プロが教える店舗&オフィスのセキュリティ対策術

30代女性です。頑固で意地っ張りでプライド高く、感情的に行動し、涙もろく打たれ弱い性格です。
こうやって自己分析するとすごくイヤな女ですね、私。

女性ホルモンのバランスが崩れると本当に自分でもコントロールできないくらい感情的になり
さらに些細な事で不安になり夜中一人で泣いたり、どうしても自分の思い通りにならないと
頭で考えるより先に行動に移してしまうので、取り返しの付かないこともあり
冷静な自分に戻ったときにすごく後悔することもあります。
取り返しの付かないこと、というのは、たとえば見なければ幸せだった相手の携帯電話だったり
思わず言ってしまった言葉で相手を傷つけたり・・・。頭で考えてから行動すれば
相手がこれをされたらどう思うか?とか、自分がされたらイヤだとか思うはずですが
それが出来ません。むかつくことがあると当ったりします。
仕事が遅くて携帯がつながらない・・・なんて夜がたまたま当ってしまうと
もう何十回となく着信履歴を残す結果となり、夫としてもうんざりしているのか
余計に電話に出てくれなくて、結果私は余計に不安になり繰り返します。
そして部屋を真っ暗にして帰ってくるまで部屋の隅に座って泣いています。
今冷静なときに考えるだけでも怖いですね。
そんなことするよりは一言気の聞いたことでもメール出来ればいいのですが。
温かい気持ちで帰宅を待っていられれば良いのですが。

さらに最近ではチクチクとイヤミを言う癖が付いてしまいました。
それも相手は不愉快になるようなことばかりです。
そして自分では何がイヤミとして取られるのかすらわからなくなりました。
夫には「またイヤミ言うなよ」って言われるけれど、私は言ったつもりなかったり・・・。

相手に思いやりを持って行動すればそんなことはないと思うのですが
どうしても、頭にきてしまったりすると感情を抑えることが出来ず、
後先のことを考えずに「イヤミを言ってスッキリ」させてしまう。
その時はすっきりするので自分は気分は良いですが、言われた夫はたまりません。
冷静になった時には夫婦の間で険悪なムードになってしまっているし
必ず自分の取ってしまった行動、言動に対して後悔してしまいます。

夫のことをとても愛しておりますし、大切に思っています。
絶対に嫌われたくないと思う一方で、こんなことを繰り返していること自体良くないのは
解っているのですが、どうしようもありません。気がつくと感情的に行動しています。
夫には、自分がどうしたいか、じゃなくて、相手がどう思うのか、考えてから
行動して欲しいと言われてます。そんな基本的なことも出来ないわがままに
育ってしまった大人になりきれていない自分が情けないです。
もっと人に対して気の使える人間になりたいです。
会社勤めしており、同僚には仲の良い人も多く楽しく付き合ってます。
このカテゴリには人間関係を上手くされている方が大勢いると思い意見を聞きたいです。
こんな私ですが、アドバイスいただけるとありがたいです。変わる事が出来るのでしょうか。

A 回答 (13件中1~10件)

もう少し旦那さんへの執着を


他に分散させてみたらどうでしょう?
旦那さんが帰り遅い時とかでも
まだかまだかと待ってると
余計遅く感じていらいらして嫌味。。と悪循環だと
思います。
今日は遅いから好きなことしよう~とか
前向きに考えるようにしたほうがいいですよ。
他に趣味を持つ!常に旦那中心だと自分も疲れるけど
相手も疲れますよ。
男は少々ほっとくぐらいがいいんです。
今はほんとに仕事でもそのうち本当に浮気。。とかに
なりかねないと思います。
まずは相手を信じることですよ!
携帯なんて見てもろくなことないです。
私は旦那を信用してるし、今日は帰れないとか
言われたらご飯作らなくていいや!らっき~
って感じですけどね。(旦那の実家が職場の近くだからたまに帰れない時泊まります)
人間やいやい言うのは逆効果です。
しょうしょう放置ぐらいがいいんです。
私の中ではなんぼ言っても浮気するやつは
するし、しない人はしないです。
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この回答へのお礼

