団塊の世代の感覚

ご経験に基づくご回答ありがとうございます。けじめというのは母からも言われました。私にとっての「けじめ」は「旅行するような関係になるなら付き合ってから。付き合ってないのにそんな関係になってはいけない」ということですが、母にとってのけじめは「結婚してから～」ということのようで、そのあたりが食い違ったようです。

ご回答ありがとうございます。友人からも同様に言われました。

非常に迅速な、重ねてのご回答をどうもありがとうございます。私はあなたの年齢を存じません。記載がありませんので。
確かに人の噂というのはそんなもんです。でもうちの親が旅行に反対なのは、噂や世間体が悪いからではないようです。
ちなみに「100年前みたいでついていきかねる感覚」と感じたのは、「噂になって姉妹までそういう目で見られる」というくだりです。

ご回答ありがとうございます。確かに、あの世代なりの「発展家（死後）」は、いたようですね。

ご回答ありがとうございます。
私は＃２の意見を突っぱねてはいるつもりはありません。ただ、「理解しかねる」といったまでです（多少大げさな表現であった感は否めませんが）。私が聞きたいのは、「私と母のどちらが正しいか」ではなくて、「団塊の世代の多くはこういう感覚なのか」ということです。ましてや、「旅行に行ってもいいよ」という回答がほしいわけでもありません。そんな回答がほしいなら、なにもこんなところで質問せずとも、友達に話しますから。
今回の旅行は別に見送ってもいいのですよ。ただ、親とのやりとりでビックリしたので、それについて質問したまでで。
「家を出る」といったのは意固地になったからではなく、母が「父にいうよ」的なことを言ったから、「言ったら修羅場になるよ」という意味です。そんなに険悪なムードで言ったわけではありません。このあたりは、私の文章力不足でうまく伝わらなかったようですが。

ご回答ありがとうございます。母の発言は私への愛情からだということは理解しています。
親に心配かけないように、交際を認めてもらえるように、最大限配慮してきたつもりなのですが。
やはり、世代間で埋めがたい感覚の溝があるのだなあと実感しました。（結婚前提といいながら、だめになった話は確かに沢山あります。でもそれは結果論であて、その「気持ち」が大事なのであって、その気持ちがあるなら、決して尻軽という感じはしないのですが。団塊の世代はそうではないのだとわかりました）

ご回答ありがとうございます。デートのことを書いたのは、私は親をないがしろにしているのではなく、最大限親の気持ちに配慮した交際をしているつもりだ、と言いたかったからです。
愛されているからこそなのはわかります。「出て行く」と言ったのは、「父に言うかも」と母が言ったので、「言って修羅場になったら、最悪そういうこともありうる」という意味です。
他の方の回答を拝見していて思ったのですが、正式に婚約しても、「二人で」と言えないなんてなあ、と心中複雑です。

ご回答ありがとうございます。
母は、「旦那の浮気と一緒で、知らないなら知らないなりに～」といってました。やっぱりそうなんでしょうね……。

ご回答ありがとうございます。
ほんとに、親は私の「思いやり」をどこまで必要としているのか……。これだったら婚約してもだめっていいそうです、ほんとに。

ご回答ありがとうございます。
私としては、デートの帰りは毎回送ってもらって、何度も親に挨拶をしている、結婚前提、しかも内緒で旅行ではなく明言してから行く、ということで、充分筋は通っていると思ったのですが。何を持って「筋」と考えるか、その感覚の違いが読めなかったようです。