兄夫婦の事どう思いますか？

長男嫁です。

妹さんから見た義理姉像が垣間見えたようで、思わずわが身を振り返りました。
ちょっと辛口に聞こえるかもしれませんが、率直に感じたことを書きますね。
まず、年賀に手ぶらで来るというのは、普通でしたら？となるところですが、お兄さんもいらっしゃるのですから、お二人の考えではという気もします。品物を買って用意するなんて簡単なことをあえてしていないのは、それなりになにか理由があるのかもしれません。
あと片付けは、お母さんはどう思っていられるのでしょうね。やってほしいのか、ほしくないのか・・微妙なところでは？私は義理母にいつも手伝いますと申し出ても、いいからと言われひきさがっています。じゃあ、そこをおしのけて手伝えばいいのかと言うと、どうでしょう。
つまり、それぞれの家でやり方、任せ方、義理母、嫁の関係でおのずと手伝い方が違ってくると思うんですよね。
お母さんが入院時のご様子ですが、確かにちょっとさびしいですね。でも、お兄さんはどうされていましたか？
最後に、お兄さんの家の食事のとり方は、お兄さんと妻で決めればいいことです。
お兄さんがこうしてほしいという思いがあるなら、それを伝えるのが夫の役割ではないでしょうか。
妹さんの立場でご心配なのはよくわかりますが、ここで妹さんが口をだすと、まとまるものもこじれる可能性大です。反対に妹さん自身でお手伝いできそうなことありそうですか？
お姉さんも看護士として不規則勤務なのであれば、確かに家事は大変で、自然とお兄さんにしわよせがくるかもしれませんね。
でも、お兄さんもそれは承知なのでは・・。
大切なのは、お兄さん、お姑さんであるお母さんがどう感じられているかだと思います。
お兄さん、おかあさんのお気持ちを尊重してあげてください。

私の母は兄夫婦と同居していて、いつもこう言ってました。

「嫁が悪いのは、息子が悪いって事。嫁は他人なんだから、期待はしない。でもちょっとでも優しくしてくれたら、息子がしてくれる以上に嬉しい。でも無駄にこっちからは期待はしない。あっちの自由だから。私もマイペースで動く。
生活のちっちゃ事をいちいち言ってたら、きりないから言わないけど、いざ、大切な事はきちんと言う。その姿勢だけでいいんだよ。そりゃあ、気が付かないだとか、朝、起きてもブスッとしてるとか、こうしたらいいのになんて言ってたら、きりないぐらいあるよ。でも一切言わない。娘のあんたにだったら何でも言うけど、そこが実の娘と違うところ。
だから精神的な事を期待するのが間違ってる。具体的に私の邪魔をした時は、きっぱりと言う。だからいざという時だけ抑えといたら、嫁なんて平気」

嫁って立場は、その息子の問題だと思う。
だって息子を通じての関係なんだから、息子がしっかりしてたら、実の母親を悲しい目にはあわせないと思う。
ましてや小姑から何か言われたら、夫の家族みんなが敵に見えると思うわ～＾＾

結局、嫁が夫の実家に対しても、いいか、悪いかは、常識がどうのじゃなくて、息子次第です。
だから母親は嫁には期待しないで、毅然としてたらいいのです。
例えば、母が入院した時、私は車で２時間もかけて泊まりに行ったけど、嫁は一回も病院には泊まった事はないです＾＾車で２０分が自宅なのに。
母はそんな事、全く気にはしていなかったけど、もしも泊まってでもくれたら、間違いなく１０万ぐらいのお小遣いはあげたでしょうね＾＾
私も自分の母なんだから、当たりまえだし、嫁が泊まるか泊まんないかなんて、どっちでもいい事です。

兄は凄く母孝行で、母は「息子がよければいいのよ」ってめちゃ割切ってました。
その母も亡くなり、嫁も兄も勿論私も、ワンワン泣き明かしました～
ranko6120さんも、お母さんからみたら、娘が一番可愛いと思うので、二人が仲良くしてたらいいんだと思う。
他人の嫁は、実の母娘の中には入れないし、嫁がどう出ようと「勝手にしたら～」でいいと思う。
もしも兄に言いたい事ある時は、嫁に関しては何も言わないで「お兄さんのやりかたは、私は嫌いだわ～」ってさりげなく言えばいいと思う。
間違っても、嫁に対しての批判はしないほうがいいです＾＾；

