婚約者の親が精神病だったら結婚を躊躇しますか？

ご回答をありがとうございます。
流産によって、彼のお母さんの病気の発症確率を怖く思ってしまったのです。
初期流産は１０人のうち１～２人に起こるということを知りました。妊娠が継続していたなら「お母さんの病気の発症率は低いじゃない。彼とお腹の子供は発症しないよ。大丈夫だよ！」って軽く考えてたかもしれません。
でも流産を経験して、低い確率でも自分に起こらないとは限らないと考えるようになりました。
そこへ食事会の日がやってきて、お母さんの様子がわかって、彼に深く話をきいたら単なるウツではない（私の思いこみでしたが）ということがわかって・・・。

＞もしかしたら、質問者様の彼も先の事を深く考えずにお母様の病気のことを「自分たちの問題」として捕らえていないかもしれませんね。だからこそ、質問者様に事前にあまり説明がなかったのかもしれません。

仰るとおりです。私たちの問題として、彼はお母さんのことを捉えていませんでした。
これから二人でお母さんの病気についてきちんとした知識を得、二人で話し合うこと。
これしか本当に方法はないんだなと思います。
korie様の最後の一文、深く心にとめておきます。大変失礼な単語を彼のお母さんに対して使ってしまいました。
気をつけます。
ご回答、本当にありがとうございました。

一番皆さんの目に留まりやすいと思いますので、yahiro1972様、お礼欄を少しお借りしてよろしいでしょうか？

ご回答をくださった皆様、本当に本当にありがとうございました。皆様にポイントを差し上げられないのが残念です。
色々なご意見があり、私自身本当に勉強になりました。
今日彼と会って、今まで私の心にあった不安を全て打ち明けました。
彼の話も聞きました。
そこで私たちに共通してたのが、お母さんの病気に関してあまりにも無知であるということでした。
彼は、お母さんの病気について正式な病名すら知りませんでした。
お母さんは心が弱いから病気になったんだ。
自分は絶対そんなことにはならない。
そう言ってました。
私が、お母さんの病気を息子である貴方が詳しく知らないでどうするの？もしかしたら貴方も、私たちの子供も、お母さんと同じ病気になるかもしれないんだよ。私は詳しく知りたいよ。今のままじゃ貴方との結婚は考えられない。
そう伝えました。
彼は渋々、お母さんの病気について調べるということを約束してくれました。
私も差別的な考えをやめます。
これからお母さんと接する機会を増やしたいと彼に伝えました。
やはり、大好きな彼をこの世に生み出してくれたお母さんです。
感謝しています。
精一杯やって、やっぱり無理だと思ったら、彼との結婚はあきらめようと思います。
今後がどうなるかわかりませんが、もやもや考えてるときよりは前に進むことができたと思います。
皆様、本当にありがとうございました。ゆっくりで申し訳ありませんが、お一人お一人のご回答らんにお礼を述べさせていただきます。


yahiro1972様、今の私は耐えられるだけの強さがありません。だから耐えられるかどうか、知識を増やし、彼のお母さんと接する機会も増やそうと彼と約束しました。「耐えられなくても貴方を責める人はいないでしょう」優しいお言葉ありがとうございます。最後の一文で仰られたように、冷静に判断したいと思っております。

彼のお母さんの立場でのご回答、読んでいて胸が苦しくなりました。
一生懸命私にも話しかけてくださっていたのですが、質問にも書いたような症状に目を奪われてしまい、あまり会話の内容を覚えていないのです・・。
食事会での私は偏見だらけだったと思います。
これから彼ともよく話し合いをして知識を深めてお母さんの病気のことを理解しようと思っております。
ご回答ありがとうございました。

質問を投稿した時は、仰るようになんとなく聞いてなんとなく調べただけで不安だけが大きかったです。
今はaya123aa様と同じように、とにかく間違った認識は駄目だ。詳しく調べないと。と思っております。
結婚とは、相手の事だけでなく、相手の周りのもの全てを受け入れるもの・・・
そうですよね、私もそう思います。
今はまだ知識不足で覚悟がありません。大好きな彼をこの世に生み出してくれたお母さんのこともっと理解したいです。
ご回答ありがとうございました。

専門的なご回答とても勉強になりました。ありがとうございます。
今は親が反対している、というのは関係なく、とにかくお母さんの病気について知りたいと二人で勉強して、また色々話し合ったりしています。お互いが納得いくまで知識を深め、話し合い、それで結果を出そうということになりました。
副作用を止めれるお薬があること彼に伝えようと思います。ありがとうございました。

彼がお母さんの症状を隠していたとは思っていません。
彼が深く言う必要はないと楽観視していたこと、私が軽いウツ病なんだと思いこんで深く聞かなかったこと。
お互いのすれ違いだったと思ってます。
私が将来お母さんの世話をするのが不安だと申し上げたのは、下の世話とかではなく、病気が悪化したときの世話のことでした。
happy405様はとっても素敵なご主人と出会われたのですね。
私も少しでも理解できるように努力しようと思います。
ご回答ありがとうございました。

私のにわか知識で申し訳ありませが、精神の病というのは遺伝子を調べても今の医学ではわからないみたいです。
只今勉強中ですので、もしかして遺伝子でわかるという説があるかもしれませんが・・。
お互いがお母さんの病気について知識を深め、お互いが話し合うことで結果がどうあれ解決になるのですよね。
今は人生の中で一番苦しいですが精一杯頑張ります。
ご回答ありがとうございました。

結婚に向けてのリスクを最小限にしたい、というお言葉は、耳に痛いですがその通りだと感じました。
流産していなければ彼との結婚をそのまま考えてたと思います。
初期流産は１０人に１～２人起こるという事を知り、低い確率でも自分に起こることもあるのだとわかったため、お母さんの病気が遺伝（という言い方は適切ではないかもしれませんが）する確率が低くても、彼や子供に発症しないわかではないんだ・・・という事で悩みも大きくなりました。
ご回答ありがとうございました。

私が悩んでいることをずばり文章にされていて、読んでいて涙が出てきました。そうなのです。もし彼も私たちの子供も発症しなくても、その子供たちが辛い思いをするかもしれないと、そこまで私も考えてしまってました。
GattoBlu様、大変な子供時代を過ごされたのですね。
小学生の時にそのような決心をするぐらいなのですから、私には想像できないような辛いご苦労をされたのですね。
付き合ってる時から、家族のことを彼に聞いたら言葉を濁されることが多かったです。
だから彼も言いたくなかったのでしょうね。
そして彼もお兄様と同じように、病気のことは自分たちには関係ないよと楽観視していました。
仰るように彼自身に罪はないんです。だからなおさら悩みが募りました。
yahiro1972様のお礼欄をお借りして彼と話し合った結果をお伝えさせてもらいましたので、ご覧いただけたら嬉しいです。

彼から聞いたお母さんの症状から私なりに調べてみた病気が
遺伝子によるものがある、という説と
なりやすい素質が遺伝する、という説がありました。
環境等の色々な要素が複雑に絡み合って発症すると。
彼はお母さんの病気について深く考えてなかったみたいです。
また、結婚の意思が固まってから親に会えば良いという考えがお互いあったものですから付き合ってる中で会ったことはありませんでした。
お恥ずかしいです・・。