彼女が結婚に焦っています。どうしたら？

＞これから仕事探しと結婚準備、忙しくなるけどどう進めていきたいの？とか、お金はどうするの？等の現実的な話をしようとしても、「専業主婦でいいよ、とか言えないの？」とか、結婚資金は親から借りるとか、あげくのはては「お金は男が全部出すのが正しいんじゃないの？私の友達はそうだった」という感じで、私から見ると非現実的としか思えません（私はそれなりに貯めているのですが、彼女は貯金が全くない様です）。

貯金がない分際で、男が全部出すのが当然だとはなかなかいえない台詞ですね（苦笑）私の周りで２０代後半で貯金が殆どない人なんて一人もいませんでした。皆結婚資金にと数百万位は貯金してましたよ。

彼女に味方する回答もありますが、上記の言葉から私にはどうしても「この彼女、転職するより今すぐ専業主婦したいんだよね」って思います。

女性には大まかに二通り居りまして、結婚したからには嫌な事でも協力してやっていこうというタイプと結婚したら自分の思うとおりにのみ暮らしたいと言うタイプがあります。

正直言って金銭面で問題がなければ、専業だろうと兼業だろうと問題ないです。困るのは、貧窮しても「何があってもわたしは働かないわよ！」という人です。（そういう奥さんを持つ旦那さんの書き込みを見かけました）あなたの彼女はどちらでしょう。

長い人生を歩む連れ合いは彼女で本当に良いのですか？それを見極めないうちはプロポーズも同棲もしないほうが良いです。「婚約不履行」として訴えられそうです。

全く貯金のない人に財布を預けるのは不安だよ。今のままのあなたではプロポーズできないよ。位言ってあげたほうが彼女のためです。それで逃げていくようなら、そこまでの人かと。

うちの夫は絶対嘘がつけないので結婚前「安月給だから結婚してもしばらく共働きしてね！親の事もなるべく迷惑かけないようにするつもりだけど、全く迷惑かけないとは言い切れない。でも全力で守るから。休日に俺が働いてでも、君と子供にひもじい思いはさせないから。」と言うような奴だったんですが（しかも貯金ちょっぴりしかないし！）助け合って、仲良く暮らしてます。

この台詞だけだとただの馬鹿男のようですけど、本当に優しくて素晴らしい人です。義親にもビシッと言ってくれるし、いつも優しい言葉を掛けてくれます。出世して沢山稼いでくれてますし。

結婚するってことは、楽しいことばかりじゃない。つらい時は助け合い思いやりあい、乗り越えていくものだと思います。（病気、リストラや親の老いなどに直面した時どう動いてくれますか？その彼女・・・）

全く協力する気のない、ただ楽したいだけの人と結婚しても不幸になるだけです。自分が努力しない人に限って相手がつらい時に罵声を浴びせる人、多いです。今一度見極めてみてくださいね。結婚って甘いだけじゃないということを、膝突き合わせてちゃんと話し合ってください。

うちもリストラの危機を乗り越えてきたんで、実感としてそう思います。

どちらかというと、うちの夫婦では

質問者さま＝私
彼女さん＝夫
て感じですねー。
私たちは２人共、マトモな貯金がなかったので、
結婚を意識しはじめてから
「２人で貯金しよう」
と私から提案して、１年半くらいかけて結婚資金を貯めましたよ。
それでも足りなくて、
夫の実家に「一時的に」借りました。
（式の出席者からいただいたご祝儀で返済しました）
私の友人（女性）なんかは
「一生に一度なんだから、親が出すから思い切りしなさい♪」
とお金を出してもらったようですが、
私は「２人で貯金し、２人で全てを頑張る気持ちで準備を進めなくて、これから先、２人での生活が始まって、有事の際困難に立ち向かえるのか？最初の試練(大げさ？)だと思おう！」と考えてました。
結婚してからは３ヶ月ほど専業主婦をさせてもらいましたが、
ヒマだし、
お金は貯まらないし、
そのくせ、夫は「早く子供欲しい」「新しい車が欲しい」とか言うし・・・
「お金がないから今はムリ！」と我慢してもらって、
出産費用及び将来の教育資金のため、車購入のため、
今は働き（パート）に出ています。
家計簿とにらめっこして、節約に頭を悩ませてもいます。
「なければないでなんとかなる」という考えもありますが、
結婚生活って、やっぱり「現実」ですよ。
もし、夫が不慮の事故・病気などで倒れた場合、
翌日から生活の心配をしなければいけないのはイヤです。
困ったらすぐに親や義両親に助けを求めるのも自立してなくてイヤです。

