プロが教える店舗&オフィスのセキュリティ対策術

2つ年下の彼と1年ほど付き合っています。私は今年で29歳です。

彼が海外転勤して1ヶ月、
普段はスカイプで3日に一回くらい話しています。
カメラをつけているので相手の映像も見ることが出来ます。

時々電話(スカイプ)で喧嘩をしたりしました。
「君の反応が薄い」と何度と無く言われます。
私にしてみると、普通なのですが、、、気をつけるようにしています。

私の仕事の話をすると必ず話を聞く、と言うことが出来ない人だし、
(自分で「俺は人の話をただ聞くことができない人だから」と
言われました。直す気は無いそうです)相手もなれない環境で
大変だろうと思い、なるべく楽しそうな話題・楽しそうな表情をしています。

先日、話していると彼が
「腰が痛い・・・」と言うので「大丈夫?もう電話切って休んだ方がいいんじゃない?」とっ言っても
「いや、別に大丈夫」と言うので、切りたくないのかな?と思い
そのままでいると、カメラに写っているのに
ごろり・・っと横になって、終いには目をつぶっていました・・・

「何かさ・・・横になって目まで閉じちゃってて、話したくなさそうだけど、切ろう?」と言うと
「別に話したくないわけではない」の一点張り。
困っていると「何かして欲しいわけではない」目を閉じています。

そこで私も切ればよかったのですが。。。「つまらなさそうに見えるよ・・・」と言うと怒り出して
「そうじゃないって言ってるんだからそう素直に取れよ!素直さが足りない。だから会社でもうまく行かないんだ!」
と言うので「そうだね。じゃあ素直にとるけど、私は純粋な感想を言ったまでで・・・」と言うと
「人が話してるのに話をかぶせてくるな!調子いいときだけ懐いてきて、何なんだよ?いい加減にしろよ!」と怒って電話を切られました。

その後メールで
「最低だな、あんた。人が腰の痛いのにそれを理解しようともしない
醜い自分を自覚しろよ!」と。
何でそこまで怒っているのかよくわからず
「気をつけるよ。腰が痛いのにごめんなさい。」と送りましたが
「腰が痛いことだけじゃない。それ以外に何に腹を立ててるのか
わかってるの?」と返信がありました。

正直、そこまで暴言を吐かれるほど自分が悪かったのか・・・と
疑問です。それから2日ほど連絡をしていませんし、向こうからもありません。

何か・・・こんな彼普通なんでしょうか?
私は何だかちょっと異常に感じてしまうのですが・・・。

素直さの面では自分も少し気をつけようとは思いますが、
一方的な気がしました。

何かアドバイスをいただければと思います。

A 回答 (26件中1~10件)

ご質問を読んでもうあきれを通り越して、笑ってしまいました。

(女性です)
よくこんな方とお付き合いしていますね?ご質問者さまはとても心の広い女性とお見受けしました。
最近こういうタイプの男性(男性に限りませんが)時々お見かけしますが・・NO7,8さん辺りが書いていっらしゃる通り、性格的偏狭さからくる独特の屁理屈を持ち、他者を許容できず、自分を理解してくれる人間は母親だけ、それ以外は敵?ぐらいの位置づけで人を信用できない、自分の主張のみが正しく他罰的、・もう典型的なタイプだと思います。こういう男性はマチュアな男性社会の中でも受け入れられていませんから、身近にいる自分のストレスをぶつけられる相手(例えば彼女、子供など)に八つ当たりをします。極端な話、「自分が出世できなかったのは、社会から受け入れられなかったのは、○○のせいだ!」と常に人に責任転嫁し、自分の非を認めません。というか、怖くて問題に直面できないのです。

これもこの男性の性格ですから、直る類のものではありません。それを承知の上で、貴女がお付き合いを継続していくかは貴女次第だと思います。
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この相談で書いてある内容で判断するかぎり「けっこう最低なのは、この男性で、あなたは反省する必要無し」と思いました(仕事で疲れてて、イライラして八つ当たりとか、そう言うのでしょうか)?


