旦那に対して寛容になる方法は？

再び。

＞１回でも、私か子供の風邪の時に早く帰ってきてくれれば
　うっわぁ！キツイなぁ...（＾＾；）
　一度もないんですか？

誰だって、仕事だけして、子供を可愛がることだけしてれば楽ですよね？子供だなぁ～！！

自分の育った家庭、父親と母親の姿はすごく関係してきますね！
お義父様も一度もそんなことなかったのでしょうか？
お義母様にも「どうしてそんなに尽くすことが出来たのですか？不満があった時はどうしてたんですか？」
一度聞いてみては？　

＞主人に対して無償の愛
　こんなのがある人がいるかな？いないとは言わないけど。
　「無償の愛が存在するのは妊娠している母親だけ」という説を聞いたことがありますが、これもどうだか？
　そんなこと思わない方がいいですよ？精神衛生上悪い！（笑）

というか～～～そっか。「無償の愛」がないとやっていけない！と思うほど苦しんでおられるのですね？

今回は「結婚して５年、３歳の息子がいます。」ということでしたが
前回は「結婚して４年、２歳の息子がいます。」でしたよね？
まだまだ繰り返しそうですね？（私もそうでした）
　いまpapa2525様には全然違った観点から見ることが必要なのかも？

＞今してくれてる事で満足だと考えて、足りない分は自給自足しよう。と（笑）
　最初のコメントにも書きましたが、ここまでくるのに随分かかりました（ってもまだ結婚２年半なんですけどね！）
　子供がいたら「いい父親像」も期待しちゃうのでもっと不満が募るだろうと不安があります（妊娠中ですので）
　
Ｑ）papa2525様はどのくらいご主人のこと理解してますか？
　感情的にではなく、事実をもとにして考えてみませんか？
　・お義母さんに子供の頃の話しを聞く。・仕事の様子、どんなスケジュールなのか、どんなストレスがあるのか？
　・ご主人に子供の頃の話を聞く、どんな子供だったのか？父親と母親に対して寂しく思ったことはないか？等
　・遊び感覚で心理テストなんかも少し参考になるかも？

あくまで遊び的に、楽しんでやってみて？
もちろん、口べただったり、面倒くさがりだったり、話の持って行き方を事前によ～～く考えないといけませんが。

今まで、奥様から見た旦那様ばかりでしたでしょ？
で、理解しがたかった。なら旦那様を徹底的に調べてみることに力を注いでみて下さい！
私も主人やお義母に話を聞こうとしましたが「もう昔の話しだから忘れたわ～」って...『こいつら！（-_-#）』ってこともありました。
子供さんが、それも男の子がいるんだからダシにしない手はないです（笑）
『この子はこうなんだけど、貴男（○○さん）はどうだったの？○○だった？それとも○まるだったのかな？』とかいう風に。
自分というフィルターをハズして客観的に見ることが出来たら、少しは前より理解しやすくなると思います。

本当は「結婚カウンセリング」をお薦めしたいのですが、とてもじゃないけどご主人は付き合ってくれないでしょうから（苦笑）
奥様だけ受けても、「自分だけが努力しないといけないの？」って思っちゃうと思うだろうし～意味はあると思いますが。

相手を攻略するのは、まず相手を知らないとね！
「求める」前に「知る」ことから始めませんか？
で、イライラした時は「ありがとう」でやり過ごす（笑）
＞主人に対して無償の愛
　こんなのがある人がいるかな？いないとは言わないけど。
　「無償の愛が存在するのは妊娠している母親だけ」という説を聞いたことがありますが、これもどうだか？
　そんなこと思わない方がいいですよ？精神衛生上悪い！（笑）

　いまpapa2525

ぱっと読んだ感じの印象ですが。

なんか理想と現実がえらいかけ離れてますね。
普段まったく運動していない人が「フルマラソン完走する！」って言い出すくらいに（笑）。

とりあえず、出来ることから始めてみては？
考えているだけでは何も変わりません。

１日１回はありがとうを言う（出来たら、徐々に回数を増やしていく）とか、どんなにケンカしてても朝は笑顔で「いってらっしゃい」って送り出すとか、週に１回は手のこんだ料理を作るとか、そんな感じで。

