苛められている子と仲良くしてほしいと言われ…

>実は、私の友人はACに悩まされ、鬱を患ったこともある一児の母です。

そうなんですか。
案外ACの方はいらっしゃるものなんですね。
確かに母子の確執というものはどこの家にでもあるものですから。
ただ病気になってしまうほど、そのことに苦しむのは大変ですよね。
私はわからないのですがACでどうしてその延長上に精神的な病があるのか、ひいては日常生活が送れないほどのダメージを受けるのかもわかりません。
きっとそれがnene42さんの仰る下記です。

>ただひとつ、私の中で納得できないのは、そのお母さんが「病」を盾に自分を守っている事。
「病」を理由に甘えた生活をしていることです。
何ごとにおいても「私は悪く無い」と、反省する姿がないですよね？

そうですよね。同感です。
お母様との確執はお気の毒ですが、それを全部お母様のせいにして、病のせいにしても何も解決しませんのに、必要以上に「私は悪くない」とか「母親のせい」とか「病のせい」にしている部分がありそこがおかしいのではないかと思ってしまうのだと思います。
確かに不運な親子関係には同情しますが、「自分」を反省する姿がないですよね。
それは不用意に言うと激怒しそうなので言いませんが、きっと自分でいつもこう言ってないと不安なんでしょうね。
いくら環境が悪くても全てを環境のせいにしてもその中で自分を省みることをしなくては人間の成長ってないですから。

>彼女への理解はある程度必要でしょうが、根本的に反省の気持のない人には、こちらの誠意は通用しませんよ。
通用するのは自分に都合の良く動いてくれた行為だけでしょう。
お付き合いを完全に切ることはできないでしょうが、関わり過ぎて欲しくないなというのが私の本音です。

はい、私も彼女の反省、努力をみていこうと思います。
普通の方ですと先ずは自身から治すべきだと主張したいのですが、病なのでそれを考慮し先ずは周囲の私たから努力をという話になりました。

>だって、関われば関わった分、心優しい質問者さんが傷付きそうなんだもの…
ご心配ありがとうございます。n(_ _)n
私もこういう出来事を逃げることは出来ても考えることができ、その中で傷付かない距離で相手と向き合うことを学ばせていただきました。
本当にどうもありがとうございました。

>＞子供は地域で社会で育てるべきだと思っています
>その一番の先駆者は母親でなくはいけません。

本当に私たちが出来ることって殆どないんだなあと実感しています。
秋田の事件、最悪な事件でした。
あの事件を何かに活かすとすれば、今後こういう事がおきないように地域がそういった弱者に対しどんな門戸を開けるか、だと思います。
ですが現実は厳しく、こういうお母さんが社会に受け入れられることはなく、ああいうお母さんには近づいてはいけない。あの子と（あえて）遊ぶこともしなくていい。
そいいう事を逆に強く植えつけてしまった事件でした。
それだけ顔見知りのお母さんの犯行というのは地域や、社会に余計に不安を与えました。普通じゃない人とは付き合ってはいけない、保守的な構えになってしまっています。
>私達はお釈迦様ではないのだから、目の前の人を救えなくても
しかたがない時があるんです。
私達だってその母親と同じ弱い人間なんだもの。
醜い本音があってあたりまえ

そうですね、本当にそうです。
夫には「お前は見てみぬふりする[自分]が嫌なんだろう？」と言われました。
私は醜い自分を見据えることも出来ず、かといって完全な阻害、無視をすることも出来ず、彼女の病気を心から理解したり救うことも出来ず、彼女の様子を見ながら話す自分がいます。なんて中途半端なんだろうと考えます。

>いつまた同じ目に合うか…ぜったいに私はあの一件を忘れません。
これは恨みではないです。教訓です。
そうですね。
私も彼女への恨みではなく[要注意]だというかまえの何かだったのかもしれません。
教訓・・・私もそのように思うことにします。
私も絶対に忘れることはできません。

