病気ですか？

＃５の訂正です。

＞まあこういう事も、そうなったから分かった事で、やはり「後悔後に立たず」なんですけどね。。。

「後悔後に立たず」→×

「後悔先に立たず」→○

ですね（笑）。細かいですけど。。。

＃４です。

補足に書かれていたので、その内容を含めてもう一度考えてみました。

＞彼にはネガティブなことしか言えなかったり、
～してあげようより、してもらおうが大きかったり、外へ行くよりも家でごろごろ甘えたりしてしまってます。性欲も低下したり。付き合って4年半です。

これは凄くかぶりますね。
一緒に居ても苦しい事を口にしてばかりいました。

私は行動は起こしませんが、「もう何もかも止めてしまいたい」「死んでしまいたい」「消えてしまいたい」といつも思っていました。
それはとても親には言える事では無いので、彼女の方に聞いてもらう形になってしまいました。
何でも話せる、心を開ける、とだけ思っていたので、彼女の気持ちは後回しでした。

誰かに吐露しないと爆発しそうだったので甘えていたのですが、やはり彼女も彼女の気持ちがありますよね・・・。
おっしゃるように「結婚する」事を当たり前としていた関係だったので、そうした「先の事を考えない発言」は彼女はとても嫌がっていましたし、不安そうでした。

結婚の具体的な話も出たりしましたが、私は外にも出られない様な状態でしたし、その時に私自身から「将来」を語る事はとても出来ませんでした。「主夫」でも何でも、やればどうにかなるかもしれませんでしたが、彼女から以前「主婦願望が強い」様な事を聞いていましたし、自分が「男」という意識が強かったんだと思います。
「男としてこんな状態で二人の人生をどうこう出来るなんて考えられない。」という感じで、私としてはしばらく「考えない事項」でした。

親からも「してしまえば何とでもなる」と言われていましたが、その「何とでもなる」の中には自分も「何とか頑張らなくてはいけない」という事が入っていると思うと二の足を踏みました。

そのうち私の中でも「彼女の為には別れた方が良い」という考えが出てきて、「今度喧嘩したらその勢いで別れよう・・・」と思っていました。
ですからお互い「この人しか居ない」と思う仲でしたが、不安と疲労の中に居た彼女に、私のそうした考えが合わさって、修復出来ない所まで結局は行ってしまいました。

後悔は先には立たないですね（笑）。本当に。
ただ、彼女にとっては良かったのかもしれないですし、今となってはどうしようも無いですね。

私は散歩も嫌がりましたし、性欲もほとんど無い状態でした。
だらだらして、不安ばかりを口にして、ことあるごとに外で働く彼女に不安を覚え、嫉妬し、繰り返し繰り返し同じ様な事で喧嘩していました。
「病気の所為」であっても、それと現実の関係が保たれるかはまた難しいものでした。

これは私の掛かっている先生が良く言う言葉ですが、「絶対にこうした病気は自分以外には分からない」という事です。これは本当ですよ。
どんなに自分の事を心配してくれる親であっても「分からない」を前提にして接しないと無理が来ます。
私だって病気になって始めて分かる事と思いますから。。。

有名な話で、「鬱」の方に「頑張ってね」というのが逆に相手を傷つけて追いつめてしまうという事がありますよね？
「やっぱり自分は駄目な人間なんだ・・・」と思ってしまうからですね。
でもやっぱり普通の方からしたら病気で苦しんでいたら「頑張って」と励ますのが当たり前と思います。
これは分かれというのが無理な話ですね。

酷い時には何時間も一点を見つめて、ちょっと手を伸ばせば届く本さえ取る気が起きないなんて、絶対分からない。体の具合は普通でもそんな事が出来ないという事は今の私でさえ不思議ですから。

長くなってしまいましたが、私とrui217さんはまた違う人間で違う病気です。

別れないで済むのなら別れない方が良いと思いますよ。
それと、もし「とても辛い」のではなければ、会社の人間関係が良好ならば、「仕事」も有ると無いとではかなり自分の気持ちが違います。

やっぱり恐いのは「人間関係」と「社会」との関係が無くなる事です。
「社会の中で必要とされる」事は「自分」が「自分」で居られる大きな要素です。それが無くなると、どこにも自分というものを置けなくなって、「自分」がどういうものかを必要以上に考え悩む事になります。
「自分」というものは（何でもそうですけれど）「自分」と認識してくれる「場所」があって存在出来ます。
余計な事を考えないでも「自分」を「ちゃんとしている」と認めてくれるんです。
それが無くなるのはかなり辛いですよ。。。

まあこういう事も、そうなったから分かった事で、やはり「後悔後に立たず」なんですけどね。。。

参考になれば幸いです。

詳しいことが分からないので何とも言えませんが、病院に不満があるようなら変えてみたらいかがでしょう？

「不満は特に無い」とおっしゃりそうですが、「効果が無い」事がそもそも問題です。
それは薬が合わないのか、その事を明確に医師に相談していない（つまり信頼が無い）かが考えられます。

