こんな生き方は悲しすぎますか？（長文）

再度ご回答ありがとうございます。

人は誰しも、いつ、どのようにして死ぬかなんてわからないんですよね。
そして、そのような不安は誰もがもっているんですよね。

＞どうも今のmikoto013さんの考えや行動はいつ来るかわからない死におびえすぎてしまって、せっかく今生きているのに死んでいるのと代わらない状況になっているように感じます。
今の僕はそんな感じかもしれません。
いつ来るかわからない死におびえ、大切な人を遺してしまうかもしれないという未来を恐れ、自分の命に必要以上の責任を感じています。
今を楽しむことよりも、どうなるかわからない未来のことを考えて毎日を焦り、常に自分を縛っていました。

＞今のmikoto013さんの考えのようにいつか死ぬんだからと、楽しいことや恋愛そのほか何かをしていくこと、築き上げることから逃げているって、ダラダラ生きていることと変わりないですよ。
いつか死ぬんだから何もしないのではなく、自分も短命かもしれないから早く成果をあげたい、はやく人を守れる力がほしいといった感じで、とにかく焦って生きていたように思います。
どうせ早死にするかもしれないからと自分を諦めていたら、自分に責任を感じることもなかったし、それこそ自分の好きに生きていたでしょう。

僕は逃げているつもりはありません。いつ死ぬかわからないからこそ、精一杯生きてきたし、これからも精一杯生きるつもりです。
ただ未来を恐れていることは事実で、結果毎日を焦ってしまっていました。

母は何も後悔していないと思います。今でも毎朝仏壇に手を合わせ、お供えのコーヒーを入れ替えている母を見ると、今でも父を愛しているんだなと思います。
そして母も、父との計画（とくに子育て）を精一杯成し遂げてくれたのだと思います。

精一杯生きた人は志の途中、若くして亡くなっても、周りの人を不幸にしたりするどころか、逆に色々な幸せを運んで去って行くのですね。
僕もそのように、一緒の時を過ごせてよかったと思われる人間になりたいです。
そのために、これからを精一杯、悔いなく生きていきます。

ありがとうございました。

とても気にかけていただき、本当にありがとうございます。

正直、何か孤独感は感じています。それと、やはり恐怖感です。
まるで、僕は断崖絶壁の間に張られた細い糸の上を歩いているような気がします。よく目をこらさないと見えない細い糸の上を、恐る恐る一歩ずつ歩いています。
しかしどれだけ足を踏み外さないないよう注意しても、足場の糸がいつ切れてしまうか分からない。そして、あとどれだけ進めば向こう岸に着くかもわからない。
そんな恐怖に、一人で耐えているような感じです。

僕は父に対し「怒り」の感情はもっていません。ただ、父のようになりたくないと反面教師的な感情はもっていると思います。
「なんで、勝手に死んじゃったんだ！」というよりは、「自分の大切な人は自分で守り抜いてみせる。僕はあんたのようにはならない」という感じです。

父がそうしたくてそうなったんじゃない。きっと父も無念だっただろうとはよくわかっています。ですが、僕が感じたような悲しさ、淋しさ、苦しさを、僕の未来の家族に感じさせたくないという気持ちから、
自分に対し必要以上の責任を感じてしまっているんだと思います。

僕は大切な人のために生きることが、自分に課せられた責任だと思っていました。自分が短命かもしれないと恐れるなら、それでも誰かと共に生きたいと思うなら、その人のために生きることが自分の責任だと思っていました。
ですが、自分のために生きられない、輝けないような人と一緒にいたいと思う人なんているのかなとも思ってしまいます。

若いからといって、長い未来があるとは限らないのはみんな同じなんですよね。だからこそこれからの毎日を、精一杯、希望をもって生きていきたいと思います。
そしてその先に、僕を呪縛や恐怖から解き放ってくれる人と出会えればいいなと思います。
そしたらその人を大切にし、共に生きていきます。

とても心配してくださり、本当にありがとうございました。

ご回答ありがとうございます。

いつ死ぬかわからないというのは誰でも同じだということは、頭ではわかっているのですが、「もしも」という不安が消えないのでご質問しました。

僕は将来家族は欲しいと思っていますし、その家族を守るために保険なり貯金なり、保証を残したいと思っています。保証を残せる自分になりたいと思っています。
ただ、そのために必要以上に不安を抱え、必要以上に焦っていました。
不安なのは誰だって同じなんですよね。

僕は、「人はいつ死ぬかわからない。だから今を悔いなく生きろ」と父から身をもって教わったと思っています。
だから焦るのではなく、今を悔いなく、楽しんで生きたいと思います。
１度しかない人生を、幸せだと思えるよう送っていきたいと思います。

ありがとうございました。

ご回答ありがとうございます。

＞まず酒は百薬の長といわれます。
＞飲みすぎれば体に良くないですが、適度な飲酒は体にいいです。
それは知っています。そのことで少し調べてみたのですが、全く飲酒をしない人が健康目的で飲酒を始めるのはおすすめしないといったことがどこかで書かれていました。
今のところは特に興味はないし、自分にとって必要でもないので控えています。根本的な部分に父の影響があるのかもしれませんが、だからといって無理矢理我慢しているわけではないです。

