プロが教えるわが家の防犯対策術!

妻と子連れ再婚し2年目です。僕は初婚です。
妻が子供の習い事を増やしたいと言うのでうちの家計は厳しいので「元亭主の養育費から出せば?」と言いました。今までの生活面では僕が出しているし、2つまでの習い事も出しています。
超える分は元の亭主の養育費を習い事に使うのは当然だと思っていました。
今までは必要がなかったのでそのお金は貯めたいと言うので僕はこのお金はノータッチでした。
僕が妻から取り上げてお金を管理するのもなんですから。

ところが妻は大学受験とかのときに使いたいと言いました。
僕は出せないものは出せないと言い切ると「実は貰ってない」という話になりました。

ここみても、養育費は元亭主の務め、貰うべきだという意見が一般的だと思いますが、貰わない女性には何を考えてもらわないのでしょうか。
妻は「あの人は無職だし子供にくれるひとじゃない」と言います。
でも申し立てくらいしたら?というと「関わりたくない」とし何もしません。

挙句に「連れ子だから可愛くないんでしょ!」と私に言う始末。
「じゃあ貰っているみたいな曖昧な返事すんなよ再婚前に言えよ騙された気分だね」とケンカになりました。
強引に契約し子供をスイミングに入れて「自分が働く」と言ったのにも関わらずたった2週間で挫折。
実際に仕事に出たのは4回くらいじゃないでしょうか。
一度目の給料を貰うこともなく結局こっちに丸投げ状態です。
さらに権利収入とかのマルチにひっかかり損失をだしました。
ちなみに妻は職歴がほとんどありません。
離婚したからは無職だったそうです。(これも最近知りましたが話が違いました)
許せないのは騙された気分なのです。
今回スイミング入会に伴い太り気味の妻(55kg)も一緒にいくことになりました。
スイミングの場合、本人名義のクレジットカードを作らされます。
作るとかなり特典が多いのです。
僕はクレジットを作ればいい、そう言ったのに作らないのでどっちみち払うなら作れよ、特典あったほうがいいよ、と(駐車場の無料化は迎えにいく僕には有難い)言うと実は昔、借金があって自己破産でブラックで作れないという。
なんで再婚前に言わないんでしょうか。

結局、入会費1万+2万4千円×2か月分が最低限の金額としてすでに請求されるわけです。
それでいて今いけばいいのに、具合が悪い悪いといい行きません。
結局1度行っただけでこれも無駄になるかと思うとうんざりします。

回答をいただける方にお願いですがここはどうも女性上位です。
失礼ですが僕に対する批判なら結構です。(僕も自分で全部払ってあげればとおも思いますし、このくらいの嘘は聞き流してやりたいとは思っていますができません)
質問です。

1:妻に元亭主への養育費の申請を薦めることをどう思われますか?
2:何故自分に不都合な事を隠すのか話していいと思いますか?
3:僕が騙された気分だと感じることをどう思われますか?
4:妻が働けないならスイミングを辞めさせることをどう思いますか?

4の収入源はないのでやるとしたら僕の内職になります。
しかし会社で副業を禁止してますので、内職でもばれるとよくないから考え中です。
僕としては内職までして子供に出したくないです。
僕にも人生があるし、連れ子だからという理由じゃなく実子でも出さないでしょう。

ご回答よろしくお願いします。

A 回答 (29件中1~10件)

私も再婚なのですが、色んな家庭があるもんですよね。



1。薦めてもいいと思いますが、実際奥様が動くかどうかは分かりませんし、相手側が払ってくれるとは限りません。本当にきちんと払ってくれる男性であれば、請求しなくてもきちんと手続きして払ってくれるもんですよ。請求しないと払わないような人なのであれば、期待薄です。
またDVなどがあった場合は、お金のことであっても関わりたくないと思う女性も少なくないと思います。

2.それはきちんと話し合ったほうがいいんじゃないでしょうか。不都合なことをこれほどまでに隠すのは何か理由があるはず。責めると言うことではなく、これからお互い一緒に生活していくために変な隠し事はしないでおきたいし、悩んでることがあったらきちんと言って欲しいという方向で持っていけばいいのでは。

3.実際嘘をつかれてたのであればだまされたのかと思います。ただ「養育費を貰ってる」とは言ってないにもかかわらず質問者さんが貰ってるのだろうと勝手に推測したのであれば、だまされたのとはちょっと違うかな。

4.他のところからでも捻出できないならやめさせるしかないんじゃないですか?もしくは他の習い事をやめるか。


ちなみにうちは、私が養育費を貰ってなかったことも再婚の決め手になったといってました。
自分の子供として責任を持って育てたいし、それを考えるといくら子供のためのお金だといっても、元夫と繋がっているのは嫌だと。子供にかかるお金は自分が出すから、養育費の請求などしないでくれと言われました。

習い事に関しても、私は生活が厳しいから何とか説得して1つやめさせようと言ってるのに、主人のほうは本人がやる気を出して頑張ってるならもう少し続けさせようよ…と言ってました。影で何とか私が子供を説得して、1つ減らす約束を取り付けましたが。

そういう主人と比べてみると、奥さんが「連れ子だからかわいくないのかな」と思う気持ちも分からなくないです。
うちは最悪の場合、内職してでも子供の教育にお金をかける!というタイプですから(もちろん本当にそんなことはしてないですよ)。

ちなみに主人には隠し事は基本的にありません。恥ずかしいこと、不都合なこと、全て知っています。私も、そういうことを全て受け入れてくれる人だと思ったから結婚したんです。というか、何でも話せるのは主人だけですね。
質問者さんは、奥さんがすべて本当のことを話したとき、叱責せず一度受け入れることが出来ますか?全てを許す自信がないなら、全てを話して欲しいとは思わないことだと思います。

この回答への補足

>奥さんが「連れ子だからかわいくないのかな」と思う気持ちも分からなくないです。
そうですか、ではどうして?こういう嫌な方法でいのかな?と思う僕の気持ちもわかってもらえますか?再婚女性として。僕には逆に脅されているような気持ちです。
連れ子だから無理をして実子以上にやってくれと、言われていると思ってしまうのです。

