プロが教える店舗&オフィスのセキュリティ対策術

結婚5年目、4歳の男の子がいる主婦です。今二人目を妊娠中です。夫は仕事上、飲みが多く平日は早く帰る日は1・2日で週末はどちらかゴルフや用事が入ることが多いです。
転勤で子供が1歳の時に引っ越してきたので、実家に子供を預けるわけにもいかずどうしても子育てのイライラや、妊娠中で自由に身動きできないこともあり夫に冷たくあたってしまいます。
夫はもともと古い考えで家事・子育ては女の仕事で当たり前と思っているので家事にはあまり協力してくれません。
休みの日に昼まで寝られて子供にママ遊ぼうとしつこく言われると、私は掃除も洗濯もごはんもつくらなきゃいけないのにどうして休みの日くらいせめて10時には起きて公園行こうとかどっか行こうと言ってくれないのかと腹がたってしまいけんかになります。
夫はお前の理想をおしつけるなとか、家ではお前に気を使って安息できないと言われ悲しくて泣いてしまいました。
夫はたまには友達と飲みにでたり、好きなゴルフをして発散できるけど今妊婦の私にはストレスの発散方法がないからイライラしてしまうといっても分かってもらえません。
どうしたら分かってもらえるのでしょうか?

A 回答 (7件)

ANo.6 です。


とにかく1日も早く事態を改善したければ動き始めることが肝心です。がまんしたり、自分に非があるなどと思ってしまうことは、よくありません。又、ご主人が心を改めるのに期待しても、対策を打たない限りは事態は良い方向に進んでいきません。

又、前回お知らせした加害者更正のためのプログラムにしても、本人にその気がない限りは参加してもらえない確率が高いのが難点です。
先ずあなた自身が、自分だけで悩まず、被害者のためのプログラムに参加されるのをお勧めします。又、明日にでも「全国共通DVホットライン」(0120-956-080, 月~土の10:00~15:00)に電話され、何でも相談されてはいかがでしょうか?

尚、そろそろこのQ&Aでも色んな人の回答が得られたと思います。ご納得の上は、良回答にポイントを付与し、締め切りもお忘れなく。
事態の改善を心からお祈りします。
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多くの家庭がきっと同じような状況だと思います。


ご主人はそのような状況に危機感を持っていないので、このままでは何ら変わらず、長い間にはあなたの不満が鬱積し、将来熟年離婚に発展するかもしれませんね。
男女の役割(ジェンダー)を固定的に考える人は残念ながら今の世の中ではまだ多数派なのだと思います。たとえご主人に嫌われても、その流れに一石を投じなければ何も変わっていかないのだと思います。

できればご主人に体系だった「男女共同参画プログラム」や「DV加害者更正プログラム」の受講をお勧めしますが、日頃あまりそのような問題意識がない方をその気にさせるのは難しいと思います。(自分の考えを押し付け、妻が自分の仕事の達成のためには犠牲を払うのも当然と考えているご主人の考え方も広い意味ではDVだと思います。)

一度あなたには公共の女性センターや民間のDV被害者プログラムに参加されることをお勧めします。併せ、ご主人にもDV加害者プログラムか男性の自助会のようなグループのミーティングに参加されることをお勧めします。そのようなグループに参加されている方は皆それなりに社会で活躍し、対外的には何の問題もない方々ばかりです。でも一番身近な妻や家族に対し、自分のわがままのために不快感を与えてしまうメカニズムを是非学んでいただきたいと思います。詳しくは以下のURLをご覧下さい。

参考URL:http://oshiete1.goo.ne.jp/qa2679337.html,http:// …
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私は結婚して、実家から遠い夫の生地に引越し、すぐに出産しました。


実家から遠く離れたつらさはわかるような気がします。
出産後は本当にふらふらで、タイムスリップして現代に戻れないような(?)奇妙な感覚におそわれました。
遠くに住む友達から出産祝いが届いたときは、「友達と連絡が取れる」ことが逆に不思議にさえ思ったものです。
このようなことはなかなか人にはわかってもらえません。

だんな様に、口で言ってもなかなか伝わらないでしょう。
あまりわかってもらえることに一生懸命にならないほうがいいと思います。
それがストレスになりますので。
それから。「休日の朝10時に起きて、子供を公園に連れて行く」ですが、平日は仕事でおそいだんな様にとってはハードルの高すぎる試練だと思います。
少し、要求を下げて、朝早く起きてもらうだけにするとか、昼からは子供と遊びにいってもらうとか。