＞極端なお父様の例だけを持ってすべてを語ってしまっては何も出来ません。
＞早死にお人の子供が早死になわけでないし、逆に長寿の息子の人が早くに亡くなることもあります。
＞お父様がそうだったから自分もそうなるわけありません。
頭ではわかっているのです。親が短命だから子も短命ではないと。親が長寿だから子が長寿とも限らないと。
ですが、他人ではなく血のつながった父が、病気でもなく普通に元気だった父が、何の前ぶれもなく突然亡くなったのです。
だから僕も同じようになるというよりは、若く元気だからといって長い未来があるとは限らないのだという不安が心に刻み込まれてしまいました。

父がそうだったから自分もそうなるわけがないと思いたいし、楽しく生きていきたいのですが、自分の中で
「自分が父のようになるわけないとなぜ言い切れる？何の根拠がある？自分にあるのは父が突然死したという事実だけだ」という考えが消えません。
父の不幸を忘れ、自分が自分のために楽しく生きることが何か無責任に感じてしまいます。

ですが、何よりもストレスが体によくないのですね。
これからの毎日を、悔いなく楽しく生きていきたいと思います。

ありがとうございました。

２度に渡るご回答、どうもありがとうございます。

「自分の禁酒・禁煙という行動が、科学的な知見などから導き出される死亡リスクを最大限に下げる行動と少しずれているんじゃないか、と思ったということですよね。」というのは少し違います。
父が短命だったから自分も短命かもしれないと恐れ、必要以上に自分に責任を持つ生き方、考え方は考えすぎか？ということです。

禁酒・禁煙に関しては、根本的な部分に父の影響があるかもしれませんが、特に興味がないのと、ストレスのあるときに酒やタバコに逃げるのが嫌だからです。
それらはしないならしないにこしたことはないと思い、禁酒・禁煙を貫いていました。
ストレスの方が寿命を縮めるんですね。なるべく思い悩まないように気をつけたいと思います。

総合的な健康維持については、大して気をつかっているわけではありません。暴飲暴食はしませんが、夜食を食べることがあったり、ファーストフードやスナック菓子類を食べることは多いです。普段食べているのはほとんど和食で、甘いものはあまり食べませんのでカロリー面では大丈夫だと思いますが・・・
定期的な運動は義務づけてはいませんが、散歩したりはします。

母方の祖父は僕が生まれた時点で亡くなっていたと思いますが、父方の祖父は父が亡くなったときも普通に元気だったと思います。父の兄も普通に元気でした。父が亡くなった後、父方の親戚とは縁が切れてしまったようで、父方の親戚の現在は知らないのですが。

父が短命だったから自分も短命かもしれないというのは、あまり関係ないというのは頭ではわかっています。突然死の可能性なんて、誰にも同じくあり得ることだということもわかっています。ただ、幼いときに若い父の死を経験し、父の死体を自分の目で見ている分、「もしも」という不安がトラウマとして僕の心の深い部分に刻み込まれてしまったのかもしれません。

何よりもストレスがいけないということ、よくわかりました。自分のスタイルでこれからの人生を楽しく送っていきたいと思います。

ありがとうございました。

初めまして、ご回答ありがとうございます。

「自分の人生なのだから、自分が好きに生きて何が悪い！？」が持論なんですね。
全く間違っていない、真っ当なことだと思うのですが、今の僕には賛成できない部分もあります。

僕の考えは、「自分が将来家族を持ちたいのなら、そう思った瞬間から自分の人生は自分だけの人生ではない」でしょうか。
大げさですし、きっといろいろ矛盾した、つっこみどころ満載の考えだと思いますが、自分の好きに生きるというところに、何となく無責任さを感じてしまいます。
あまりにも固いかもしれませんね。父を亡くしたのが幼い頃だったので、トラウマやコンプレックスとなり、僕の心に深く刻み込まれたのかもしれません。

人生は１度きりで、悔いなく生きることが大切だというのはわかります。
僕にとって最大の悔いは、大切にすると誓った人を守れず人生を終えてしまうことだと思います。父と同じ運命をたどるのは、絶対に嫌です。
今の僕には何の力もありませんが、仮に僕が父と同じく若い妻と幼い子を遺してしまうことになったとしても、苦労をかけないだけの蓄えなりは遺したいと思っています。
そんな蓄えを遺せる自分になりたいと思っています。

それにしても、僕の考えの最大の矛盾は、「自分が早死にするかもしれないと恐れているにも関わらず、大切な人と一緒になりたい」と考えているところかもしれませんね。
遺されるということがどれだけ辛いかを自分でわかっていながら、大切な人にまで同じ思いをさせたいのかと、自分につっこみを入れたくなるほどです。
それでも、一人は辛いとは何と我侭なことか・・・と。