>うちは最悪の場合、内職してでも
ご主人は副業がOKな職業ですよね?僕も内職でもバレたら困る、危険だからです。
内職そのものがイヤなんじゃなんですよ。
本職を失うほうがもっと大変じゃないか、そう妻に言うのですが、本当の父親ならやってくれると言うばかりです。大を失って小を得れば満足なんでしょうか・・・。

>ちなみに主人には隠し事は基本的にありません。
それが一番ですよね。
hanaden0さんみたいに妻がそうなら今回のこと僕も対応が違いました。

>質問者さんは、奥さんがすべて本当のことを話したとき、叱責せず一度受け入れることが出来ますか?全てを許す自信がないなら、全てを話して欲しいとは思わないことだと思います。

僕は神仏ではありません、だから何でも許すことはできません。
でも、私も今すごく考えています。
妻の嘘を1つ1つ確認しはがして、そして私が納得しやり直そうとしたときに妻の心は私についてくるだろうか?その疑問があります。
逆に妻との生活を終わらせるならばそうしてもいいとも考えています。
今回の件だけではなくそもそも妻という人間を見間違えていたのではないかと根底の根底から妻を疑い、自分を疑うことが苦しいと思っています。
全て許す、それは嘘です。
僕は許すフリをすることは出来ると思います。
それで正しいのか悩みます。
再婚はやっぱり難しいと考えずにはいられません。
ありがとうございました、一部失礼な発言がありましたらお許しください。
感謝いたします、本当にありがとうございました。

補足日時:2008/02/21 06:00
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この回答へのお礼

ご回答ありがとうございます。
僕はこう思っています。
請求をしないでも向こうが手続きをする?そうでしょうか。
hanaden0さんの前のご主人様はそうでしたか?
hanaden0さんの今のご主人にも悪いんですけど(怒らないでください、すみません)お子さんが可哀相だと思いませんか?
お金の問題じゃなく、子供から本当の父親を取り上げることがです。
hanaden0さんとご主人様はいいでしょう。でもお子さんは?

>自分の子供として責任を持って育てたいし、それを考えるといくら子供のためのお金だといっても、元夫と繋がっているのは嫌だと。子供にかかるお金は自分が出すから、養育費の請求などしないでくれと言われました。
ここです。
僕はNo.6様に同様の質問をしましたが、子供が可哀相だと思うんですよ。新しい父親がいればいいんですかね?
No.6で書いたのですがhanaden0さんにも質問していいですか?
再婚するとき僕は妻にちゃんと言いました。(養育費をもらっていると聞いてた頃)あの子の本当の父親は前の亭主だけだ。
あの子が会いたいと言えばあわせてやってほしい。
僕との生活に不満が出たときにあの子の逃げ場所まで奪わないでほしい、と。あの子が実の父親に相談できるよう、あの子と父親との連絡線を途絶えさせないでほしい。
そう話したんです。
養育費をもらっているからそれで終わりじゃなくて、前の亭主にも子供の成長を見守る権利と義務がある、それを母親のお前がお前のイヤとかで奪わないでくれとそうは話していました。
ちなみに元亭主はDVではない、と聞いています。
お金ってたかがお金、されどお金。
もし、お金も払わないで早くに離婚した子供が大きくなって「お父さん」と思えるかなと
お金も払わないで父親としての義務を早々に免除された元亭主は本当に可愛いわが子と思えるのでしょうか。妻も母子家庭だと書きましたが妻の父はこうやって離婚しても大きくなっても「お父さん」だったそうです。夫婦でうまくいかなくても子供の父母としてやっていくのは出来ないのでしょうか。妻は無理無理、僕を子供のお父さんにしようとしている部分があります。
子の父は前の亭主しかないんです。
それを奪ってはだめだと、だからこそ公開してオープンに血の繋がらない家族としてやっていこうと、そう言い出したのは最初は妻だったのに、なにもかも話が違うのです。

お礼日時:2008/02/21 05:59

こんばんは。

再婚歴ある女性です。
事情があって,夫の収入では足りないため,病院で働いています。1~4の質問にお答えする前に,ちょっと気になることがあります。

<妻は神経症なので・・・神経症と精神病の境界の症状
<心療内科に6~7年通院

??。。。神経症は脳の器質(中身)は悪くない病気で,仮に放置しといても,脳の器質が悪くなることはありません。
なんか,話が変ですよ。。。

 奥様の行動パターンから,買い物依存,浪費依存,共依存(その中の子供依存),夫依存の傾向が明らかに感じられます。借金は80万円だけですか?本当はもっとあるのではありませんか?すいません,職業がら,そういう人はその5倍~10倍あるものですから・・・つい。

 共依存は,表面的には,(子供に)本当に献身的に見えますが,原理はアルコール依存とか,パチンコ依存と同じです。子供が心の支えの病的になったもの。ただし,クスリでは治りません。
 職業がら申し上げますが,奥様の病気というのは,依存症ではないでしょうか?
 なんだ,と思われるかも知れませんが,そう考えると,お話の全てのつじつまが合います。
 仮にそうだとしても,本物の依存症は,気持ちの持ち方で解決できるような世界ではありません。アルコール依存症の人を治すと同じように大変です。
 もし,依存症であるならば,これを治せれば,良い夫婦になれると思います。離婚とか考えるなら,それからでも間に合います。
 一度,主治医にお聞きなったら良いでしょう。

 さて,1~4について,私の回答です。
1 止めといたほうがよいでしょう。今の夫もそんなこと言いません。
2 確かに奥様の隠しすぎですが,ご質問者様も,失礼ですが見る目が ありません。手遅れです。今後,聞くなら,しかるべき時期にするこ とです。
3 お気持ちは察します。そのとおりです。しかし,ご質問者も見る目 がありませんでした。
4 奥様が依存症なら,共依存(子供)の物凄い反発があるでしょう。 止めさせるのは危険です。

