親友が不倫をしています

こんにちは。

ahappaesさんの親友の方の状況が、少し前の私自身と似ているので、回答させて頂きます。

　私の場合は、妻子持ちで10歳年上の方を好きになってしまいました。
　親友の方と同じように、相手の家族を邪魔する気はなく、不倫のリスクも重々承知していましたので、
自分の気持ちに気がついてからもずっと口をつぐんでいました。
　ですがこのままでは新しい恋も出来なくなる、吹っ切らなければ、と思い、先日、職場を辞めたのを
きっかけに告白したのですが、相手も私の事が好きだという事が分かってしまいました。その後は少し
メールで話し合い、友人としてなら付き合おうという事で押し切って、今現在冷却期間中です。

　こんな事を経験してまず思うのは、相手の家族を壊したくない、期待しないと言ったところで、
（ahappaesさんも仰ってますが）自分にとって相手の男性は「家族持ちお父さん」ではなく「1人
の男性」であるため、どうしても恋愛関係を望まずにはいられない、という事です。
　きれい事をたくさん並べても、結局理性と本能は別になってしまうというか。

　でも、結局相手の方は、もう他の方と結婚し、子供もいます。
　もしここで不倫をしたところで、彼には家族という場所がありますが、親友の方には例えば妊娠な
どのリスクなどがあり、今後の明るい人生に確実に影が差します。
　好き、という気持ちがあれば、全てが許されるわけではないし、先に進めばもっと深く傷つく事だ
ってあります。
　女性は妊娠・出産というリスクを背負っているのですから、単なる火遊びで済む立場にいる既婚者
とのつきあいは、絶対に避けた方がいいと思います。
（遊びでいいと双方割り切っているのなら、それはもう「勝手にしてくれ」という問題ではあります
が…）
　もし、親友の方がどうしてもお付き合いしたいというのなら、まず相手の方に離婚届を出してもら
って、清廉潔白なつきあいをしてもらうべきです。
　そして親友の方も、本当にその人が好きであるのならば、離婚しなければ、指一本触れさせない、
くらいの気持ちでいた方が良いと思います。

　私が友人に自分の話をしたところ、既に自分の中で答えをほぼ出しているにもかかわらず「不倫はだめ
だよ！」と言われ、
「そう言ってくれるのは優しさからだ、言ってもらえる事で歯止めになる」
と思いながら、一方で、
「そんな事分かってるのに…（絶対にしないと決めているのに不倫するかも、と）信用されてないみたい
で傷つくな」
とも思いました。
ですので、親友の方の気持ちを十分に聞いた上で、リスクや将来の事などを踏まえて、じっくりお話して
みて下さい。両思いになってしまった今はまだ無理かもしれませんが、いずれ彼女自身がその言葉を理
解してくれる日がくると思いますから。
ahappaesさんも辛い立場だと思いますが、是非親友の方を支え続けてあげてくださいね。

初めての回答のため、もし不愉快な思いをさせてしまったら申し訳ありません。長々と失礼しました。

質問者様の意見は間違っていません。

ただ、それを親友に押し付ける事には賛成できません。

というのは、不倫という恋を選んだのは親友。
どんなことがあっても、責任をとるのも親友。
質問者様が変わってあげる事ができません。
そういう意味で、彼女の人生に対して責任を持つことは不可能だからです。

私も不倫経験者ですが、
振りかえってみると、得たものよりも失ったものの方が遥かに大きかったです。
それでも、不倫に対して後悔はありません。
私の人生だし、自分で選んだ道だから。
確かに、親友を失ったし、ただのオジさんの愛玩動物として、
一番いい時代を過ごしてしまったけれど、
本当に、その人のことが大好きだったから。
そのオジさんに出会ったときに戻ったら、
きっと、尊敬する人のままで終わりにしたと思うけれど（＾＾；
それでも、掛買いのない大切な恋愛だから、
誰か分かって欲しいと思いません。
人がなんと言おうと、自分の基準では幸せでした。
ちなみに、父親との関係は良好だし、
幼い時に父親に虐待されたとかないです。

ただ、恋愛の話は匿名でない限りしません。
私が間違っている事、人を傷つけている事、
相手の男がどうしようもない男である事、
そんなのは、火を見るよりも明らかだから。

