援助希望女性を寄りつかせないコツありますか？

No.7です。

　皆さんの回答へのやりとりを拝見していますと、本当に巧妙に仕組まれたものだった事がよくわかりましたし、安直に下心に付込まれたという解釈は当てはまりませんね。
　
　金銭を要求された時点で怪しいと疑う！のが当然ですが、そこに至るまでに時間をかけて親しくなった人を疑ったり、縁を切らなくてはならないというのは金銭だけでなく傷つきますし、そうなる前に近寄られないようにしたい、「因縁」を断ち切りたいといった表現がやっと判ってきました。

　ですが残念ながら現実問題として、No.8の方のおっしゃるように質問者さんのデータが出回っているかもしれませんから、やはり今まで以上に用心深く、「早い段階で自分からその方向に話を振ってやれば・・・」という選別対策以外に有効な対策ってなさそうです。

　たしかに困っている人に援助しないでいられない気持ちは判りますが、大抵の場合、その気持ちがあっても援助する余裕が無い人が多いです。
　自分も家庭の事情で経済的に大変な時がありました。でも人間関係では対等で居たかったです。助けてくれなんて、言ったら断るほうの後味の悪い気持ち、なによりも、喜んで助けてくれたとしてもその後の間柄に不自然さが入り込んでしまう事を考えたら、大事な人にお願いなんてできません。
　また大切な人から、助けて欲しいとお願いされた事もあったのですが、こちらも余裕が無くて本当に心苦いけど断わらざるを得ない、でもその人の話を聞いてあげたいし孤立した気持ちになって欲しくないので、見捨てた訳ではないということを、失礼にならないようにどうやって表現したらよいのか悩みました。
　でも先方もその気配を察知してこちらが切り出す前に「その件は忘れてください」と。それでその時は謝ることにとどめておき、しばらく様子をみて、時々体調はどうですか？といった近況伺いのメールを出しています（病気の方なので）。
　返信は、「少し体調の悪い日が続いたけど少しマシになりました。ありがとう」といった感じで返ってきます。
　こういう事は双方が複雑な心境なものだと思います。手を差し伸べられて重荷に感じる事もあるし、本当に大変な人を助けるって難しいですよ。　だから、平気で援助され続けるというのはやはり確信犯だと思いますね。
　
　援助阻止の電波ということなら質問者さんご自身が貧乏なキャラを演じてみてはどうでしょうか？（急に低レベルな発想ですいません）
　出会いの場に出かけるときはスーツのランクを下げて、何ヶ月も前から欲しいけどまだ買っていないＤＶＤがある（デートの時にいつも同じ店に寄ってタイトルだけ眺めて帰る）、本も図書館や古本屋をよく利用する（デートの中に古本屋を入れる）といった生活感がわかる感じで。
　本の値段を見ないで買える人って金銭的余裕を感じます。切り詰めている人は友人に借りれるものは借りて済ませます。歩きつかれたらその辺に腰掛けて缶ジュースです。
　デートは割り勘が当たり前な雰囲気、時には女性の方が今回はご飯おごってあげると言わせるぐらい、素性のわからない女性には、ケチではなく貧乏路線で・・・　経済力のある男性は素敵ですが、好きになった人が貧乏でも金遣いが荒いとか仕事に就いていないなどでなければ、さして障害にならないと思います、そういう出会いの場の事は判らないですが。

　蛇足ながら、あまり潔癖すぎるのもある意味狙われやすいのかな？とフト思いました。なんとなく現代女性に対して壁を感じるのです。でもその壁を攻略してしまえば後は簡単、というように攻略法を心得ている相手にはターゲットにされやすいといった可能性はないでしょうか？

　日常に身近にいる女性と大勢で飲みに行ったりして言動を観察するのは即効性は無くても有意義だと思います。やはり異性を意識した「いい顔」と「地」というものがありますから（使い分けから無意識までレベルは様々に。悪い意味にばかり取らないでください）、遊び人風にみえても意外と尽くすタイプだったり、清純派な女の子でも家事はズボラだったり（その両面を愛してあげて下さいという意味ですよ）。
　洞察力があれば、好き勝手してきたくせに結婚には安定を望むという虫のいい女性にも縁が無くて済むでしょう？