この回答への補足

借金は仰るとおりもうちょっとありました。
全国銀行個人情報センターで僕の借金の履歴を見てきました。
聞いていた80万よりもうちょっとありムっときましたが妻が自分で言い出すのを待とうと思います。妻が依存症かどうかわかりませんが、頂いたアドバイス通り医師と面談するときに相談はしてみるつもりです。
前の亭主については、現在のところ養育費を請求する、彼に面談を強要するという事はしない方向です。子供が大きくなって自ら望めばという辺りで話が付きました。
スイミングは借金を清算しつつ相談していくつもりです。
2ヶ月先払いですから、その時に考えようと思います。
ちょっと落ち着いてきたので妻も話せる段階になりましたし、出せないものは出せない話には理解をしめし冷静になってきたようです。
僕の騙された!という気持ちは変わりません。
なので次回再婚することがあれば次はよーく吟味します。
彼女の言葉を疑って聞いて聞いて聞きまくってウラをとります。
おかしいな?と思えば突っ込んできくべきなんでしょうかね?
ただし次の再婚時は僕もバツイチなのでお互い様かもしれません。
ご回答ありがとうございました。

補足日時:2008/02/23 03:17
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この回答へのお礼

ご回答ありがとうございます。
>妻は神経症なので・・・
なんか,話が変ですよ。。。

ええと、話がへんと言われましても僕の記憶では結婚して3.4ヶ月目で大きなケンカがありそのときに妻が心療内科へ通っているのを知りました。
お恥ずかしいのですが、僕が妻を叱ったためです。
妻が全く動けなく毎日ダラダラ寝て、深夜に起きてネットをし昼夜逆転のまるで不登校の中学生みたいな生活をしていました。子供は学校を遅刻するし、家の中が汚くてご飯もろくに作ってくれないという時期があったんです。その時に心療内科の通院を付き合ってほしい、夫として病状を知ってほしいといわれまして行きましたが医師から「奥さんは神経症です、神経症は病気ではないが頭痛、不眠、心がざわざわする身体的影響が出るため鬱病などの脳の病気と同じ薬を使っています」と聞かされました。「奥さんは今結婚し引越しをして新しい生活の変化についていけません、無理をさせないで本人が辛いということはさせないでください」と。
その時は医師から依存症の話は聞いてません。

>妻は神経症なので・・・神経症と精神病の境界の症状
この部分はANo.22のmac003さんの頂いたURL(2つめ)に書いてある症状です。
境界例(境界性人格障害)が最初のころ神経症と精神病の境界領域の症状を指して境界例と呼んでいたからです。から抜粋しています。

>心療内科に6~7年通院
心療内科は前の結婚の最終のときに通い始めたそうで、確かに6-7年通っているそうです。
3度ほど転院しているそうです。
まあ、6-7年もかかって治らないのかな?とは僕も思いますがそれはしょうがないですよね個人差もあるでしょうし、引越ししたくらいで悪くなるのですから今までもちょっと義母とケンカするだけで具合が悪くなったりを繰り返してきたんだと思います。
つまり精神状態に左右されるということですよね?

お礼日時:2008/02/23 03:17

再々度です。



私、離婚後は子供を元夫に会わせてないという大前提で考えていたんですが、頻繁に会わせてるようなことを言われてたんですね…。それだったら「子供にとって、逃げ場になるように」という考え方も分からなくもありません。アメリカの映画などではそういう光景をよく目にしますし、出来ることなら理想ですよね。うちは離婚後一切の連絡も取ってないし、会ってもいないので…。

本当に奥様は私じゃないかと思うくらい似てるのですが、ほんのわずかな違いだと思います。自分で書くのも恥ずかしいですが、No12さんの補足に書かれてるようなこと、そのままでしたよ。でも今は普通に暮らしてます。薬も飲んでませんし病院も行ってません。仕事はそう簡単に見つからないのが現実ですが…。その代わり学校での役員などを頑張ってます。

多分回復した1つの原因が、親との関係が良くなったことです。
奥さんはきっと自分をひどく扱う親に大金を出させることで復讐しているのです。お母さんのほうもどう扱ってよいかわからないまま今まで来たので、ここでその大金を出してしまうんです。
暴言は吐くけど金銭的援助で母親らしさを誇示する母、母親に愛情を求める代わりに経済的援助を求める娘…そんな姿が浮かび上がります。親子関係は不仲というより歪んでいるという表現が正しいです。そしてそれはなかなか他人には理解できないと思います。

出来れば心療内科には奥さんのお母さんも一緒のほうがいいです。そう言われてないでしょうか。質問者さんは一緒に行かれてますか?もし一緒に病院に行ってないなら、一度主治医と話をしてみたほうがいいかも。奥さんは主治医にも嘘をついてる可能性があります。場合によってはセカンドオピニオンも求めてください。

また小さな努力でも認めて褒めてあげることも大事です。面倒だとは思いますが、その積み重ねで自信がついていきます。
イメージは当然違うと思いますよ。見捨てないで!と素直にいえないから、嘘をついたりするわけですから。私も独りで生きていけそうだとか、明るく元気でしっかり者だとか思われることが多かったです。

弱音を吐いてメソメソしてる私なんて、誰も好きになってくれないと思ってました。でも今はそんな私でも好きだといってくれる人が二人もいます。子供と主人です。
奥さんはまだあなたの前では弱い自分を見せたら嫌われると思ってるはずです。嫌われたら居場所がないんです。現実的にも精神的にも。親のところは精神的な逃げ場じゃないから。受け入れてもらえない恐怖感がいつもつきまとってるはずです。

今回のことで奥さんの弱い部分がたくさん見えたと思います。きっと奥さん、心の中では絶望感や不安感にさいなまれてるんじゃないかな。でも質問者さんは何もせずに見捨てるのは嫌だし、出来ればうまくやっていきたいと思ってるんですよね?だったらそれを根気強く伝えれば、時間はかかるかもしれませんが伝わるかもしれません。

きっと奥さんも好きじゃなければ結婚してないはずです。うちもよく言われます。でも好きじゃなきゃ結婚してませんって!生活のためだったらもっと高給取りと結婚してます!(笑)習い事の5つ6つにほとんど行かない妻のジム会費でも払えるような人と結婚してるでしょ~!そこは自信を持っていいと思います。

お子さんのスイミング、楽しんで行っていて、どうにかこうにか家計が何とかなりそうだと言うことであれば、どこかを削って行かせるのもアリだとは思います。後は借金返済計画と相談しつつ、ですね。泳げない子なら何級をとれるまでとか期限をきめてもいいと思います。
いきなり奥様も身の丈にあった生活をするのは難しいかもしれません。でも「借金返済していくらたまったら旅行に行こう」とか、楽しみを取り入れつつ頑張ってみてはいかがでしょう?

