従兄弟の相談について。（専業主婦の妻を愛せないという従兄弟）

soramame00様、再度のご回答をありがとうございます。

>下の方で、「心の病気の可能性は」と書いた者です。
本当にその視点は今も根深く思っています。
もしかしたら？という気持ちがあるのでその兆候を見逃さないようにです。

>多くの回答がついているし、そろそろ質問者様も、ご自分の取るべき態度というものが見えてきているのではと思います。
はい、いろんな方から多くの回答をもらいましてよくよく考えています。

>他人を変えることはできません。
てことですね。
そうです。本当に仰るとおりです。
人は人を変えることは出来ません。
なのでこれからの彼が変わることは彼自身しかできません。
彼が自分のために気付いてほしいと願うばかりです。
ご回答を頂きましてありがとうございました。

ご回答ありがとうございます。
>旦那さまも協力しなければ絶対にやっていけません。
仰るとおりです。しかし彼はまだそこまで現実レベルで考えてないので恐らく働くといっても少しだと思います。私の妻曰く「1日4時間週2回程度」なら普通は家事に影響はしない、といってました。
最初3日でしたが・・・、なにせブランクがながいので2日に変更してました。
彼も恐らく家事に致命的な（うちの妻のような）支障がでるまで働いてほしいと思ってないと思います。また最初は仕事が多くても彼もそれを気にならないと思いますね。
あくまでも外の人間関係を取り入れ現状の変化を感じることができれば、という程度なのではないでしょうか。（私の勝手な憶測ですが）

>兼業主婦をサポートする覚悟があるとは思えないのです。
多少はあっても自分の仕事を犠牲にしてまではないでしょう。

>奥様を働かせるのではなく、他の方法はないのでしょうか？
それは彼の中では中々まだないようですね。
あくまでも働くというのが前提みたいです。
習い事は今も沢山してますし、いっそ無給の社会参加のほうが彼の要望にぴったりだと感じます。

>旦那様のほうで会話の糸口を探して
彼が最も苦手とするところだと思いますね、私がそうアドバイスして「うん」と言っても実際にはしなさそうです。

>離婚は、すべての可能性を試してみてから
ありがとうございます。
私もそう思っています、離婚はいつでもできる。
やれるだけやってから離婚をえらんでほしいと思っています。
>頑張ってくださいね！
ありがとうございます、koro_ko様も無理をなさらずに頑張ってください、ご回答頂きましてありがとうございました。

ご回答ありがとうございます。
わたくしごとで恐縮ですがkazuko1972様のご回答はよく見ています。
経済的に自立した女性が結婚で求めるものは何だろうと・・・そういう視点です。
あとは妻が1972年生まれということもありますが・・・

>これって何を理由に離婚を言い出すつもりなんだろう？
恐らく性格の不一致じゃないですかね？
一応、今は離婚というよりも「働いてもらいたい」という感じなのですが・・・

>一生ラクに暮らせるくらいの大金を積んで
ということは（＾＾；お金が問題ということで愛とか子供が～とかは無しなのでしょうか・・・
こういうご意見は実際のリアルの人間関係ではよく聞きます。
「亭主元気で留守がいい」も悲しいですが、お金で離婚を良しとするのもシビアなご意見です。

>「嫌いになったから別れてくれ」
そういう切り口でやるとは思えませんが、離婚の殆どは確定要素（浮気・暴力・借金・嫁姑問題）よりもある日ふっと感じる「愛情の薄れ、喪失」が原因かと思っています。

>一度は離婚騒動を起こしてみることをおすすめします。やってみた方がいいです。
これが一気に進んでしまうのが怖いというのが私の感想です。
雨降って地固まるならいいのですが、かえって地盤が緩んで土砂崩れなんてなると笑えません。

>従兄弟さんは、性格上、その奥様にしっかりと選ばれた
そこまで不満タラタラなのに、浮気もせず、真面目に働いて、お金もある、
妻と同じ事を言います。
妻は許可を得る得ないに関係なく好きにやればいいのに！と。
そういう勝手が出来ないんですよ、従兄弟は。
相手の気持ちを振り切ってまでできない・・・・

