旅行慣れしてる友人に頼るのはそんなに悪い？

なんていうか・・・これまで人に甘えるのが当たり前に生きていらっしゃったのでしょうか？

あなたは理解できないことなのでしょうが、こちらでの回答者の反応が『一般的』ないのです。

某掲示板で同じ相談をされて、否定的な意見ばかりだったとのことですが、

＞何だか皆さんに誤解されてしまい

おそらくどなたも別に誤解していないと思います。
むしろ私としては、あなた的に皆さんがどう誤解した上で
「誤解しているから、自分に対して否定的な意見を言っている」（そう思っているのでしょう？）
と思っているのかお伺いしたいです。

そもそも、あなたはご友人におんぶに抱っこで自分は何も苦労せず、
お金を払うだけで海外に行けると思っていたのでしょう？
むしろ、そういうご友人がいらっしゃったからこその「行きたい」発言だったのでは？
きっと自分が全部仕切ることを前提だったら言い出さなかったんじゃないですか？
自分自身で冷静に振り返ってみてください。

また凄く気になったのが、
＞Ｍがあの時パッパと手配してくれてればこんなにこじれなかったのに
という発言。

ものすごい逆恨みですね。かなり驚きました。
それに「パッパと」というのも気になりました。

ご理解いただけるかわかりませんが、
ご友人は海外経験があるということですけれど、
チケットや宿泊の手配したり諸々の準備をしたりするのは好きだと思っているのですか？
聞いたんですか？本人に。そういうことをするのが好きだと。確認しました？
「出来る」のと「好き」「得意」とは違います。

小さい子ども（もしくは一切料理をしない家族）が、
母親（家事をする家族に）に「お腹減ったからご飯作って。パッパと出来るでしょ？！」と言うのと同じ感じを受けました。
学生だったら勉強出来る子に「（気軽に）ノート（宿題）写させて」でも嫌なのに、
一緒に宿題とかしてて出来る子は早く終わって手持ち無沙汰になってたら、
「私の分もドリル手伝ってよ、頭良いんだからチャチャッとできるでしょ？」に近い勢いです。

慣れていても簡単にできることとできないことがあります。
あなたもいい大人でしかも既婚者なんですから、
仕事でも家事でも趣味でも自分が頑張ってやっていることを
簡単に出来ることと軽く見られて、端から頼られたら嫌じゃないですか？
そういうのって経験がないからこそ思われるんです。違いますか？
他の人が簡単そうにしていることでも、自分がやってみて初めて
「こんなに大変な事をあの人は短時間でスムーズに出来るようになるまで頑張ったんだ」と、
その人のこれまでの努力を知るのです。

あなたが一回でも海外旅行を１から手配した経験があって、
その上で「自分は楽しくできて簡単だった。頼られたら自分がしてあげる！」
と思っていらっしゃるのならまだ分かります。
でも、あなたしたことないんでしょ？
だから、どんなことをするのかもわからないんでしょ？
一度やってみなさいよ。やってみてから言いなさいよ。

国内旅行でも結構な負担です。私も何度か幹事しましたが、泣きながらでした。
しかも家族ではなく友達と一緒にというのは、それなりのプレッシャーです。
あなた、それをわかっていらっしゃらない。
やったことないからわからないんです。今のあなたがどれほど自己中心的か。

ご友人は凄く素敵な方だと思います。
怒らずに、しかもヒント（サイトの紹介など）も与えて、
初めてでもそれなりに出来るように教えている。
私なら突き放しますね。簡単に言うな、自分で１からやってみろと。
一体どこが突き放しているのかかなり疑問です。

理解できないのはあなたにそんな経験が無いからです。
きっと家族からも配偶者からも、甘やかされてきたのでしょうね。
すでに用意されたレールに乗るだけで良かったのでしょう。
「お願い」って言ったらかなえてくれる人たちばかりだったのでしょう。
してもらうことを当たり前に思っていてはいけません。
この話を他の周りの人にしたのかどうかは存じませんが、
他のご友人（がいらっしゃるかはわかりませんが）はともかく、
身内はあなたの感情に賛同してくれるのかもしれませんね。