あとは、子供を中心に夫婦二人で仲良く楽しむ時間を作ることだと思います。
おなかの赤ちゃんに話しかけるでもいいですし。

がんばってくださいね。
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この回答へのお礼

励ましメールありがとうございました。
今の私は夜もあまり眠れず、お腹がはるので外出もままならず家にこもっているのでストレスがどうしても夫にむかってしまうのだと思います。でも確かに人にわかってもらおうと思うのはむずかしいのでしょうね。
夫に頼ろうとするから腹もたつのかもしれません。
もっといいところを見るようにしなければいけませんね。

みなさんからのアドバイスをいただいて自分の未熟さに悲しくなりました。
もっとおおらかに暮らさなきゃいけませんね。
何事も気持ち次第。自分なりに努力して楽しく暮らせるようがんばりますね。
ありがとうございました。
ありがとうございました。

お礼日時:2007/02/20 22:33

逆の発想で



昔ながらの男性と言うことは、
昔ながらの男性がするべきことはしてくれるんじゃないですか?
男性がすべき仕事と夫が思ってる仕事を

と言うことは、おだてて「男の教育」をしてやってくれと言って預けたり男の価値を教えてあげてといって預けてはいかがですか?キャッチボールを教えてあげてくれとか、イロイロね

私は独身者ですけど、帰ってきたときは妻には笑顔で家は平穏で落ち着く場所であって欲しいと思います。どうしても子育てでストレスがたまり家で不機嫌な雰囲気を漂わせそうならば、夫に「ちょっと子供を託児所か実家に預けていいかな?」と承諾を貰って託児所か実家に預けてストレス発散してはいかがでしょうか?

人は怒った状態で、話しかけても良い結果は出ると思いません。怒ったら1日まって怒りが収まった状況で「困ってるの家長たる旦那様(上に上げて)」とに頼んでみてはいかがでしょう。
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この回答へのお礼

そうですね。私は最近素直になれなくて相手をほめることがなかなかできなかったのですが、物はいいようですよね。
相手が気持ちよくできるようほめたりおだてることが必要ですね。
がんばってみます。
妊娠してからつわりや体調不良でおしゃれや外出ができなかったので体調がいいときは、服を見にでかけたり美容院へいったりして自分なりに気分転換してみます。
自分が変わらなきゃ相手も変わりませんよね。
楽しく暮らせるよう私自身努力していきたいと思います。
アドバイスありがとうございました。

お礼日時:2007/02/20 23:13

主人の友人の奥さんかと思いました。



友人は「正直もう自分が何のために生きてるんだろうって思うときがあるよ・・・。仕事で疲れて、家に帰れば文句ばかり言われて、休みの日はどこかへ連れて行けと言われてて、行ってしんどそうな顔をすれば怒られ、自分の時間もなくて。正直、日曜日位ゆっくりしたいよ。次生まれてくるなら、机とか感情を持たない物が良い」と精神的に辛そうでした。

ご主人が、「俺が子供を見といてあげるから、一人で気晴らしに買い物に行って来い」と言えば、「皆で行かないと意味がない」等と言い、もうどうしようもないと言ってました。

奥さんに寄って行けば「キモイ!」と言われ、ほっておけば、「私のことはほったらかしで」と言い、こちらは仲良くしようと歩み寄ってるのに、何かあるごとに喧嘩を吹っかけてくると言ってました。

>夫はお前の理想をおしつけるなとか、家ではお前に気を使って安息できないと言われ・・・。

友人も同じことを言っていました。
数ヶ月ぶりに我が家へ遊びに来た時は「こんなにゆっくりしたのは久しぶりや・・・。」と言ってました。

同じして欲しい事でも、上手に行ってみては如何ですか?

日曜日に公園へ行ってくれた時は「ありがとう。子供も喜んでるし、私も息抜きできるわ(*^ ^*)」と言えば、「よし。これ位ならまた連れて行ってやるよ」と思うかもしれません。

それをせっかく連れて行ってくれてるのに「もっと遊んでやってよ」というと、「する事してるのにまだ文句言うのか」となるのです。

うちの主人も、共働きなのに家事は一切しません。
でも、ちょっと手伝ってくれた時に「ありがとう(*^^*)」とか「できるん?凄い!」と言うと「これ位俺だってできるわ!」とまたしてくれます。

一品だけ主人が作ってくれる料理があります。
それはたまたま作ってくれた時「おしいーなー」と言うと、もう「自分が作る物」と思っているようで、「今日は○○ね」と言うと、台所へ行ってます。

「ブタもおだてりゃ・・・。」ではないですが、褒めて上手に自分のして欲しい事をしてもらえるように持って行けばいいと思います。

トピ主さんだってそうでしょ?
「お前が家事をするのが当たり前」と思われるとムカつくけど、ちょっと「ご飯作ってくれてありがとう」と言って貰えるだけで、「良いのよこれくらい」となりませんか?