親友さんも世間的に間違っている事、
法律的に愛人が悪いと言う事、
相手の家庭にとって脅威的な存在である事、
慰謝料の請求があること、
妊娠・性病のリスクがあること、
そんなこと分かっているのではないでしょうか？

そして、精神的にかなりしんどいことも、
２～３ヶ月しないと本当の意味では分からないでしょう。
何も望まないというのは、確かにキレイごとだと思います。
望んでも手に入らないことは知っているので、
望まない振りをしているだけかもしれません。
何も望まないスタンスを取っているからといって、
本気ではないと判断するのは違うのでは？と思いました。
ここで力説しても仕方ないのですが、
愛し方も、色々あるのですから。

親友さんが本気かどうかなんて、彼女にしか分かりません。
彼女にとって何が幸せなのかは、彼女が決める事。
質問者様の基準で量るのは筋違いなのではないかと思います。

私も、親友に色々言われたけれど、
結果としては、その親友との仲は格下げするような結果となったように思います。（お互いに）
未だに付き合いがあるのは、彼女に寛容性があったことも大きいと思います。
恋愛以外、殊、仕事面では、価値観が近いというのもありますが。
適度の距離感が今は心地よいです。

私の回答も含めて、ここでの回答は、
回答者の価値観、経験による一つの参考意見だということを忘れないで下さい。
決して、親友さんの価値観、経験ではないので。

私だったら、そっとしておいてくれることを望むと思います。
ただし、恋愛でなにかあったら、自分で昇華することが前提ですけれど。
つらいのを見せたら、心配してしまうと思うので、
恋人はいないと言い張ってます。