情報量がまるで不足していますが、こう言うことが頻繁に起こるようなら、お付き合いは止めた方が無難であるような気もします。この件を補ってもお付き合いを続ける良い面が、彼にはあるのでしょうか?
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はじめまして。



この彼の発言は、今回の事だけについての不満を言っているのではないのでしょうね。
そうでないとしたら、本当に自分勝手でひどい男性だと思いますが。

「最低」とまで言われる事もないと思いますが、
要は、彼の望んだ言葉を言ってあげる事が出来なかっただけだと思いますし、
ある意味、彼も訳の分からない事を、御質問者様に望みすぎなのかもしれません。
相性が合っていないとも表現できるかと思います。

無理して、海外に住む人と遠距離恋愛を続けるよりも、
お互いにもっと合うお相手を探された方が懸命ではないかと感じました。
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ANo4です。

お礼の書き込みありがとうございました。

まず、他の回答者さんへのお礼を読んでて思ったのですが・・・・
結構私の主人と付き合いだした頃と近いかなぁと思いました。
というのは、主人はそれまで自分が一番上じゃないと気がすまない人で、
私からのアドバイスも気に食わない態度をよく取って、更に上を行くコメントを返してきていたからです。
だから、言いたい事もぐっと我慢してという事が多々ありました。
なおかつ、口が達者で理論で攻めてくる所が同じだなと思います。

私が主人を修正できた(育てた?)のは近くに住みだしてからの事でした。
主人は人の話は”聞かない、女の涙はむかつく”とよく公言していたので、ケンカをした時に話し合おうとしても
「もういい」との言葉を繰り返していました。
でも私が許さず「お互い納得するまで話し合わないと溝になる。そして解決しないとまた同じ事を繰り返すから」
と何度も何度も言って来て、ここ2年ぐらいでようやく話し合いが普通の状態にまでなりました(付き合いだしてから今丸5年)。
徐々に話しを聞いてくれるようになり、私が何かの拍子に涙を流しても受け止めてくれます。
ここまでくるのに3年かかったんですよね。

ちょうど付き合いだした頃の主人の年が、質問者さんの彼氏さんと同じ年です。
話しを聞くように仕向けてこれたのは、私が8歳も年上だから聞き入れやすかったというのもあるかもしれません。
それと同時に、私がして欲しい態度、言って欲しい言葉を私から言うことが多かったですね。
その積み重ねを繰り返してようやく、愛しているからこその助言だと身をもってわかってくれたんだと思います。

長くなりましたが、ご質問に答えたいと思います。
>アドバイスをしても相手が「そんなこと言ったって気味には痛みが分からないだろう?」といわれた場合、どうしますか?
これに関して私が言われた場合どう返すかというのを考えました。
出た答えは「うん、あなたが今感じてる痛みは私にはわからない。でも想像することは出来る。
お前にはわからないだろうって言われたら医者ですら何も言えなくなるんじゃない?
あなたの事何も思わない人だったら想像すらしないと思うよ。
想像できて、なおかつあなたの事を愛してるから(好きだから)こそ心配もするし、
アドバイスもするんだよ。それだけはわかってね」
ってちょっと長いけど答えると思います。

ただ・・・「最低だな、あんた」なんて言葉を平気で使ってくる人にはあまり効かないかもしれません。
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30歳、既婚女性です。


正直言って、ちょっと怖いです、彼。
「最低だな、あんた」っていい年した大人が使う言葉なんでしょうか・・
私は、そういった威圧的な言葉に慣れていないので
その時点で多分号泣でしょう。
質問者様はよく耐えられましたね、心労お察し致します。

私の友人が質問者様のような状況にあるならアドバイスは一つです。
「他にいい男性はいっぱいいるよ」
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どっちもどっちというのが第一感ですが、質問に書いてあることが事の顛末の


全てなら質問者さんの方が7:3でひどいと感じました。

まず、彼氏ですが横になれば腰の痛みはずいぶん楽になるから横になるけど
決して話をしたくないわけではないことを言葉にすればいいのですが、
それができない、あるいは察してほしいというのはお子様なのだと感じました。

一方、相談者さんですが、なぜ電話を切りたかったのでしょうか?
お若いので腰痛を患ったことはないでしょうが、例えばめまいがひどくて
座ってられないけど横になって目をつぶれば話もできるし、むしろ体調が
悪いから、そういう時こそ恋人に話を聞いて欲しいというような経験は
ありませんか?質問には彼氏を思い遣って話を切り上げようとしたと
書いていますが、行間からはむしろ、質問者さんが話していて面白くない、
ちゃんと座って向き合わないなら話は切り上げると言っているように
感じました。少なくとも彼氏にとっては「別に話したくないわけではない」
と言ってみても、つまらなさそうにしているなら切る、寝ているなら切る、
目をつぶっているなら切るというのなら、話を続けるなら起きて楽しそうに
話をするしかなくなりますよね。無理をしてでもそうして欲しかったのですか?