もう一人のご友人がどうおもっていらっしゃるかも気になるところです・・・。
私としては、お友達にツアコンまがいを頼むのであれば、
「あなたの分の旅費は全部持つから、手配をお願いしても良い？」
というのが筋かなと。

だって、彼女には色々頑張っても何の利益もないですから。
相手が喜んでくれたらそれが何よりと思うものでしょ？なんて、絵空事です。
それは本当にそれが好きな人でさらに好きな人相手ならではの言葉。
端から見たら、
「あなたが」「楽して」「楽しみたい」だけにしか見えないことを
頑張って理解してください。

というか。

もういいかげんに自分の心に幕を引いたらいかがでしょうか。
「　MとR 　旅行　グアム　既婚子供　連れてってー　」
でぐぐってみて驚きました。

めかぶはトピ主だからいいとして、これじゃあ、登場人物のMさんRさんが特定されそうである意味怖い。新手のいやがらせ？ もうやめなされ。

複数の掲示板で、特に人間関係についてを質問したりする場合は、てめぇのHN、登場人物のイニシアル、他、質問形態を微妙に変化させましょうよ。

>実はそれほど旅行に乗り気ではないのでしょうか？

→ハイ、乗り気ではなかったのでしょう。
言いだしっぺが皆を先導して乗り気にさせれば良かったのです。

>このまま旅行の話はしない方が良いのでしょうか？
→ハイ、しない方が良いです。
言いだしっぺが蒸し返さなければ丸くおさまります。

>私が「Ｍが率先して色々手配してくれるだろうな」と思っていた事は
>期待しすぎだったのでしょうか？
→ハイ、期待しすぎです。
言いだしっぺが手配するべきです。
自分が手配してどうしてもわからない箇所があった時、
ここで初めて友人を頼るのです。

某掲示板で拝見していました。
回答は最初から全てMEKABUSAN様ご自身が導き出してますよ。

と言うか、その場では盛り上がってみたけれどＭさんは一緒にグアムに行く気がないんじゃないですか？

私も旅行の手配なんかは旅慣れしているし、得意です。
他人に任せるよりは自分でしちゃったほうが楽だから率先してやります。
そんなタイプの人が「はい、どうぞ」って言う時ってさほど自分は行きたくないときだと思うんですけど・・・

仮にそうじゃないとしても、Ｍさんに全てを期待するのはそりゃあ期待し過ぎだと思います。
その場で「じゃあ、私が色々やっとくよ」って言ったわけでもないですよね。
質問者さんが「こうだろう」と勝手に思っただけのことで、Ｍさんが悪いわけでもないと思います。
Ｍさんに手配をお願いしたいのなら、「やっぱり検討しても私じゃ分からないし、Ｍちゃんに旅行の手配はお願いしたい」
って素直にお願いしたらいいんじゃないですか？
勝手に期待をして裏切られた～って思うのは独りよがりな考え方だと思います。

＞Ｍはもしかしてあの場では盛り上がったけど実はそれほど旅行に乗り気ではないのでしょうか？

その可能性もありますね。何と言ってもお酒の席ですし、その場の雰囲気で盛り上がる事も多々あると思います。旦那さんの許可もいるでしょうし。
本当に３人で旅行に行こうとは、質問者以外誰も思っていなかったのではないでしょうか？

＞私が「Ｍが率先して色々手配してくれるだろうな」と思っていた事は期待しすぎだったのでしょうか？

期待しすぎだと思います。「連れてって」とお願いしたとの事ですが、お友達は「一緒に行ってね」とか「現地での面倒みてね」、のつもりで受け取ったのではないでしょうか？
ツアー選びや手配は一緒に行く人が各々調べて、持ち寄って検討するのが筋だと思いますよ。あるいはグアムに行きたいと言い出した質問者が中心に調べてもいいと思います。

>旅行慣れしてる友人に頼るのはそんなに悪い？

　友人にお願いしてみること自体は、悪いとは思いません。
　ですが、そのお願いを友人が断ることも自由です。
　別にどちらも悪くないと思います。

　 旅慣れている友人に手配をお願いした
→その人から参考サイトを教えられ、まずは比較検討してと言われた
→なんで自分でしてくれないの？と不満に思い行動を起こさなかった
→旅行が中止になってしまうかも？