他の人の回答にもありますが、
不倫のリスクについて客観的事実だけ述べて、その後は
恋愛の話は聞かないというスタンスがベターなのでは！？と思います。

くだらない事を長々書いてしまいました。
質問者様と親友さんの未来が穏やかなものであるよう祈っています。

私も友人の不倫に悩んだことがあります。

　その中でも今でも悔やんでしまうことがあり、一言書いておこうとおもいました。
　私も２０代前半でそんなことがありました。あの頃は元気で何でもできそうで、人生に終わりが無いような気持ちになってました。
　自由とか、何でもうまくやってゆけることが、大人な気持ちになっていて、不倫であれ、エンコウであれ、うまくやってしまえばいいんだ、なんてちょっとはおもってました。私は占いが大好きで、恋の花盛りのたくさんの女性をうらなっていました。
　だから、いろいろな恋の話が私のもとにまいこんできました。片思いや、両思い、不倫なんかも。
　タロットカードでうらなってましたが、不倫の場合はどんな結果が出ると思いますか？
　私は、不倫が嫌いなのでたいていは、ろくな末路がでないのですが、いま考えると、あの頃は若いこともあって、「わからない」とか、「良いも悪いもその場しだい」といった無責任なものが多かったきがします。
　確かに、不倫の話がまいここんではきましたが、若い女の子たちは、たいていは大事にならないうちに、ぱっと成長して、男性から飛び立っていきましたし、その経験は、輝く青春の一瞬の光のような、せつなくて、からっとした感じがあり、こんな占い結果もありかな。なんておもえるものでした。
　ただ、友人のＡちゃんをのぞいては。
　彼女は、とても大人びていて、早く大人になろうといつも両手を新しい世界に伸ばしているような人でした。
　そんな彼女が不倫をしているのを打ち明けられたとき、私は、なにも言いませんでした。だって、彼女は私よりおとなびていて、そつなく何でも出来るようにみえたし、したいことは誰がなんといってもしたい、そんな感じのひとでした。
　占いもいつもの「どちらについてもケリがつく」とか「よくも悪くもおわりがくる」といったあいまいなもので、私は彼女を心配しながらも、いつもの占いをせがむ女性たちのようにカラッとおわるものだとおもってました。
　でも、結果はいいものではありませんでした。
　妊娠したのです。彼女もわからずに他の女性が気づいたので、大変なことになりました。
　私はとんでもないショックをうけました。大きくなる事体に自分の甘い考えが、罪悪感となって当分自分をなやませました。
　不倫は、ちょっとした火遊びではありません。へたをすると小さな命を、友人を人殺しにしてしまう、とんでもないものだと気がついたときは、もうどうにもなりませんでした。
　私は、あのとき友人としてではなく、占い師として客観的に、彼女を見ていたのかもしれないし、相手の男も大人だからとどこかあまえていました。
　あの時、私がしなくてはいけなかったこと、それは、自分がどんなに嫌だとおもっているのか。しっかりと伝えることではなかったかとおもっていす。たとえ、彼女に嫌われて会えなくなるとしても。それは世の中から厭われるものだとつたえるべきだったと。
　ま、これは私の昔話。彼女は占いの結果のように「良くも悪くも」結果をだして、私なんかよりもはやくすっぱりと人生をやり直して、元気に幸せにやってます。
　くよくよと悩んでいた私は、そのときやっと人の強さとか、もろもろを知ったのです。
　確かに私は、悪いことはしてないし、危険なことはことごとく避けてきましたが、私の人生より好きなこと、したい事をきっぱりやってきた彼女の人生のほうが素敵だと私はおもいます。
　なんだか矛盾した話ですね。
　でも、人生に答なんてないんですよ。すべては幸せと不幸の山でできていて、一見不幸のどん底に突っ込む馬鹿なまねが、そののちにその人間を大きなものにしてくれる事もあるからです。
　でも、これだけは、アドバイスしたいことは、どうか彼女が大切で、あなたにその勇気がおありなら、妊娠のことや現在の子供たちやそのお母さんのことをはなしあって、
どうか、産婦人科でピルをもらえるように診断をうけるように説得してください。
　確かに避妊なんてちゃんとしていると言うのでしょうが、実際男なんて馬鹿です。妻子がいて、大切だとかアソビだとかいっても、避妊がうまく出来ない。かんがえてないばかが、どれだけいるものか。
　みずから地獄に行くのだから、そのリスクはしっかりと自分だけで支払うべきことだと、あなたから説明してやってください。多分不安だと思うので、どうか産婦人科に付き合ってやってください。
　それも嫌だというくらいなら、彼女はとんでもないばか者で、ろくな末路はまってないでしょう。ひっぱたいてもなんとかするか、別れるか、ここからはあなたが判断することです。
　しっかりとかんがえてください。でないと、何かあったとき、あなたがこわれてしまうから。
　親友なら、全力でかかりなさい。後悔しないように
　あと、最近は他の性病もまんえんしています。梅毒なども復活の兆しがあるようです。この病気は薬で感染させることはできなくなるのですが、完全に感染者の体からはいなくなりません。クラミジアなどの性病も将来、妊娠や他のリスクを未来の彼に背をわせることになりなねません。
　最低限、これだけは守るように伝えてください。
　確かにいろいろと大変だとはおもいますが、友人の悲しい妊娠は、かのじょにもあなたにもひどい思い出になってしまいますから、これでだめなら絶好するくらいのいきおいでかかってください。
　最後に、男は女の子がかんがえるほどロマンチックにはできてないのです。
　おろかでばかで、いくつになってもどうしようもないものです。
　そして、恋する女性もばかです。相手が望めば自分が不幸になるなんてなんともない。
　だから、はずかしくてもピルとか、自分で出来る避妊法がたいせつなのです。
　これが私の経験からのアドバイスです。あなたは私のような後悔をしないよう。あなたの友人とその未来のだんなさまを最低限まもれるようおいのりしています。

http://www.tv-asahi.co.jp/ann/news/web/index7.ht …
このニュースを見てお友達がどのような反応をするかで変わってくるような気がします

「彼に限って・・・」とか仰るようなら反対するダケ燃え上がってしまうように思います

以前より「幼少の頃父親を（生死に関わらず）失った女性は父親位年齢の離れた男性を求める傾向にある」ように感じてまして、恋愛対象に無意識下で父親像（安心感？）を重ね合わせてるかと思います。

反対する事で考え直す性格と、逆に燃え上がってしまう性格があるかと思いますのでその辺り見極めが必要かと思われます

私の知人にも不倫している人がいます。

その人に対して、私の友人が言った一言が
非常に感銘深かったので紹介しておきますね。

「あなたが不倫から冷めたとき、
　あなたの周りに誰かいてくれると良いね」

今あなたのお友達は、ほぼ初めての恋愛に舞い上がっており、
彼さえいれば他に何もいらない！と思っているのでしょう。
だからこそ、軽蔑されるのが当然なのに、他人のあなたにまで
「不倫である」旨を話してしまっているんです。
多分あなた以外の人達にもペラペラしゃべっちゃってますね。