そのとおりですね。執着していたのかもしれません。
もっと前向きに!その言葉をまったく忘れているような行動でした。
どんどん自分を追い込んで不安がっていました。
気楽に考えればいいんですよね。気が楽になりました。
本当ありがとうございます。そんな素敵な夫婦に私もなりたいと思います

お礼日時:2007/11/03 00:42

はじめまして。



質問者様は旦那様に甘えてるのだと思います。
この「甘え」は悪い意味ではなくて、「ゴロニャン♪」という甘えです。
ご自分では甘えるのは苦手なようなことを言ってますが、心のどこかで
旦那様のことだけは信用してるのだと思います。
だから、態度や行動は嫌味たらしくなってるかもしれないけど、
精神的には甘えてるのだと私は思います。
それを旦那様もわかってるのではないでしょうか。
本来、質問者様が書かれてるようなことをやられれば、普通ならキレて
毎日喧嘩になると思いますよ。(毎日です、毎日)(^^*;

質問者様がご自分を分析してる中で
>涙もろく打たれ弱い性格
とありますが、この部分の影響が強いような気もしました。
打たれ弱いことを知ってるから、打たれる前に自分から噛みつく、
そんな感じがしました。
傷つくと、立ち直れない自分を知ってるから、その前に先制攻撃を…。
そして、攻撃したのはいいけれど、やりすぎたと反省(^^*;
その繰り返しが癖になってるような気もしました。
そういう先制攻撃を悪いとはいいませんが、旦那様にだけはその先手は
必要ないと思いませんか?
とても素敵な旦那様だと思いますよ。
質問者様の味方だと思いますよ。
味方に牙を剥く必要、あると思いますか?ないですよね。
ゴロニャン♪と素直に甘えればいいのだと思います。
時々すねて爪を出す程度ならば旦那様も許してくれると思いますよ(*´v`)
素敵な旦那様にじゃれつきながら少しづつ爪を出す癖を直していけばいいと思います。
ゆっくりと前進してくださいね。
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この回答へのお礼

なんだか私のことを知っているかのような回答です。
心の奥をのぞかれたような感じではっとしました。
甘えがあるから自分の感情をもろにぶつけてしまっていたように思います。
>打たれ弱いことを知ってるから、打たれる前に自分から噛みつく、
そんな感じがしました。
傷つくと、立ち直れない自分を知ってるから、その前に先制攻撃を…。
そして、攻撃したのはいいけれど、やりすぎたと反省(^^*;
その繰り返しが癖になってるような気もしました。
本当、そのとおりです。自分でも言われないと気が付きませんでした。
ゆっくりとゆっくりと・・・夫を大切にしていきたいと思います。

お礼日時:2007/11/03 00:45

一時期の私とそっくりで内容に釘付けでした!!


