伯父に泥棒と言われて

Question

先日、父の４９日に親戚が来てくれたときの事です。

法事も終わり、皆で食事をしていた時にご仏前（お金）を
頂きお礼を言っていると、父と1番仲が良かった伯父が
「○○（私）にお金を預けないで下さい。こいつは
泥棒なので自分で使っちゃいますから△△（妹）に
渡して下さい」と真面目くさった顔で言われました。

私は夫の暴力から子供と一緒に逃げるために
それほどお金を持たずに家を出ました。
それで父や弟にお金を借りました。
父には少しずつ返しましたが弟は
「姉ちゃん、俺も昔、姉ちゃんに世話になったんだから
返さなくていいから」と言ってくれてそれに甘えました。

父から私の離婚のこととか相談を受けていた伯父は
そのことを言っているのだと思います。
でも伯父からは１円も借りたわけではありません。
お金を貯めて先の見通しをつけてから出て来いと
いう意味でしょうか。そう言われたら返す言葉は
ありません。

「なぜ伯父から責められなければいけないのか？
借金をする人間が許せないのか？
でも伯父の息子は事業に失敗して親戚からお金を
借りまくって１０年間逃げ回ってやっと最近、伯父が
返して落ち着いたのに私だけ責めるのはなんで？」

そんなことが頭の中でグルグル回っていたら
同情した伯母が「謝っちゃいなさい。『これから頑張ります。』って言っときなさい」と言ってくれたのですが
私は「伯父に迷惑かけているわけではないのに何故
謝らなければならないの」と思ってしまい

「皆さん△△に渡して下さい」とだけ言いました。
そんな席で喧嘩しても父は喜ばないから言い返すことは
しなかったけれど謝ることはしませんでした。

私は大人げなかったでしょうか？
今度、一周忌に会うときはどんなふうにしていたら
いいのでしょうか？

harusamme-33 · Accepted Answer

貴女は立派でした。
伯父さんに何も迷惑をかけていないのに、謝る事なんて無いと私は思います。霊前で気持ちを押えるだけの判断力を持ち合わせているのですから、理由もなく泥棒呼ばわりするその伯父さんよりもよっぽど大人だと私は思います。

一番父親と仲が良かった叔父さんならば、悲しい事ですね。見返してやる位の意気込みで、頑張って下さい

you201 · Answer

貴女の対応は十分大人の対応だと思います、何も恥じることはないです。
このような席で、感情的にわめくのは論外ですし、こちらに非もないのに簡単に頭を下げるのはプライドのある人のやることではありません。

借金はこのままお母様に返しておいた方がいいでしょう、弟さんに対しては、弟さんが困ったときには助けてあげようという気持ちを持っていればよいと思いますよ。順当に行けば親御さんとより弟さんとの付き合いが長くなりますし、いろんなことで助け合える関係を保つ方がお互いに幸せだと思います。

伯父さんの方ですが、それほど気にかけることはありません、胸を張って毅然とした態度で臨みましょう。今回のことも忘れた方がよいです。忘れるのが無理でも忘れたふりｗ
どちらが子共じみたことをしているか、普通の感覚がある人から見ると一目瞭然です。事情を知っている人ならなおさらでしょう。

lovelovechan · Answer

こんばんは

質問とみなさんへのお礼の文章も拝見致しました。

私は泥棒呼ばわりした伯父さんが質問者さんへ
謝るべきで、質問者さんは謝る必要は全く無いと思いました。

その場に母親と弟さんがいたのならば
かばってくれなかったのですか？

質問者さんが「皆さん△△さんに渡してください」と
言った時はさぞ悔しかったでしょうね。
でも、その場を収めるには一番無難だったかも
知れませんね。
よっぽど質問者さんの方が大人です。

これからも法事で会う機会があると思いますが、
あまり関わらない方が良いですね。

murarihyon · Answer

立派な対応だと思いますよ。

ちゃんと父を立てれたじゃないですか！
大人げないのはオジの方ですよ。

周りの人だってそう思っていますよ。
オジの息子の方が駄目駄目に見えますし、そんな子供に育てたオジ自身がまずいですよね。
それなのにそんな事言うなんて本当お門違いですよ！！！
親戚の方を悪く言うのも失礼だとは思いますが、心が貧しい方なんだと思います。

一周忌でも、sonoko6311さんのお父様のお顔を立て、
こちらから仕掛けないのが一番ですよ。
あれだけ嫌味を言われても大人な対応を取る姿に嫌気を感じる親戚はいないですよ。

