離婚すべきか考えています。

ＮＯ５です。

女性は執念深いですからね～。奥様にもプライドがあると
思いますけど、質問者様も自分が悪いとはいえ、
正直ご立腹ですよね。うちの祖母なんて、昔祖父に言われた言葉で
ショックだった事があったらしく、今でもあの時こう言われて
どうのこうの・・。って愚痴ってますよ。祖母は９４歳ですから、
７０年以上も前の事をですよ！
子供の前での土下座はダメですよ。子供がすべてをわかっているとは
いえ、さすがに親父の土下座はビビるでしょう。動揺します。
奥様誘っても受け付けないとの事なので、第三者をいれるのは
いかがですか？親族ではなく、お二人共信頼のできる友人とか。
もう二人で話し合いの場を設けるのは難しいでしょう。
巻き込むことになりますが、誰かに仲介してもらわないと。

離婚はしない方がいいと思います。

奥様もこの２年間で、離婚を言い出さないってことは、
今のところ離婚は考えてないでしょう。
ですが、あなたの事は許していないですね。奥様が
離婚を言い出さないのは子供の為ですよね。
家庭内別居のような感じになっているんでしょうか?!
奥様から、出て行け！など言われてないんですかね?!
あなたに暴力をふるわれて、かなりショックをうけたはずです。
どんなにイラついても女性を殴ってはいけません。
力は絶対に男性の方が上ですし。
しかし、やってしまったもんはしょうがありません。
次、どうしたらいいか考えましょう。
普段会話もしてくれないのなら、子供も大きい事ですし、
まあまあのレストランで外食に誘って話し合うとか、
結婚する前にデートした所とか二人の思い出の場所とか思い出して、
奥様を誘ってみてはいかがですか？
一度や二度断られたくらいであきらめてはダメですよ。
何回も誘って、話し合いましょう。話し合わなければ、
はじまりません。話し合い、奥様に謝り、今まで３人も子供を
産み、育て、不得意な家事をやってもらっていた事に感謝しましょう。
３人もの子供を育てながら家事をやるのは、容易ではありません。
面倒な事もありますし、手を抜きたくなる事もあります。
仕事だってそうでしょう？働いてお金を稼ぐのは大変な事も
よくわかります。奥様だってわかってるはずです。
あなたが謝り感謝して、夫婦の関係が戻った際には、
「お父さん、毎日ありがとう」と言ってもらいましょう。
離婚しても、あなたには孤独しかありません。
かわいい子供のためにと思い、頑張って見てください。
早く奥様と仲良くなれるといいですね。

主婦の仕事を甘くみていませんか？

家事の得意・不得意はあって当然です。
文句を言いながらでも、それでも今まで頑張ってやってきたのですよね？？
正直、外で働く男性側は自分の好きな仕事を選べるじゃないですか。
嫌なことももちろんたくさんあるでしょうが、
奥様の主婦ということは何十年も毎日毎日毎日同じことを繰り返すだけで
やって当たり前とさえ思われてしまう職業です。
もちろん、選べません。
選べない上に苦手だけれども、あなたや子供たちのためにやってきたんです。
それも３人もお子さんを産んで育てたんですよ？
２年前にでさえ一番下のお子さんは10歳になっていますよね。
やっと手がかからなくなってゴロゴロできる時間が増えたところでそんな暴力をされたほうの気持ちが分からないんですか？
家事という地味な仕事は、自分の自由なお金が稼げるわけでもなく、
やりがいがあるわけでもなく、
奥様のプラスになることはほとんどないはずです。
主婦がそれを文句言わずに何十年もやるのが当たり前だと思っていませんか？
家事を手伝ったことがありましたか？
だれにも褒めてもらえない家事全般の大変さを一番理解してあげなくてはいけないのはあなたなのに、
暴力をふるってしまったなどとんでもないです。
謝ってもらっても、それまでの約20年の主婦生活が全て否定された気持ちは治まらないでしょう。
だからいま、あなたに対する家事をしないんだと思います。
大変さを理解してほしいからです。
子供のために仲直りをしたって、奥様のあなたへの気持ちは戻りませんよ。
奥様あっての子育てです。
まずは奥様にもう一度きちんと謝って、
今までの子育てや家事に感謝することですね。
子供が悲しがっているといいますが、
心の中ではお母さんが可哀想という気持ちのほうが強いはずですよ。
離婚しても、あなたが奥様の気持ちを理解しない限りお子様はあなたへの嫌悪感をつのらせるだけでしょうね。
ますますお子様たちが可哀想です。