ご夫婦ともに乗り越えたいと言う意思があれば不可能なことではないと思います。そうなったときの家族の絆は、本物の(血の繋がりがある)家族以上に強くなるはずです。私はそう実感しています。
絶対大変だとは思うけど、質問者さんなら乗り越えられそうな気がしますよ。

この回答への補足

僕は妻もいい加減いい年の大人なんで、30もとうにすぎて「親に褒めてもらいたい」「小さな努力を認めてあげる」なんて幼稚な考え(すみません!!)があるとすら思ってませんでした。
いいとしして何が「お母さんなわけ?」と。
僕からすると幼稚園児と同じレベルの話にです。
だけど妻はとても喜ぶ。
僕はそもそも完全に普通の大人としてできる女性を求めすぎたのかもしれません。
僕は当たり前の行き方をしてきて知りませんでした。

僕は妻に、「もう騙され慣れた」と言い隠していることは全部今言って欲しい。
そして今後はなしにしてくれ!と。
そしてやり直そうといいました。
お金の使い方は確かに疑問です。
年金を払ってなかった妻の過去の追納をしていますが、それをやめてスイミングを出すことは出来るよと。でもあれもこれもは無理。バイトもお金の問題で無理に探すのは(電話で年齢で断れたそうです)やめて先ずは一家の関係を修復しないか?と。
妻は一生懸命頑張ると、そういいました。
嘘も、悪気はないけど悪い自分を見せたくない、理想の自分を演じてしまうそうです。
僕は妻により良い自分を見せてくれなんて頼んでませんが、勝手にそう判断するみたいです。
僕は、「僕が望んでないのに嘘の自分をつくって、それで責められて意味ない嘘で損しないか?疲れたろ?」と聞くと子供の頃から良い子でいたかった、良い妻でいたい、良い母でいたかったと泣き出してしまいました。
優しい妻が子供を虐待したなんて信じられないです。
妻はまるで破裂する風船のように空気を溜め込んで不満をうまく処理できなかったんだと思います。今は妻が哀れだと感じます。
妻に「これは病気だから治そう」と言いました。「病気のせいだね」と。
僕は全国銀行個人情報センターで僕の借金の履歴を見てきました。
聞いていた80万よりもうちょっとありムっときましたが妻が自分で言い出すのを待とうと思います。これが今できる僕に出来る妻への待つ思いやりです。
hanaden0さん
僕は弱いです。
妻を信じる、もう大丈夫、これから修復できる!と言い切れる僕ではありませんが見守って頂けたら幸いです。hanaden0さんにお会いできてよかった。
ありがとうございました。
又なにかの質問をした際はよろしくお願いします。

補足日時:2008/02/23 03:23
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この回答へのお礼

hanaden0さん、ご回答本当にありがとうございます。
僕も今色々動いていています。
義母が来てく色々話を聞きわかった部分、又さらに当初と違う部分(学校 中退)が露見したりと(もう慣れました)妻との関係もよくみることが出来ました。仰るとおり、義母と妻は「歪んでいる」と思います。
妻を罵る義母の凄さに圧倒されました。
アドバイス通り、心療内科へ一緒にという話も妻曰く「母は一緒に来てくれないし病気を理解しない」ということです。
僕からも家族一丸での治療をしたいのでお金よりも心療内科への通院を一緒にしてあげてほしいとお願いしましたが忙しいとのことで断られました。
妻は忙しいが理由じゃない、過去に何度もお願いしたそうですが「仮病・怠け病」として義母はがんとしてついていってくれなかったそうです。そもそも通院している妻を恥じていると、妻はそう言ってました。
義母の扱いは確かによくない、でも義母の大変さもわかるんですよね、僕。
どっちもちょっとすれ違っているだけの気がしてよそから見る僕からはお互いの大変さが見えていました。妻だってずっとお世話になって感謝の気持ちがないし普段は全くなにも出来にあそびに遊びに行くときだけ元気では義母も怒るだろうし、義母も仮病とか怠けているとか叱り続けては妻だって立ち直れないんだろうなと。(これじゃ余計悪化するなあと思いました)

>また小さな努力でも認めて褒めてあげることも大事です。面倒だとは思いますが、その積み重ねで自信がついていきます。

これも、今日帰宅してから義母が来るまでに僕は弁当ありがとう、そう言いました。
ケンカしているのに作ってくれて。
そう言うと妻の態度がころりと変わりまして、正直こんなにおだて?に弱いっけ?と。
あまりに速攻に効いたんで驚いたくらいです。

お礼日時:2008/02/23 03:22

No.21です。



お返事の件で 再度感じた事書きます。

私は 「騙された」と書ける主様が 信じられない、確かに結婚して解った事が主様には 耐え難いのかも知れませんがそんな家庭は当たり前のように存在します。

家庭を作るにあたりの「基本」は夫婦でも違いがあり当たり前です。その基本を互いに納得ゆく方向に変えていくのが夫婦のあり方だと感じますが?

奥様の方が ¨再婚を気にしてる¨ これも当然ですよ。 気にしない方がおかしい。

奥さんは精神的な病なら なお更 追い込むのは
止めて下さい、これも主様が選んだ 奥さんだし
主様の選んだ道ではないですか?
 
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この回答へのお礼

>私は 「騙された」と書ける主様が 信じられない、確かに結婚して解った事が主様には 耐え難いのかも知れませんがそんな家庭は当たり前のように存在します。

僕には当りまえではありません。それはご理解ください。
当たり前のように感じられるならそれはそれで価値観の違いです。
ここで見ても騙されたと感じる僕に賛同してくださる方もいますし、反対に「見る目がない」とされる方もいます。
「基本」についても同様です。

>奥さんは精神的な病なら なお更 追い込むのは
止めて下さい、これも主様が選んだ 奥さんだし
主様の選んだ道ではないですか?