後、主婦もお休み(完全には無理ですが)を作ってはどうですか?
うちは共働きなので、日曜日は主婦もお休みです。
(お義母さんに、「女の人は休みがないんだから、自分で作ってやったら良いのよ!」と言われ実行してます(^▽^;))

土曜日に洗濯・掃除は済ませてしまい、日曜日の食事は鍋等簡単なものしかしません。

お互い感謝しあって、褒め合って、楽しく暮らしてください。
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この回答へのお礼

ありがとうございます。
私は夫に求めすぎていたのでしょうか。確かに理想をおしつけていたのかなーと考えました。

私の父は夫と同じように帰りが遅く週末もごろごろ寝ている父親だったので母子家庭のようなもので父親とのコミュニケーションがなく、自分が結婚するのはマイホームパパがいいと思っていました。
休みの日にはキャンプいくぞーというようなアウトドアなパパが夢だったのでいつまでもその理想を重ねてしまっていました。

私には自由な時間がないのに夫は外でわいわい飲んだりゴルフ行ったりできてうらやましくて卑屈になったいました。
結婚前は素直だったのに今では素直になれなくて・・・。
だけどメールをいただいたようにお互いもっとおもいやりをもって暮らさないといけないなあと思いました。
ほめあって相手に気持ちよく子育てに参加してもらう、それができたらいい関係になれると思います。
なかなか素直になれないですが殻をとって相手をほめてみることからはじめようと思います。
ありがとうございました。

お礼日時:2007/02/20 23:07

あなたは、安定した暮らしが出来て幸せだと感じないのですか?


あなたは、子供がいて幸せと感じないのですか?
あなたは、これから子供が産まれる事に幸せを感じれないのですか?
子供が出来る事がストレスなのですか?
であるなら、子供は産まない方がいいと思いますよ。

それでも、自分の気持ちだけ押し通したいのであれば、
手紙を書いたら良いと思います。
分かりやすく簡潔に丁寧にです。商社勤めをしているなら、その辺読解力はあると思います。
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この回答へのお礼

ありがとうございます。
メールを読んでずきっと心に響きました。涙がでてきました。
私にはかわいい子供と一生懸命働いてくれる夫がいるのに、今の自分の身動きできないつらさからささいな幸せが見えなくなっていました。
メールを読んだ後、夫にごめんねとメールしました。

転勤して知らない土地にきて友達と食事をしたり楽しんだりできないのに夫は飲みに出たりゴルフへ行って楽しむことができるのをひがんでいました。
でも自分で決めた道、今は子育てに専念して一段落してから自分の時間を楽しめるよう今はそのことに不満をもったらいけないんですよね。
本来の自分を見失っていました。
特別なことはないけれど日々の小さな幸せを大事にしていけるようがんばります。
ありがとうございました。

お礼日時:2007/02/20 22:52

わかってもらうのは難しいと思います。


と言ってしまうとみもふたもありません。
実家に帰ると言うのはいかがでしょう?
永遠にというわけじゃなく、一ヶ月に何日かは帰るという感じで。
ご主人は認めてくれないかもしれませんが、そうやってストレスを軽減
しご主人に対しても優しく接することができれば物事も好転していく
かもしれません。
妊娠中に遠出をするのは大変でしょうが、まずあなたのストレスを少
しでも減らすことが今いる子供やお腹の赤ちゃんにもいいと思います。
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この回答へのお礼

ありがとうございます。
自分でストレスの解消法を考えて発散できるように、体調のよい時は買い物にでかけるとかしようと思います。
実家は遠いのでなかなかもどれませんが、楽しく暮らせるように工夫していかなければいけませんね。
夫のいない寂しさやストレスから本来の自分を見失っていたように思います。
夫に頼らずとも凛として生きれる女の人になりたいです。
今は自分の時間がないけれど子育てが一段落したら好きなことができるよう自分を磨いていけたらと思います。
アドバイスありがとうございました。

お礼日時:2007/02/20 22:42

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