こんな男とは結婚できませんか？

失礼を承知で言いますが、

質問者様の回答を読んでいると、盛んに「２人で乗り越える」と出ていますが、本当にそう思われていますか？
もし本当にそう思われていて、彼女さんがそれを実感できていれば、そんな風に言われることはないと思います。
客観的にみると、<貴方＋貴方の御家族⇔彼女さん>の話にしか見えません。
はっきり言えば、家族離れできてないとしか思えません。


それに、No.12の回答で「それができれば悩みません」とおっしゃってますが、
ご自分でも問題があると感じているこの状況下に、何らプランもなく、愛だけで突っ込んで行けってことでしょうか？
将来のビジョンが見えない、問題が多い、そんな彼氏のところに嫁げと。

プランを打ち出して言い切るっていうことは、それだけ覚悟するということだと思います。
自分たちの作る家庭を守るためなら、自分にとって厳しい選択でもするという宣言。
(この場合、どうしても無理なら自営を諦めて定職に就く・実家とは縁を切るなどでしょう)
質問者様の環境であれば、それだけ自分が決心していることを打ち出さないと相手は安心できないでしょう。
一緒に生きるに足りるだけの安心も与えてくれないまま、自分たちの家庭を守る決意さえ表明してくれない、
そんな、覚悟のできてない人の人生に連れ添う覚悟をしなきゃいけないんですか？

これから作っていく家庭を最優先にする、と決めているのならば、
現段階で彼女さん側がそれを実感できるだけの何かをしないと無理でしょう。
今、彼女さんがそれだけきちんと伝えている状況で「家族と一緒に旅行」とか言っている貴方じゃ、
どんなに尽くして行動しようとと無理だと思いますよ。


彼女さんの言い分、もっともですよ。
質問者様は「逆の立場でもできる」とおっしゃってますが、貴方のは想像、彼女さんには現実なんです。
そこのところが理解できない限り、話はすれ違うだけじゃないでしょうか。

少し似た境遇の方のようなので、書かせていただきます。

まず前提として、女性の結婚条件で最上のモノは経済力のようです。
その点で、個人商店経営者は一般のサラリーマン以下だそうです。
いつ路頭に迷うかわからない世界ですから。
一歩目から結婚相手としてハンデを背負っていることを念頭に、以下を続けます。

二人で未来は切り開くもの。二人ならどんな波だって乗り越えていけると訴えても。

しかし、将来の不安はいつになっても解消されない。
子育てから老後まで、安定した将来設計ができない不安は、愛では解決できないようです。
こちらが思うほど、愛や自信で説得できるほど相手はロマンチストではないようです。
結婚を考えてくれた時点で、成功と言えるのかも知れません。

30歳近いと言ったって、周りを見れば結婚まで余裕があると思っているが。

女性からすると、子育てを考えれば、一刻も早く準備にかかりたい。
30前には子供が欲しい。
子供を生むためにお金がかかるのに、結婚資金もないじゃない。いつまで待てばいいの？
という反応が返ってきます。

女性が求めているのは安定と安心です。

こちらが提供できるのは、愛情と熱意です。

買い手の欲しがらない商品を押売りしても、商談は上手くいきません。

こちらは安定も安心も、愛情と熱意でカバーできると思っていますし、現実に自分自身が安定も安心もカバーできていると思っています。
当然、買い手にも愛情と熱意でカバーするように要求します。
結果、
買い手は欲しているものが理解されないという。
こちらは、なぜ愛情と熱意でカバーしてくれないのか？
愛してくれてないのか？
熱意が足らないんじゃないのか？と思います。

でも、愛や熱意が足らないなんて、こちらの一方的な思い込みです。
こちらには代替可能な商品であっても、買い手はそうではないのですよね。

お互いに、好きだから、一緒にいたいから悩み、苦しみます。

私は、一緒に生きていきたいから、買い手の望む安定と安心に近づけるように、少しずつ切り捨てていくつもりです。
自分にとって大切な身内であろうと。
同じ内容で２年ほど喧嘩ばかりしてきましたが、心の天秤はいつも買い手と一緒に生きることでした。
買い手の意向になるべく沿えるように、という考えでおります。
結局のところ、私ではすべての人を幸せにはできないのだと悟りました。