僕は妻を追い込む気はありません。
そんな病気の人を苦しめてうれしいはずもありません。
ただ僕の選んだ道かと言われると「違う」としか言えません。
また、病気をどうしても理解できないとき、僕の中でも折れることの出来ない最後の砦にきた場合は僕も神仏ではない、僕自身の正義を貫くしかないです。
理想論で「絶対妻を支えてみます、離婚しません」と書くのは簡単ですが気持ちはそういうものじゃありません。
僕も辛くて厳しいご意見を頂いても困りますので今回はもうお許しください。
時間を割いて頂きありがとうございます。

お礼日時:2008/02/22 22:17

騙されましたね(苦笑)


養育費申したてできないのも、過去の奥様の借金に関係あるのでは?

しかし、回答のお答えを読んでいると、奥様は多少、精神面の弱さがあるようですよね?
しかも、それを承知でご結婚なさってる?

ここが、踏ん張り時だと思います。

家計が厳しいならスイミングは解約されては?
子供が行きたいと思っているかどうかも、一緒に話し合ったらどうですか?
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この回答へのお礼

ご回答ありがとうございます。
>騙されましたね(苦笑)
もう僕も「騙されちゃったよ~」という苦笑いで通そうかと思います(汗)
過去の借金については、今日妻の母と話して色々わかりました。
まあ妻の母の言葉を信じていますのでそれは嘘が無いという前提では妻の借金と前の結婚の因果関係はありませんでした。
妻は随分遠方で嫁いでいたらしく、離婚時に引越し代で42万ほどかかり(僕もネットで検索してみると春の引越しのため相場です)

>しかも、それを承知でご結婚なさってる?

いえ、正しくは結婚してから聞きました。
最初は
心療内科の薬=肩のこりをほぐす薬=筋肉の緊張をとる薬=心の薬
とまあ、微妙に変わっていくわけです。
僕が確実に知ったのは結婚後、全然家事とか育児とかを全然出来ない妻に病院へいったら?と言うと行っていると言う、病院へ付いてきてくれと言われると心療内科でして。肩こりの薬のカラクリをここで知ったというわけです。
でも肩こりで最初に心療内科へ行くのはありえないと思います。
整形外科→心療内科ならわかりますが。
承知もなにも、妻は「病歴は言う義務がない」と言います。
「就職だって心の病気は隠していい個人情報」ということで価値観の違いなのでしょう。
確かに僕も妻に病歴を話した覚えはありません。(健康なので特に大きな病気はありませんがあえていうなら近視です)

僕も色々動いておりまして今が踏ん張り時だと思います。
先ずは修復への舵取りをしています。
離婚は修復活動をしてからだと思っています。

>家計が厳しいならスイミングは解約されては?
子供が行きたいと思っているかどうかも、一緒に話し合ったらどうですか?

確かに家計は苦しいですけど、貯蓄を減らせば出せない金額ではないです。
ただ、貯蓄や子供の養育費、マンションの大規模修繕を思うとある程度現金を持ってないといけないし高齢の親もいます。
3つの習い事をさせる余裕はありません。
ただ、このスイミングは大きな要になると思っています。
妻は僕の連れ子の愛情を計る道具であり、僕は家計を握るものとしての権力を見せる場所ではないかと、しかし妻の場合はこれを引かないと後々も引かない可能性があるのでこれは僕のほうが折れないといけないのかなと感じています。
アドバイスをどうもありがとうございました。

お礼日時:2008/02/22 22:16

何人かのかたがおっしゃっているように、


どちらかといえば、だまされたのでないかとおもいます。
それに、奥様は虚言癖のあるタイプのかたですね。
自己破産、ブラック、無職、借金、・・・・・等
真面目に働いて生活してきた質問者様にとっては
信じられないことが、次々おこったのでしょう。
えっそんなこと聞いてない、前に言ってたことと違うということが
次々出てくる出てくる・・・・こういう状態を騙されたと
質問者様が感じても不思議ではありません。
普通のサラリーマンの給料で、奥様無職であるのに、あれほしいこれほしいということも、私にも信じられません。私は再婚で子どももいましたが、朝から晩まで一生懸命働きました。全く働きもしないで、お金の係ることばかり言うのは、悪質ではないかと感じてしまいます。
再婚したので、私は養育費についてはもらっていないです。
しかし、その他の奥様の癖は、今後質問者様の生活収入を脅かすことになるのではないでしょうか。
騙されたと感じるのは、全く不思議でないですよ。
一生懸命働いて生きてきたのに、こんなに悶々とする心情お察しします。
奥様に今までの生活、癖と真面目な質問者様の生活が今後かみ合うとは
到底おもえません。質問者様の被害がすくないうちにわかれたほうがよいとおもいます。
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この回答へのお礼

ご回答ありがとうございます。
>奥様は虚言癖のあるタイプのかたですね。
自己破産、ブラック、無職、借金、・・・・・等
そうですね、虚言癖というより話が微妙に変わるというのでしょうか。
養育費貰っている(そのお金も含め働いていて収入がある感じ)=実際はお小遣い程度の収入。
ヤフーオークションでの販売でのお小遣い稼ぎと妻の実母の援助だけです。
遊ぶときは=元夫に預けている(この度発覚 実は離婚後会ってない)
心療内科の薬=肩のこりをほぐす薬=筋肉の緊張をとる薬=心の薬
とまあ、微妙に変わっていくわけです。
絶対的な嘘ともいえない部分もありますし、悪意な嘘も感じられる部分もあります。
僕の感覚だとそのまま言ってほしい内容ばかりでした。
申告しなくても罪ではありませんが、それでも信頼を裏切る行為だと感じてしまっています。
本来ならば、このくらいの嘘は慣れておくべきなのでしょうが。

>えっそんなこと聞いてない、前に言ってたことと違うということが
次々出てくる出てくる・・・・こういう状態を騙されたと
質問者様が感じても不思議ではありません。
そうです、まあよく考えれば嘘の連鎖なので当然なのですが、そう思うまでは嘘が嘘にリンクしているとは思えかったのです。