彼女さんは何故、貯金が全くないのですか？
理由にもよりますが、
やはり一度、けじめとしてある程度「貯金」してもらわないと、
怖くて家計をまかせられない、と思っちゃいますけどね。
「やりくりするよ」の台詞にリアリティがありません。
焦る気持ちはわからないでもないですが、
結婚の準備のために２人で一緒に(←ここ大事だと思いますけど)頑張る期間、も必要だと思いますよ？
何の苦労もしなくて「結婚」て、
きっと一緒に生活するようになったら、
「こんなはずじゃなかった」と言い出しますよ。
結婚するまでも大変、一緒に生活しても大変、
でも今まで２人で色々なことを乗り越えてきたんだから、
なんとかさせる！２人で頑張る！という気持ちがないと。
質問者さま、「冷たい男」なのではなく、私などは「しっかりしてる」と思いますが？
どちらも夢みたいなこと言ってたら困りものです。
だから、ウチは夫が夢見がちなため、私はついつい現実的になりがちです（＾＾）
他の回答者さまも仰るように、
「結婚に向けて、また、子供が生まれるまで少しでも貯金しておきたいから、無理のない程度で働いてほしい」と仰るのがよろしいかと・・・
ただ、この時期の転職、て確かに二の足を踏んでしまいますよね。
結婚してからも同じところで働く？？結婚したら別の仕事を探す？？
によって、条件・勤務地など、色々変わってきますからね。
彼女さんの気持ちも汲み取ってあげて、
よく話し合ってください。
彼女さんが「ただ仕事をやめたい」という気持ちだけでないなら、
わかってもらえると思いますよ。
「プロポ－ズはサプライズだよ♪僕なりに色々考えてるよ。楽しみに待ってて」
でいいのじゃないのかなぁ・・・？

付き合って１年、という期間からも「そんな急がなくても・・・」という印象です。去年結婚した私の友人は９年近く付き合った男性のプロポ－ズを何年も待ってましたよ（＾＾）でも、本当に相手のことが好きだったから…「この人！」と思ってたから、友人は待てたんだと思います。
うまくいくといいですね。
頑張ってください。

25歳・女・会社員です。

私と彼（付き合って3年）来年あたり結婚すべく、今話し合いの真っ最中です。
（結婚生活に対する考えなどは相違ないのですが、住む地域についていてもめていて、お互い悩んでいます。）

女性の年齢的な焦りはわからなくもないです。
ですが、結婚したら専業主婦とか、自分に貯金はないけど結婚式をやりたいとか、費用は親か男が全部出せばいいと考えているのは、
その年齢にしてはあまりに考えが幼稚なのでは？と同性の私でさえそう感じてしまいます。

結婚はゴールではなく、長い共同生活のスタートであり、生活なんだってことを理解してもらってから先に進まないと、
後戻りできない食い違いが生まれてしまいます。
結婚について具体的に進める前に、結婚観のすりあわせをじっくりしなければいけないと思う、と彼女に落ち着いて切り出してみましょう。

「何でそんなに現実しか見ないの？」と冷たいオトコ扱いされると
（あーもうそういうことじゃないのに・・・）ってうんざりしてしまいますが、そこは抑えて、なるべく彼女が感情的にならずに落ち着いて大人の話が出来るよう彼氏さんがペースメイクしてあげてください。
（私も感情に火がつきやすいほうですが、彼氏が感情的ではなく落ち着いてゆっくり話してくれると落ち着いて話を理解することが出来ます。）
「つまらないと思われるかもしれないけど聞いてね。結婚はまず、生活なんだよ。結婚がゴールだと思っていたら、その後ぼくらが幸せな毎日を維持するのは難しいよ。
他人同士が一緒に生活するってことは、恋人同士が会いたいときに会っていいとこ取りするのとは違う。いっぱい細かいところで生活様式の相違や常識の相違があって、どんな夫婦でも最初はお互いの生活ペースを作るのに、すごく努力を要するものなんだよ。