担任との話で集団登校のサブリーダー（6年生の女の子）に朝のお迎えをお願いしました。うちもできれば一緒にしてほしいといわれましたがそれは娘の判断にまかせようと思っています。娘は、今のところ自分からという気持ちにはなってないようですが、プリントくらいはもってかえってきてもいい、なんて話してました。
何か1つでも好転してほしいと思います。
この週末は何度も娘とも夫とも話しました。
明日の日曜にはこのお母さんが話したいことがある、時間を作ってほしいといわれました。とても憂鬱ですが、うちで出来ることを考えて、提案していきたいと思います。
本当に何度もありがとうございまいした。

nene42さん、何度もありがとうございます！
クヨクヨしてばかりの私にご回答いただき嬉しいです。
今回のこと、ずっと気にしています。
何をしていてもふっと頭をよぎり、気がつけば考えている自分に気がつきます。
No.11さんの回答は理想的でよいと知りつつ実現できない自分に苛立ちます。
担任と副担と話してきましたが、学校はとても消極的でした。
話は聞いては戴けましたが、実際にうちの子に被害があるわけでもなく、学級復帰に伴う最初のステップは登校であり集団登校の誘いくらいは同級生、クラスメイトなら当然ではないかという話でした。
No.12でも書きましたが、朝起きれないので連れていってほしいでは丸投げだという話もしましたがお母さんの病気なので（精神科の薬の作用で）仕方ないとの事。
児童相談所でも連携はとっているが個人情報なのでお話できない、ということでした。
娘からの不満（席が前後なので物をかしてくれの要望が多いこととプリントなどを持って帰ってあげる）もお話しましたが、それはクラスメイトとして助け合うことは当然の域で云々～でした。
でも上手に話すことは出来ませんでしたが、例えばプリントを持っていったら留守でポストに入れようとしたら郵便物でいっぱいだったから半分以上ポストからでる形でちょい、と置いてきたら雨で濡れ、後日ビニールに入れてくれといわれたという娘の話をしたら先生も困ってました。
たぶん、このお母さんへの指導はほとんど無いんだなという感じです。
先生が言うには指導するほど彼女の精神的な病が悪化しひいては子供への虐待が復活したり寝込むことで家事育児が出来なくなるという彼女の訴えがあり中々言えないとのことでした。やっぱりなと思ったんですけど。
精神の病気なので…という先生の苦しそうなお顔でした。
学校も相当大変なんだと感じました。
夫は地元なので義母からの話もふくめ彼女の悪評を知っておりますから、本音を言えば親子共々付き合いたくない。
またこのお嬢さんも物を盗ったり、うそや大人をなめるような子（行ってはいけないと忠告していたゲームセンターに行こうと言われて親にバレなきゃいいよ、と娘に話していたそうです。）とは付き合ってほしくない、とのこと。些細ですが夫は中高の思春期の反抗などの時に親の目が行き届かない子ではうちの子に悪い影響を及ぼすと今から心配しています。