私も勝手に夫の持ち物を見ては不安の種(といっても私の検討違い)を見つけ、
感情的になって爆発したり、以降ずっと嫌味を言ったり・・・
携帯に電話して出なかった時は不安になり、私なんて1分置きに電話していましたよ~!
理性のかけらもなく、何故、自分がそのような状態になるのかも分からず・・・
冷静になった時はとんでもない事をしている自分に気付き反省するのですが、
また何かをきっかけに同じ繰り返し・・・
夫をどれだけ傷つけてしまったかわかりません。
とにかく言いようの無い不安が常に私の心にありました。
それを素直にありのままに出せれば良かったのですが、
負けず嫌いの意地っぱりなので、弱さを表現するのが出来ず・・・
不安も寂しさも苦しさも、マイナス的な感情は全て”怒り”で表現していました。
それがほぼ毎日だったので、夫は2度も胃潰瘍に。
そんな頃にあるカウンセリングを受けたのですが、そこで、
夫にどれだけ愛されているか、親にどれだけ愛されているか、
改めて自分の中で確認し、喜ぶようにアドバイスされました。
”私は愛されている”という実感や自信が無いからこそ、
取るに足らない事に不安になっているのだろうと。
そして、ひどい事をしてしまった事を反省し、心から夫に謝罪をするのは大切ですが、
自分を責めすぎないよう言われました。
自分を責めてばかりでは苦しくなる一方で、前には進めないと。
こんな私でも良いところはあるのだから、悪い部分を見つめるのと同時進行で、
良い部分も見つめ、そこも一緒に伸ばすようにアドバイスされました。
今ではすっかり感情的になる事が無くなっています。
それはやはり、あんな私でも夫が傍に居続けてくれた事、
そして、改めて両親の愛情を感じる機会をたくさんもらったからだと思います。
私の場合はそういう心の原因があって、そのようになっていましたが、
質問者様が同じかは分かりません。
でもどうか、ご自身を深く傷つけませんように。
自分なりの理由であっても、旦那様を傷つけていたとしても、
質問者様ご自身に辛さや苦しさがあるのは事実だと思います。
誰でも、自分の嫌な部分ほど見つめるのが嫌だったり認めたくないものだと思うので、
ご自身の言動や行動をしっかり振り返る事が出来ておられるのは、
それだけ質問者様がしっかり向き合っておられるからこそだと思いますし、
それは素敵なことだと思いますよ!
そして、傷つきながらも決して質問者様を見捨てるでなく、
傍に居て下さっている旦那様の深い愛情を喜んであげて下さいね♪
多分、質問者よりひどい状態であったであろう私でも変われたので、
質問者様も大丈夫だと思います!!
変わりたいと思っておられるのですもの♪
心強い旦那様も傍に居て下さるのですもの♪ 大丈夫ですよ!!
ちなみにあれから数年経ち、今では夫は笑い話として話してくれています。
あの頃があったから今の幸せがあるし、絆が深まったとも言ってくれています。
夫には感謝してもし尽くせません。
質問者様の幸せを、私も応援しています^^
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この回答へのお礼

私と同じような方がいらっしゃったなんて!自分ひとりじゃなかったんだ、と
思わず安心してしまいました。だって、iroha333さんは今とっても幸せそうなんですもの。
私のこんな行動を知っていても私を捨てることなく相手をしてくれる夫には
感謝しています。普通だったら逃げると思います。カウンセリングも大切ですね。
私はこちらで質問させていただいて、他人様に話しを聞いてもらうことによって
自分では想像も付かない解決方法やアドバイスをいただけたことにより
変わっていけるな気がしている次第です。どうもありがとうございました

お礼日時:2007/11/03 00:49

こんばんは。


ご自身でホルモンバランスが崩れると・・・と書かれておりましたね。
私も以前は生理前イライラしてました。
なので、私の対策を参考になればと思い、書かせていただきます。
1.規則正しい生活
2.カフェインを一切取りません!
3.軽い運動
(シンディクロフォードのエクササイズDVDは軽めで10分で終わるのもあるのでお勧めです)
4.トイレのカレンダーに生理日の記入と毎日の体調を書いておく。
(そうすると主人も「そろそろ生理だね、大丈夫?」なんて聞いてくれるようになりました。トイレは必ず入るから読んでくれます。)

こんな感じです。
そんなに重症のPMSでは無かったのですが、自分の身体のリズムを主人に知ってもらうと私はそれだけで安心出来ました。
それと、医療機関の相談と他の回答者様も言っておられましたが、私もお勧めしたいです。後輩にPMSの方がいて、どうにも手がつけられない状態でしたが、通院するようになり劇的に変化しました。彼女は甲状腺の機能も低下していて、生理とダブルパンチでコントロール不可能になっていました。同僚たちで、本当に通院して良かった!と祝杯を挙げたのを覚えています。
まずはご自分の身体を大切になさってください。イライラする原因を突き止めて、リラックスなどご自分なりに努力なさればきっと良い方向に向かうと思います。イライラしてると人生半分以上損してますからね!
頑張ってください。
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この回答へのお礼