そういうときに、冷静に話し合っていけば解決していける。理想だけ追ってどんづまりになるより、ちゃんと現実を見て話し合っていけば解決できるんだよ。だから、落ち着いて聞いてね。」
ってゆっくりと前置きしつつ、現実的に考えることについてポジティブなイメージを持たせておきましょう。

そして彼女が余計な不安を抱かないように、
「僕だって結婚したくないわけじゃない。でも一緒に幸せになりたいから、焦って失敗したくない。仕事が落ち着くまで少しだけ待っていてもらえると嬉しい。　焦らされると、楽しみなはずの結婚が楽しみじゃなくなってきちゃうよ」
と伝えましょう。

彼女の状況としては、
●このままじらされて年をとっていってしまうんじゃないかという焦り
●友人が結婚したことで焦りに火がついた
という状態なのではないでしょうか。
その友達がたまたま「結婚式費用は全額男性側が負担」「専業主婦」になったために、質問文にあったような錯乱した発言が飛び出してしまったのではないでしょうか。

「ちょっと落ち着いて。最近結婚の話になると人が変わったみたいになってちょっとへんだよ。いつもの○○になって話をしよう。」
とたしなめれば、彼女さんもハッと我に返るのでは。
質問者様が「何かおかしいな」と感じていることや、彼女の性急な行動・発言に引き気味であることを、ここに書く前に彼女さんに伝えてみることはできないのでしょうか。
結婚を考えているなら、それくらいはオープンに話せる関係にしておいたでほうがよいと思います。

こんにちは。

結婚を焦る気持ち、分かります。
私は結婚一年ですが、彼女のように迫ったことがあります。

焦りというより、「いつ結婚するのか」が気になってしょうがないのです。
「ずっと一緒にいようね」「結婚したいね」とはお互いに言っていても、「それがいつごろなのか」という事が気になるのです。
女性は何事も予定を立てることが大好きなんです。
今週はいつがデートで、いつがお買い物で、、というように予定を立てて楽しんでいます。
なので、私の場合も、今すぐにしたいわけではなくて、いつごろ結婚するのかという予定が知りたかったのです。

質問者様のように、いつごろと決めておられるのでしたら、
「今は仕事が忙しいから、何月ごろには落ち着くからそれまでは待っていてほしい」と伝えると安心すると思います。
ただ、女性はサプライズも大好きなので、何月何日と細かく言ってしまわないほうが楽しいかな、と思います。

彼女の貯金については、それほど心配しなくても大丈夫かなと思います。というのも、私自身ほとんど貯金がありませんでしたが、婚約から結婚式までの約１年で結構貯めれるものです。
貯金していこうと決めたわけでもなく、「結婚という素敵な予定が決まり、自然に貯金したくなった」という感じです。

今現在、質問者様の彼女のような友人がいますが、「あまり迫りすぎると、ぎゃくに彼が引いちゃうよ」と釘をさしています。
結婚に憧れる女性は多いので、彼女側の意見になってしまいましたが、ご参考になれば幸いです。
お幸せに＾＾

30近くなるとおばさんになってこのまま誰も結婚してくれないのでは・・・という焦りがそうさせることも多いようです。

マスメディアなどの影響というのは女性にはとても大きい。私の友達でも焦っている子はわんさかいますよ。
質問者様が結婚を決めていらっしゃるのであれば、「必ず結婚するから不安にならないで信じて欲しい。」とか安心できる言葉をかけて差し上げれば良いのではないでしょうか。但し結婚後もあれこれ不安になって迫ってくる度になだめなくてはいけなくなると思いますがね。
この文章を見る限り彼女に思いやりがあると書かれても第三者からは全くそうは見えません。
確かに女性は愛が全てなのですが、このように結婚のことでまともに話合うことができないのでは一緒に生活していくのにはちょっと不安があるなあと私には感じます。
失礼な話ですが、彼女は未だ結婚には早いのではないでしょうか・・・。