僕の職場に貴方と同じような人が居ます。

彼の場合は詐欺とまでは言わなくても、結果的には同じコトになってます。
例えば母子家庭だから家計が苦しいのと援助を要求してくるケースが多いかな。毎回出会う女性はなぜかそういう方ばかり・・・彼の方も毎回貢いで最後はすってんてんに・・・。
なぜ？って同僚同士で内緒の会話になるんですが・・・女を見る目がないんだろうなってことでいつも話が終わります。
普通、貴方のことを本当に想ってるなら心配をかけたくないのでどんなに経済的に辛くても援助をしてくれなどとは言いませんよ。
詐欺師は働くより騙してお金を得る方が得だと考えてる輩ですから期間が長くてもそれに見合う額を騙し取れれば喜んで手の込んだ芝居をしますよ。
それに普通はどんなに困っていて苦しくても同情だけはされたくないと思うので寄付を求めてくることもありません。

女性です。

世の中の女性がみなそうではない事、
わかってらっしゃるとは思いますが。

そういうものに関わりなく生きている人は大勢います。

だまされやすいのが自分でわかっているなら、
やはり現金を要求した時点で何はともあれ引くべきだと思います。

ただ、断りきれない関係を作ってしまった後に言い出されるような、同じ繰り返しを避けるためにも
「こういうケース（自分の経験）を友達から聞いたんだよ～。もちろんお金を渡すほうも馬鹿だけど、俺だったらどんなに親しくても、親しいからこそどんな事情があってもお金だけは要求しちゃいけないと思うんだよなぁ。俺だったらお金のこと持ち出されたら一気に引くね～」って最初のほうで自分の価値観としてキッパリ告げておいたらどうですか？
本当に同じ価値観の人であれば心から同意してくれると思うし、
その先万が一お金を要求された時にキッパリ縁を切れるはずです。もちろん言った以上、切らなくちゃダメですよ。

大切で心許せる友人や恋人であれば、
どんな状況でもお金の無心だけは絶対しないはずです。
家族でもないのにお金を要求するなんて、そんなことをしたら相手がどう思うか、どんなに困惑するか、迷惑か、常識はずれと思われるか…

大切な人とは絶対にお金のやり取りと縁のない付き合いを続けたいと思うはずです。

まっとうな人ならば。

>こういう手の込んだ詐欺を未然に防ぐには

>一切出さない気持ちの方が良いですか？
>このケースではどうでしょうか？

ボランティア活動に４回も付き合ったとなると、真性のカルト宗教の鴨に見えます。
相手もまた、何かの団体に洗脳されていて、同じように「良いことをしたい」仲間を探して、そういう人か寄付？を集めたいんでしょうね。

金を出す出さないの問題もふくめて、あなたの大事な時間を、どう使うかを考えてください。
金も時間も、人に言われても出さない。
このケースで言えば、それほど良く知らない相手からボランティアに誘われても、乗らない、です。

私は、寄付する団体を決めています。
年に二回、定額を送金していますが、それ以外の勧誘は断ります。「寄付する先は決めていますから、こちらはお断りします。私にも寄付する余裕は限られていますので」
これで、誰も、それ以上は言いません。町内会の募金も、街中の募金も、すべて断ります。出しません。
ただし、決めたところには、必ず送ります。

もし、あなたが、寄付だのボランティアだのに弱いなら、自分で調べて、納得できる団体に、あなたの大事なお金と時間を使ってください。

例にあったような、女性からのボランティアの誘いは、最初から断るべきなんです。
あなたは、「人の役に立つ」というイメージに弱いのではないですか？
まずは、自分ではっきりと、どういうことをするか、と決めて、それ以上は、かかわらないようにしないと、寄付金倒れ、ボランティア倒れも冗談ではすまないですよ？

あなたの常識のなさを疑います。

駅前の高校生に３０００円、普通１００円です。そんな話を人にすることがあることがかもの条件です。だから、いうのです。せいぜいだして、１０００円位の飯代かホテル代と。

＞どうしたらこの因縁を断ち切れますか？

お金が絡む話は、一切、拒否することです。
「親が病気で・・・」→少し大きい病院なら専門の人、小さなところなら事務室で、医療費の支払いに関する相談を受けてくれます。
「親が生活苦で・・・」→役所に行って相談できます。近所の民生委員さんでもいいでしょう。
「今、持ち合わせがないけど、気に入った靴があるから貸して」→論外ですね。自分が買えない物をほしがる女は最低です。相手にする価値なし。
どんな例でも、あなたがお金を出さなくても、誰も困りません。

