最低です。もう。。。（長くてごめんなさい）

きつい一言で言うと・・・

アホちゃいまんねん、パーでんねん・・・ですね
これは、bansoukouさんと彼どちらもです。
まず、セフレとしてなら云々、社外でなら云々を言うのは、相手が会社での体面を気にしているって事の表れでしょうし、bansoukouさんが、会社を辞めようか、彼との事も忘れられないし、会社に恩がある、云々を言われるのも、本当に大事なものが何か見失っている、そう思えますね
ホントにきつい言い方で恐縮ですが、針の筵を敷いたのはご自身なのですから、その筵を自分で畳まない限り、延々と心の中で、うずきますよ
畳み方は、会社は辞めない、彼とはきっぱり別れ、ビジネス上の付き合いしかしない・・・でしょうね
毅然として望むしかないです。
彼を忘れられない、と言うのは、bansoukouさんの妄想としか思えないですね
妄想とは言い過ぎかもしれませんが、ご自身の心の中をしっかり見て御覧なさい
妄想でなければ、ちゃんとした姿が見えるはずです
ちゃんとbansuokouさんを見ていた人なら、様々な言動を叱る事はあっても、セフレ云々等と言う言葉は出ないと思いますよ。
悔やむより先に、自分自身の心の中を、しっかり見つめる事が先決です

bansoukouさん、こんにちは。

ご質問から時間が経ってしまい、また他の方が既に素晴らしい回答を書かれていますが、小生にも少しだけ書かせて下さい。

基本的には、「『彼にこれ以上迷惑を掛けたくない』という自虐的な発想は止めましょう」と申し上げたいです。お二人の恋愛で、bansoukouさんだけが悪かったようには到底思えません。bansoukouさんには確かに軽率な行為や配慮が足りなかった部分があるように感じますが、だからと言って彼が何も悪い事をしていないかというと疑問ですよね。ですから、一人だけが会社を辞めたりする事は一切ありません。

＞結局どうするの？と聴いたらセフレだったら会ってもいい。と言われました。

小生の気になったのはこの部分です。「ふざけるな！」の一言に尽きます。何がセフレでしょうか。彼はまっとうな恋愛をする資格ないですよ！同じ男として、非常に情けない・・・。

結局のところ、彼は自分の都合のいいようにしか考えていないような気がします。本当にbansoukouさんから精神的ダメージを受けたのなら、「セフレ」などという言葉は出て来ないでしょう。ですから、bansoukouさん一人がすべて責任を負う事はないと思ったのです。

＞それほど自分が可愛いかったのか？

これ、悔やむ事ではないですよ。誰でも、自分の幸せを少なからず考えますよね。その時に自分だけでなく相手の幸せも一緒に考えてあげられれば良いのでしょう。
今回問題なのは自分を可愛がった事より、その結果として行動したその方法の方でしょう。元彼に安易に会ったり、コソコソと隠し事をしたり、そういう事を反省する必要はあっても、自分の事を考えた事自体は間違いではないと小生は思います（『配慮』が少し足りなかった、という事でしょう）。

会社をどうするかという事に関してはご自身で決心が固まっているようですから小生は特に申し上げません。ただ、一度しかない自分の人生ですから、後で後悔しないようにしっかりと悩む事だけは忘れないようにして下さいね。

長くなりました。小生の書き込みが何かの参考になれば幸いです。

慌てていたので、支離滅裂になっていますので、

もう一度きちんとレスします。

結論としては、会社を辞める必要はない。彼を相手にすることない。あなたも彼も自虐的になることもない。
ということです。

＞彼の行動が分からなくて、他の男性や元彼に相談したの＞を隠してしまい彼を深く傷つけました。しかも数回繰り＞返してしまった。私がどうしようもない人間なのは分か＞りました。
隠したことが彼にはショックだったのかも知れませんが、
本人に関する相談を彼にするわけにもいかないのですから、仕方ないですよ。そして、男性の友人に相談するというのがいけないというのは、心狭いなぁ。と。言ってやりなさい。男友達も女友達もいない人よりは人として魅力的だと思いますが？相談できる人がいるっていうのは今までのあなたの人としての魅力の結果なのですから、それを恥じる必要はないと。私も元彼とはすごく仲いいですよ？
もう友達なんですし、元彼とか、関係ないでしょう。
性別に関係なく友達は友達なんですから、相談したくらいで卑屈になることはありません！