という事ですよね？　『まずは自分で』ということは

　 質問者様がご自分なりのプランを友人に提案してみる
→そのプランを見て、旅なれたMさんは、グアムに行きたい質問者様の
　 意向を汲みプランを修正してくれる

っていう流れだと思います。
慣れている人にお願いしてみることは、決して悪くないです。
ただ、相手がやってくれないことを非難するのはどうかと思います。
相手は旅慣れているといっても、ツアコンではないのです。
「ただで 全部してもらって当然」では、ご友人が可愛そうですよ。

私はプログラミングができるのですが、知り合いに「ホームページを作って」 と、お願いされることが結構あります。
「分からないことろを教えて」 という場合は、丁寧に対応するように心掛けていますが
「全部作って」 という場合は、基本的にお断りしています。

出来るんだからやって！というのは、少しおかしいと思いますよ。
グアムに行きたいのであれば、何らかのプランをMさんに提案してみれば、今からでも十分実現可能なのでは！

旅行の計画の立て方が分からない子どもなら、「自分でやってごらん」はキツイでしょうが、あなたは大人なので、やればできるのですよね。

できる人がやってあげることが優しくて親切、な訳ではありません。
できる人が何でもやってあげては、できない人はできるようになりません。自立の妨げです。自分でできるようになることを自立と言います。
大人は自立していくものです。

もし、友人が計画立案も含めて「やりたがり」なら、全て任せていいかもしれませんが、そうでもなければ、ご自分でも何か努力する姿勢を見せるのが良いと思います。
せっかく資料を用意してもらったのなら（普通は良いサイトをチョイスするのが大変。ご友人はそれを用意してくれたのなら、親切だとおもいます）見て検討して、その上で相談するのが大人の友人付き合いでの良い距離感ではないかと思いました。

何も自分でしないで全部お任せモード全開だと、ちょっと図々しいと思われそうな？


例えばあなたの得意料理を、友人が「おいしいから、あなたが作って私にちょうだいね」といつも言うのと、「おいしいから私も作れるようになりたいから、作り方を教えてくれる？」と言うのは、どちらが子どもでどちらが大人の質問だと感じますか？

回答のお礼の記載はありませんが再回答しますね。

やはり、自分本位な考え方をしていますね。

>慣れているのに何故してくれないのかが本当に分からないんです。

旅は他人任せでするものではありません。
参加者全員で行うものです。してくれないではなく、参加者全員で、検討し納得したうえで行うものです。

>もし私が旅行の手配が慣れていて友人から「お願い！」されたら
喜んで手配すると思います。

それで相手から、「私が思っていたものでなかった」とクレームが出たらどうします?
他人任せにすることで、結果人間関係が壊れることも多くあります。
あなたが「こうしたい」と思うことと、他の方が「こうしたい」というのは別物ですから。

>やった事のない人に「やってみな！」なんて突き放すような言い方
しません。

「まずは自分で比較検討してみてね☆」というのが突き放した言い方ですか?一人で選択するものでないことを伝えているだけですよ。
もう少し冷静に己を見つめなおしましょう。

同じく、某大手掲示板で一部始終を閲覧していた者です。

めかぶさんは、執拗に何度も同じ事を質問なさってますよね。掲示板二つであれだけの方々から指摘されていることを、まだ理解されていない事に哀れみを感じます。もういい年なんだし、ね。いろいろ考えないとね。

No2の方と一緒の感想です。

某大手掲示板で、全く一緒の質問をされてましたよね?
トピ主さんのHNや、ご友人のイニシャルも一緒なのでほぼ間違いないかと・・
あの時は、私はロム専門でしたが。

えっと、あれだけ皆さんに「自分でやりなさい。他人を当てにするな」と叱咤激励され、トピ主さんも多少は理解したと思ってたのですが。
やはり、まだ分かりませんでしたか?

納得できないからココで質問して、少しでも「貴女は間違ってないよ。MとRが悪いんだよ」と言って欲しいかもしれませんが、多分ココでも無理だと思いますよ・・
現に、回答くださってる方達は似たような回答ですよね。私も他の方達に賛成です。

ココや他の掲示板で「私は間違ってますか?」と聞くのは簡単だけど、そんな事ばかりして自分を省みなければ、大事な友人達を本当に失ってしまいますよ?