だからといって表題の文面で罵倒する彼氏の行動はいただけませんが。。。
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この回答へのお礼

回答ありがとうございます。
回答者様はたぶん、とても母性の強い方と感じました。

私が電話を切りたかったのは、
私なら相手がつまらなさそうと取られるようなとき、
たとえば自分が頭が痛かったりするときは、
自分がそういうつもりが無くても、ただでさえ電話と映像でしか
会話ができないのですから、不快感を与えることはしない性分だからです。
わたしなら、相手に不快感を与えそうであれば切る、
そうでなければちゃんとその理由を伝えるべきだと思うんです。

私には回答者さまのように
「辛くても話しているんだ、偉い!」とは到底思えません。
心配だから切ろうといっているだけで、それもしないなら
そこまで辛くない=電話の前でただだらけていると取らざるを得ませんでした。

価値観の違いでしょうかね。

回答者さまのような心の広い方とのほうが
彼には合っている気がします。

私は悪者ですから。

お礼日時:2007/12/16 02:58

ちょっとした言葉に過剰反応してすぐに怒り出す人が最近多いですね。

「つまらなさそう」というのは正直言いすぎだと思いますが、「腰が痛そう」という親切心まで「こいつ、そんなに俺と話すのが嫌なのか?」と取られるのは、心配している身からすればたまったものではありません。(私も同じように一方的に起こられた経験があります)
 彼には相手がどういう気持ちでその言葉を口にしているのか、想像する努力が欠けているのだと思います。言った言葉をそのままとらえて、自分の中で勝手に解釈して怒り出す。これでは相手は怖くなってまともに話したくもなくなるでしょう。
 表面的に取り繕うだけなら質問者様がひたすら謝れば、彼のプライドは満足して丸く収まるでしょう。でもそれでは何の意味もないので、質問者様は少し配慮の足りない言葉(「つまらなさそう」など)については謝って、でも自分は彼の事を心配していろいろと言った。それはわかってほしい、自分の言った言葉の意味も理解して欲しいとちゃんと言うべきだと思います。それでも彼が全く譲らないのなら、彼は精神的に子供のまま大きくなった人間ということで諦めるしかないかもしれません。
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この回答へのお礼

回答ありがとうございます。

回答者様のアドバイスに沿って謝罪をし、
彼とその後この件について話しましたが、
彼は「発した言葉がすべての意味を持つ」と考えるようです。
腰が痛くて座って話せない、というだけで「つまらないとは言っていない」と言うのを私が信用しない、それがむかつく、と言っていました。
でも言葉だけで相手の気持ちを判断するわけではないと思います。
しぐさ・態度・表情、そういうものすべてから相手の気持ちを汲み取るのが
人付き合いではないんでしょうか?疑問です。
言葉だけなら何とでもいえますよね。。。そう思えてなりません。

たとえばそれなら浮気をしても「愛しているのは君だ」と言えば済む、
そういう問題になってしまう気がするんです。

彼はちょっと子供というか、自分の気持ちしか分からない人なのかな、
と思います。
海外赴任のときに、職場の女性(少し気に入っていたようで、
そのこの子とを’かわいい’と言っていましたので)からもらった餞別だけ赴任先に持っていって、
スカイプではなしているときにわざわざ見せてきたことがあります。

見せられても・・・どうにも理解できませんが、
この問題の余波で何となく人の気持ちも分からない人だ、と。

言っても無駄そうですね。。。

お礼日時:2007/12/16 02:50

正直、どっちもどっちの印象を受けました。


「つまらなそうに見える」は言ってはいけない言葉だし
彼は彼で怒ったあとに投げてくる言葉をもっと選んだ方が良い。
「最低だ」なんて他人に言える神経が恐ろしい。

盛り上がらないなら無理に電話で話さなくても良いのでは?
話したいことができた時だけでも・・・。

私はなぜ彼が怒ったか少しわかります。でも理解はできません。
だって自分の思うとおりにならないイラつきを単にぶつけてるだけですから。
もっと強気に出てもいいと思います、単なるわがままっこですから。
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この回答へのお礼

回答をありがとうございます。
あれから一週間ほどたち、その間、一度だけこの件について話しました。
でも、「そこまで言わせてほど俺が嫌だったことだってわからないの?」と言っていて、何だかちょっと考えてしまいました・・・。