＞彼には、顔も見たくない。会社も辞めろ。それぐらいの＞事をたのだから最後ぐらいは言う事を聴いてくれ。年明＞けにまだ会社に来るようなら何するかわからん。お前は＞本当に人間のクズだ。今まで無駄な時間を過ごした。も＞うどうでもいいけど…。といわれました。
失礼な男ですね。ホント。冷静にこの文を見てみてください。見れないなら、自分の友達が、彼氏と別れるときにこういわれていたらどういう気分がするか想像してみてください。自分のことだと思うと、仕方ないと思うなら、友達で想像してみるといいと思いますが、人に対してここまで言う権利を誰がもっているんですか？といいたいですね。
よって、そういう頭に血が上って暴言を吐く相手の言葉に従う必要はないと思います。あなたは彼に死ねよ！今すぐ死ね！といわれたら、死ぬのですか？死なないでしょう？
彼氏には今からでも、あの時はうんと言ったけど、よく考えたら、私がセフレなら、とか失礼な事言って別れたあなたのために会社を辞める必要はないって気が付いた。といってやりなさい！

＞私の事も最初は好きだったけど、最近はやっぱり心は満＞たされなかった。どっちかって言うと性欲だったかも。＞どうしても前の彼女と比べてしまう（凄く相性が良かた＞そう（それに比べると私は正反対）年月が過ぎ私に出会＞い、私が別れてと言ってしまったから別れた感じです）
そういう彼氏の態度があなたを不安にさせたという見方もありますよ？相談する原因は彼が作ったのでは？
私の友人いわく、不安にさせるような彼氏、いらんでしょ。だそうですよ。

＞会社に凄く恩があります。やっと自分のやりたい事にた＞どり着き迷ったあげくこの会社で頑張ろうと決心した直＞後でした。
その気持ちを大事にしないと。本当にいい人と出会ったとき、胸をはって名乗れる自分でいてください。

＞セフレだったら会ってもいい。
＞でも彼をこれ以上彼を不快な思いにさせてはいけない…
こんなことを言う相手に不快にさせてはいけないと気遣う必要があるのでしょうか？ちなみに、私はセフレもいたし、セフレにされたこともありますが、最低でしたよ。二度としたくないし、後悔ばかり。お勧めはできません。

＞少し時間置いてもう一回会社の事で話をするべきでしょ＞うか？
はい。絶対にするべきです。むしろしなくてやめずに続けても問題はないと思いますが、bansoukouさんが気になるようでしたら、パニックにならないよう、電話、もしくは、手紙で今の気持ちを伝えてみてはどうでしょうか。手紙だとお互いに冷静に気持ちかけますから、おすすめですよ。彼は頭に血が上りやすいみたいですし。「よく考えてみたけど、私も相談したことを隠したりして悪かったのは分かるものの、男女の関係のことはどちらかが一方的に悪いということもないと思う。私にも悪いことはあったけど、あなたに対して我慢していたことも一杯あった。」「会社は思わず辞めるといったけど、私はこの会社で頑張りたいことがあるから続けます。」「セフレにはなれない」ということをあなたなりにきちんとまとめて書いてみてはどうでしょうか。

＞彼の事本当に好きだった。なぜ心底愛してあげれ
＞なかったのか？それほど自分が可愛いかったのか？悔や＞まれてなりません。
自分が大切なのは人間誰でもしょうがないです。でも本当に好きな相手だったら自分よりも自然と大切になるのかと。相性とか、相手の態度とかにもよるけど、あなたにとってぴったりの愛する相手は彼じゃなかったんですよ。次は後悔しないように頑張ればいいのです。辛いかもしれないけど、会社だけは何が何でもやめずに頑張ってください！！

ええ？！もったいないです！！

何言っているのですか。弱気になったらだめです。

そもそも、喧嘩の元の元をたどれば、彼女を不安にさせておく（モトカノのがよかったみたいな態度とかとって）
彼氏の方が悪いじゃないですか。

と、、、それくらいの気持ちで行かなきゃ。

本当は、喧嘩になったという時点で両成敗なのですが。
お互い意志の疎通ができていなかったというか、
全部分かり合うのは無理でも、仲良くやっているカップルというのは、肝心なところで譲り合える人たちだと私は思っているのですが、彼も、あなたも譲り合えなかったのですから、しょうがないです。
相性が悪かったのですよ。

まあ、私みたいに自信過剰でも困るのですが、そこまで卑屈になることはないと思います。ここの回答者の多くの方が言っているように、彼の言い方とか、態度にも相当非があると思いますし、元彼とはいえ、相談したくらいで、、、ケツの穴が小さいなぁという感じです。挙句の果てにセフレなんて言われたら、私だったら蹴っ飛ばしちゃいますよ。逆切れといわれようとなんといわれようと、自分を貶めてまで、付き合いを続けたくないですし。お互い対等なのですから。
もっと自信を持ってください！人間誰でも、大事にされる権利をもっているし、友人に相談したりとかも、自由なのですから。（まあお互いの気遣いは必要ですが）