頑張って下さいね！！

toshipee · Answer

その状況で大人げる人はなかなかいません。それでけっこうです。伯父さんも心が幸せじゃなかったんですよ。許してあげましょう。何かこのことに対して動くだけであなたがヘコむだけです。何もしなくてけっこう。今度会うときは、前のことなど意も介さずで、笑顔を手向けてあげましょう。周りの方は、ある程度事情を知っていらっしゃるんでしょ。周りから具体的に助けがなかろうと人は正しい方についてます。

hiro-2005 · Answer

あなたの態度はベストだったと思います。
ご仏前で争いをすることは、故人を悲しませるだけだし、なおかつご自分の信念を通して謝罪をしなかったことは、勇気があったと思います。

伯父様は、「離婚」や「借金」に偏見を持っていらっしゃるようですね。
女房は何があっても夫に従い尽くすもので、それができなくて逃げ出す女は根性なしとかわがままとか、そんなねじまがった偏見のかたまりに思えます。
ご自分の息子さんも借金をしているのに、あなたの借金だけに偏見を抱くのは、あなたが女で、離婚しているからだと思います。

同席した他の親戚の皆様は、伯父様の息子が借金して逃げ回っていたことをご存知だったのでしょうか？
あちこち借りまくったのなら、うわさだけでも耳に入っていたのではないですか？
自分の息子のことを棚に上げて、人のことを侮辱する伯父様の理不尽さ、滑稽さは、他の親戚のかたがたにも伝わったのではないでしょうか。
中には、あなたの辛さやその後の頑張りを察してくれている人もいると思います。

悔しいでしょうが、済んだことは忘れて、あなたを応援してくれるかたがたに心を遣いましょう。
嫌なヤツにされた仕打ちにいつまでもとらわれているのは、さらにあなたの心を傷つけるだけです。

一周忌には、何事もなかったように、普通に振舞えばいいと思います。
わかってくれている人はわかっています。
再度暴言を吐かれるかもしれませんが、あなたは彼に謝る必要もないし、卑屈になる必要もないと思います。
故人のために、憤りを抑えて過日のごとく淡々と振舞うのが「大人」であろうと思います。

それから、とりなそうとしてくれた伯母様もあなたのことを思っての言葉なので、許してあげてください。
その場だけとりあえずとりつくらなければ、と焦った伯母様の咄嗟の考えだったのでしょう。

やりにくいとは思いますが、亡くなられたお父様はあなたのそんな健気な頑張りを褒めてくださると思います。

take_mi77 · Answer

えーと
やはり状況や人間関係がイマイチ見えて
こないので、ただ感じた事を言いますと。

親類の方をこんな風に言うのは何ですが、
その叔父という方は、変人です。
変人は常識が通じません。
それに対し常識的な思考で、意味や意義を考えて、
理由を当てはめるのは無理だと思います。

あなたはあなたの家族に許してもらえてるのですから
それでいいのですよ。
そこで自分が悪いと、その理由を考えるのは変です。


謝らなかった事にしても、それでいいと思います。
大人げないと言うことは無いと思います。
もし、自分が同じ立場なら、絶対謝りません！！
むしろその場でとび蹴りします。
49日でそんな事したら大変です。
それを耐えたあなたは偉いです。
つまりあなたの方が人間が大きいのです。
その叔父は小さい小さい器の人間です。

今後も気丈に接すれば良いと思います。
きっと色々な難局を耐え、越えて来た方だと
思うので。
そんな事は容易い筈です。

あなたの人生の中で、ただの脇役の言葉に
一言一句、迷い、悩む事はないのですよ。


なんか
思ってる事をザザっと書いてしまいました。
失礼しました。

jimbeizame · Answer

あなたは直接伯父さんに迷惑をかけてないのですが、あなたのお父さんやご兄弟に迷惑をかけたわけですから、身内の席で多少ののしられるのは仕方がないようにも思います。
あなたはあなたでＤＶなど、大変な思いをされてお辛い状態だったでしょうが、伯父さんには「男を見る目がなく失敗した挙句に家族に迷惑をかけた」、と映っているのかもしれませんね。


＞今度、一周忌に会うときはどんなふうにしていたら
いいのでしょうか？

ところで、お父さんへの借金は完済してたのですか？
一周忌までにはお父さんと弟さんへの借金を利息も付けて完済し、自他共にすがすがしい気分で一周忌に出席すれば宜しいと思います。

伯父に泥棒と言われて

貴女は立派でした。

貴女の対応は十分大人の対応だと思います、何も恥じることはないです。

こんばんは

立派な対応だと思いますよ。

その状況で大人げる人はなかなかいません。

あなたの態度はベストだったと思います。

この回答への補足

えーと

あなたは直接伯父さんに迷惑をかけてないのですが、あなたのお父さんやご兄弟に迷惑をかけたわけですから、身内の席で多少ののしられるのは仕方がないようにも思います。

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　その状況で大人げる人はなかなかいません。