夫の不倫のその後・・・。

男の立場から見ても

minimini33さんの答えが１番適切だと思いますよ
１、子ども中心にして、旦那は経済的な、パートナーと割り切る。
理由は経済面・・・・・感情的に離婚しても子供かかえて苦労するのは女性ですからね。慰謝料も１億ぐらいくれて、養育費も月２０マン以上くれるなら別ですが

２、人の３大本能は「たべて」「寝て」「する」
「する」の部分が倫理感や宗教感で抑えられ過ぎてますよね。
元もと性的立場から言えば、一夫一婦制が無理がありますよね。
貴女もminimini33さんみたいに上手に楽しんでみては？
旦那を良いパートナーと見れるかもですね。「不倫には不倫のルールが有ること忘れないでね）

３、おそらく、貴女には性的不満足がたまっていると思います。
男は新婚当時は毎日でもしたがるけれど、３・４年するとしなくなるでしょう。どんな綺麗な奥さんでも、飽きが来るのです。その点不倫は毎日抱く訳ではなし、刺激的だから、結構つづくものです。
私は妻を愛してます４大事にしてますが、女として抱く気にはなれません。きのどくだけど、それが性ですからね。男女の中に理屈は通用しませんよ。

不倫する女はスリリングな自由恋愛でしかなく、

浮気する男は妻子ある既婚者であるという
現実的なスタンスの違い、その結果ですよね。

リスクのない状態はどちらかといえば、
不倫女の方でしょう。今は次の恋愛に進むために
未練たらしい旦那様が邪魔で困っているので
貴女に連絡してきたというところではないでしょうか。
「今まで私が４年間も相手をしてきたけど、
これからは私が相手をしてあげられなくなったから
奥様の方で旦那様のことをよろしくね」って意味かもしれません。


普通に考えると奥様である質問者さまにとっては
大変失礼で腹立たしい大事件だと思うのですが、
自分勝手な行為で今まで４年間も楽しんできた二人に
どのような制裁を加えるかは貴方次第です。

子供や自分の保身を理由に二人を許してもいいですが、
男の浮気癖は直りませんよ。次の浮気相手を求め始めないよう
徹底的に恫喝しておく必要はあると思うのですが・・・
・・・まともに怒る相手をする価値もないと
判断されているのでしょうか。


人間って何かは一言では言い表せないと思いますが、
不倫女と浮気男は、己や相手の立場や周囲を考えない、
自分勝手な欲望に流された人種だということだけは間違いないでしょう。

＞不倫の最中に苦しんだ相手の女は今はとても幸せ、

＞不倫の最中に楽しみ、性的刺激もあり、満足していた我が夫の心中は
きっと寂しいと思います。

どうでしょう。。。。
不倫の最中に性的楽しみや貢がれる喜びを楽しんだ女は今も昔も幸せ
不倫の最中に奥様の事を考え苦しみながら性的刺激を楽しみお金も使った夫
かも知れませんよ。

そんな事、本人達の気持ちなんかわかりませんよ。

あなたに不倫相手から電話があって旦那さんがしつこいなんていう女、旦那さんを本当に愛していたと思いますか？？？？

不倫って～、なんか女が犠牲者みたいに思えますが違うように思えますよ。
私も不倫を楽しんだ時期がありましたが、彼氏と違って他の男と関係を持ってもOKだし、彼氏と同時進行でもOK。
性的なことも普通やらないことを楽しみ、美味しいものをご馳走になり、たまに贈り物まで・・・・いいことばかり！
本気になったら別ですけどね。

十人十色です。
旦那がどう考えているのか、不倫相手の気持ちはどうなのか、、、、

人間って何だろうなんてわからないですよ。

旦那さんに愛情がないけど離婚しないのであれば、旦那は金を運ぶ他人と思って、これからの人生楽しんだ方がいいですよ。
一度きりの人生なので・・・・・ね（＾＾）

※私も浮気され、現在は上記のような状態なので楽しんじゃってますよ～。。。割り切らないとね。。。。

がんばって！

こんにちは。

不倫であるかないかは関係ないと思います。

＞人間って何なんだろうと漠然と考えてしまいます。

というほどのことでもないのではないかと思います。


質問者様のご主人は彼女とお付き合い中、彼女が心から幸せだと思えるお付き合いを提供できなかった。
それは家庭があり、そちらを優先させなければならなかったからです。
いつでも二番目の位置に甘んじなければいけなかった。
それでもご主人と一緒にいたのは好きだったからか、自分にとって有利な面があったからでしょう。