自分の勝手な想像で、質問者様と同じ境遇と思い込んだだけかも知れないため、見当はずれな書き込みだったかもしれません。
失礼しました。

こんにちは。

No.9さんへのお礼に、

＞僕は彼女の親御さんが反対しているなんて思いませんし、
＞自信があります。
＞僕の家族も彼女に至れりつくせりしてあげている事を言ったら
＞きっと、いいなーと言うでしょう。

とあったのですが、一体その自信はどこから来るのですか？
どこをどう読んでも、あなたが彼女に至れり尽くせりしている様には見えないのですが、お姉さんへ至れり尽くせりしているの間違いではないですか？
まさか、彼女を家族旅行に誘う事を言っているんではないでしょうね？この状況なら、家族旅行に誘われても、お姉さんの子守をさせられる上に、他人の中に入って気疲れしそうで、とても楽しめるとは思えません。それをあなたは、どうして仲良くできないんだろうとつぶやく。本当にわからないんですか？それともあなたは、自分の家族だからどんな状況でもそのまま受け入れろ、それができないとしたら彼女が思いやりがない為と思うんでしょうか。
あなたはご自分でも、お姉さんは甘やかされている事を認識されています。なのになぜ、そこでお姉さんの自立を促さずに、彼女に甘やかす手伝いをさせるのですか？あなたの言葉を借りるなら、「まだ正式の結婚もしていないのに」？

家族で助け合うのが悪い事だとは言いませんし、むしろいい事だと思います。ですが、たとえあなたがすでに彼女と結婚していたとしても、優先的に考えなければならないのは、彼女、そしてそこで生まれるであろうお子さんの事です。でも、あなたは彼女が一番と表面上言うだけで、読んでいる方には、「一体どこが？彼女に何をしてあげたの？自分の家族優先としか見えない」のです。

あなたは相手が好きなら、どんな家族状況でも一緒に暮らせると書いていますが、それも認識が甘すぎます。

総合してみると、質問者さんに決定的に足りないのは相手の立場に自分をおいてみる事への想像力と認識力のなさです。ここでも、質問者さんへの厳しい回答が多いですが、それがどうしてなのか、彼女のせいにせず、もう一度考えてみてください。あなたの家族をないがしろにしろというのではありませんが、適度というものがあります。あなたは彼女と新しい家族を作るという視点と覚悟に欠け、彼女をただ、問題のある今の自分の家族の中に当てはめ取り込もうとしているだけだという事に気づいて下さい。

あなたの頭の中の計画は、考えが甘すぎて今のままでは到底無理です。彼女を大事に思うなら、ご自分の認識不足を改められる事、それがだめなら、あなたの条件を受け入れてくれる方を探した方がいいと思います。

みなさんのようにうまく書けないと思いますが、私の気持ち、考えを書かせていただきます。

主人は自営業。小姑あり、義母は一人暮らし。
小姑（義理姉）は結婚してます。
だけど、そのご主人が育児不参加夫です。

ここからは私の出来事です。

私達の結婚式の写真、肝心なところに義理姉の子供の姿が映ってます。
教会で式を挙げているときに姪っ子が「暇～帰ろうよ～。○○チャン（私の名前）何してるの？」とかやたらと話しかけてくる。
一生残るビデオに残ってます。
義理姉＆ご主人そして義母は何も言いません。
「子供のすることだから」とでも思っているのでしょうか？
私の両親は「あれはないでしょ？」と言ってましたし、私もそう思いました。
そして、義理姉がくれた結婚式のビデオ・・・。
姪っ子メイン。私達にくれる意味がわかりませんでした。

そして第一子誕生。入院している病院にお祝いに来てくれたのはいいけど、４歳の子供に産まれて２日の長男を抱っこさせて写真パシャパシャ。もちろん首など据わってなく、ぐにゃぐにゃですよ。
お構い無しです。ハイ。

お宮参り。姪っ子も行くと聞かずに一緒に行く事に。
記念写真ももちろん一緒に写ってます。
思いっきり普通の普段着で・・・。
一人普段着は浮いてました。写真屋さんも「この子も一緒ですか？」と聞いたくらいです。