NO,4です。

すみません。編集してて下の方の文章が重複したまま残ってましたm(_ _)m

＞１位仕事、２位自分の遊び　３位家族　って感じなのは寂しいです。

これって、日本の男の典型的なパターンみたいですね。
（外国男性の価値観はよくわかりませんが・・・）
２位の「自分の遊び」に、女や借金（を伴うギャンブル・飲酒そのほか）が入っていないなら、まあ許してもいいかもしれません。

で、質問者様は、どういう人生を送りたいですか？
私は、自分の人生では主役ですが、夫や子どもの人生では、「妻」「母」という脇役の立場です。
で、できれば、どの役柄でも悪役になったとしても、「早く舞台から退場してほしい不愉快な悪役」ではなく、「ずっと出演していてほしい悪役」を目指しています。

表面的に寛容でなくても、かいがいしい世話女房でなくてもいいのではないでしょうか。
面白くないことがあれば、ご主人に訴えるのもいいと思います。
ただ、いつまでも同じことを言っていたり、どうにも取り返しがつかないことにこだわっていては、嫌な悪役でしかないでしょうし、本人だって辛いと思います。

文句を言ったら、それは、その場でおしまい。
でも、次にまた問題がおこったらそれは、また別の問題。
嫌なら、溜め込まずにその場で言うけど、そこでやめる。
なかなか、自分の心に区切りをつけるのは大変ですが、何か、趣味でも仕事でも、「家庭」とは別の窓をいくつも自分の心に作って、あちこちを開けておいて風通しよくしておくといいと思います。

どうしても理想の夫婦、というイメージがあって、それに近づけないなら離婚する！という意思がないなら、自分の理想は棚上げして、今のままで不平を貯めない方に、自分の心をなだめていくと良いのでは。

NO,1です。

過去のＱ＆Ａちらっと拝見しました。
私も結婚してすぐの時主人の態度が原因で鬱状態になり心療内科へ行きました。結果は「不安神経症」でしたが。
その時、何の反応もなくただ黙ってる主人が信じられなかった。
主人も「オレは仕事の愚痴や他の心配ごとをお前に言わない」と言ってました。
でも、毎日愚痴聞かされるのは嫌だけど、愚痴って甘えて欲しい。

あ～主人だけではないんだ！って改めて思いました。

回答ではないんですが（＾＾；）
夫婦なんですから、お互い理解しあいたいですよね！！

こんにちは(*^^*)30代既婚女性です。

具体的にどんな所が「寛容になれない所」なのか補足お願いしま～す！＾＾
＞「もしかしたら私は、まったく次元の違う価値観を学び、
　今は理解できないそのよさも理解できるようになるために結婚したのかも？
　人生の最後でやっとそれが理解できるようになるのかも？」
　うんうん。その気持ち解るような気がします。すごく辛いです。
　本当に理解出来ない時ってありますもんね！！

私も色々悩んできました。
こんな本は如何ですか？
「男は火星人女は金星人―すべての悩みを解決する恋愛相談Q&A (文庫) 」
http://www.amazon.co.jp/gp/product/478972459X
男と女は理解に苦しむ！異星人だったのね！？(￣□￣；）！！
これくらいのショックがあった方が返って理解出来るかも？（笑）

「新・良妻賢母のすすめ―愛としあわせを約束する26章 (単行本) 」
http://www.amazon.co.jp/gp/product/490636182X
こんな風に劇的に変われたらな～～！と憧れます。

どれもいいこと書いてます。でもなかなか実践出来なくて（＾＾；）
「ありがとう」　
http://www.amazon.co.jp/gp/product/4569641822
これのいいところは、「心が籠もってなくてもいいから呪文のように、ありがとうを唱える」こともＯＫとしてる点！！
「感謝しないといけない」と思って出来る時と出来ない時あります。長続きしないですよね？でも、呪文でいいんですから楽チン♪

って。これだけ色々読んでてもなかなか理想通りはいきません。
でも、最近思うのは「感謝はしてた前から。でも満足してなかった」
ひとつひとつの点では感謝出来ても、主人そのものをそのままで満足出来てなかったなぁ～！って。
色んな不満な点。変えようと思って、私の気持ちを理解してもらおうと思って。あ～して欲しい、こうして欲しいと思って。
でも。もう全部そのままでいいや。と。
今してくれてる事で満足だと考えて、足りない分は自給自足しよう。と（笑）

良ければ補足お願いしま～～す（＾＾）