2度のご回答、ありがとうございます。
本当に秋田の事件と似ていています。
似てないのは実母と本人が仲が悪いくらいでしょうか？
彼女から親御さんのもとを出て、生活保護をもらっているのです。
本来近くに実家のある彼女は家をでる必要はないのですから。
実母との折り合いが悪く家をでたのです。
彼女もこの春以降、地域の目が厳しくなった（犯人に似ていると思われているプレッシャー）ので精神状態が悪化しているようです。
朝のゴミ出しも出てきません。
夜、ゴミを出すのでまた地域から反感を持たれルールを守らない母親という悪循環です。
sisyuumishinさんの回答はやっぱりどう難しいなあ、考えさせられるなと又思いました。私も、義母もこの方のお母さんには同情的です。
どうしてまともなお母様からこんなお嬢さんが生まれたのか、たぶん地域ではそういう見方が多いかなと。
ですから
>本来お母様が自分の娘の問題行動に対ししっかり～
こういう考えがないのです。
本当に彼女と発言が似ていると思うのですがそういう考えはどこで入ってくるものなのでしょうか？私も虐待の連鎖というものは知っておりますが、何もかも母親のせいにするのはどうかというのが正直な感想です。反論ではないのですが、すみません。
彼女もこういう言い方をするのです。
自分がまともに働けないのは病気のせいで、病気になったのは実母のせい、実母は私に良い子を求めすぎたからと。
私には今まで彼女の責任転換だなと思っていましたがそうではなく、そういう考えがあるのですね。知りませんでした。
でも、これは私の持論なのですが、完璧な親子関係はありません、だからどうしても歪が生まれるのはしょうがなく、彼女のような考えでは、じゃあ、このお母さんのお母さんも、悪くて、その上のお母さんも悪くて上に責任を求めたら永遠にじゃあ、またその先が悪いとなるのでは？と思うのです。
どこかで自分自身でその連鎖を断ち切る、悪い環境でもそれを自分で直すようにしていかなくてはならないのでは？と考えるのです。
私はまともな家庭だったのかもしれませんがそんな当たり前の考えしかないのです。
だからこそ彼女への差別になるのかもしれませんね。
彼女はとてもオープンな人。隠すことをしません。
生活保護も、虐待も、精神科への通院も。

sisyuumishinさんの回答はどうお返ししたらいいのか？難しいと思って何度も読みました。又、私を迷いの中に引き込んだほどです。
回答が悪いわけじゃなく、私の、このお母さんへの差別心というものです。
このお母さんは中学の頃から問題のあるお子さんだったそうです。私は嫁になってこの地域に越してきましたが義母は前から知っております。
義母はこのお母様の実母とは同じ年代であり地域も一緒で仕事も一緒だった時期があるのですがとにかく問題のある子で悪い評判は子供の頃からだったと話しております。
彼女の実の母が言うことです。
娘の離婚は家事をしないから追い出された、娘の病気は怠け病。
生活保護欲しさに病気のふり。
借金を繰り返し破産し、その後で生活保護したと話しているようです。
実の母がここまで言うような方ですからどうしても疑います。
このお母様は60過ぎでいまだちゃんと働いております。
地域でも可哀想な人、というよりも、「自業自得」という感じなのです。
嫌な人間と思うかもしれませんが彼女はたまに夜なにがしのコンサートなどへいくようですがそのときの彼女の格好といえば一児の母とは言えません。
金髪に真っ黒の服、露出する肌、ものすごく高いヒール。
これではどうしても噂になります。
こんな時間があるなら子供のためにと思ってしまうし、汚い家をみるとお子さんの整理整頓が出来ないのもこの影響かなって思えるほどです。
夫も近所も病気でも夜になると元気。生活保護でコンサート？生活保護で金髪？夜になると飲み歩く、他人の税金でパチンコ？かとこれでは差別を無くせ、病気を理解しろというのが無理があると思っているのです。違いますでしょうか？これが私の周りの感覚なのです。これが差別なのでしょうか？
普通のお母さんなら金髪が子供の中で悪い噂になっているなら子供のために戻しませんか？私は一度このお母さんに言ったことがあります。金髪は目だってしまうよ？と。
でも彼女は、清潔にしてればいい、似合うならいい、人に言われてやめるのはイヤ。
主義主張が強いのです。
この結果が先ずはお母様の地域での疎外の原因です。
これが差別なのか、うちに出来る事はなんなのか。
娘も私も今まであからさまな疎外はしていません。
でもうちが歩み寄ろうとすればうちだけに一点集中しうちの子だけにバーっといってしまうのです。