>普通のサラリーマンの給料で、奥様無職であるのに、あれほしいこれほしいということも、私にも信じられません。私は再婚で子どももいましたが、朝から晩まで一生懸命働きました。全く働きもしないで、お金の係ることばかり言うのは、悪質ではないかと感じてしまいます。
妻は子供を大事に思っていてきっと子供のことじゃなきゃこんなにあれなかったと思います。例えば宝石が欲しい!とかでこういう問題には・・・。
やっぱり僕の中では僕の給料でやっていく、身の丈にあった生活をしていくことが僕の普通です。
僕はそれを推し進めるしかないし、妻の作った借金が出たので今後は僕が家計を管理することにします。
>質問者様の被害がすくないうちにわかれたほうがよいとおもいます。
離婚は視野には入っています。主に右ですか。
ですが修復という舵を切り左に進行中です。
やるだけのことはやっておこうと思いますがふと、早く別れたほうが傷が浅いのではないかとか、妻が嘘をつくのは僕のせいなら僕と別れることで妻が楽になるのならそれもありだと思っています。
どうもありがとうございました。

お礼日時:2008/02/22 22:14

NO.13です


お礼を丁寧にありがとうございます
たくさんの回答がついてますねー

>ご経験者とありますのでもしよろしければ再婚後の子供と実の親の関係について一言いただければ幸いです

はい。私は子持ちで再婚、今の夫は初婚で、質問者様のご家庭と同じです
ただ再婚と同時に今の夫との間にも子どもができ、4人家族です
再婚して8年になります
私の連れ子は、再婚当時5歳だったのが、現在13歳です

私は元夫とはまったく音信普通です
離婚の時、元夫は子どものことはどうでもいいと言ってました
「母子家庭なんてそこらじゅうにある」「子どもなんて勝手に大きくなる」など、今思い出しても体の調子が悪くなるようなことを、平気で言ってました
当時、調停も行いまして養育費もしっかり決められたのに、1度も振り込んでこず、私は差し押さえの準備をしたら、元夫は会社を辞めてしまいました
でも離婚に到るまでは、私も悪かったところもありました
でも子どもに関して、何にも情もなく、責任もない元夫は父親でもなんでもありません  子どもとは赤の他人です
と、これは私の事情です

現在の夫も母子家庭で育ちました
思春期の頃親が離婚したそうです
養育費など母親は一切もらってなかったようです
そういう環境でそだった夫も「再婚してなんで元夫から養育費をもらう?」と不思議がってます

私もここのGOOの相談を見ると、「養育費」に関して、再婚してももらっている、母子家庭でもしっかり毎月振り込んでくれる、など見ると、私みたいのはめずらしいのか?と思ってしまう時があります

調停は10年以上前に経験しましたが、当時の調停委員の方も「養育費はほとんどの人が振り込まなくなるし、払い続ける人は少ない」と言ってました

お金の話ばかりになってしまいましたが、質問者様が言っていた「僕との生活の中に行き詰ったときに子供にも非難できる場所や相談者が実の父親であってほしいと思います。」この事も理解はできます
でも私みたいな事情があると、100%無理です
その前に子どもが非難させてくれるような元父親ならば、離婚には到らなかったと思います

質問者様の奥様の連れ子さんがいくつの時に再婚されたかわかりませんが、私の連れ子はまったく覚えてないし、現在の父親に「僕の名前どういう風につけたの?」とか、びっくりするような事を、現在の父親に聞いてきます
なので、ほんとの父親と思っています

質問者様はまだ再婚されて2年ですよね
私もそのくらいはまだ喧嘩ばかりしてました
ただ、現在の夫は、絶対に元夫のことは今まで口にしたことがないのです その事に関しては、私もありがたいと思ってます

うまく言えませんでしたが、再婚の子持ちの女の人と結婚するには相当の覚悟が必要だと思います(私が言うのも変ですが)
奥様が元夫と関わりたくない気持ちもよくわかります
でも、家計の為、子どもの為、と思ったら、少しでも、パートでも働きに出るのも必要な時もあります
私も現在の夫が子どもの為に仕事を頑張ってくれるし、まぁ家計も厳しいのでパートに出てます

奥様の連れ子さんと元の父親の関係に関しても、こればっかりは当事者で無ければ分からないと思います
元の父親の事を覚えてないならば、無理に会わせたり、避難場所にしてはいけないと思うし・・・

ただ(3)に関しては、私の現在の夫とは、無かった事なので、なんと言っていいものか・・・
私自身も隠し事が嫌いなので・・・
質問者様の立場になったら難しいですね・・・

奥様と冷静になってよく話ししてみてくださいね・・

この回答への補足

>再婚の子持ちの女の人と結婚するには相当の覚悟が必要だと思います
僕はわかっている「つもり」だったのかなと、後悔にも似た苦い思いをしています。
考えてもしょうがないので考えないんですけど、素直に「だまされたなあ」と思ってしまいます。
ありのまま言ってくれるものだと、そう信じてましたから。

>でも、家計の為、子どもの為、と思ったら、少しでも、パートでも働きに出るのも必要な時もあります私も現在の夫が子どもの為に仕事を頑張ってくれるし、まぁ家計も厳しいのでパートに出てますそうですか。
妻はその病気がちで全然だめなんですよね。
浮き沈みが激しいっていうのか、予定が立てられないっていうのかな。
なので働くのは無理っぽいし僕は小額のお金を得るために無理にやろうとしないでほしいと思います。ただ今回がお金がらみですし、借金も公になったので妻としては少しでもちゃんと払おうと思っているようです。

>ただ(3)に関しては、私の現在の夫とは、無かった事なので、なんと言っていいものか・・・
私自身も隠し事が嫌いなので・・・
質問者様の立場になったら難しいですね・・・
僕も普通に言ってくれればと思います。
妻の場合嘘が嘘を呼び嘘の上塗りです。最初に仕事をしているという嘘を付かなきゃ、引越し代を僕のほうで出しました。最初(友達→男女関係)から、関係が変わったときに実は友達関係だから言わなかったけど、亭主会ってないと言ってくれればよかったのにと、思わずに居られません。