長男が一人で歩けるようになり、（私はこのとき第二子妊娠中）遊園地や遠出するときは姪っ子もなぜか一緒・・・。
家族だけの写真はほぼ無いです。

小姑さんご主人が育児不参加夫なものでことあるごとに実家に帰省。
ご主人と喧嘩したと言って２～３ヶ月実家にいることも。
その間に、姪っ子に私の主人に電話させます。
内容は「どこかに連れて行って。ママが言えば連れて行ってくれると言った。」と言います。

連れて行っても、小姑からお礼を言われたことも無いです。
お金はいくら渡したらいい？とかも言われたことは無いです。

うちも自営業で休みが多くない中、たまに遠出することになっても、いつも姪っ子がいる。
私も姪っ子が嫌いなわけではないです。
義理姉が嫌いでもないです。
だけど、「家族だけの時間」を持たせてくれないことには不満がありましたし、なぜ、こちらに来るたびに私達がお金を出して、どこかにつれていかなくてはいけないのか、理解に苦しみましたし、結局は理解できませんでした。

私の体験でしたけど、どう思いました？
結婚式のことは子供のすることだからと思いますか？

お宮参りのことも仕方ないですか？みんなで写真取ったほうが記念になりますか？

家族だけの写真がなくても、遊びに行くのは大勢で行ったほうが良いからそれで良いですか？

家族の時間が無いのはどう思いますか？

ここまで酷い状況になるとは言いません。だけど、彼女の言いたいことはこういうことも含まれていると思います。

彼女と質問者様のお姉さまは「他人」です。
そりゃ、できるだけ仲良くしようとは思います。
だけど、所詮「他人」です。
例えると、会社で入った同期の人などは仲良くなろうとしますよね？
だけど、学生時代にこの人と出会ってても仲良くしてないだろうなって人でも、「一応仲良く」しますよね？
それと似た感じです。私はですけどね。

家族仲良く。良いですね。
でも、質問者様の「家族」はこれから「彼女と作る」のが「家族」ではないのですか？
そりゃ、実家の家族も大切なのはわかります。
だけど、一番は「質問者様と彼女とで作った家族」だと私は思います。

今の状態に彼女が難色を示しているなら、「一線引いたお付き合い」に変えるべきだと思います。

金銭援助はしないほうがいいです。
「本当に助けてあげたいとき」は質問者様と彼女とのお互いの意見があるでしょうから、そのときは相談すべきだと思います。

お父さんがいなくて、甥っ子や姪っ子が可哀相。
そうかも知れませんね。いくらダメ夫でも、居たほうがいいのかも知れません。（私はダメ夫ならいないほうがいいと思いますが。）

でも、片親にしてしまったのは質問者様のせいではないです。
質問者様には何の責任もありません。
離婚した親が責任を負うべきことでしょう？
離婚しても父親は父親。
質問者様は父親ではありません。

そして、「父親のいないこと」に関して子供達にフォローするのは質問者様ではなく、お姉さんではないですか？

どうしても、父親になれないのだから、中途半端なことはしないほうがいいと思います。

彼女が一番だと言うなら、本当に彼女優先にしてみてはいかがですか？
質問者様が「彼女優先にしている」と思っていても、彼女がそう感じていないから、こういうことになると思うんです。

彼女が「私のことを一番に考えてくれるようになった」と思えたとき、質問者様の家族のことも考える余裕が生まれるのではないでしょうか？

#8h-kazugonです、お礼文拝読しましたが、養子さんで入っても養子は一人で奥さん以外は赤の他人の中に飛び込む事になります、その時奥さんが親側に付き養子娘（奥さんの親）が自分の親の意向ばかりで家の流れが出来てしまい、養子（嫁）でも全く発言しても意見も聞く耳持てず、無視続ける状況に変化して時点を想像して見てください。