でも、あなたが困るから出してしまったのではないですか？
断ったらそこで相手が去ってしまいそうだから、とか、相手に嫌われるのが怖いから・・・とか、そんな理由で、お金を出した方が楽、と、思っていませんか？

あなた自身の意識を変えて、「友人知人にも金は出さない。それで去っていくなら、去ればいい」と、思うようにならないと、いつまでも、カモになってしまうでしょう。

因縁ではないと思います。

あなたがだまされやすいだけ。
ある意味、お金を出せば何とかなると思うのはやめましょう。結婚相談所もそのひとつ。
自分で身近な人と出会う努力をせずに、お金で何とかしようと思うから、お金目当ての女にたかられるんです。

あと、下手な親切心は下心と同じ。
よくよく考えて、自分の得にならないことはしないこと。相手を見極められるようになってから、本来のあなた（だまされ易い、人のいいあなた）を出せばいいと思います。
それまでは、用心に用心を重ねてください。
でも普通の神経なら、７桁行く前に詐欺だと気づきますよ。

無駄な金はびた一文出さない。相手の言動に「金」の言葉が出たらそこでシャットアウトしましょ。
だいたいねえ、本当に好きな相手に、金の無心する人間なんてそういませんから。

馬鹿を直せばその因縁断ち切れる。

詐欺師がいる理由はだまされる馬鹿がいるから。
詐欺師が増える理由はだまされる馬鹿が増えるから。
加害者だけが悪いのではありません。被害者が加害者を増長させているのですよ。

yahoo雑誌に載れば健全ですか？その時点で騙されてますよ。
どんなアホな詐欺師が怪しいサイトに登録するんですか？対面審査があるから安全・・・対面審査であーこいつ詐欺師だって判るのならその方は素晴らしい刑事になれますねー見ただけで犯罪者てわかるんだもん。

現金要求されて出した時点でカモ決定。
誰がカモ相手に恋愛するんだ？カモ相手に真実告げるんだ？
考えりゃわかるだろ？
どれだけ注意しててもと言うけれど・・・一言一言注意されて見られてどう思うよ？そんな男に恋愛感情抱けるか？
金要求されるかされないかだけ注意しとけよ？
親類でもない男に金要求するろくでもない女があんたの理想ならそれでいいんだが？そんな女に未来想像できんのかねぇ？

ってここまで言えば悔しいとか思って少しは疑う事覚えるかな？

恋は盲目って言うけど・・・男は下心こそ盲目。

すでに注意すべき点は出ていると思いますので、一点だけ補足します。

一度でもカモになった人は詐欺師のファイルに掲載され、次から次にアタックされるそうですよ。つまり、人間関係に金を絡めるような人はすべて詐欺師であると考えても差し支えない状態だと考えられます。
逆に言うと、早い段階で自分からその方向に話を振ってやれば、詐欺師と一般人の選別を簡単に行えるのでよいかもしれませんよ。

　もう少し積極的になれるように苦手な場にも出向いて見た方がいいと思いますが・・・苦手なサークルでのあなたの状況こそ金銭を狙っていないまともな女性の反応を反映したものでしょう？

　お金目的だからこそ、無口でいても親切に話しかけてきてくれる、関心を示してくれる、楽しい素振りをする、あなたの気に触るような態度や好まない話題は避けるなどの気配りをするのではないですか？
　そして、相手がそれぐらい積極的で気配りしないと関係が成立いないぐらい質問者さんは消極的とか、どこかプライドの高いところがあってより積極的になれないのでは？と想像してしまいます。
　それでは無意識にまともな女性を排除するフィルターを作ってしまっていることになり、そういうところに巧みにつけこまれているのではないでしょうか？

　　まずはサークルなどで女友達を作るようにされたらいいと思いますが、サークルでは別に面白いことを言わなくても、当たり前に感じ良くしていれば大丈夫だと思います。
　緊張して発言しなくてもその場の空気を楽しんでいる感じを出していますか？自分が得意じゃないからってとっつきにくい雰囲気でいませんか？