こんにちは。

私も結婚を彼に迫ったことがあります(-_-;)強引になんとか婚約しましたが、やっぱり壊れました。彼のご両親が破産されて、それでもいいって言いましたが無理でした。
今の夫と無事結婚して思うことは、ダメになった彼とは、もちろん結婚したいくらい好きでしたが、それ以上にただ結婚がしたかったような気がします。
ドレス着たいとか、会社辞めたいとか、新婚旅行楽しみとか、本当にダメダメです・・。
会社辞めたくて、壽退社の機会を逃したくなかったというのが本音です。もちろん好きでしたが。
私は結婚式に夢見る乙女（笑）だったので、たくさん貯金しました。幸い実家だったので、結構な金額になりました。しかも結婚式で大金が消えても惜しくないっていう経済観念です（笑）（私にとっては大金でしたが、普通は余裕なのかも）
傍から見ると馬鹿みたいですが、綺麗なドレスを誰にも遠慮せず着たかったんです。全体の費用は、人数割りでも折半でもいいけど、衣装だけは各自負担にして欲しいって言うのが希望でした。値段見て遠慮しながら衣装選びは嫌だったんです。
もし彼女さんが私のような夢見がちな女性なら、結婚式＝綺麗な花嫁衣裳って図式になっているのではって思います。そこを崩してみるのも手かと思います。
幸い費用は男性持ちという主張をされてますので、今のままだとお金の余裕はないから、すごっく質素でもいいよね？親からきちんと自立したいから自分の出来る範囲でやりたいから、現時点では（本当は余裕でも）お友達のような式は出来ないけど・・・って夢見てる部分を壊すと現実がみえるのではないでしょうか？
式も旅行も新生活も正直お金がかかるから、現段階ではとても結婚は出来ないんだけどって言えば、結婚したかったらがんばって再就職してくれませんかね(^^ゞ
私も専業主婦になりたかったです。完全に会社からの逃げです。
違う男性と結婚した現在、未だにその会社で働いていますし、続けてて良かったなぁって思います。
結婚して転勤不可になったので、独身の時のような仕事を任せてもらえません。最初はすごくストレスでした。
でもお金に余裕が出来て、旅行とかいっぱいいけるし、貯蓄するのが楽だし、お金の為に働いてます（笑）
お金のことばかり書いてしまって、守銭奴みたいですが(-_-;)
あと、ご両親に紹介するのはどうですか？私は今の夫と結婚したのは、かなりの母のプッシュです(^^ゞ
実家なので付き合っている彼と顔を合わせる機会があると、いつもイマイチな反応ばかりしていた母ですが、夫のことはかなり気に入ったようです。
夫が大病していることや（腎移植）、お父様が亡くなってしまっていることなど、悩んだ私ですが、背中を押してくれたのは母です。
今とても幸せなので、本当にどうでもいいことを気にしていた自分が恥ずかしいです。母の目は確かだなぁって思いました。
お父さんやお母さんは子供が幸せになれるかどうか、とっても敏感な気がします。
さりげなく、会ってもらったらどうでしょうか？
長々とすみません。ご参考まで(^o^)丿

３０代の既婚女性です。

質問文を読みながら
「あ～わかるな～２０代後半で仕事が辛くて退職目前だとこうなっちゃうんだよね～でも・・こんな気持ちで彼氏と接してるうちは結婚できないんだよね～」
と思いました。
彼女が彼氏（質問者さん）に愛想つかされる前に誰か年長の女友達から彼女に教えってやって！！と思いました。

質問者さんは元々は彼女と結婚はするつもりになっていたんですよね？
でも、身勝手な夢見がちな要求に、違和感を感じているんですよね？
彼女サイドの言い分も同じ女性としてわかりますが・・
男としては「え～～？？？？」と思ってしまう気持ちもわかります。

勢いに負けてプロポーズしてしまう前にハッキリ言った方がいいですよ。
（プロポーズをしちゃうと後で婚約破棄だ！！なんて大事になります）

＞・現状私が仕事が忙しく昼も夜もない状態なので、仕事が落ち着いて
　くる３月以降に正式にプロポーズしようかな
＞・また、彼女が現在の仕事を退職するので、次の仕事が見つかって
　少し落ち着いたら話を進めた方がいいのかも

この２点はすごくまっとうな意見です。
ただし、（３月以降）という具体的な日程は言う必要はありません。
「貴女と結婚したいとは思っている。でも一旦貴女には就職をして欲しい。僕と貴女の仕事が落ち着いたらプロポーズもしたいと思っている。」
でいいんじゃないでしょうか？
彼女にしたら、「落ち着いたら？っていつなの？」って言うでしょうけど、やっぱり最低就職後半年はたってからだと思います。