>質問者様は私情をはさまず、そういう冷めた目で見てアドバイスして
あげた方がいいですよ。
皆さんがいう冷静で距離をおいた上手なアドバイスを出来るか不安です。
>全身の血を抜かれてしまうほどのダメージ
くらいますね・・・
離婚ってすごく疲れるじゃないですか。
疲労します。
本音も見えるし、相手を労わることもない。
自分の主張だけ・・・
そういう汚い姿をみてすら本来は夫婦でやっていかなきゃいけないのでしょうが私ならうんざりしますしかなり人間不信になります。
彼も、今の気持ちだけを優先し離婚という気持ちに向かないよう祈るばかりです。
ご回答頂きましてどうもありがとうございました。

ご回答ありがとうございます。
多くの方から基本的には”放っておく”をアドいバス頂いていますのでsunmaid様もそれに一票ということですね。
放っておくってすごく難しい。
無関心、（身内なので）トラブルが嫌だというわけじゃなく、でも離れて冷静でかつ完全な中立の立場・・・難しいですね。

>本当の意味では評価していないのだなと感じました。
完全に中立でない人間が介入するのはややこしくするだけと思います。
私は確かに完全に理解してないし本質で評価してないのでしょう。
ただ、それでも「理解しよう」という気持ちを捨てたことはありません。
私は結局は本人しかわからないのだ、というのがわかっているからです。
他人が立場の違うひとがわかるわけないのです。
あるのはわかろうとする気持ちだと昔からそう思っています。

>アドバイスするとしたら「ちゃんと話し合え」「一度冷静に相手の話も聞けそして決めろ」
私は逆の立場で、ある日突然結婚生活が終わりました。
世の中には話し合うときに「負けて」しまう人間がいます。
それが続くと諦めてしまう・・・
それが真面目なので許されるとは思っていません。しかし話しあうということは言葉よりもずっと大変なんだということを私は知っています。
なので話し合えという言葉を連発したくないとそう考えています。
それがプレッシャーだからです。

>話がそれ、荒れたこの質問の状態こそが回答ではないかと思います。
この部分は私にはまだ消化できてない部分があるので、控えさせて頂きます、すみません。
恐らくそれは「はい、理解できました！」と言えるような単純なものではないと思っています。
長い時間をかけてゆっくり浸透していくものだと。

>「親が離婚する」ことよりも「親が不幸である」ことの方が苦しいかと思います。
私は離婚そのものがどうこう言う前に、再婚した人の多くが不幸になっていると感じています。
娘の教室にも親の再婚で荒れてしまった子がいます。
近所にも・・・
そう見えるとそれこそ経済的に自立してないと女性の再婚は厳しい、そう感じています。

再度のご回答をありがとうございます。

私は最近専業主婦というのは1つの社会的職業だと名実ともになるしかないと思っています。
例えば皆が皆、専業主婦を辞めて家からでれば町はどうなるのでしょうか。
とても怖いところになり子供も遊べないと思います。
人の目（専業主婦）というものがないと、世の中は荒れ怖いのですから。
確かにお金でほとんどのものが買えます。
恐らくその人の目も近い将来買えるのでしょう。
しかしお金で買われた人の目はどこまでも仕事の目であり、育つ環境のうえでそれがプラスになるとは思っていません。
専業よりも兼業が増えたというのも時代性ですね。

>しかも世間だけでなく、夫すら味方です。
孤立無援の状態で、もし彼女に勇気があれば、自分を変える道を選んだでしょう。
そうですね、そう考えると彼女の場合は先ずは夫が彼女を擁護しその上で違うアプローチをすべきなんでしょうね。

>それは妻である自分を常に一番と夫に思わせておきたいからです。
私の個人的な感覚ですが専業主婦というのは家の中の女主ですから、どうしても強くなってしまうのはしょうがないのかもしれませんね。

>お互いの主張は除々に広がり、心は離れるばかりです。
本当に。
今まであれほど問題のない家庭に見えました。
小さな不満でこれほど溝が広がるとは思ってもいませんでした。