>奥様と冷静になってよく話ししてみてくださいね・・
お陰様で毎晩話をしています。
今は話を聞くだけでどう捕らえたらいいのかわからない部分もあるので今はきいているだけです。
ただ少なくとも一度は修復という方向に舵を向けて進んで行こうと思います。
勿論不安はありますが...。
僕もoyonekoboonyanさんの家庭を見習っていきたいと思います。
どうもありがとうございました。

補足日時:2008/02/22 22:12
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この回答へのお礼

oyonekoboonyanさん再度のご回答ありがとうございます。
>私もここのGOOの相談を見ると、「養育費」に関して、再婚してももらっている、
そうですよね、僕の周りのバツイチさんは結構貰っています。
なので妻が貰わないのは?あれれ?とは思っていました。
ただ、ご回答いただいて何ですが質問が変わりまして、妻も実は離婚後、子供に合わせてないそうです。僕は妻と長い間友達関係だったのですが、その間もふくめ遊びに出かけるときは「元亭主に預けている」と言ってました。それがそのまま続いていたんだと勘違いしてましたが、そもそも離婚後、必要な連絡を除いてしてないし、今はどこにいるのかさえわからないとのこと。
なので僕の中で子供を会わせている→僕と再婚後、妻がイヤになり会わせない(かつ養育費は貰っている)という図式だと思っていました。
この2年は子供も僕との生活に慣れるのが先だと言ってたので面会をしてないという形だと思っていたのですが、実際はoyonekoboonyanさんと同じ音信不通だそうです。
ただこれも嘘なのか修正なのかわかりませんが、それを信じるしかないという状態です。

>質問者様はまだ再婚されて2年ですよね
私もそのくらいはまだ喧嘩ばかりしてました
ただ、現在の夫は、絶対に元夫のことは今まで口にしたことがないのです その事に関しては、私もありがたいと思ってます

まあお互いに違う環境で育った人間なので小さな諍いはあると思っているいます。
大きなケンカは3度目くらいでしょうか。

お礼日時:2008/02/22 22:11

#12です。



補足説明をいただきましたので、追加でアドバイスさせてください。

原則だけで言うと、能力のあるなしではなく、
奥様は「使うだけ」の人です。
専業主婦にこういう人が多い。

お金には、入る、出る両方の価値を知って、使う必要があるが、
入るだけのものを使うというのは「ゆがみ」を生じます。

自分で稼ぐから100円の価値がわかるとも言い換えられる。
彼女は自分で稼ぐ人ではない、使うだけの人。

だから、「稼ぐ人=あなた」が「規範」にならないと生活自体の
芯がナイノデス。

>ところが蓋を開ければ、借金 無職 心の病気 子供の虐待 と色々ありました。
明るく元気で、そんな感じでしたが結婚すれば全くの真逆で・・・
いつも具合が悪い悪いと言って聞くのもしんどいです。

これは、誰も内側の顔と、外の顔があります。
私(働くおばちゃん)もそうですが、「母・女」としての顔で、職場で仕事をするわけではない。
いまさらですが、あなたの「女」を見る目が間違っていたとしかいえません。
職場では、給与に見合った働きをすることを当然ですが、要求されますし、
それができなければ、排除される。
排除されないためには、普通にがんばる人と、必死になってやっとという人がいる。
これは、いわば個人としての生活と、社会人としての生活をするスキルです。

ソレを、「あなた自身が規範としてアル、ソレが常態」とするまで
がんばるなら、何とかなるでしょう。

彼女の、スタンダードは「自分の100円」から逆算されるものではなく、
社会一般の100円が基準ですから、
ここを、アナタの規範でつくり、ダウンサイジングが必要なら
何が何でも貫徹するという姿勢です。
これは実子とかそういうことではなく、生活全般にわたって
「主人に聞いてみないと・・・わからない100円の出費」ということの意識としての浸透です。

ソレを彼女に習慣化させることで変わる。
タダ、ギャーギャー言うだけでは難しいです。
向こうも、感情的な対応で返すのから。

内職まで、いわばいい意味でちゃんと金勘定をするあなたなら、
ちゃんと、金勘定として、感情ではなく、
クールに、「だめ」をいえるなら、再構築は可能です。
(あなたの)常識としての勘定は一切、通用しませんので、
最初から、全部、理解させる。

「あなたがちゃんとしてくれないと、お母さんが・・・」という台詞は
まだ可能性がありそうです。

ただし、お子さんがまだ、小学生前だとするなら
仕切りなおし(離婚)たほうがいいかもしれない。

子供は「ママ命」ですから、正論をはく大人に耳を貸しませんので。

子供にとっては安定した家庭が必要です。
一度は「養子」とした「自分の子」ですから、子供にとって、何が優先されるかを「妻」の存在価値の前に、冷静に考察してください。

子供の親になるということは「養子」でも責任のあることとです。
自分の子供を捨てる親は当然に、非難されるものです。
子供にとっては、何度もやり直せる成長過程ではない。

子供がママを冷静に見ることができるなら、
オトナとして、話をしてみる。
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この回答へのお礼

