義母に電話しない内の奥さん

ご回答有難うございます。
そうですね。家内と話し合う必要があります。いままでそれがなかなか出来なかったんですよ。嫌がるだろうなあ、と思うと言い出せなくてね。時機を見て話し合います。

ご回答有難うございます。
妹とは、母とのことで話をしたことはありません。
妹は、事実そのような行為をしてきました。いまもそれは続いています。実の母親に対してあのような仕打ちをする人間は、妹とは思いません。
妹一家が家を出るのは、もう不可能です（事情がありまして）

内の母にしてみれば、たとえ３分でもいいんです。電話をしてきてくれたことで満足すると思いますよ。

仰るように、これから２人がコミュニケーションを取りやすいようにして仲良くなれるようにしたいと思います。

ご回答有難うございます。と、ひとまず言っておきます。
私は、家内の気持ちは十分理解しています。だから約２年間もの間、家内に「もう少し母に歩み寄ってくれないか」「たまには電話してやってほしいんだ」と言い出せなかったのです。それを言えば家内は嫌がるだろう、と思ったからです。私は、ずっと我慢してきたんです。
自分の考えが間違っているとは思いません。


よくこんなことが書けますね。あきれてものも言えませんよ。
妹夫婦の苦労？どういうことですか。母と同居していることによる苦労という意味ですか。それなら見当はずれもいいところです。苦労しているのは、母の方ですよ。妹が、これまで母に対してどんな態度を取ってきたか、貴女になにが分かるというのですか。
妹は、昨年の３月に一家そろって母の住む実家に引っ越してきたのです。母は、近くに移り住んでくれないかと言っていたけれど、決して同居を望んでいたわけではありません。妹の旦那は内の母に対して暖かい心遣いというものがありませんね。同居する以前から一度たりとも内の母をどこかへ連れて行ってくれたことはありませんし、一家そろって車でどこかへ遊びに行く時でも、「お義母さんもたまには一緒に行きませんか」の一言も言いませんから。同居していながら妹にはキツい態度を取られるし、旦那は礼儀知らずで母のことなんか眼中にないと言った感じだし、母は疎外されて一人ぼっちですよ。
妹夫婦が煙たい母親と同居しているから褒めてあげたい？見当はずれもいいところですね。妹のしている行為は、精神的虐待と取られても仕方のない行為です。
よく知りもしないで勝手なことを書くもんではありませんよ。

何様のつもりでしょうか？なんか私がすごく間違ったことをしているみたいですね。

＞疎ましく思えてきたなら離婚してあげなさい。
奥様のためです。
そして妹さん夫婦もお母さんから解放してあげて、質問者さんがお母さんと一生暮らしていくのが、すべて円満に収まる解決方法ですね。
　↑
貴女は、何も分かっていないのですね。
解放してあげたいのは、母の方です。
何もよく知りもしないで、一面からしか物事を見ないでいて、勝手放題によくもここまで失礼なことを書けたもんだ。貴女こそ何様のつもりですか。失礼極まりない。謝ってもらいたい。
謝りなさい。

ご回答有難うございます。

出来る範囲を決めるのが家内であったとしたら、家内が「私は、お客さんからいただいたお中元やお歳暮をそのときどきにお義母さんに食べてもらってとあなたに持っていってもらっているのだから、それで十分気遣いは示しているつもりよ。これ以上のことはする必要はないわ」と言えば、それが通るということですか。それが正しいということですか。
おかしな理屈ですね。ただ物を贈ればそれでよし、というものではないでしょう。気持ちがこもっていないと意味がありませんよ。やはり、ときどきは電話をするとか、会えば自分からも少しは話をするとかしないとね。内の母は、ただ物をもらっただけでは不満なんです。
私は、家内に「折れて」ほしいと思っているわけではありません。内の母の気持ち、辛い心境を理解してやってほしい。そして、もう少し母に歩み寄る努力をしてほしいと思っているだけです。「折れる」という言葉には語弊があります。


内の母は、家内とたまに会ったときには自分から色々話しかけています。家内から何かもらったら、すぐに電話をかけて家内にお礼を言っています。内の母は、歩み寄る努力をしていますよ。
一方的に家内にばかり歩み寄れと言っているのではありません。「折れろ」は間違いです。

内の母親を１００％満足させてほしい、と言っているわけではありません。今が２０％なら、せめて５０％くらいにでも引き上げてほしいと言っているだけです。

「対等な」パートナーとして見ていますよ。またまた「折れて」が出てきましたね。私は、家内に「折れて」くれと言っているわけではありません。もう少し歩み寄ってくれないか、と言っているだけです。「折れる」という言葉を使うところに貴女の意識のかたくなさが見受けられますね。