>良い手本
うちが良い手本・・・
そういえば彼がしようとしているのは妻と同じなのかもしれない・・・そう思っています。

>でもお金があるから幸せかと言えば、そうでもないのです。
これはどっちもどっちですね。
お金はあるけど時間のない妻を見ているとよくわかります。

>何が大事って、
本当にそうです。
彼もわかっていると思いますよ。
ただ口から出る言葉がそうじゃないだけで・・・

>見守るという一番辛い役
何もしないで見守るというのは辛いですね。
みてまもる・・・
見ているだけというのは苦しい限りですがあえて何もしないということを学んでいきたいと思います。ご回答ありがとうございました。

ご回答ありがとうございます。
もう一度、来て頂けるとは思っていませんでしたので嬉しく思っています。
こちらこそ度重なる失礼をお詫びいたします。m(_ _)m
>「専業主婦」の単語があまりに不自然に多く羅列してあったので、
そうですか、私はどこに不自然なのかもわからないでいます。
妻は「これタイトルが悪いわ（笑）」と言ってましたが・・・
投稿する前に妻に見せれば良かったと思いました。

>それでも「専業主婦はこれだから～」の考え方はやはり問題だと思いました。
この考え方は当然あっていいと思いますよ。　人それぞれですので。
ありがとうございます。
仰るように私には完全に払拭できませんし、昨日までこうだというイメージや考えがあるなかですぐに方向転換できるわけもありませんでした。
結局私には兼業も専業も本当の意味でわからないのだということを理解してしまっただけでした。

>この考え方を一時取り払わなければ解決しえない、
私は最初、ここで質問したことを後悔しました。
彼はとても素晴らしく良い人であるのに質問からは逆に叩かれてしまうからです。
従兄弟を知らない人に相談するのは間違っていたんだとそう考えていました。
しかし考えは完全に払拭できてはいませんがそれでも多くの回答を頂き、実はこうかもしれない、ああかもしれないという可能性を感じることはできました。
この程度ですみません。

>自慢の女」であるためなんですよね＾＾そりゃそうです。　
（＾＾；無理矢理「兼業主婦＜専業主婦」から方向転換してみました。
その違和感は自分でもありますので、お恥ずかしい限りです。

>トラップにひっかかってはいけないのです。
私などひっかかってばかりで妻は喜んで見てましたが・・・
アドバイスのお陰様で助かりました。m(_ _)m

ご回答ありがとうございます。
上にあるmashumaro2様のご回答によりますとbagnacauda様のご回答にはトラップがあるそうです。
>「玉」と「石っころ」
を繋ぐ言葉になると玉石混交というあたりでしょうか。
私にはトラップだらけでわかりませんが・・・妻はとても楽しんでいました。
bagnacauda様の回答を何故妻が楽しんでいるのかさえ私にはわかりませんでしたが読み取れぬ部分があるのだと思うことにしました。

考え方については、人は誰しも他人の考えにはなれません。
明日ぽんと変えれないので少しずつ良いほうに変えていければと思います。
度重なる回答のなかで石の部分を多く読み取りましたことをお許しください。ご回答ありがとうございました。

ご回答ありがとうございます。

>字はイメージと違い、「登場人物の表情を推測する」
仰る通りです。
薦めても「いい」と言われ玉砕しましたが夏休みにでも読んでもらいたいとと思っています。
アニメについては、私は「世界の名作」に馴染みがなく娘も妻も知っている「世界名作劇場のトムソーヤの冒険」を知り一緒に楽しみたいと思っています。
なんだか2人が知っているので仲間はずれの気分ですので。

実は私は名作の多くを受験対策用にあらすじのみで知っているだけでした。
これでは知っているとは言えませんので原点に戻り読んでみたいと思います。
妻の家には「ハックルベリーフィンの冒険」という本があり、これはトムソーヤの冒険を知らなくてもわかる？と聞くと、より楽しむならばトムソーヤのあとにということなので今はお預けですが楽しみです。原作とアニメの違いもよりはっきりわかるでしょう。

>とにかくどの方向に向かうかはわかりませんが、
本当ですね、ここまで多くの回答を頂いてきて色々な回答が身に染みています。
どの回答を従兄弟に繋げばいいのかもまだわかりません。

>相手も人間である
ということを従兄弟様にご理解させることが役目だと思います。
ご質問者様も奥様と末永くお幸せに。
ありがとうございます。
その言葉を大事にしたいと思います。ご回答ありがとうございました。