常識はその家その家で違いますから、何とも言えないのですが。

。

兄嫁さんが、看護師なのに気が利かない・・・という事は今回の質問には関係ないと思いますよ。
どんな職業でも、この職業だから気が利くはずだ・・・という訳でもないでしょうし、同じ性格の人が看護師になる訳ではないですからね。
人それぞれです。ただ、義理のお母さんが入院したのにお見舞いどころか、連絡も寄こさないのはおかしいかと思います。失礼ですが、お兄さんもおかしいのでは？？実の親が怪我をしても連絡無しですよね？

お正月の手ぶらは別に良いのでは？かえって他人行儀と思いますが？私が実家に戻る時、お土産持参で行ったら、母親に叱られましたが・・。「家に帰るのにお土産は必要ない！」と。

外食メイン・・云々も、ちょっとイタダケナイ感じですが、お兄さんが良ければそれはそれで良いのではと思います。

8年の結婚生活で、義理両親と心を開いてお互い話せないとありますが、所詮義理は義理です。私も6年ですが、本心なんて義母に話したことは一度も無いですし、上辺だけのお付き合いです。
旦那の親であっても性格も合わないし、好きになれないし、打ち解けあうなんて実の親でもあるまいし絶対に無理です。でも月3回は会いに行ってます。夫にとっては母親ですから。

以上、私の意見ですがチョッとでも参考になればと思います。。

私は小姑の立場です。

要するにお兄さんの奥さんが嫌い。
というの、実はありました、はい。結婚する前は、母と悪口言ってました。

でもね、結婚して変わりましたね。
「あくまでも他人、自分達の生活習慣、慣習を押し付けてはいけないな、もし、自分も同じような事をされたら。。」という程度ですが。

兄とその子供が元気で、生活していてくれればいいかと。

まあ、兄は痛風になりましたけど、それは自分でコントロールできなかったということもあると。
サプリメントでも送ってあげてください。

気が利かないのは生まれつきやと。そういう人やと。

おそらく主人の家にとっても、私は決して完璧な嫁ではないはずです。
でも、まあ、そこそこ距離もあるし、息子も可愛がってくれるし。

いくら、「嫌いや、おかしい」といっても、「常識のレベル」というのは各家で、各人で違うのですよね。それはもう大人ですから仕方が無い。今更教えてやれるわけでもない。ましてや相手は年上である。

また、別の方向から見たら、自分の家は「神経質すぎる」のかもしれないとまで考えました。
かつては実家に行くと、とりあえずは子供を任せて、とにかく睡眠が取りたかった。神経症なので、とにかく心身ともに普通の人より疲労を感じるのが早いようで、ねむい、しんどい。
それが通っていたのですが。休息できる場所だったのですけどねー（笑）。
ここ数年、私の実家の母がうるさい。。主人も一緒にいけば、だんなさんのお茶くらい入れろとか、寝てばっかりいるなとか。

5年以上離れると他人。

最近実家に長時間はいないようになりましたね。

ただ、父や母に何か困ったことがありそうだったら、ちょっと手助けはするようにしています。
義姉が気が利かない、それはもうわかっているから、文句は言わないけれど、文句言っているくらいなら、彼女に求めることを先回りして自分がやれば気が済むんだなと。

そんな感じですね。

お兄さんの事は諦めてください。「長男の嫁」といってどうこう言えるのはものすごーく財産のあるお宅の話。

所詮は今は「嫁」という言葉は昔の意味とは違ってきています。

小姑さんがそれを求めるのはちょっとおかしいです。
せいぜいお母さんの愚痴を聞いてあげる程度にしてあげてください。
義姉さんにじかにこうしないのはなぜ？などといっても気を悪くして、他の人も書かれているように、お兄さんと奥さんの関係がそれでいいとお兄さんが納得していればそれでいいのではないでしょうか。
仕方ないです。

