モラハラ夫との結婚生活（長文です）

再回答有難うございます。
「離婚したい。離婚するべきか」という頭でいましたが、＃６さんのアドバイスで改善出来る余地があるのなら期限付きで頑張ってみようと思いました。
私は仰られる通り見返りを求めるタイプでした。
「でした」とあえてするのは、以前それに気付きその見返りを求める事で一時期喧嘩が増え私の考えを改めたからです。
かといって全てその思いが断ち切ったのかと言われると、今でも心の中で見返りを求める時もあるのでやっぱり「タイプです」でしょうか・・・。
縁に関してですが、私たちの出会いはまるでドラマの様な物でした。
その出会いが「運命」なのかと思っていましたが、こんな事なら出会わなければ良かったと彼が怒るのを承知で言ってしまった事もあります。
ようは私も腹黒い、根腐れした人間なのかもしれません。
また「悲しい、涙が出る」自分をかわいそうだと思い続け根本的な物を
彼の「モラハラ」で片付けていたかもしれません。
確かに彼の行動は異常だと感じますが、喧嘩もせず仲の良かった時（同棲する前、同棲途中）
を思い出すとそれから彼の怒りの原因は私にあります。
私が変わってしまった事も沢山あるように感じます。
ただ最近の怒りは「何でそんな事で？」と思うような事ばかりですが、
彼にとったら私の今までの言動で苛立ちがたまっているのかもしれません。
私の心は広くないので彼の行動を見守れる自信はないので、まず私が出来る範囲で私が心底気付き変わらなければなりませんね。

再びのご回答有難うございます。
今日仕事帰りに髪の毛切ってきたと喜んでさっき帰ってきました。
（彼は美容院が嫌いで最近ずっと行ってなく、伸びに伸びていたので早く切ったら？とずっと私が言っていたので）
私がして欲しいと言っていた髪型に近い仕上がりになっていました。
やはり私、典型的なダメ人間かもしれません。
ここで彼に「離婚」を突きつけると後悔するかもしれません。
沢山の方が私の心配をして下さり、本当に的確なアドバイスをして下さっているのにも関わらず
そこから（彼から、今の家庭環境から）抜け出せません。
でもいまの確かな気持ちは今回は、期限付きで私もモラハラにならない努力をし
彼に対応していきたいという事です。
次に私が涙する事があれば、そこで人生の軌道修正に入ります。
皆さんから頂いた言葉は必ず覚えておきます。

貴重な体験のお話と、今回答者さんが幸せな道を進んでる事に感動です。

再度ご回答有難うございます。
仲良く笑える日が来た時に、彼の行為が許せるとか思う前に「やっぱり
こうして一緒にいれるのが嬉しい」という
やっぱり彼が好きだと思う気持ちが膨らみます。
もっというとそういう時は今までの言動での傷つきを忘れます。
今までされた事を振り返ると、よく私もこうして今彼と一緒にいれるなぁと自分でも思います。
私の質問文を読み直すと、こんな事いままでされて何で別れないんだろうと辛い事を思い出しますが
私の物忘れの性格からその時の痛みが当時よりだいぶん薄れています。
むしろそういう事を笑って話せる（彼に昔はこんな事されたよね～と言える。自虐ネタ？）位です。
しかし、彼の無視が始まると今までの辛い気持ちがぶり返してきます。
私の心はおかしくなってきているのでしょうか？
カウンセリングを受けようと思うほど、心はまだ病んでいないと私自身では思っていますが・・・。
離婚した後に関しては、去る者追わずの精神の彼は私に危害を及ぼすのはないと今は思っています。
もしろスムーズに離婚は出来ると思います。
そう考えると普段「○○ちゃ～ん！」といつも駆け寄ってきたり、くっついてくる彼を見ると一体私は彼にとって何なんだろうと思います。
仕事に関しては私は専門職ですので、職に困る事はおかげさまで大丈夫と思います。
感化されやすい性格がいいのか悪いのか分かりませんね。（今回は悪い？）
典型的なドツボにはまるダメ人間パターンでしょうか。もしくは私は極度のＭなのでしょうか。

ちなみに今回の無視は１日で終わりました。甘えん坊作戦で歩み寄り無事に事なきを得ました。
私の実家に行く前に、急遽知人の入院のお見舞いに行く事になりましたが連れて行ってくれ１時間半車で待っていてくれました。
そういう事は当たり前の事かも知れませんが、有難く思いました。