ご回答ありがとうございます。
読んで正直私の痛みを再認識しました。
私は彼がやろうとしてたいきなりの離婚調停が許せないのです。
私もある日突然結婚生活を切られましたから・・・
なので彼には私の妻がしたことを奥さんにしてほしくない＝私という図式に気付いてしまいました。
>（夫婦）に離婚を考え直させたいようですが、従兄弟さんの幸せは、本当に、
結婚継続にあるのでしょうか。
わかりません。
これは私の個人敵な考えなのですが結婚により妻は夫は契約を結びます。
ちょっと嫌なことがあったくらいで投げ出してはならないという重みを持つことだと思っています。長い人生、伴侶が嫌いな時間や時期があってもおかしくないでしょう。
私でも両親・姉妹が嫌いな時期がありました。
でも、今は仲良くやっています。

>世の中には離婚されて、逆に本当に幸せになった人たちもいっぱいいます。
そうですか。
私の経験や周りには最終的に離婚により不幸になった人が多いのでそういう考えが持てないのだと思います。
いえ、離婚して幸せになった人の殆どが自立。自活力がある。
私の知り合いでは大体、再婚し100％に近い確率で不幸です。
なので離婚を勧められないのです（特に子持ちの再婚は）

>従兄弟さん（とそのご一家）が幸せになるにはどの方法がいいのか、それを考える
べきだと思います。
私の中ではそれは離婚の中止しかなくて・・・すみません。

>また、そのような嫌悪感を持つ親を見て育つ子供は、夫婦というものをどう思うで
しょうか。
他の方も仰っていますが子供には辛いと思います。
しかしもっと離婚のほうが辛いと私が思うのでどうしても離婚賛成派にはなれないのです。

>お互いの気持ちを話し合うことだと思います。
そうです。
彼もわかっています
ただ私の妻も無口？なほうである日突然、逃げました。
話し合うということが出来ない人種もいるのです。
私はそれをよく知っています。
恐らく彼が話し合うということが苦手なのでしょうし奥さんに言葉で負けるのです。
だからバイクも不満があってもやめる。
煙草もです。

ご回答ありがとうございます。

>簡単には進みません、進まない
勿論そうです。
進んでほしくもありません。
ただ彼も離婚というものをネットで調べて（うちに来た時に調べてました）離婚が簡単ではないことや大きな相手の過失なく離婚することは無責任だということを感じたはずです。
>可哀想ですか？
はい、せめて聞くくらいはしたい。
勿論　背負えるとは思っていません。
ただ私の個人的な気持ちの上で
>それなら心を鬼にして、従兄弟さんは突き放してください。
ということが出来ないのです。
私も随分、自分の離婚のときは世話になりました。
同じように出すぎずかつトラブルは御免だから、と無関心ではないようにいたいと思っています。

>質問者様が離婚を進めるとき、最後の決断を人と相談して決めましたか？
私は「ある日突然離婚された」というのが一番正しいですね。
なのでその一方的に切られた気持ちがわかるのです。
何も悪い事を（気付いてなかっただけですが）してないのにある日突然、打ち切られました。
とても傷つきました。
だから従兄弟の奥さんに彼がしようとしているいきなりの離婚調停のようなことだけではしてほしくない、そう願っているのです。
従兄弟に「お前は俺がある日突然切られた痛みをしっているはずだ」という私の痛みを告げています。彼もそれが自分がしようとしていることだと気付いてくれていました。

>一見修復が難しそうに見える仲直りこそ、最善の策です。
私も修復できないはともかく、揉めることが終わりではないと思っています。

個人的なことなのですが私は人生において3人の自殺者を知っています。
1人は治らない重い病気を悲観して死を選びました。
残りの2人は死ぬほど大きな問題を抱えているとは思えませんでした。
せめて聞いてあげてたら気持ち的には楽だったのではないかと悔やんでなりません。
まあ、2人とも友人と呼べるほど仲のいい人ではなかった（その時は）のですが。
なので聞いてはあげたいとそう思っています。
ただ私の介入が逆に良くないのであれば見守ることも考えています。
見守ることと聞くことだけに専念できればと思います、ご回答ありがとうございました。