ただ、いざというとき（縁起でもないですが、ご両親に何かあったときですね）、困るのはおそらく義理のお姉さんでしょう。
冠婚葬祭ではいまだ「嫁」の立場が急に浮上しますから。親戚一同に自分の「無知」など、露呈することになるんでしょうね。

そんなものですね、世の中は。

みなさんも書いているように、「常識」って難しいですよね。

各家庭や家柄やお姑さんの価値観や考え方、取り決め方がそれぞれだから。

私は長男の嫁という立場です。夫の弟夫婦が義父母と同居。私たちは車で1時間の所に住んでいます。
母の日や誕生日など必ず祝ってきた家庭で育った私は、義母にもそうしてきました。数年後、親戚の方から「毎年、母の日や誕生日にプレゼントを送ってきて、無駄遣いばかりしている。」と言ってるからやめた方がいいわよ。と聞かされて驚きましたし。
義母が、心臓病で伏せていると聞いて、電話をして「日中、食事やお洗濯などのお手伝いに伺います。」と伝えたら、「こっちには、○ちゃん（弟の嫁）が居るから結構ですよ。」みたいな嫌ーな言い方で断られたり。
なので、その家庭や育った価値観で違うので、「常識」と決めてしまうのは難しいですね。
ただ、新年に手ぶらはどうかと思います。事故で入院の時も電話とお見舞いは必要でしょうね。

料理をしない。外食が多い。などお兄様の家庭内・夫婦間の事柄は、夫であるお兄様が文句を言うのでしたら分かりますが、回りの人間がとやかく評価や口出しすることではないと思います。

まあいろんな考えの人がいますから。

。。

　●　年中実家をたずねてくる。（毎回手土産あり）料理を作り、後片付けも一人できちんと行う。
　●　家族が入院したら仕事を長期休暇し献身的に看護する。実家の家事もすべて行う。

こんな兄嫁なら小姑として別のイライラが発生するかも？

こんにちは。

私も小姑暦３年です。
うちは姉が姑と小姑で苦労したので、母と姉と私は、兄嫁には絶対にそんな思いはさせたくないと話し合い、今のところ順調です。
兄嫁は、月に一度来るかどうかってくらいなんですが、座っててもいいよと言ってもそうできない程、よく動いています。もし、彼女がranko6120さんの兄嫁のような人だったとしたら、確かに？っと思うと思います。でも、絶対に口にはしないでしょうね・・・。その事で兄との関係がこじれてしまったら・・・とか、第一にそういうことは夫である兄が言うべき事であって、私たちは目を瞑るしかないのかな、と。
手土産の件もお見舞いの件も、確かに変です。・・・というか、気持ちが感じられないですよね。兄嫁さんの「看護士」って肩書きが拍車をかけているように思います。看護士って言うと、よく気が付いて、よく動くというイメージがありますからね・・。
日頃、ハードな上に患者さんに気を使っているから仕方ないか・・と思うか、冷たい人だな・・・と諦めるか。
どちらにせよ、心の中に留めておいたほうがいいかなと私は思います。
ただ、ストレスが溜まってしまうので、お母さんと愚痴りあうとかして発散したり、友達に聞いてもらうなりして気持ちを軽くするのも大切だと思います。

そもそも、「嫁」という言い方をするから気に障るのではないでしょうか。

私は、いわゆる「兄嫁」の立場の者ですが（ただし、夫に女きょうだいがいないので、いわゆる「小姑」はいません）、♯２さんも仰っていますが、私は「嫁」にきたつもりは毛頭ありません。ただ、夫と結婚して夫の姓を選んだだけです。
こうした考えは結婚前から夫だけでなく義母にも伝えました。

ですから、私は夫の実家に行った時も手伝いなどはしません。その家では、私は「客」だと思っています。（夫もそのつもりでいいからと言ってくれています。）
それでも最初の頃は食べたものの後片付けくらいはやろうとしたのですが、私がやるなら夫もやるべきだと思い夫と一緒に後片付けをやっていたら、次回からは「座ってていいから」と言われました。ちなみに、こうした考え方は私の中では「常識」。夫の実家だろうが何だろうが、女性だけに家事を強いるのはおかしいという発想です。夫以外の他人（例えば義父）にそれを押し付けようとは思いませんが…。