私はちょっとした不安やショックなことがあるとすぐに生理が止まったり乱れたりしがちでかなりの不順です。
それゆえにPMSの症状なのかどうなのかその時にはわからないんです。
でも生理が着てしまえば、あれはなんだったんだ~と思うくらいに気分が晴れやかになり
そして相手を傷つけてしまったことに後悔なのです。
やはり通院してみたほうがいいんですね。PMSってだけで病院に行くのもなんだかなぁ・・・って
思っていたんですけど、人生損して誤解されてますから治したいです。

お礼日時:2007/11/03 00:52

変わろうと思えば変われると思いますよ。


もしPMSであれば今は薬もあります。精神的なものであれば
穏やかな気持ちになれば、いつものあなたでずっといられるはずです。
ただ、旦那様にとっては自宅に帰りたくないでしょう。怖いですよ。
逆の立場だったらすごくいやですもの。苦しいでしょうが、体調のよい時に
婦人科などで相談してみるといいと思いますよ。
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この回答へのお礼

薬もあるようですね。PMSっていうものが病気ではないような気がして
なかなか病院へ行こうとは思わなかったです。
確かに自分が逆の立場だったらと考えるとイヤです。
旦那にそんなことされたら、それが毎月だったら考えただけでもつらいですね。
今まで傷つけてしまった分これからもっと大切にしていこうと思います。

お礼日時:2007/11/03 00:54

こんにちは。



まさにまったく私と同じです。
本当に、子供だと思います。
俗に言うアダルトチルドレンではないのかとも思っています。
カウンセリングに通うべきじゃないかとも思っています。

でも、逆にここまで分析できているのならマシなのでは。。。
あとは直すために自分が努力するしかないと思っています。

私も結婚前に浮気、、、、とまではいきませんがあまりの私のやすらげなさに他にやすらぎを求めた、ととても親しげなメールのやりとりを他の女性とされていたことがありました。
ショックだったです。

その時はまだこんな私の本性もでていなかったので彼は平謝りでもう二度としない、といってくれました。

けど、その後もなにかあるたびにそのことをネチネチと言ってしまうし、そんな自分がとてもいやです。

ここまでつきあってくれている旦那様はそうとう根気強い方だと思います。
どうか大切なものをなくすまえに、頑張りましょう。
あまり思いつめないほうがいいですよ。同じような悩みをもっている人が他にもいますから。。。
人間は何歳になっても変われます。
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この回答へのお礼

旦那はよき理解者です。じゃないとこんな私と長い間やってこれません。
私のほかにもこういうふうな嫌味だったり行動をとってしまう方が何人か
回答者の中にいることに安心しました。自分だけじゃなかったんですね。
これからは頑張っていこうと思います。今までずいぶんと傷つけてしまったので・・・・。ありがとうございました。

お礼日時:2007/11/03 00:57

性格というより、何かしらの疾患ではないでしょうか。


たぶん類似の症例はあると思うので、医療機関に相談されてはどうでしょうか。
感情は所詮は脳内の化学反応ですから、投薬で抑えられるのでは。

「自分にはできない」「自分には難しい」とあらかじめ決めている方には、掲示板での相談回答はあまり功を奏しないのではないかと思いました。
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この回答へのお礼

性格ではないかもしれないです。生理前になるとこういう行動に出てしまうのです。
たしかに・・・こういう書き方だと相談回答しづらいですね。
失礼いたしました。

お礼日時:2007/11/03 00:58

PMSからくる症状なのでしょうか?


だれだって多少なり生理前はイライラしたりするものです。
だからといって、PMSだから仕方ないと開き直ってはいけません。周りの人は迷惑ですから。

一応客観的に行動を理解しているのですから、あとは行動に移すだけです。
何か好きな事をやるようにしてみたり、注意しながら生活を送ればよいと思います。

個人的には理解しながら行動できない人は理性的ではなく、人間というより動物に近い人だと思っています。関わりあいたくはありません。
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この回答へのお礼

おそらく、PMSだと思います。医者で診断されたわけではありません。
暗く落ち込みがちになるときと明るく前向きになるときがかならず
ホルモンバランスが関係しているようなのです。なので精神的に
安定している状態(今です)にいろいろと後悔してしまいます。