いつか彼女が不倫から冷めたとき、誰も周りにいなくなっていること・・・
それって、相当怖いですよね。
親友であるあなたの口から上記の様なことを言われたら、
彼女も少しは冷静になるかと思います。
少なくとも、覚悟は決まるでしょう。

それからあなたがどうするかは、自分のしたいようにすればいいと思います。
彼女も「じゃあ不倫辞める」とはならないでしょうし。
「不倫の話を聞くと不愉快になるから、聞かない」というスタンスを
貫くのが良いと思いますよ。
（私は上記のスタンスを貫いています。その結果
　知人の言動にはすごい矛盾が生じているので、
　見ていておかしいです。笑っちゃイケマセンが）

ANo.14の者です、ご返答頂き有り難うございます。

補足を拝見して思ったのですが、親友の方がご自分の気持ちを最優先にして、相手のご家族の事は
知らない、自分の中で彼は独身よ、と言っておられるのなら、それは非常に甘い考えだと思います。
ahappaesさんもご指摘のように、本当に彼が欲しいのならば、現実的に離婚、慰謝料、養育費等々、
彼を合法的に得る方法を考えるべきであって、それらを無視して今の甘やかされた状況に浸りたい
だけなのであるのなら、それが親友の方の幸福につながるとは、私には思えません。
何が正しいのか、こういう事は人それぞれなので、なかなか答えは出ませんが、やはり私はahappaesさん
の考えが正しいと思いますよ。
同じ立場に立っているからこそ、私は親友の方の考えは独りよがりだと思います（厳しい言い方
で申し訳ありませんが）

これから先、もっとどんないい出会いがあるか分からないんですから。ここで踏みとどまらせてあげる
のが、一番良いと思いますよ。
もしahappaesさんに支障なければ、こちらで出た回答を親友の方に見せてあげるのも
手かもしれません。これだけの方が様々な意見を出して下さっているのですから、親友の
方に知って頂くのもいいかもしれませんよ。（あまり役に立つアドバイスでなくて、
申し訳ないですけど…）

それからこれは私信になってしまいますが、私の個人的な経験に「冷却期間をおけるのは
凄い」等と評価をして下さって有り難うございます。
こんなふうに労って頂けるとは思わなかったので、びっくり反面、非常に慰められました。
冷却期間をおいても、まだまだ辛いばかりで、吹っ切るまでには至っていないのですが(^_^;)
頑張っていこうと思います。
ahappaesさんも親友の方も、今は辛いでしょうけども頑張って下さいね。応援しています。

私が独身の時には気づいていなくて、結婚して分かった事は

男性は本当にバレやすい。これは同じ男性だというのに、付き合っている時とは違うもので毎日生活しているからかもしれませんが分かり易いです。
私は分からないなぁって独身の時は思っていたのですが。

もう１つは。家庭を作っていると、お互いの実家、ご近所、子育てなど協力して頑張って行く事が増えて行き、そこは信頼関係で成り立っているような所があります。
不倫となると一気に崩れますから男女の恋愛の裏切りは当然ですが、家族として築いてきた信頼関係も裏切られた形になりますので、独身の頃に浮気されるのとは訳が違います。
一生共にしようとした相手からの裏切りですから。
もちろん、彼女だけが悪いのではありません。妻と愛人の二股で平気な、その男性も悪いのです。

>彼女は彼の家庭を邪魔する気もない。何の期待もしない。
とのことですが、意図しなくてもしてしまう時があります。
奥様が勝手に気づいて、離婚しようと決意したら、お子さんにはお父さんがいなくなります。そういうものです。
例えば、飲酒運転の人がひき殺して、そんなつもりで飲酒運転したのではないと言ってもダメなんですよね。取り返しが付かないのです。（大変極端な例ですが）
だから皆止めるんじゃないかと思います。

しかし、不倫中の方に言ってもダメな時が多いですね。
私の友人は相談を受けて「別れ様と思う」「別れられない」と繰り返して、一緒に一喜一憂して疲れて悩んで、その友達と疎遠になってしまいました。
きっと、少し遠くから眺める形で上手に距離を取っていないと友情にまで影響するのでしょうね。その位、周りが見えていないし、見たくないから現実も直視しないのでしょう。