「常識」って何なんでしょうね。多数派の意見だから正しい、というわけでもないだろうし。
手土産のことにしても婚家で家事を手伝うかどうかにしても、人にはそれぞれ色んな考え方があります。付き合っていくことを選ぶのなら、お互いの考え方を認め合って歩み寄る必要があるのではないでしょうか。

質問者さんも義理のお姉さんのことは元々他人なんだから、と割り切って期待しすぎない方がうまくやっていけると思いますよ。「家に嫁いできたくせに…」という考えを少しでも出したら、その時点でお義姉さんの気持ちは凍ってしまうでしょう。

ただ私は、だからといって、夫の親の介護が嫌だと思っているわけでありません。いずれ、その時がきたら、私にできる限りのことはするつもりです。
でも、介護の責任はあくまで配偶者や実子にあります。介護の主体は実子であるべきなのです。
質問者さんがそれさえ忘れなければ、お義姉さんも安心して色々協力してくれることでしょう。

兄上の奥さんに対して、色々なことを期待するのは、率直に言って「筋違い」だとさえ思います。お義姉さんと質問者さん達御家族は、別の世帯をもった、独立した人間であるべきなのですから。

将来のことで期待するのならお兄さんに。お兄さんの奥さんには期待しすぎないことが、今後仲の良い関係につながると思います。

私の場合は、夫の両親がこの類に入ります。

結婚前から少しずつ気がつき、本当にイヤでした。また、そんな親に育てられた息子（私の夫）も追々こうなっていくのかと思うとぞっとすることさえあります。

配慮に欠ける人間、最低限の気遣いが出来ない人。本当にどうにもできないだけにイライラさせられますよね…お気持ちお察しいたします。

夫の両親は私のことをものすごく歓迎してくれていますが、私が伺っても食事も作っていません。そしていつも帰り際に「○ちゃん（夫）、外で彼女と二人で食事したいだろうと思って何も作らなかったのよ」みたいなことを言います。私が具合が悪くなっても的外れな手紙をよこし、自分たちの近況だけが書かれた手紙が送られてきました。私は両親とは遠くはなれたところに住んでいますが、私の両親が、夫の両親に宛てて出したお菓子など、そのまま私の家に横流ししたり・・・なんて配慮の無い人間なんだろう、なんでそれが私の親になる人なのかと鳥肌が立ったのを覚えています。

私は、それでも夫が長男ということもありますし、心に決めたことがあります。嫌いにならないために、「頭が悪いんだな、この人たちは」と思うのです。実際本当に頭が悪いのですが、配慮できない、気遣えないのは夫の両親も分かっているんです。でもいつもそれを口癖のように「私はあまり何も気がつかないから・・・」と言っています。でも、何も気がつかないから何もしてないっていうのは、時には周りを傷つけるし振り回すし不愉快にさせるんです。それさえも分かってない。やっぱり頭が悪い。だから、こんな風にならないためにも私はやっぱり「私はこの人たちと違う」と思うことで何とか自分を律しています。

あなたも腹立たしいこと、理解に苦しむ部分はたくさんあるかと思いますが、自分の気持ち、発想を変えて、自分が楽な道を探すのが、世の中のためだと思います。

妹さんがどのように思おうと、またご両親がどのように思われても、義姉を選んだのはお兄様で、現在も夫婦関係を続けていらっしゃるのです。

つまりお兄様自身それを善しといてるのですから、義姉さまだけに問題があると思わないことで気持ちの切り替えをしたほうがいいです。
義姉を長男の嫁として見ないようにすることで気持ちが楽になるかもしれませんが、それは無理ですか？

どうしても何とかしたいと思うのでしたら、それはお兄様にお願いしましょう。
でもお兄様が「○○がこんなことを言ってた」というふうに話を持っていくような性格の方だったら、お兄様に言っても話がこじれるだけですのでやめた方がよいと思います。

実は私の兄夫婦(結婚25年)も似たような感じですが、質問者様の場合と違うのは兄嫁が側にいないときは結婚前の優しい兄に戻っていることです。(笑)
結婚生活を円満に送るよう兄は兄なりに努力してるのだと理解し、私達も干渉しないようにしています。