うつ病の家族への接し方

最近になってようやく私たち家族も妹と接するのに慣れてきました。
といっても、両親は妹の調子の良し悪しで一喜一憂しているのは同じです。
調子の良い時などは「もしかして病気がよくなっている兆しかも」と思うようですが、その後調子が悪くなるということを何度か経験してそれに慣れた、という感じです。

いつかみんなでうつに感謝できる時が来ることを信じて・・・。

ありがとうございました。

お礼が遅くなってしまい申し訳ありません。

妹の状態は目に見えて良くなっているわけではありませんが、家族が支えあって今の状況を乗り越えて行けたらと思っています。

ありがとうございました。

お礼が遅くなってしまい申し訳ありません。

妹は今、あまり情報に触れたくないようですので、yutampo様から頂いたご回答は、それとなく私から妹に伝えてみようと思います。

マイナス思考・・・確かにそうなのかもしれません。
今は確実にマイナス思考になっているな、と分かりますが、もしかするとうつになる前から、私たちが気付かないところでマイナス思考のまま妹はずっと生きてきたのかもしれません。

実は私はかなりのプラス思考の人間で、家族で話しているときにもプラス思考の話ばかりしています。
妹が帰ってくるまではそれはそれで楽しかったのですが、妹が話の輪に加わると、そのプラス思考の話さえ妹にとっては迷惑、ウザいと思われているのではないかと思っていました。

実際、マイナス思考になっている妹の前でプラス思考の話をするのはどうなんでしょう？
感化されて妹もプラス思考に・・・なんて、ちょっと期待しすぎですかね。

プラス思考に！と妹に強要することは難しそうですので、せめて私たち周りの家族だけでもプラス思考でいられるように頑張ってみます。

ご回答ありがとうございました。

お礼が遅くなってしまい申し訳ありません。
本当に皆様親身になってお返事をしていただいて、ありがたい思いでいっぱいです。

祖母は、実際これまで精神的に調子が悪そうな他の人のことを偏見や差別的な言葉を使って表現していたりしたので、祖母に本当のことを言うのをためらっていました。
うつに対してある程度理解していると思っていた私や両親でさえ現実を目の当たりにして戸惑いを隠しきれないのに、これまで「うつ」に偏見を持っていた人に妹がうつだと告げることにより、私たち以上にショックを受けるのではないかと思って・・・。

でも、ここ数日の間に、どうやら祖母は、「うつ」という具体的な病気はともかくとして、妹が調子が悪いのは精神的な病気だということをなんとなく気づいているみたいです。
いつもは好き放題思ったことを口にし、質問にも書いたようにあれしなさいこれしなさいと言っていた祖母があまりなにも言わなくなったのです。
妹が自ら祖母に言ったのかと思っていたのですが、そうでもないみたいで。
どうやら祖母は、自分で「家庭の医学」を見て、「うつ」のページに書いてあったことがあまりに妹の症状と同じだったため、妹がうつではないかと思ったらしいのです。
そして、祖母なりにそこに書いてあることを参考にしながら妹と接していたらしいのです。

祖母にうつを理解させるのは無理だと勝手に思っていましたが、あの祖母でさえ、身近で大切な存在である妹の状態を理解しようとし、一生懸命自分ができることをしようとしていたと思うと、本当にありがたいと思わずにいられません。

妹のうつは本当につらいと思いますが、これをきっかけに家族が本当に家族を思う気持ちを持って行動しているんだと感じます。
いまは気持ちが空回りして何をしたらよいのか戸惑いながら、もがきながら、という状態ですが、それでも妹のことを思う気持ちはみんなあふれんばかりに持っています。
私は特に何もしていないけれど、両親や祖母の姿を見ると本当に家族というのは大切でありがたい存在なんだと感じます。

いつか、笑い話にはできないまでも、家族の思い出話のひとつとして話ができるときが来ればいいと思います。

散文ですいません。
ご回答ありがとうございました。

お礼が遅くなってしまい申し訳ありません。

＞妹さんの年齢が判りませんが、自分は必要とされているんだと、感覚で理解させてあげてください。
＞妹さんが鬱になった原因が判れば、その原因を完全に排除するのが回復の近道です。