私のような未熟なものに何度もご回答戴きましてありがとうございます。
とても見守っていただけるのだと感じて有難いです。

皆さんの回答を戴き、先ほどまである程度決まっていたのですが私はやっぱり迷ってばかりなんだと思っています。
今はNo.11様のご回答を読み又、迷ってしまいっています。
私（娘の意思の尊重）のしようとしていることはNo.11様の「関わりたくないから放っておく」ということなんだろうな、と。
本当に私が優しい人であるなら彼女にきちんと言えるはずだと思ったり、本当は私も彼女のような人と付き合いたくないのにとか。
娘がちょっと電気コードで叩かれたくらいでいつまでも許していない自分の心の狭さを感じています。（何年もたつのに、恨みがましいですよね）
また彼女への偏見があるのだと、それがいけないことなんだというのも難しくわだかまりのあるままです。
表面上、私は彼女の病気について意見したことはありません。
大変ね、お大事にというだけで本当に理解もしていません。
何度も病名（エーシー、パニック障害その他色々聞きましたがありすぎて…）聞いてもちゃんと覚えていませんから「何度言わせるの？」など言われるたびに何で私が病名を覚えなきゃいけないんだろう病気を理解したり知らないといけないのだろうと思ってしまいます。
娘を守れるのは自分だけ！それを強く思っています。
明日は先生と話す時間ができました、私は今回の件はお断りをするつもりで娘ともそういう話をして眠りました。

明日は先生と話しますが、しっかりいえるか不安ですし、まだ迷いがあります。
主人は元々、あのお母さんが嫌いなので「うちは母子共々ご遠慮する」という方向でいこう！と申しておりますが言うのは私の仕事で主人は後ろで掛け声をかけるだけですから（苦笑）。大任を背負い、明日は学校へ行って参ります。
迷いのある私ですがnene42さんのお言葉通り、世間がどう思おうと関係ない、みっともなくていい、大切なのは我が子との信頼関係！と心に刻みます。
nene42さんの母親の強さを、今度は私が教えてもらいました。
ありがとうございました。

同じお立場のお母様からのご回答、とても為になります。

確かに私が「仲良くしてあげて」という方法はやめたほうがいいと決めました。
娘はいつまでも小さい時の娘ではないんだな、と強く感じました。
もう小4なんだと。親が仲良くしてあげて、はいつまでも出来ないのだと実感させられました。

>大変だな・・・という同情と、親のせいだな
私もです。
まさか親のせいだとは言えませんよね。
私も今回そう思いました。
皆さんの回答を戴いているうちにあのお母さんは何か努力をしているのだろうか？
仲間外れの原因が何かをちゃんと理解しているのだろうかと腹立たしくなりました。

今日の下校時に門の前にでてましたら挨拶の前に真っ先に「今朝、どうして誘ってくれなかったんですか？」と言われました。
口調が厳しかったので、「娘が判断にまかせたいのです、この事は娘と話してみます、ですからお時間いただけませんか？」とお話したところ「話すことですか？じゃあ嫌ってことですか？嫌って言ってるんですか？じゃあいいです、私が直接○ちゃん（娘）に言いお願いしますから！」
というので、ちょうど帰ってきた娘に話すのです、娘は私に困った顔をむけるので、よし！今日こそは！と思いまして「いえ！私から話をしますから今日はすみませんが…」と言いましたが「先生からもお願いされているでしょう？、それでもしないの？」と言うので「やめてください！そんな言い方！」と言い家に入りました。
これで良かったのか、迷うところです。

>友達は自分自身で選ぶものだと思います。
気の合う人、合わない人は、私たち大人だってあります。
本当に。
担任の先生とは明日の午後、お話する時間を作っていただきました。でも職員会議があるので50分だけという条件付きですが、明日きちんとお話ようと思っています。
せりふを戴いてすみませんが、私も明日、娘には荷が重いようで～を言おう！と心にきめてます。

>後述談ですが、今は娘と相手の子の関係は良好です。

そうですか！それは良かったですね。
私も娘の仲のいい子、悪い子みんなひっくるめて地域の子です。
皆で良い関係を築けたらと思っているのです。
うちの件もいい方向になるように願ってやみません。
どうもありがとうございました。