ちょっと中断。出かけるのでまたレスします。
早まっちゃダメですよ！！

あのぉ～、どうも第三者的に見てbansoukouさんは卑屈になられてませんか？

いやホントココまで考える必要有るんかな？と思う位です

私から見たらこの男、単純に前の彼女が忘れられないダケでbansoukouさんに当り散らしてるダケですよ
しかも「相性抜群だった」というのも結局別れてるんだから本人の幻想に過ぎないです

このままこの男と関わりを持っても後々困るのは目に見えてます
社外で会う必要も全く感じられないですし、何でおのれに言われて会社ヤメなきゃならないんだ」位言っても良さそうな気がしますが後先考えない単純バカっぽいので会社には恩が有りましょうが身を守る為ヤメるのも視野に入れて一度お考えになると良いかと思います

ここからは想像ですが・・・。
bansoukouさんのそういった卑屈になり易い一面がこの男を増長させてしまったように感じずに居られないのである意味「相性が悪かった」とも私には受け止められます。
本当は卑屈になり易いbansoukouさんに「そんな事ないョ！」と言って下さる優しい男性が合うと思いますよ

「私を伸ばせずダメにしてしまう相性の悪い人だったんだなぁ～」位に思って「付き纏われずに済んで良かった」と前向きにお考えになられると良いかと思います

同じ男から見ても取るに足らない男なのでそんなに気に病む必要は無いですよ

「男は強く（精神的な強さも必要かと思います）優しく」「女は（男を上手くのせる位）賢く」です

何でbansoukouさんは、そんなに卑屈にならなきゃいけないんですか？

確かに元彼に連絡した事に、彼が腹立つ気持ちはわかりますが、決してそこまで言われる事をbansoukouさんはしていないと思います。
好きでたまらなくて嫉妬からというより、自分の方が愛されている優位な立場からの、怒りにしか見えません。
でも、恋愛間で多少の上下関係はあったとしても、bansoukouさんの存在否定に近いような言葉は、私個人は無性に腹が立ちます。
彼がまともな人なら、元彼に連絡した事も彼を想う余りの行動だと許せるはずです。
彼の数々の暴言も、屈辱的な気分を味合わせられた仕返しとしか感じられません。
でも、そんな小さな事にこだわる男性ですからものすごく人間として、器量が小さいですね。
自己中心にしか物を考えられない。
『俺をこんなに傷つけやがって』と『俺が、俺が』と。
セフレならとか冗談じゃありません。
人扱いじゃないですよ。
bansoukouさん、もっと自分自身に自信をつけてくれる相手にめぐり合ってください。
私も、以前似たような恋愛した事がありました。
暴言とかはなかったですが、二股とか掛けられている時は、『私が魅力的じゃないから。いけないんだ。』
と、自己否定していました。
ある日はっと気付き『何で私自分ばかり責めているんだろう？い-や、ありのままの自分を愛してくれる人を探そう』と開き直り、新たな出会いの為に自分磨きに精をだしました。(内面・外見両方)
そして、今の主人と出会いました。
恋愛の真っ最中には、なかなか気付かないけど、今となれば主人の良さを認識する為に必要な出会いだったなあ、その彼と出会ってなくて、そのまま主人と出会っていたら主人の良さに気付かず、不満ばかり言っていたかもしれません。
彼の事、悪く言ってごめんなさい。
でも、自分自身を輝かせる恋愛というのはたくさん世の中にあります。
長い人生ですから、彼の事は自分自身の肥やしにして成長し素敵な出会いを求めてください。
必ずありますよ。本当に、好き勝手な事言ってすみませんでした。

社内恋愛は喧嘩両成敗です。

彼にも責任の一端が有る訳ですから、会社で仕事がしにくいのならば、彼が退職すればよいのです。貴方だけが悪いはずはないでしよう。どうどうとした態度で、今後も仕事を続けてください。不当なのは彼の方です。