好きな気持ち又は有利な条件が消滅した場合、彼女にとってご主人と一緒にいる理由はなくなります。
だから別れた。それだけです。

ご主人にとって彼女とのお付き合いはいいとこ取りで楽しいばかりだったことでしょう。
家に帰れば妻子が待っている家庭があり、問題もなく、
外では彼女と楽しくお付き合い。
自分で不満に思うことがなかった状態に未練があるのも当たり前です。

ここで彼女を得るならば家庭が崩壊するなどの危険があれば、また違うかもしれません。
家庭が崩壊しても彼女を選ぶかもしれません。
しかし、ご主人はどちらかを選択しなければいけない状況に立たされてしまったのです。
今までは家庭も彼女も楽しむことができていたのに。

彼女は
ご主人と一緒にいることの辛さ＜ご主人への思い
だったのが
一緒にいることの辛さ＞思い
になったからお別れしたのです。

人間がどうの、不倫がどうの、は関係ありません。
人間関係においての自然な流れです。
離れて欲しくないと思う人には思いやり、
我慢ができなくなったら別離。
どこにでも転がっている話なのではないでしょうか。

No.9です。

お礼ありがとうございます。
的を得ない回答でごめんなさい。
私はどこかで人生最後に帳尻が合うようになっているんじゃないかと思っています。
ドラマみたいですが、私の実家の向かいには元の不倫相手の娘夫婦が住んでいます。私の母は「なぜ、挨拶もしないのだろう？」といぶかってますが、当然です。その娘さんのことを思うと胸の痛まない日はありません。なので、実家には離婚した今でも滅多に帰れません。因果応報です。
質問者さんはとてもお優しい方のように思います。あまり感情を表に出されないのでは？
「人間て…」とおっしゃってますが、本当はだんなさんのことを理解してあげたいと思われてるのでは？ただ、価値観として「男のくせに情けない」と思ってる部分があるとか…（まったくの推測ですが）
だって、あなたの可愛いお子さんのお父さんなんですから。
お子さんたちの為に我慢されてる部分がすごくあると思います。
そういうことをとっぱらって一度「自分はどうしたいのか」を考えてみられると、この先どうしたらいいかが見えてくるのでは？
そうしたら、「人間て…」と悩むことはなくなるのではないでしょうか。
生意気言って申し訳ありません。

これって不倫に限らず恋愛だって同じじゃ

ないですか。

好きな人が出来たから振られるなんて日常
茶飯事ですよ。

そりゃー旦那から見れば振られた訳ですか
ら未練たっぷりなのは当然です。

だから旦那も新しい不倫相手探せばいいの
に。

不倫だからと言うよりも恋愛すればこんな
終わり方なんてしょっちゅうですよ。

だから教えてｇｏｏでも失恋したっていう
質問多いじゃないですか。

この事は一つの結果に過ぎないと思います。

統計学的にも指数が一つしかない訳ですから、たまたま今回の場合は
質問者様がおっしゃる様な男女の別の結果になっただけ。

交際中は、きっと旦那様も不倫相手も、会えば幸せだろうし
会えない時は、ジレンマに駆られ秘め事を持って生きてきた
訳ですから、お互い手放しの幸せもなかったでしょう。

破局は、例えば旦那様が反省して一方的に不倫相手を
捨てる。捨てられた不倫相手は体だけ弄ばれた様な物で
愛も無くして不幸のどん底ですよね。

一方の旦那様は、しっかり家庭を向く事を約束しおくさまとも
和解して幸せな家庭を一からやり直す

なんて事も普通にある訳です。
決まったパターンがある訳じゃなく、それぞれの過程があり
それに伴う結果が付いてくるって事ですよね。

不倫に限らず、仕事でもなんでも基本はそんな所ではないですか？

#4です。

お礼を読ませていただきました。

ある意味　冷静でいられるあなたに　敬服いたします。

実はわたしも　あなたのような状態になるまで　3年毎日喧嘩　子供を巻き込み
修羅場の日々　生きている心地がせず、いまやっと　夫は変わらぬままでも
わたしが落ちつきを　取り戻したところです。

子供にとっては　やはり　父親は必要なんですね。
ただ　家庭を守る・・・と言う点では　役不足なお父さんかも知れないです。
いずれ　子供が父親から　強さを学ぶとき　このお父さんなら相当苦労されるか・・・逃げ出すか・・・