薬は自分に合った物を少しずつ医者の判断で変えて探して行くものです。
合う薬が見つかれば、おのずとあなたの症状が明確になりますし、かなり変わる筈です。

休みが取れないのは苦しいですね。。。
実家に戻られたりは出来ないのでしょうか？

もう一つ、彼氏に対して、

「やつ当たってしまったり甘えて依存してしまします。思いやりがもてないです。」

これは結構まずいですよ。

今は自分の事で手一杯で「好き」とか「嫌い」とかいう気分では無いでしょうし、「こんな病気の自分をまさか見捨てたりはしないだろう・・・。」と思っているのだと思います。

どのぐらい付き合っていらっしゃるかは分かりませんが、私は６年付き合った彼女に振られました。

あまりに「特別で当たり前な存在」だった為、依存し、甘えました。。。
こうした精神的な事なので尚更吐き出す対象が恋人一人だったりします。
彼女も何年かはずっと頑張ってくれました。

しかしこうした病気はいくら「恋人」でも「家族」でも本当の所は分かってもらえません。

相手も何度もいざこざが続くと嫌になるのは当然ですし、喧嘩の繰り返しのうち・・・「止めよう・・・」という結果になってしまいます。

どうするのが一番良い選択なのかがお互い分からなくなってしまうんですね。。。

別れてみて分かりますよ。
本当にこの病気で一人になるのは辛いんです。。。
「独り」という孤独感も辛いですが、「捨てられた」という「世の中から必要とされなくなった」という思いが凄く辛いですよ。

彼氏の事は、今はピンと来なくても、頑張って良い関係を続けた方が良いです。
別れるともうどうして良いのか分からなくなりますよ。

これは本気で考えた方が良いです。

＞休日出勤や早出、残業等が続いています。

それ、どうしてもやらなきゃいけないことですか？
負担なら「出来ません。」で良いと思いますが。

＞下の兄弟二人が医学部なので惨めです。
意味がわかりません。
なぜ比べる必要があるんでしょうか？

医者が休職をすすめるのは尤もだと思います。

きっと病気です。

。。。それは私ばっかり病。
私、４０歳になったばかりの主婦ですが私も若かれし頃ありましたよ。
つらいですよね。心療内科？判ってくれませんよね。ruiさんの本当の中身は全て理解できる人はいないですよ。私もそうでしたから。

でも貴方のそばには彼氏もいます.
甘えさせてくれるのは貴方を理解しようと努力してくれているんでしょうね！実力があっても、派遣社員で大変な思いをしている人が多い中、貴方は正社員！食欲もある！
他人にも相談できないほどの兄弟に苦しんでいる人だっているのに、貴方は自慢の兄弟がいる。経済的に大変？経済的事情で学校もきちんと行けない人だっているのに、貴方は大卒。お給料もらえるだけでも良い生活。会社倒産で働き分ももらえない人も多い世の中。

今心の中はどん底ですが、底辺だからこそ少しずつ階段を上っていくと沢山の幸せが見えてきますよ。
日々のちょっぴりの幸せを見つけられるようになると、急に明るい世界になりますよ。きっと。きっと。


まずはおばさん流ですが、究極の涙をそそるドラマや、映画を沢山涙が枯れるまで見ることをお勧めしますよ。韓流ドラマがおばさん達にうけた理由の一つは思いっきりなけるからがあると思います。皆それぞれの悩みが沢山あるけど、ぐわ～～～んと沢山泣いてストレスを発散させて、元気になって行くんだと思います。ruiさんはまさにこれからすばらしい、楽しいことが沢山待ってるんだから。
大きくジャンプする前には膝を曲げて小さくなるでしょ？今きっとその時なんですよ。大丈夫。大丈夫。 ^-^\

整理しましょうよ。

■会社どうしても辞められない？
一人暮らしだから
遠方の？自宅に帰りたくない
辞めたら負けたような気持ちになる

■病院を変えられない？
信頼してるから
信頼できないけど、通いやすい
他に掛かるのが面倒

■退職して自宅に帰れない？
彼と離れたくない
下のご兄弟が優秀で居心地が悪い
親に素直に頼れない

■彼とはどうしたい？
このまま在職して通院して恋愛でいたい
退職し自宅で落ち着いてから再会（または結婚）したい
退職して結婚したい

少し気持ちの整理をしてみてください。八方ふさがりのようですが、自分の中の制限？が多いのかもしれません。
ひとつずつ、考えて・・彼に相談に乗ってもらうことも良いですよね？当たるのではなく。
＞やつ当たってしまったり甘えて
本当はそんなことしたくないのでしょ？
＞彼氏の実家が近くにありとまりに着てくれたり
苦しい貴方を放っておけない優しい彼です。関係が壊れないよう、相談から。
優しい彼がいらして、なんだか安心です。
乗り切るのは自分の力も大事ですよ。前向きな気持ちを取り戻していただけますよう。