彼は前の彼女への拘りを完全に捨てないまま、あなたとつきあった。

それであなたは不安を持ったので、男の人に相談したり、大ゲンカの後、元彼に会ったりした。それを知って彼がののしった。んですよね？

＞最近はやっぱり心は満たされなかった

優柔不断な己が悪いだけやん。

＞顔も見たくない。会社も辞めろ。それぐらいの事をたのだから最後ぐらいは言う事を聴いてくれ

極度の世間知らずなだけじゃないのか？

＞もうどうでもいいけど…。といわれました

どうでもいいなら仕事やめろとかぬかすなって話ですね。

＞セフレだったら会ってもいい

結局はそれかいっ！

‥全くとるとこない大バカヤローにしか見えません。縁切って塩まいた方がいいんじゃないの？
そんなくだらないヤツのために仕事失う事ナイナイ。

＞なぜ心底愛してあげれなかったのか？

心底愛したから、心底愛してくれてない彼への不安が隠せなかったのではないのですか？悩む事ももうないと思いますよ。

彼に期待してしまったり、忘れられなかったりするのは、自分の思いが遂げられなかった無念さがあるからじゃないかな。

彼のことを好きだった、必死だった、なのにそれが彼には通じなかった、そのはがいさが忘れられないんじゃないかな。

彼が「悪かったよ」って言ってくれれば、すっとするかもしれないし、彼があなたの気持ちをわかってくれればそれで終わりにできるのかもしれないけど、今のままじゃ「どうしてこんな風になっちゃったんだろう」「私も悪かった」「こんな風にしようと思ったわけじゃなかったのに」彼に対しての思いや、自分に対しての後悔、そういう気持ちで胸がいっぱいなのかも、なんて思いました。彼にすべてを否定されたことで、「そうじゃないんだよ」「認めて欲しい」って気持ちもあると思うし。

彼のことはどこかで終わりにするしかないと思うんです。自分の気持ちにどこかで折り合いをつけるしかないと思うんです。仕事と恋愛とからんでるから、とっても複雑になっているので、仕事は仕事、恋愛は恋愛、で別に考えたほうがいいと思います。

彼にも今混乱していることを告げて、転職はおいおい考えるということにさせてもらったほうが良さそう。恋愛をなくし、仕事もなくすなんて、つらすぎますよ。誰にでもきっと。じっくりゆっくりやりましょう。
今後のためにも結論は急がないでね。
参考までに。

初めまして。

書かせて下さい。

今、一番辛くてキツイ状況ですね。
だけど負けないで、どうするか考えて
みましょう。

貴方と彼の間でどんなやりとりがあったか、
質問文だけではわからない事もありますが、
とにかく彼はまず貴方の行動に激怒したわけ
ですよね？
＞他の男性や元カレに会った事～
　　　　　　　　　それを隠した事～
貴方はその男性達にただ相談しただけ
なんでしょ？その時にＨしたとか、そういう
類の事なかったわけですよね？
（気分を害されたらごめんなさい）
それだけで「今年いっぱいで会社辞めろ」って
少し度を越した言い方ですよ。
異常な感じがしますし恐ろしいです、ある意味。

「元カレ」に会うというのは確かに貴方も
軽率かもしれない。たとえ「今カレ」が怒る
ような事してなくても、気分はよくない事です。
だけど「隠してた」事なぜわかったんですか？
もしかして貴方からお話ししたのですか？
隠し事したくない気持ちから正直に言われた
のかもしれませんが、そうなら黙っておく事だと
思いますよ。火に油注ぐみたいなもんでしょ、
「秘密にしておく心使い」ってあると思います。

だけど彼は同情に値はしません。たとえ貴方に
非があったにしても「セフレ」としてなら
会社辞めてからも会う・・こんな馬鹿野郎は
許せんでしょう！？
おまけに前の彼女が良かった～？
破廉恥極まりない発言ですよ、貴方を馬鹿に
しています。

貴方は会社辞める事全然ありません、堂々と
してらっしゃい。
それでも彼から嫌がらせや罵倒が繰り返される
時は「名誉毀損で訴えます」くらいの事
言ってやりなさいよ。
貴方、彼が好きで「どうしよう、どうしよう」
ってオロオロしてるかもしれませんが、
貴方も目を覚ましなさい！
所詮そんな男だし、貴方の男を見る目も悪い
という事です。
厳しい口調でごめんなさい、だけどこのまま
彼にすがるような真似だけはやめなさい。
貴方も人間として気高く、誇りを持って
生きていきましょう。

貴方が必要以上にへりくだる事はありません。
そんな事をしたらこれからの人生も同じような
事ばかりですよ。
思いきって彼と手を切り、貴方自身も生まれ
変わって、強く、賢く生きていくように
自分を磨きなさい。

失礼な事ばかり言ってごめんなさい。
ご多幸をお祈りします。
がんばって下さい！