いや今もそうかも知れませんね・・・そこは　父親の威厳を損なうことなく　あなたが黒子になりしっかり　ご自身は自立されることが賢明かと思います。

今冷静でいられることが一番。
そして　こどもさんと　四人でも　笑顔で暮らせることが大切。

わたしはそれが生きがいです。

ご主人にとっては　美化された相手の女性のまま
想い出に浸ることでしょう・・・
残酷ですが・・・
わたしも　わたしや家族に対しては　悪意にとる夫がわたし以外のことや人にはとても　寛大であることに　気が付いたとき　凄く　ショックでしたが　現実と諦めました。そんな価値観と張り合っても　ムダだと気が付いたからです。

でも　結局広い視野を持ち　一人でも生きる力のある人間が　幸せになれるはずだと私は最近
思うようになりました。

残念ながら　ご主人も一生本当の幸せを得られぬまま　生きていかれるのだと思います。

家族に対する罪悪感を抱きながら・・・　

苦しんでもらいましょう。その傍らで　無気力から脱出できた暁には
目一杯　魅力的な女性になりましょう。
あなたの将来は　バラ色だと信じて・・・

そもそも自分「だけ」が大好きな人がはじめるのが不倫と思いますので

女性が更に条件のいいターゲットを見つけたら
そちらに簡単に行ってしまうのは至極当然のことなんですよね。
根本からして、自分のことだけが中心にしか考えられない人が陥るものなんだと思います。

数人の友人の不倫の相談にのったことがありますが
決して彼女たちは悪人ではありませんが
不倫関係続行中は、自分中心に物事を判断して、やめなきゃいけないけど辞められないと関係を続けつつ欲から離れられないようで・・・
しかしやはりどっか満たされないので、辞めて独身でいい人がいたらソッチに乗り換えたいという思いも匂わせていましたよ。

腑に落ちないかもしれませんし、目の前で被害者面して落ち込まれるのは
腹立たしいとは思いますが、
それに引きずられてしまっては詰まりませんね。
ケジメをつけさせなかったのは貴女の選択ですからいいでしょうが
何かしらのペナルティを課していれば、痛みわけってことで多少気持ちが違ったかもしれません。
今更言ってもしょうがありませんが。

それに、いづれどういう形で本人達が反省する場面がおとづれるかは分かりませんよ。
旦那さんだって、もしかしてお子さんが将来、ふらふらしていたときのことを覚えていて
親父の面倒なんか見たくないと言い出して本当の孤独を知るかもしれませんし。
相手だっていつ自分が逆の立場になるのか分からない。
それを願って生きるのも損ですしね。
旦那と女の悪行（貴女にとって）のことは時間をかけて少しづつ削って減らしていきましょう。

私も夫に相手作られたので、痛みはわかります。離婚しましたが。
もし私だったら、そういう夫を尻目に今度は自分が楽しいことしますね。
夫への見せしめという訳ではなくて、
そんな状況を見せ付けられても、活き活きして子供と楽しく生きられる自分を眼一杯満喫して
綺麗というか艶やかに、友人と話しをしたり飲みにいったり
自分の人生を謳歌するほうにパワーを使います。

夫がくすんで見えて、もういいやと思えたらしめたもの。
単なる弱いひとりの人間だったんだと逆にいとおしく思えるかもしれません。

とにかくご自分とお子さんの心身の健康を第一に過ごされてください。

心中お察しします。

私も過去に４年不倫していたことが、あります。
４年も続くからには、身体の関係だけではなく、お互いに違う何かがあったのだと思います。
ただ、男性が奥さんと愛人に求めるものはまるっきり別のものだと思います。いつかは、奥さんのもと、家族のもとに帰る人と思ってお付き合いしていました。彼は、奥さんに対しては守るべきもの、自分の弱い部分を見せられない人でした。
でも、精神的には女性より男性のほうが脆い部分を抱えていると思います。そこを、乗り切ってしまえば、奥さんのもとに戻るのです。
　いま、ご主人は喪失感に包まれているのでしょう。お辛いとは思いますが、何もなかったように明るく支えてあげて下さい。それが、円満解決の唯一の方法だと思います。
図々しいことだと思いますが、不倫した人間は幸せになってはいけませんか？私は不倫の彼と別れる時に彼のことが好きで好きで彼の苦しむ姿が見たくなかったので、別の男を好きになったと言って別れました。
　携帯の番号も変え、断ち切ることにしました。恋の終わりは不倫じゃなくても、どちらか一方に気持ちが残るものと思います。不倫の場合は双方のことが多いかと…
たぶん、その彼女は今の彼とは幸せになれないと思います。
そう思っては頂けないでしょうか？