再度のご回答をありがとうございます。
妻は働く大変さをわかってないのでしょう。
お金の使い方を根底から変えてもらおうと思っています。
今回、僕と妻の修復は、僕は妻の言葉を今回に限り聞く(訂正を認める)ことにしました。
なので隠し事は今全部言う事、過去の話の訂正は今ということで色々でてきました。特にお金のことで妻が僕のカードでキャッシングをしてたこと 税金などを滞納してたことがわかりお金の管理は僕がすることになりました。妻は中々家計を手放さないのでまだまだあるようですが、僕の普通である身の丈の生活をしてもらいたいと思っています。借金は一部わかる部分もあり、そもそも仕事をしてたという嘘があり引越し代金をそれぞれ自分で払い引越しをしたのでそれが払えず、新しい家で今まで実家にいた妻は何もなく新しい家に心躍らせて可愛い食器とか?家具とかがどうしても欲しかったそうです。
本当にそんな些細なものが欲しかったようで、それでも80万もするのか...とその金額の大きさにびっくりはしています。ただ気持ち的にどうしても、というのはもっと僕がわかってあげないといけなかったのかもしれません。
子供は8歳です。
きっと僕と妻との関係を見ていると思います。
だからこそ、妻のことは子供が寝てからにしています。
なんとなくその辺りは難しく感じますが、母親は唯一無二の存在でしょうから子供からみて母親を苦しめるようなことはしたくない(正論でも)と思っています。
お金についてはちゃんと習慣化されるまでちゃんと普通の感覚を覚えてほしいと思っています。
スイミングについては子供が楽しみにしているのでどうするか考え中です。
2ヶ月の先払いなので借金の清算の様子を見つつ、スイミングは続けても何か違うものを減らしてもらおうと思っています。
離婚を視野にいれつつも、とりあえず修復に向けて舵をきろうと思います。
今回一番考えたのは子供のことでしょうか。
>子供にとっては、何度もやり直せる成長過程ではない。
本当にそうです。
子供は大きくなります。
その毎日が成長の毎日であり、僕も継父とはいえその責任を担おうと思います。
僕が子供なら親の都合で振り回されては可哀相です。
あとは妻との関係を強化します。
僕自身、試練のときだと思っています。
ご回答、アドバイスをありがとうございました!
重ねてお礼申し上げます。

お礼日時:2008/02/22 09:31

こんにちは。



ご質問と今までのご回答を読ませていただいて、
ある症例を思い出しました。

その病気の症例は以下のようです。

・ 自分の生き方がわからない。
・ 現実を理解する能力が貧弱。
・ いつも場違いな所にいるように感ずる。
・ 自分のすべてを受け入れてもらいたいと望んでいる。
・ 感情の移り変わりが早く人間関係が不安定。
・ 愛し方が不十分であるという理由で相手を責めたてる。
・ 仕事に不満を持ちやすく転職を繰り返す。
・ 一見、周囲にうまく適応して見えることもある。
・ 自分と他人との境界があいまい。
・ 他人への評価が極端から極端へと揺れ動く。
・ 人生の価値観や目標が突然変わったりする。
・ キレやすい。
・ 二者関係にしがみつく。
・ 自殺未遂を繰り返す。
・ アル中、浪費癖、過食、淫乱、ギャンブル狂、暴走行為、薬物中毒
・ などなど


一応、ご参考に…

http://park8.wakwak.com/~dendo/kokoro/jinkaku/ky …
http://homepage1.nifty.com/eggs/borderline.html


不快に感じられた方がいらっしゃったらすみません。
全くの見当はずれで違うようでしたら大変失礼な事をしまして、さらにご質問の回答でもなく、本当にすみません><!
でも、もし本当にそうなら病院へ行かれた方がいいのでは?という勝手なおせっかいから書かせていただきました。
なので、削除やスルーしていただいても結構です。
がんばってください。
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この回答へのお礼

ご回答ありがとうございます。
当てはまる項目が多いですが・・・
元々妻は神経症なのでこちらの病は神経症と精神病の境界領域の症状とのことなので当てはまると思います。
妻は心療内科へ長く通っていて(6.7年くらいは通っているようですが元々若い頃の病を放置してたため適切な治療をしなかったゆえに悪化しているとのこと)投薬をしています。
なのでこの病なら医師から新しい病名を告げられると思うのですが、一度妻と医師に確認したいと思っています。
妻の奇行を病気だとすればそれはそれで病気の面からサポートしないといけないと思っています。
ただ、下の方へのお礼にも書きましたが、僕といることで悪化しているなら別れることは選択肢にしようとしています。
どうもありがとうございました。

お礼日時:2008/02/22 09:28

沢山の回答が寄せられてますね。

  

私は 主様、離婚された方がいいかと?思います。
ご質問 1.2.3.4いずれも主様が不満に思われてるからの疑問ですね。奥様が再婚だとか 子供さんが本当のご自分の子供ではないから なんて関係ないと思います。初婚同士 結婚しても 結婚は して初めて解る事ばかりです。

そんな互いを許しながら 我慢しながら夫婦になって行くものだと考えますが?

主様は 完璧に《こうあるべき 》を求めすぎているように感じます。それは 相手が再婚だと言う事にこだわりすぎてませんか?

私があなたの妻ならあなたの奥様が言われたように私だって 騙された部分はあると答えると思います。それだけ奥さんを追い込んでるように感じました。互いの違いを許し合う事が出来なければ結婚は無理です...よ!!
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この回答へのお礼

ご回答ありがとうございます。
確かに互い思ってたのとは違うというのはどこの家庭でもあると思います。
我慢しながら夫婦になって行く部分もわかるんですが根底から違うと土台がもろくて、ああだと思ったことが違う、これも違うでどこを基本にしていいのかわからないんです。
僕の友達にも聞くとそこまではないな・・・と言わて僕も何を信じていいのかそこからが崩れてしまっているのです。
僕よりも実子という問題に引っかかっているのは妻自身だと思います。
妻が僕と子供をまるで最初から親子のようにしていることが違和感を感じます。
ですが妻の気持ちもわからなくもありません。
これは妻とすりあわせていく必要があると思っています。

>完璧に《こうあるべき 》を求めすぎているように感じます。
そうですか。僕はこうあるべきは基本だと思っています。
基本の基本、嘘は無いこと 借金はしないこと、身の丈にあった生活をすることです。
あとはそれぞれ家庭には家庭のカラーがあるんじゃないのかなと。

>それだけ奥さんを追い込んでるように感じました。互いの違いを許し合う事が出来なければ結婚は無理です...よ!!
妻を追い込むとは僕も本意ではありません。
ただ自分も全部許す、嘘もいいよでは無理だし許すフリはできるけど本当に許せるか、本当に家族になれるのか今が勝負なんだと思います。
僕もいっそ妻を追い込むのであれば、結婚は無理だと思います。
僕と別れることで妻が追い込まれないのであれば離婚しようと思っています。
どうもありがとうございました。

お礼日時:2008/02/22 09:27

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