こんにちは。

二年は長いですね。でも、離婚はしないできたのですから、このまま、しないと思って向き合ってください。

お互い、結婚がこんなものかと思っていませんか？愛だけじゃなんともならないのです。家族がいれば、愛してるだけじゃやってられません。子育てというのは、人間を一人前に育てることですから。お子さんが悲しんでいるとなれば、このような、優しいお子さんに育てたのは、奥さまの力が大きいですよね？あなたの目からみたら、ぐうたらな奥さんになるかもしれませんが、ぐうたらなら、子どももぐうたらですよ。

そうじゃないでしょ？あなたは、奥さまを見ていないんですよ。本当の奥様の悲しみやさびしさが見えていないんです。自分ばかりを主張していませんか？

お子さんが、悲しんでいるなら、「そんな優しい子にしてくれてありがとう。これ以上、子どもたちを悲しませたくないから、気持ちを開いてくれ」と話しかけてください。

こんなに、良い奥様は　いませんよ。

30代主婦です。

奥様は相当傷ついていらっしゃると思います。
自分の夫に暴力を振るわれた、というのは想像以上だと思います。
家事がもともと不得意で、ぶつぶつ言いながらやっているのも、
やはりいろいろな心の痛みがあるからではないですか？
相手の態度は自分を写す鏡だといいますから。

それに主婦は嫌なことがあっても、酒を飲んで発散することなど
なかなか出来ないんですよ。
そこへお酒を飲んで帰ってきたご主人に対し、
「いいわね、飲んで発散できて」という気持ちがあって
言ってしまったのではないでしょうか。

カッとなる質問者様の気持ちも少しはわかりますが、
暴力を振るった時点で、やはり質問者様がいけないです。

それから
「子供のために何とか元通りにしたい」との事ですが、
子供のためだけなのでしょうか。
私は一番に「奥様ともう一度やり直したい」
と心から思えなければ、ムダな気がします。
子供は本当に両親が仲良くしていなければ、
自分の為に無理して夫婦を続けられても苦しいだけだと
思います。

まずは奥様がもう一度心を開いて、話し合いにのぞんで
くれるように声をかけるのが先決ではないでしょうか。

2年前から現在の状態が続いているのですか?

どの程度の暴力を振るったのでしょうか?
1度顔を殴ったのでしょうか?
それとも横になっている奥様を殴る蹴るして怪我させてしまったのですか?
もし後者であるならば、奥様は心に深い傷を負ったでしょう。

暴力は許せませんが、ご質問者様の気持ちも分からなくもありません。
家事は得て不得手があると思いますが、
専業主婦ならやらなければいけないことです。
苦手であっても夫が家族のために外で働いてくるのだから、
苦手なりにも家族のためにやらなければいけません。

現在、夫婦の機能を失ってしまっているわけですし、
それはお子様のためにもいい環境ではありません。

奥様に自分のその気持ちをありのままに話してみてはいかがですか?
暴力のことを誠心誠意謝って、
奥様は今の夫婦の状態をどう思っているのか、子供の気持ちを考えているのか。
ご質問者様のいまの生活の中での辛い気持ちも伝えたうえで
子供のために何とか元通りにしたいと。

奥様との話し合いがなければ現状は変わりませんし
仮に離婚となっても泥沼になることも考えられます。
暴力がきっかけになったことは確かかもしれませんが、
奥様の中にそれ以外にもこうなった原因があるかもしれません。
お互いの思っていること全てを吐き出して話し合わなければ
2年間の亀裂は修復できないのではないでしょうか。

それでも奥様が向き合わないのならば、離婚することも一つの方法です。
いまの状態が続くことで何より子供にいい影響はまったくありません。