けれども、大切な人のために生きたいです。そして、若くして死ぬかもしれないという恐怖を抱えた自分を支えてくれる人と共に生きたいです。
そんな人と共に、幸せに毎日を生きていくということが、今の自分にとって「自身の人生を思い切り生き抜けること」ではないかと思います。

marchmoon様は、今まさにどちらのコースに入るかという分かれ目にさしかかっているのですね。
個人的にはご長寿コースに入られることを祈ります。（笑
そして、生意気かもしれませんが、ご自分を大切にしてくださいね。

ありがとうございました。

ご回答ありがとうございます。

googoogon様のお父様のお気持ちはよくわかります。
血のつながった親が早くに亡くなると、自分もまた同じくらいの年齢で死んでしまうのではという不安は、
あって当然のように思います。

お父様が「死」そのものを恐れたのか、家族を遺すことを恐れたのかはわかりませんが、
お父様自身、遺された側の気持ちを知っているから、家族に同じ悲しみや苦労をかけまいという気持ちはきっとあったと思います。

また、僕にとってもそうですが、親の年齢を越えられるかどうかは人生において大きな山場だと思います。
まだ僕にはわかりませんが、親の年齢を越えられた瞬間の安心感は、言葉では表せないくらい大きなものだと想像します。

食べるは飲むはでまたお腹がぽっこりになりましたか。
きっと相当なプレッシャーがかかっていたのでしょうね。現在でもお元気とのことで、本当によかったです。
僕もそのようになりたいと思いますが、呪縛から解放され、気を抜いて体に負担をかけることがないようには気をつけたいと思っています。

僕にとっての山場は３０代半ばでまだ若いので、自分の呪縛から解放されても、恐らく気を抜けませんね。
未来の家族のために生きるという、新たな目標をもって毎日を生きていることと思います。

僕が父の年齢を越えることは、母にとっても安心できることだと思います。
母のことも大切にし、これからを生きていこうと思います。

ありがとうございました。

ご回答ありがとうございます。

ストレスのあるときにタバコや酒に逃げる人は僕も嫌ですね。
僕が飲酒、喫煙をしないことの理由の一つに、その味や気持ちよさを知ってしまうと、辛いときにそれらに頼ってしまう。
そしてそれが重なりいつしかやめられなくなり、体も悪くしてしまうのでは？ということがあります。極端かもしれませんが。

別に興味はないし、必要かといえば特に必要でもないので手を出していないだけですが、根本の部分には父のことがあるのかもしれません。

＞健康体でスポーツを何でもこなす人だったのにある日突然脳梗塞で倒れた方など
僕の父がそのタイプだと思います。海で泳いだり、朝早くから海釣りに行ったり、ゴルフに行ったり、スポーツマンとまではいわなくとも、体を動かすのが好きな人だったと記憶しています。
僕の知らない原因があったかもしれませんが、健康そうな人でも、ある日突然心臓麻痺で亡くなってしまう。人生って本当にわからないなと思いますし、だからこそ不安になってしまいます。

僕には想像するしかできませんが、新婚で癌を宣告されるというのはとても辛く、怖いことだと思います。
大切な人を遺して自分がいなくなってしまうというのは、本当に耐えられないことだと思います。

僕も将来、父の年齢が近づくと、死を意識するでしょう。
そしてそのとき大切な人がいたら、その人を遺して自分がいなくなってしまうかもしれないという恐怖に毎日悩まされると思います。
でもそれ以上に、大切な人のために生きようとするはずです。
ikaihsot様と旦那様のように、一緒に辛いことを乗り越え、一緒に幸せな日々を過ごしていきたいです。

僕は特に健康に気をつけているわけではないんです。
普通にファーストフードやスナック菓子を食べますし、暴飲暴食はしませんが、夜食を食べるときもあります。
今後は見直した方がいいですね。ストレスをかけない程度に食生活も気をつけたいと思います。

定期検診も学校での検診しか受けたことはありません。学校で受けた分には以上はなかったので特に考えてませんでしたが、定期的に受けた方がいいですね。

自分に自信をもって、これからを生きていきます。
応援してくださり、本当にありがとうございます。

ご回答ありがとうございます。

「あなたにも父親の血が流れている訳ですから父親の様にならないとは言い切れません」
これが僕の不安の根本だと思います。

親が早死にしたから子も早死にするなんていうのは、何の根拠もないただの思い込みなんだと、頭ではわかっているのです。
しかし、そうならない根拠もない。事実父は早死にし、自分もそんな父の血を継いでいるのだという不安が、僕の心の奥深くに根付いてしまっているようです。
とはいっても、父方の祖父は父が亡くなった時点で生きていたと思いますし、父の兄も普通に生きていました。
父の死後、父方の親戚とは縁が切れてしまったようで、父方の親戚のその後は知らないのですが。

そう考えると、自分も短命かもしれないというのは、ただの思い込みなんだと思うのですが、自分の中に「もしも」というのがあり、今回ご質問させていただきました。

自分の人生が３０年と決めつけているわけではありませんが、父の年齢より１年でも生きられれば僕の勝ちだという考えは正直あります。

ストレスの方が体によくないのですね。
これからの毎日を悔いなく、前向きに生きていきたいと思います。

そして将来、大切な人と一緒に幸せに、毎日笑って生きていきたいです。

ありがとうございました。