　その無視をされる事が、血縁関係では阿吽の呼吸で何もかも理解出来るが、其処は生み育つ環境の違いで来る価値観の相違で発生して来るのです。
　ご自身は絶対自信が有ると思われても、受ける価値間相違は何れはずれとして格差として食い違いが出てくると言う事です。
　人それぞれ、生み育つ環境、親の価値観などからその人の思いはそれぞれ違うと言う認識を持たないと、大きな落とし穴に落ちる事になりませんか。
　ご自身が思う事は相手への思いとは全く違う、人には価値観と言う物差しが違うと言う事を認識をしないと結婚生活は旨く行きません。
　夫婦それぞれが違う物差しで、物事を推し進める価値観の相違を思えば物差しは少ないほうが、分が良いとも言えると思います。
　ですから、彼女の思いと貴方の思いの価値観は見る角度、方向性など多様な見方で来ると思うのです、十人十色なら十とおりの価値観がある、その中でも理不尽な動きが罷り通る人を他人が見る事がどう写るかで、第三者の回答も各々とも言えます、ご自身の家族では受け入れられる行為が他人はどう捕らえるかと言う事です、我慢も限界があり、堪忍袋の尾が切れた時を離婚と言うプロセスになると言う事です。
　身内では身内のルールでも、よそ様宅に自分のルールを押し当てる事が出来るか、其処は社会常識、世間一般のモラルの話で出して来ます。
　少し世間の常識もご自身が知る事も必要と思います。
　あくまでも自分の家に合わせて欲しい人なら、お見合いで自分の条件を出し自分宅に会う人を貰う事の方が家もご自身の家族も全てが納得出来る話です。
　自分の身内優先に思うなら、自分の家に会う物差しを持つ人を探すこれが昔で言う見合いと言う話です。
　彼女を無理やり自分の物差しに押し込める事は恋愛では厳しいのではないか、身内優先なら、是非お仲人さんと言うプロの結婚相談所で登録するべきでしょうね。

既婚子供ありの女性です。

あなたがいくらあなたの家族と仲良くしたいと思っていても、現実は

＞今まで結婚生活で苦労した。子育てや家事で自分の事を何もできなかった」
と嘆き、今まで主婦をしていたから十分よと、溜っていたものを
吐き出すかのように、母に子供たちの面倒はほとんど任せ、コンサートへ出かけたりと自由奔放です。

である上に
あなたがいくらいっても

＞姉に自立しろ的な事はきちんと言えます。というか
いつも言ってます。だけど奔放な性格は治らないと言った感じです。

の状況なわけですよ。

将来のいろんな不安要素が大きすぎて、仲良くなんてできませんよ。
そうでなくても、仲良し家族にそれまで全くの他人である彼女さんが一緒に旅行したって気を使うばかりで楽しくなんかありません。
彼女さんにしてみたら、あなたと２人きりで旅行したいはずですけれどね。

なんでそういうことが理解できないんですかね。

他の回答者さまのお礼に

＞僕はどんな家庭環境であろうと、二人が好き同士だったら一緒に居れると思います。
違いますでしょうか？

とありますが、違いますね。
いくら好きでもお互いの家庭環境が違えば、家族に対する考え方もまた違うのです。
理想と現実は違うのですよ。
それを彼女さんはよく理解しているだけの話です。

あなたは現実の問題から目を背けているだけの話です。
理想ばかりを彼女に求めても、現実の問題をどうにかしない限り彼女さんの心は離れていくんじゃないでしょうか？

とりあえず、この彼女とはやめたほうが得策でしょう。

質問者様の境遇でこれ以上、支えるものを増やす必要があるので
しょうか？
３０歳だったらこれからいくらだって素敵な女性もあらわれますよ。
それに、今の状況だってもう少したって商売をはじめられてそれが
軌道に乗ればクリアーになるはず。
お金があれば大抵のやっかいごとは消えてなくなります。
その時点で質問者様を受け入れてくれるお嫁さんを探したってそれは
遅いとも思えません。
あまり、周囲に気を使いすぎると質問者様がまいってしまいます。
おかしいとはいわないけど、なかなかあたりの強い主張をされる奥様
を疲弊してまでもらう必要があるのでしょうか？
女性は人口の半分います。大家族の環境でも気にならないという方や
また、事情を考えて了解してくれる女性だっているでしょう。
型にあわないものをあわせようとするから軋轢がうまれる。
実際のところ、実家への援助を打ち切れるんでしょうか？
前提条件をはっきりさせてその上で考えたほうがよいと思います。
じぶんだったら、この彼女には「２つの家族を支えると思われるの
なら、確かにそのとおり。そして今後こういった形でそれを実現して
行くつもりでいる。それに付き合ってくれるなら結婚してほしい。
駄目なら、それはそれで仕方がないよ。でも店を構えるところまで
待っていてくれたら、そして店が軌道に乗ったらそれなりに実現性は
あると思っている。」
これを伝えて駄目なら、駄目。。
落ち込んだって２年もすればもっと素敵な人が現れますよ。
あまり自分を追い込みすぎずがんばってください。

