いてください。
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暴いて責めれば、逆にあなたのその行動や考え方を攻撃されて、


彼の良いように丸め込まれて別れるだけになると思いますよ。
そもそもそういう下衆な男に入れあげてること自体、あなたにも問題があります。
悪い、と言う意味ではなく、事態を正確意把握して破談できなくなっている、ということです。
ほぼ依存状態のようにお見受けしますので、マズはネットで、
「モラルハラスメト」であるとか、「共依存」という言葉を調べてみてください。

私は常々、浮気をするのは持っての外だけど、される側にも改善の余地は
あったのではないか、と言うのが持論ですが、あなたの場合はそういう次元を超えている気がします。
ご自分の状態を知ることがまず、必要だと思います。
二人の関係をどうしていくかということを考えるまえに、
なぜそのような男にすがっているのかと言う部分を考えることが必要かと。
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離婚してないなら放置していいです。


家庭が一番大事な優しい旦那じゃないですか。
子持ちで離婚する悲惨な現状を知りましょう。

現場を押さえたら貴女の場合自殺しかねませんね。
子供居るなら強いじゃないですか。
結婚指輪と台所と生活と子供まで握ったら敵う女なし。

12年間結婚生活しましたが数回浮気して1人子供まで居ますが、
この子供については妻は気付かずでした。
会社の若い女性部下の時は気付いて会社に来ました(笑)
挨拶しただけでも女が逃げました。
ナースの時も気付いて風邪のフリしてその病院に行ったらしいです(笑)
やり取りは知りませんが女が逃げました。
妻ってすげえ!女ってすげえ!と思ったもんですよ。
「妻が居る」という事実をアピールするだけで女が退散するとは…。
僕の場合の不倫の原因は「妻が床下手でしかも子供っぽいから」です。
ちなみに離婚の原因は浮気とは全く違う事でした。

貴女のパソコンを詮索したり携帯を見たりする行為が気持ち悪いですが、
怒ったり、深く悩んだり、離婚したら世間からサゲマンの烙印を押されますよ。
妻なら余裕を持ちましょう。
もっと強くかまえていたほうが妻らしくて魅力的なんですよ。
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辛いですね、私は逆で妻が浮気をしていました。



探偵を雇い100万位使いましたね、ホテルに入った確証を得て問い詰め、相手の男性と大麻まで吸っていて、警察まで呼び2人共逮捕されました。子供の真剣は私が取れました。最低でしたね修羅場は…

別れる事が前提なら問題は無いのでしょうが、子供の為に別れたくないなら見て見ぬ不利が一番でしょうね、でもそんな事出来る人は稀です。

もしかするとあなたが離婚する危機感が無いから夫は好き勝手やっているのではないでしょうか?間違い無く不貞行為の証拠を掴み、一度離婚や養育費も含めて話し合いを持った方が良いですね。

不貞行為の証拠が有れば相手に対して内容証明書を送るのも良いかと思います。行政書士に頼んでも1~2万位で済みます。

結婚年数にもよりますが相手に対して300万位の慰謝料も請求できますし、ビビッテ不倫を止めるかも知れません。

ただ旦那さんとうまく行く事は無いでしょう。
感情的に成らざるを得ない状況かと思いますが良く考えて行動を…
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>ネットを共有しているので、ネットショッピングの履歴などを見て、彼女の家らしき住所を入手しました。



私は男性ですがこの文章で夫を擁護する意見もあるでしょうね。

>妻という立場なのだから、余計な心配はせずドーンと構えていてほしい

私はこのようなことを言う人は絶対に信用しません。
何故ならばどーんと構えることがどれほど大変な事なのか素晴らしい事なのか
本当にわかっているならばそれを相手に求めるなど
厚かましいにも程があると思うからです。
そして相手にそうせざるを得ない状況を作った相手のなかに
思いやりがあるとは思えません。

旦那さんを責めましたが旦那さん「だけ」に非があるとは思ってはいません。
貴女は純粋すぎます。
酷いことを言えば、良いように使われるバカです。
本当に何とか修復したいと思われているのなら
もっと厚かましく、旦那を負かせるくらい強くなって
子供と自分の幸せな家庭を守らなくてはなりません。

ただ、私は浮気を言い訳して相手のせいにするような人は信用なりません。
離婚をお勧めします。
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破綻してますよ。

ハッキリ言って…
どうしてそんなロクでもない旦那に依存しているのかわかりませんが…
生活費貰ってないなら離婚しても同じ事でしょうに…
だれか頼れる方はいないのでしょうか?
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