>我が子の安全のためには嫌な親、嫌な大人になることも
必要なんだと思います。

本当にそうですね。
私に足りなかったのはこれです。
皆がうまくいけばいい、皆大事。
自分の子第一に思っているくせに世間にそれをアピールしてはいけないという気持ちをもっておりました。
私は無力ですね。
今回のことだけでなく、娘には寛容とか、許す心、お互い様、友達との友情など美しい理想を教えなくては！という気持ちも確かにあるのです。
それを現実に出来ないだけで。
その反面、おかしい人には関わってはいけない、逃げることも教えなくてはなりません。
>仲間外れではなく、自然の成りゆきではないでしょうか？
そう思う反面、結果的にこのお子さんと話す人はうちの娘だけでなく好きでも嫌いでもない子も危うきに近寄らずで話さなくなり保健室登校もうまくいかず事態は良くない方向へ向かっている事実、何もしないことは悪ではないかとも思ってしまうのです。
仲がいい子もいて悪い子もいてというならなんとなく気持ちも楽なのですが、家庭環境の向上というのはこれだけ問題になっているのに児童相談所もなんにもしません。　雄弁な彼女のことなのでみな、何もいえないのでしょう。
これだけ悪く書くお母様ですが、精神の安定しているときは聖母のように優しいのです。優しすぎるほどなのです。抱きしめる姿も、子供の将来を憂いる姿も多くあるのです。
なので虐待にもなりませんし、過去の虐待は誰もが知っているところで本人は隠すこともしません。
よくわからない人で困惑するばかりです。
こんな迷ってばかりの私に優しくも歯がゆい今の事態に対する冷静なご回答を頂きまして感謝しております。どうもありがとうございました。

2度のお答えを戴きましてどうもありがとうございます。_(_ _)_
先ほどもひと悶着ありお礼が遅くなりすみません。

>その子のために「仲良くしてくれ」と言うのなら
我が子のために「仲良くできません」と断る気持でいいと思いますよ。

このお言葉、心にずっしりと来ました。
nene42さんのお子さんも大変だったのですね。
私は当初この質問をあげた時にわが子可愛さに他人の子にやさしくできない母子だと叱られないかビクビクでした。

>「嫌いな子であっても、こちらからイジメたり、疎外したり、陰口を言わないでおこうね」という事くらいでしょうか。

本当にそうですね、娘は係わり合いになりたくない、という気持ちが多いようです。
お嬢さんやお母様からの頼まれ事の多さという感じでしょうか。

以前もノートを貸してくれと言われ休まない日も含め1学期すべての教科のノートをコピーしていました。
娘はそれも嫌だったようで「ノートは自分で取るんだよ！休まない日のは嫌だ」と生意気にも言うとそのお母様は「うちの子は注意欠陥・多動性障害の気があるから、無理はさせたくないのでノートをコピーさせて欲しい」と話していました。
娘もなんとなく釈然としなかったようなのです。
本当に病気というわけでもなくその気があるという程度で、本当かどうかもわかりません。なぜ、あのお母さんは何でも病気のせいにするのか理解ができません。
でもその理解のなさを責められるので何もいえませんでした。

集団登校途中も体育着の巾着を無くしました。
いつも何かがない、忘れた！といいます。
物の管理も出来なくとも叱ることなく、これは病気なのと言い、「体育着をどっかに置いたら教えてあげてね」とうちの子に何度も言ってました。
帽子も、教科書も、消しゴムもいつもこんな感じなのです。
貸してあげて、仲良くしてあげて、忘れ物に気がついたら声をかけてあげて。明日持って来るものはおばさんに教えてね、と。
娘の話では机の中はめちゃくちゃだとも話していました。
なので本当に病気なのかもしれません。
悪気はないのでしょうが、うちの娘に押し付けるのはやめてほしいと今度はっきり言います。小4の娘になんでも言ったり、学校の担任からのプレッシャーは大きいので主人とも相談し一度学校へいき話をしようと思います。
きちんと強さをもって子供を守りたいです、どうもありがとうございました。