過去の似たような境遇の質問とはこれ↓ですよね？

http://okwave.jp/qa3542414.html
似たようなというよりも、全く同じなのでこの投稿は彼女さんのものではないでしょうか、、、
違うにせよ、彼女さんの不安はこの質問の女性と同じでしょうね。
そして、世間一般的に見ても、このような状況での結婚は「最初から難あり」と思われても仕方がないです、残念ながら、、、
正直、彼女さんにとても同情しますよ。
デートに家族同伴？　考えられないです。
彼女さんは子持ちの男性とお付き合いしたつもりはないのですから、、、

「いずれ俺はこの家を出て、結婚して俺の家庭を持つ、その時は俺の家庭が一番だから、今みたいに子供の面倒みたり、助けてあげられないよ。それまでにちゃんと自活出来るようにしなよ！」と、お姉さんに言えますか？
彼女さんが望んでいるのも、あなたのそういう意識だと思いますよ。
結婚しても、今あるあなたの家庭環境に自分が入るだけだなんて、ほとんどの女性が結婚を躊躇しますよ。
辛口ですみません。

参考URL：http://okwave.jp/qa3542414.html

もし私が「このような男性と結婚を考えているのだが迷っている」と相談された親の立場だったら、反対します。

あなた自身というより、問題が多すぎます。

あなたは結婚したら、その彼女との独立した家庭を築く必要があるのです。

子供ができたら、甥っ子の父親のかわりに…とは言ってられないと思います。
私の父親の妹も×イチで、父は甥っ子達の父親がわりに色々してあげていましたが、母はあまり良い顔はしていませんでした。
さらにそのことによって、父の妹は父に甘えきって、
私たち家族が旅行に行った話などをすると、
「いいな～。今度私もつれてって」などと甘いことを言っていました。

＞もちろん僕は彼女の事だけを一番に考えているのに。

この　文章を読む限りは、あなたが彼女のことを「一番」に考えているとはとても思えないのですが…

×１子ども一人育てた母親より。

×で実家に入る込む事は、単なる責任転嫁ですどうして実家に入れ込んだのか、親の姿勢が可笑しいです。
　×になるなら自活する意味でも家を構え自立しなくては離婚して帰りましたと、世間に対して大きい顔が出来るか。
　諍いを起こして逃げ帰って来た子ども同然です、母親（ご自身の親）は質問者さんが結婚する時点で障害になる事は予想できるはずです。
　彼女の気持ちを考えれば、周りは他人夫婦生活（新婚時代は２人で生活をしたい希望を絶大な物）所か、甘い囁きも出来ない、常に誰かに監視されている生活、私も同様な環境でしたので彼女の気持ちが痛いほど分かります。
　今、仮に別に生活を構えても何れ同居が公約されるなら、×のお姉さんを何とかしないと、何れは離婚でしょうね。
　小姑、姑、甥姪、嫁さんから見れば全く関係が無い人とどうして気遣いしながら生活をしたいか、質問者さん貴方が養子に行く先を想定すれば回答は出て来るのでは有りませんか。
　嫁さんに来て貰いたいなら、少し家族整理をしないと、後自営業は浮き沈みが有る分、安定した収入があるサラリーマンを求めるのも分かります。
　なんにしても、質問者さんは親思い、身内びいきですから結婚に結びつくか、揉めた時の舵取りをどう動くか、身内に靡くなら嫁さんは立場も無い状態になります、災厄離婚です。