私の女友達の結婚事情を見ていても・・
２０代後半で女性が転職した場合、女としては残念ですがそのタイミングでは皆プロポーズされていません＾＾；
だいたい、転職後１年後にプローポーズで結婚でした。
当時は、「何で皆そうなの！？」って憤りましたが、きっと質問者さんのように考える男性の方が多いのでしょうね。
質問者さんが、自分を責める必要はありませんよ。

「結婚はしたいと思っている。でも妻には最低子供が出来るまでは働いて欲しいと思っている。結婚資金も両家折半（最近の主流）でと思っているので、ある程度貯金もして欲しいと思っている」
と伝えていいと思います。
それで怒って別れ話を出す彼女なら、質問者さんの妻になる人では無かったって事だと思います。

だいたい・・結婚資金を親に借りるって、結婚後そのお金を質問者さんの稼ぎで返すって事ですよね？
新婚生活を借金がある状態からスタートしよう！って発想が専業主婦としてありえませんよ・・・私からしたら、アホか？です。

AneCanに載っていましたが、女性が結婚費用を出したのは、全体の15％程度のようですよ。

更に、結婚のために貯金していたのは、25％ほどです。

質問者様の彼女さんは、この25％に入らないようですね・・・
私は20代半ばの女ですが、300万ほど貯めました。
でも、周りに私ほど貯めた子がいるか？と考えたら、いませんね。ほとんど親のお金で結婚式をしています。

彼女さんは
仕事辞める→主婦になりたい→でも、結婚式したい→でも、私はお金出したくないって心境でしょうね。

きちんと質問者様の思いを伝えるべきだと思います。
個人的に、未婚の時に貯金出来ない人が、結婚したら出来るようになるのか？と思っています。結婚後もお子様が出来た時のために貯金は必要ですよね？それを考えると、彼女さんが貯金が出来る習慣を身に付けるまで、結婚は出来ない。とはっきりおっしゃった方が、お互いのためかと思います。それで別れる事になったとしても、彼女さんにとっては、貯金するくらいなら、別れる事を選ぶ女性だったって事なわけですし。

私もNo12さんと同意見です。

年齢的に彼女が焦る気持ちも分かりますし、早く安心させてほしい…という気持ちもわかりますが、自分は貯金もないわりに「結婚資金は男が出して当然」「専業主婦になって、くらい言ってくれないの」というせりふには、質問者さまへの思いやりがまるで感じられません。

ただ、「楽したい。夫に依存したい」という気持ちが感じられます。

結婚の話題以外では、思いやり深く優しい…と質問者さまはおっしゃいますが、それは「結婚して貰うための仮面」だと思ったほうがいいような気が。
結婚したら、おそらくわがまま放題になるタイプですよ、この人は…。
苦労するのが目に見えています。

ただ、それでも質問者様が彼女のことを「好き」っていうなら、しょうがないですね。
男女関係は惚れたもんの負け、みたいなところがありますから、そんな彼女を受け入れていくほかないんじゃないかなとも思います。

まあ、今回の件に関して言えば質問者さんに非はないですので、「彼女に悪いことをしているのでは」などと気に病む必要はないと思いますよ。
彼女がワガママなだけだと思います。

貯金もない女性がこう言う事をはずかしげもなく言うっていうのは…どうかと思います。

確かに、女性は男性に「俺が養ってやる」的な頼りがいのある面を見せて欲しいと思っているものです。ですがそれは、あなたがお付き合いされているような「男が養って当たり前」と思っている女性には言ってはいけない台詞でもあると思うのです。
彼女は現実を見ていない。結婚をしたらラクができると思っている。そういう女性に言ったが最後、「あの時ああ言ったじゃない」と一生言われつづけます。実際、十分に養っていけるだけの収入があれば別ですが、一般家庭ではそうはいきませんよね。少しでも貯金ができるよう、できれば女性にも働いて欲しいというのが、どこの家庭も本音だと思います。
現実的な話…、お金の話ができないような方との結婚は、一度白紙に戻した方がいいのではないでしょうか？あとあと金銭的に苦労しそうです。
結婚は夢でも憧れでもなく、現実なのですから。