妹が鬱になった原因は、職場の人間関係だったようです。
それでも気丈に「仕事は休めない」と言っていた妹に、私たち家族、そして幸いにもこのような状況に理解があった職場の上司の方でしきりに説得し、やっと仕事を休職して実家に戻ってきているというわけです。
その説得の際、「あなたが休んでも、迷惑なんかじゃないから、安心して休みなさい」のようなことを言うと「私は必要とされていないんだ…」と逆にまた落ち込んでしまい、休職までもってくるのが非常に大変だったことを思い出しました。

病院の件ですが、一度母が診察に付き添ったことがあります。
母としては、妹への対処法を聞きたくて、できれば妹がいないところで話をしたかったみたいなのですが、患者と一緒でなければいけないということで肝心のことは聞けなかったと言っていました。
今日、妹は一人で病院に行っているのですが、先生にリストカットのことなどは話していないような気がします。
実は、妹が通っている病院はもともと一人暮らしをしていた先にある病院で、いま暮らしている実家からは片道5時間以上かかります。
そのため、毎回家族が付き添うことができればいいのですが、そういうわけにもいかないのが現状です。
長時間の移動がつらそうなこと、何か心配なことがあったときにすぐに相談できればいいのに、とか思うと近くの病院に変えればいいのにと思いますが、本人は今かかっている病院の先生を信頼しているようなので、変えるのも良くないのかなとも思ったりしています。

何はともあれ、妹がしたいようにさせ、妹の辛さを分かってやるのがいま私たち家族ができることなのだと思いました。

ご回答ありがとうございました。

お礼が遅くなってしまい申し訳ありません。

＞下手に気を遣うよりもうつ病になる前と同じように接してあげた方が『自分は家族に迷惑をかけている』とか『自分は必要ないんだ』等の考えにならない(人にもよりますが・・・)と思います。

そうですね。
様子を見ていると、家族が気を使っていると妹もわかるようで、気を使いながら何か言うと「もういい！」とか言われることがあります。
そしてまさに、リストカットの痕を発見した母に妹が言った言葉は『自分は家族に迷惑をかけている』とか『自分は必要ないんだ』ということだったそうです。

いま、家族は精神的、肉体的な疲れがたまっているように見受けられます。
でも両親は「あの子はもっと辛いはずだ。その辛さに比べたらこれぐらいなんてことない」といっています。
こんな様子を見ていると本当に親ってありがたいなって思うのですが、これで両親も倒れてしまわないか心配です。

妹、そして両親の様子をできるだけ冷静に見守っていくのが私の役目かもしれないと思いました。

ご回答ありがとうございました。

お礼が遅くなってしまい申し訳ありません。

両方の立場からのご意見、ありがとうございました。
＞「あなたは大事な存在なんだよ」「大好きだよ」って相手を大事に思ってる気持ちや愛を伝わるように表現したりする行為・・・
そうですね、家族全員間違いなくそう思っているのですが、なかなか言葉に出して表現するのはむずかしいですね。
態度からくみ取ってくれるといいんだけど・・・とか、いうことは言っていられないのかもしれませんね。

リストカットの件ですが、一度母が痕を見つけて聞いてみたところ、パッと隠されたそうです。
母曰く、いくつも痕があったみたいで、（毎日ではないと思いますが）一度きりのことではないようです。
妹はその痕を隠すようにいつも長袖を着ているため、父や私はまだその痕を見ていません。
母はそれ以来あまり追及していないみたいですが、たとえば私が「リストカットしてるんだって？」するのもおかしいような気がして、妹にはまだ何も言っていません。

どちらにしろ、劇的にパッと治るものでもないと思います。
いまは家族もかなり疲れているような状況ですが、病気と闘っている妹の姿に慣れていくしかないのでしょうね。

ご回答ありがとうございました。