まだ締め切らないので、思われたことをまた聞かせて頂けたらあり難いです。
こうして皆さんが真剣にお答え下さる事が、大変有難く嬉しいです。

ご回答有難うございます。
彼にすがる依存する気持ちもありますが、基本的に私は感化されやすい人間です。
また彼が不機嫌になるとそれに流され、機嫌をとってまた仲直りしたらそれまでの事を忘れられる、そしてまた彼の怒りをかってしまったら「あの時に別れておけば」と思ってしまいます。
それの繰り返しです。
自尊心と自信の低下は勿論ありました。
それでも私は何一つ成長出来ていませんでした。
そして今回も頭の中では「離婚しかない」と思っていた事も、
改善の希望を持って後半年頑張っていこうという気持ちに変わりました。
＃１２さんが体験を踏まえ貴重なアドバイスを頂いた事は、しっかりと覚えておきます。

ご回答有難うございます。
皆さんのご回答のお陰で、自分自身を見直す事が出来ました。
そこで気付きました。
私自身も「モラルハラスメント」であったかもしれないと・・・。
（今は彼のモラハラが強いので私のモラハラが出ていない状態？）
そして、今の現状が今まで私が行なった行為に対して私に与える罰ではないかと。
罰（試練）ではないかと前から思ってはいたのです。
私の家庭は友達が羨ましがるほどアットホームな家庭です。
その家庭を途中壊そうとしていた学生時代の私がいます。
離婚するよりもっと親に心配を掛けていたかもしれません。（同棲する事も）
その時の両親の気持ちを神様が私に分からすために、今起こっているのかな・・・。
やはり根本は私にありますね。

前に母に一度相談したときに「○○（私）が幸せな道を選んだらいい。
離婚は恥ずかしくないし」と言う母に
「近所の人にもご祝儀頂いたのに、あそこの娘さんもう戻ってきたよと世間体が悪くなるよ」と返したら
「○○が幸せでなければお母さん達も幸せになれない。周りの目なんて関係」と言われました。
その時にもう一度頑張ろうと思い、私自身変わらず全て彼に求めていてそれから２ヶ月。
勿論何も変わっていません。
今回は私が変わります。
それで今の生活で幸せになれる状態でなければ、幸せの選択を変えてみます。

ご回答有難うございます。
彼のせいだけではなく、私自身も直さなければいけない点も多々あるのでそれを踏まえた生活を行なってみようと思います。
これ以上惨めな思いをしたくないのも正直な気持ちですが・・・。
私は基本的に健康優良児ではなく、すぐに体調を壊します。
今も検査中の痛みもあります。
昔であれば「大丈夫？」と心配して介抱してくれていたのですが、
何十回も続くと「またか」と呆れられなぜ病院に今通っているのかも
彼には今興味がありません。
（誰でもそんなんだといい加減嫌になるかな・・・）
彼の非を責め「子供が出来れば彼は変わるかもしれない」という希望もありましたが
質問者さんのような立場を考えたら後悔しきれないですよね。
後半年頑張ってみて、それでも無理なら軌道修正に入ります。

ご回答有難うございます。
仰られる通りです。
結婚を同時期にした職場の先輩に「うちの旦那は～なの。ほんと優しいでしょう。」という話を
毎日聞かされて比べてしまったり、羨ましい気持ちを持っていました。
（実は風俗通いとかある旦那さんらしいのですが、そういう事は話さない）
思わず彼に「○○さんの旦那は～なんだって。優しいね」と言うと
「俺はその人ではない。そういう人がいいなら離婚して探せばいい」と言われました。
余計な発言が多い私に苛立つのも今改めて分かります。
彼の嫌な面を探している自分、また私自身も自分の思い通りにならない苛立ちを彼にぶつけようとしていたかも知れません。
そこから全て始まったかもしれません。

ご回答有難うございます。
仰るとおり彼はプライドが高いです。
頭の回転が速く、損得勘定で物事を考えます。
難関の高専卒業、家庭環境は確かに甘やかされて育ってるように思います。（幼少期は厳しく育てられたという話を聞いた事はありますが）
外では常に笑顔で人から見たらとてもとても優しい男性です。
私の両親もそう思っています。私が泣いてる事は想像もしていないでしょう。
会社での評価も高いですし、第三者に対して優しい。（というか余り人に関心が無いため自分が苛立つ様な人の行動が気にならない。苛立つ事があっても興味がわかない為素無視）
不器用な点については、例えばプレゼントを渡した時に「ありがとう」や嬉しさを表現するのが難しいらしいです。（彼自身今とても嬉しいが気持ちが伝わらなくてごめんと言っていた事があります）
単に「モラハラ」と決め付けて判断するのではなく、仰られるようにまず対応・解決してきけたらいいです。
私自身も変わらなければなりませんね。それで無理なら仕方ないですね。

ご回答有難うございます。
的確なご指摘です。
それでも一歩進む勇気（解決にしろ離婚にしろ）を持ちたいです。
彼の機嫌を伺って、謝り倒して許しをこう生活に疲れました。