不倫の終わり方って色々あって普通の恋愛とは違うようです。
例えば、会社の人に見られたら、男性は見栄や社会的立場が大切ですから止めたくなる人もいますし
奥様のご友人の忠告とか色々、、
２人の仲が上手く行っているのに突然別れたいと言われるということが起こりがちなので、その覚悟を何処かにもっていないと精神的に辛いでしょうね。

ahappaesさんの意見、間違っていないと思うけど、心に届けるのは難しそうなので、友人関係まで壊してしまわない程度に見守って、
彼女が別れて辛い時には支えてあげられる関係を保っていられたら良いですね。

こんにちは。

友達も考えをもってのことだと思います。
頭から不倫だからと反対しない方がいいと思います。

「友達が不倫してたので意見した」という方が多いと思います。
ただ、全てが上から物を言ってる雰囲気に見受けられます。
正論、世間体などから言ってないでしょうか。
ahappaesさんも友達を「恋愛経験が少ないから」という風に
少し上から意見を言う感じになってませんか？
略奪愛が全て間違ってるというのが、間違っています。
自分が略奪されたら恐いので、間違っていると口を
揃えてる場合が多いのです。

とはいえ、深い傷も残るかもしれません。
泥沼になるかもしれません。
だけど、それは彼女が望んでそうしたことです。
後で「なぜ止めなかった？」と貴方を責めることは
決してありません。
むしろ、頭ごなしに否定されることが一番彼女にとって
悲しいことです。
親友ならば、どんなに彼女が癒されてるか、幸せかなど
聞いてあげてください。
ただ、将来のことはきちんと考えてねということは
常に言っておいた方がいいと思います。
それはそのおじさんとずっと続けるか、
自分の幸せ探しも始めるかは彼女次第ですが、
極端に道を踏み外さない限り
しっかりと暖かく見守ってあげてください。

あなたの意見は間違っていませんよ。

友人なら、心配して当然です。

実は、私の知り合いも、不倫をしています。
彼女は、たまたま、私の友人と、以前同僚でした。
彼女は、私が彼女のことを、個人的に知っているとは、勿論、知りません。
私も、友人から彼女の彼氏について尋ねられ、たまたま知った次第です。
世間は狭いものです。

Ａ子ちゃんは、４０過ぎの彼氏がいます。
初めての彼氏だそうです。
どう見ても、小汚いオッサン（失礼）です。
Ａ子ちゃんは、見た目も可愛い、２０代半ばです。
私のようなオバサンから見たら、人生で一番キレイな大事な時間を、なぜあんなオジサンに捧げているのか、首を傾げます。
でも、理由が分からないわけではありません、私はオバサンなので。
彼女の家庭環境を、自慢じゃないですが、私は一発で当てました。
あなたの親友も、きっと、当てはまるんじゃないかと思いますよ。

小さい時から、父親と上手く行っていないと、大きくなってからも、男性に対して求めることが、本来、父親に求めるべきものであることが、実はよくあります。
小さい時に父親に大事にしてもらえなかったので、それをとても気にしているのです。
大きくなっても、父親からの愛情が不足していたことを気に病んで、心の奥底で、「もっと、自分が良い子だったら、あんなことにはならなかったかも」と、思っています。
本人は、気付いてないことが多いものです。
大人になっても、機会があれば、「やり直したい」と思っています。
この、「やり直したい」が、父親相手にしても、どうにもならないことは、分かっています。
問題は、父親の方にあったからです。
そこで、同じような状況に置かれると、こんどこそ、成功しようと、ドンキホーテみたいになります。
男性から、ただ、「ヨシヨシ、お前はいい子だよ」と言ってもらいたいだけのために、何でもしようとします。
ムリな状況に、自分を持っていき、その中で頑張る自分を、「過去の失敗を、やり直す為、どんな困難にでも立ち向かう自分」としているのです。
本人は、殆どの場合、このことに気付いていません。