自分の言ったことに対してはやはり悪かったな、と思って謝りました。
そして反省しています。
ただ・・・どんなに腹が立っても人として
相手に言っていいこととそうでないことがあるのでは・・・
と思えてなりません。

怒った理由は、「つまらないとは言ってない」と言うことを
私が信用しなかったこと、だそうです。
ただ、こちらは相手の行動・しぐさからだってその人の気分を
察するのは普通だと思うのですが・・・。
彼は行動より言葉だ一番だと考えるのですよね。

ちょっと疲れてしまいました。
電話もそれ以降していませんし、私も仕事が忙しく、
時差もあるので、私の体調も考慮して、12時に寝ようとすると
話すことは無理です。

今日になって「全く話さなくなったね」とメールがありましたが、
このメールからは
「俺は話したいとは言いたくない。君が言わないから話せない」とでも言いたげで・・・
子供ぽい感じがしています。

お礼日時:2007/12/16 02:44

同じ部屋にいて、その言葉を言われたら・・と思うと怖いって正直に感じました。



それと同時に、彼はあなたに自分の現状を感じ取って欲しい気持ちが強いのかな?海外赴任してるから・・とも感じました。

海外の赴任先が馴れた土地と、不慣れな土地の違いとか生活スタイルでの彼なりの感じる事とか腰痛等で苛立ちが入り混じりかも知れないですね。

それがカメラ付きでお互いに見えるわけですから、彼の怒りの火が何かで付いてしまったのでしょうね。
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この回答へのお礼

回答、ありがとうございました。
面と向かってそれと似たようなことを彼に言われた経験もあります。
たぶん、そういう性分なんでしょうね。

それと、私もそうかもしれませんが相手に認められたい気持ちが
強いんですよね・・・自分に自身がないというか・・・。

海外でも色々大変なようですが、
基本的に何かあまり彼を応援していない自分がいるように思えてきました。
なんでしょうね、暴言のこともあるかもしれませんが・・・。
暴言は嫌だ・・・といってみましたが、
「言われたくなきゃ言われるようなことするなよ!」ということです。
ただ、どうにも意見を戦わせなければならない状況で
また暴言ばかりになったら、あまり意味が無いのでは?と思います。

今は静かに考えたいと思っています。
回答ありがとうございました。

お礼日時:2007/12/13 23:11

はじめまして。



質問文を読ませていただいた限りでは
彼のほうが一方的かな…と思いました。

腰が痛くて疲れているのに
こうやってキミと話をしているボクを認めてほしいって
ことなんでしょうね。
腰が痛くて疲れているのに話してくれてありがとうって
言われたかったのかな?ごめんなさいじゃなくて
ありがとうって。

昔見たアメリカのドラマの一場面で
年下の男性が年上の女性にラムコークを差し入れるのですが
女性は”ラム大嫌い!コークも嫌い!…でも、ありがとう!!”と
言い放っていました。

次に話す時は、ごめんなさいじゃなくて
ありがとうって言ってみるのも手だと思います。
辛い気持になっているのに
ありがとうなんて言えたものではないと思いますが…
でも、それが出来るのって
日本人の”相手を思いやる”気持ちがあってこそ!

なんだか、的外れな回答ですが
二人の仲がもとに戻ることをお祈りしています。(^-^)
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この回答へのお礼

回答ありがとうございます。

彼は何かと「認めて欲しい」とか「君(わたしのこと)より上だ」とか
そういう発言が多い人です。
でも気が付いたら自分もそうだったんですよね。

この件以降、自分の時間を多く取って、
自分の好きなことをしたり、本を読んだりして
ふっと心の雲のようなものが晴れてきました。
結局は自分自身が自分を認めてあげないとダメなんですよね。

今回の問題はそれが根底にあったように思います。
私も彼も相手に「認めて」という主張ばかり。
それでは両者が行き詰りますよね・・・

今何となく一人考えをめぐらせたいな、と思っています。
彼とは話し合いましたが、それからなんとなく疎遠になっています。
以前は毎日話していたのですが・・・

彼にとっては会話=自分を認めて ということなので、
私の会話の概念とは少し違うのかな。。。とか、
今まで思ったことも無いようなことを考える良い機会になりました。

今後彼とはどうなるかわかりませんが、
自分自身もちゃんと認めてあげられてなかったのに
人を幸せには出来ないような気がしています。
もう少し自分が成長しないと・・・そんな感じです。

回答ありがとうございます。

お礼日時:2007/12/13 23:05

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