お礼日時:2007/11/03 01:00

あー、なんか少し前の私みたい(笑)と思い、書き込みさせていただきます。


質問者さんは余裕がないように思いました。
空いた時間にご自分の好きなこと、やりたいこと、なさってますか?
気晴らしの時間もたまには作りましょうね。
もちろん、何もしないぼーっとした時間も必要ですよ。
毎日家事に追われ、ご自分の性格のことで悩み、旦那さんに気を遣い、
でもうまくいかなくて。。。相当お疲れのように感じました。
少なからず、質問者さんは旦那さんに依存、とまではいかなくても
固執しすぎなのではないでしょうか。
もっと楽しく自分のために過ごしていいのですよ。
旦那さんもそんな元気で明るい奥さんを望んでいらっしゃるはずです。

性格って決め付けては自分に自分をプレッシャーに押さえこんでしまいますよ。
良くも悪くも性格って変わりますよ。
夫婦って合わせ鏡なんです。旦那さんもうっとおしいと思うのではなく
きっと奥さんを心配されてますよ。
どうしたらいいかわからないからお互いぎくしゃくしてしまうのです。
本当に嫌だったら即、離婚してますよ。
一度、ゆっくりと穏やかな時間を過ごしお互いを見つめ直してみてください。
いつもいつもそんな態度ではないのだったら、自然と穏やかな空気が流れてきますよ。
余裕と自信を持って!質問者さんは愛されているし、必要とされているのですから
旦那さんにも愛情と感謝の気持ちを注ぎこんであげてください。
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この回答へのお礼

同じ感じだったんでしょうか?なんか経験されている方のアドバイスは
参考になります。そうなんです、頑張らなくちゃ、努力しなきゃって
思っていて、でもそれが認めてもらえなかったりとかするともっと
頑張ろうってどんどん自分追い詰めて余裕なんてなかったです。
ちょっと執着しすぎですね、言われて気が付きました。趣味は旦那です。
とまではいかないけど近いものがありました。
これからはかわっていきたいなって思います。

お礼日時:2007/11/03 01:03

質問者様に劇的な変化、ストレスを感じることはないですか?


引越し、職場の環境、周囲の環境・・など。

もしないとすれば、ご主人様の1日をシュミレーションしてみるのはいかがですか?
上司に気を遣い、後輩の指導に明け暮れ、飲みたくもない酒を飲むこともあるでしょう。
「疲れた~」と帰ってくると、嫁がイヤミを言う。
何なんだ!リラックスできるはずの家でも、俺はくつろげないのか!?

以前習ってた、ラテンエアロの先生がPMSだったと私は思います。
生徒50人を率いる先生。「楽しく踊れば、それでいいのよ~!」と言ってた先生。
生理前は人が変わったように、「脚だけのステップだと、変でしょ!!」。ジロリと生徒を睨む目。
この先生って、自己管理もろくにできないんだ~と、幻滅しました。
もし、質問者様が何かしらホルモンのせいだと自覚がおありなら、是非とも診察してもらって下さい。
他の方から(ご主人からも)、思わぬ誤解を招きかねませんので。
男性は、自分の家が安らげないと感じれば、カンタンに離れていくかもしれません。
女性と違って、60歳になっても、種を撒けるのが男性ですから。若い女性に走ります。
自分の家は、安らげて、おいしい物が食べれて、癒される心地よい空間でないといけないんです。それは奥様のお仕事。

本当にご主人のことを愛していらっしゃるのであれば、質問者様が夢中になれる趣味を持たれるのも良いかも。
質問者様は、少しご主人に執着され過ぎてるのかな?と思えました。
この状態がひどくなると「共依存」になってしまうようです。
ご自身がひとりの大人として、生きていけるように磨きをかけて下さいね。
私の友人が、質問者様の度が過ぎた状態で離婚しちゃったので、是非とも気をつけて!
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この回答へのお礼

ありがとうございます。PMSだと思います。私もその先生のように
変わってしまいます。男性にはこういう生理前のいらいらとかを
説明しても理解してもらえないですよね。夢中になれる趣味ないんですよ。
探してみようと思います。どうもありがとうございました。

お礼日時:2007/11/03 01:05

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