父親でなく、よその男性に、「いい子だ、ヨシヨシ」を求めると、肉体関係になってしまいます。
頭をなでてもらいながら、抱っこしてもらいたいだけが、ＳＥＸになってしまうのです。
相手といると、安心しているわけではありません。
心の奥底では、不安に押しつぶされそうになりながら、それに気がつかないように、必死で自分にウソをついているのです。
気がついてしまえば、とても傷つくからです。
なぜなら、相手は自分の弱みに付け込んで、自分の一番大事なものを、奪っているのですから。
そんなことに気がつきたい人は、あまりいません。
不安のために（不安だけでなく、興奮から）ドキドキしていることを、人間は、「この人といるとドキドキするのは、この人が好きだから」と、大きな勘違いをするように出来ています。
（だから、デートには、一緒にドキドキする、スポーツや、怖い映画や、遊園地がいいのです。）

彼女は何の見返りも、求めていないわけではありません。
ＳＥＸの見返りに、彼に、「ヨシヨシ、（自分にとって都合の）いい子だよ」と、言ってもらいたいだけなのです。
たったそれだけの見返りに、自分の大事な青春時代を、体を捧げてしまうほど、父親の愛情に飢えているだけなのです。
男のほうは、彼女の弱みに付け込んでタダで若いことのＳＥＸにありついているだけの話です。

オバサンの観察では、かなり多くの関係でこの状況が確認されました。
こんなことに気がつくのは、年を取ってる証拠です。

他の人から、「バッカじゃないの」と思われようが、本人は自分にまでウソをついてるので、気がつけないのです。

とっても気の毒です。
Ａ子ちゃんのお父さんに、「あんたが大事にしてあげないから、あんたの娘はよそのオッサンに、いい子だ、ヨシヨシ、って言ってもらいたいばっかりに、青春をムダにしてるのよ！」と、言って、殴ってやりたいです。

ご親友のこと、心配なんですよね?

私にも、お父さんを早くに亡くした友人に、うんと年上の男性に惹かれやすく、そういうおつきあいをしていた子がいました。
私は、若さが吸い取られ、一番綺麗な時を無駄にして、運命の相手との出会いのチャンスも棒にふってしまってるのではないか?　と感じました。
友人が夢中な内は、何言ってもだめなので、恋することは自由ですし、そっと応援してましたが、彼女がそのことを気づきはじめて、寂しさを
仄めかすように落ち着いて来た頃、↑その感想を伝え、その男性には、友人がもったいなすぎることを強く伝えました。
たぶん彼女は傷付き、苦しみ、私はその時かなり嫌われただろうと思います。
周りはみんな結婚してしまいましたが、結局彼女がしていないので、早くにお父さん亡くしたことや、そのお父さんのこと、私も知っているんです。
だからこそ余計に、友だちだから本当の幸せを掴んで欲しかったんですね。
私にはとても、不倫してたからだよ!　リスクだよ、なんて、、、友だちには、口が避けても言えないし、言いたくない。。。
ずっと幸せ、願っています。間違っても、味方です。

でも、、、みんな間違いしてても、自分の今ある幸せ守ることで精一杯なんですよね。

口でいろいろ言ったり心配したり、プライバシー覗き込むことは非常に簡単ですね。
ahappaesさんが最後まで、ご親友が間違ったことしているという答えが出ても、人間関係キラないで彼女の支えになってあげたり、味方になって
彼女が正しい考え方を、経験持って学び成長することを、つきあってあげられますか?
もし無理なら、あまり人のプライバシーに立ち入る行為はやめて、そっとしておいてあげた方がいいと思います。
優しさで変に関わって、そのストレスで親友を支えるどころか、反発されて、ただの覗きのように、親友の悪口言うような最低な人間には、
やはりみんな、なりたくないですよね?
そのくらい不倫って、難しい問題だと思います。
心配しても、敵に思わせてしまうことさえあります。

中には、不倫相手が運命のパートナーであることも、リスクは伴いますが、ないわけではないですしね。

不倫してる人、略奪は確かに、自分のためにさえもよくないですが、そういうの傍観者が何もできないくせに、なんだかんだ言ってるのも、
かなり醜いことになりますからね。

もうひとつ、不倫ではなかったですが、恋愛に悩んだ親友に最後まで支えようとつき合ってたことがありました。
が、つらいことが多すぎて、こちらが神経めいってしまい、結局投げ出すような形になり、優しさも中途半端は酷だ、、、と反省したことがありました。
結果、癒すどころか、私まで傷つけてしまったのでは?　と、今でも心配し、幸せ祈っています・・・。
友だちではどうにもしてあげられないこと、というのがありますよね。無力ですね。(苦笑)