「善意」としても、その善意があるかないかで大違いですよ。
「押し切れば押し切れないこともない」「避けようと思えばほとんど避けることができます」「まあ、・・・・・・・・・・が今の人には痛くも痒くもありません」そうですか。ついていけませんね。そのような考え方には。
「まあ、まずは妻に感謝しましょう」ですか。ある種の傲慢ささえ感じますね。

ご回答有難うございます。
家内との話し合いが必要だという点は、その通りだと思います。
しかし、内の母親が態度を変えるべきだ、私が母に諭せばよい、という点に関しては殆ど理解出来ません。そうする必要性を感じません。
悪いのは、妹でありその旦那です。母が「妹の旦那がお礼を言うのは礼儀であり当たり前のことだ」と言うのは全く間違っていません。その旦那に妹が注意するのも当然すべきことです。なぜ内の母親が態度を変えて、こちらから歩み寄らないといけないのですか。
また、私が母を諭す必要性も殆どありません。私は、母の言い分や心境がよく分かります。貴女が例としてあげている四つの文章の内三つは見当はずれです。
妹と話し合うのも、いまはする気はありません。いずれ時機が来れば母を交えて３人で話し合うつもりです。
自分の旦那を悪く言われて腹が立つものだから実の母親にキツク当たり冷たい態度を取る妹は、道を踏み外しています。本来なら旦那に諭すのが本当でしょう。あんなに実の母親に冷たくなれるものかと思いますね。妹がしていることは、精神的虐待ですよ。あんな人でなしはろくな死に方はしないでしょう。

ご回答有難うございます。
＞実際問題「結婚生活に親は関係なくはない」と言われますが、それは本音ではなく建前としておきたいのですよ。
　↑
建前でいいのですが、建前としてキチットやるべきことはやらないと上手く行かないと思いますけどねえ。

貴女のご両親やご主人のご両親が、そのように暖かく見守ってくれているそうで本当に貴女は幸せだと思いますよ。

私が、自分の考え、意見を捨てることが出来ない理由はすでに書きました。
質問してご回答をいただいたら、その全てに同意しないといけないという決まりでもあるのですか。そのような決まりがあるのなら、私はそれに従います。しかし、そんな決まりがあるなんて聞いたこともないし、見たこともありません。
私は、皆さんのご回答を十分参考にさせていただいております。自分の意見を曲げないならここに質問する意味がないなどとは全く思っておりません。
貴女の論理には納得しかねます。
同意してもらえないと不愉快になるというのもおかしな話ですね。
いつ締め切るかは私が決めますので。
これが私の正直な気持ち、考えです。

ご回答有難うございます。
内の母親と家内との仲は、そのような些細な事が積み重なってこじれてしまったのではありません。家内に気遣いが足りなかったから。ただそれだけのことです。

ご回答有難うございます。
＞妹さんだって、本当は旦那さんにお礼くらい言って欲しいと思ってるんじゃないでしょうか。ただ、あんまりそういうのに慣れてない人に無理にやれって言っても、なかなかできないし、言い過ぎると夫婦仲もぎくしゃくしてくると思ってるんじゃないですかね。それに、お母様と旦那さんの仲が悪くなっても困るので、なかなかお母様の不満を旦那さんに言えないんじゃないでしょうか。だって、妹さんが「お母さんにお礼言ってよ」、なーんて言ったら、質問者さんのお母様が文句を言ってたってことがバレバレじゃないですか。旦那さんはいい気分しないですよ、やっぱり。妹さんなりの気遣いのような気がします。
　↑
慣れていないからしなくていいということにはならないと思います。慣れていようがいまいが、お礼を言うのは人間として当たり前の礼儀です。それをしない妹の旦那は明らかに道を外れています。
内の母は、妹の旦那に文句を言っていたことがバレても構わないと思っています。旦那がいい気分しないのは自業自得です。自分がまいた種ですから。
妹が旦那に注意しないのは、貴女が仰るような気遣いではなく、ただただ自分の旦那が大事なだけです。旦那の悪口を言われたことがどうしようもなく腹が立つだけです。そして、実の母親にキツク当たるのです。私は、妹は気ままもんの人でなしの冷血人間だと思っています。地獄へ落ちろと言いたいくらいです。

＞そして、お母様が奥様と仲良く、ということですが、お母様の世界が外に向けられていないなら、会話の内容は日常生活のことになりますよね。つまり、妹さんや妹さんの旦那さんに対する愚痴ってことです。それじゃ、奥様は話したくないですよ・・・。その相手を奥様にさせるのは気の毒ですよ。
　↑
内の母は、私の家内に向かって妹や妹の旦那の愚痴を言いたいと思っているわけではありません。

何か趣味でも始めてくれたらいいのですが。一応話してはみますが。

ご回答有難うございます。
内の親が、貴女の仰るように何か趣味でも始めるとかしてくれたら少しはましになるかもしれません。でも、多分いまから趣味を始める気はないと思いますけど。